1、一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包纸巾。”
2、今天的你，对我爱答不理，明天的我，还来找你。
3、火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？
4、自打我入夏以来，就独得太阳恩宠，我劝太阳要雨露均沾，可太阳偏偏不听啊，就晒我就晒我，都晒成煤球啦。
5、小学时放暑假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩？”高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！终于，我们上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”我说：“找谁玩呢……”
6、同事妹子穿着短裤配着丝袜，好奇问她：“为啥还套着丝袜，裸着大腿多凉快！”妹子笑骂到：“滚…”中午休息，无意瞥见妹子用电脑查询：怎样可以去腿毛。。
7、一男子骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”
8、我失恋了，薯片割脉，豆腐撞头，面条上吊，降落伞跳楼，这些我都试了，却没死成，我活着还有什么意义，我现在就去带氧气瓶跳河，不要拦我。
9、早上出去吃早饭，隔壁桌的奶奶问她孙子，你是喝牛奶还是喝豆浆，孙子说我要喝啤酒…
10、虽然经常被媳妇打，但苍天可鉴，我媳妇每次打我之前都会征求我的意见，要是我不同意，她都会打到我同意的……
11、最新骗术，大家要小心了，最近有一伙人，大约二十几个吧，看着像是外国人，在草地上跑来跑去追一个圆形的东西，有时还推推搡搡，然后你不自觉地就迷迷糊糊盯着看了90多分钟，看完忽然发现账户里钱没了，很恐怖，希望大家注意。
12、总有那么一群学生，明知考不上大学，还是勇敢的参加高考，只是为了拉低高考分数线，他们值得你一个赞。
13、语文老师是刚参加工作的毕业生，很漂亮，学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥，那次没忍住，亲了她一下，成功的帮她改掉了这个习惯。
14、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
15、便便指了指上面然后对马桶说：我滴老家，就住在这个臀。
16、我发现我挺会哄男孩子睡觉的。我只要一给他们发消息。他们就会说我睡觉了。
17、夜长梦还多，不如多想想我。
18、我们谈谈人生吧，生人也可以。
19、未经允许，擅自特别喜欢你，不好意思了。
20、女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：妈妈，今天是三八节，你去炒几个菜，让我跟爸爸享受一下节日的气氛。妈妈一听愣住了：你说什么？今天是谁的节日？女儿说：三八父女节！
21、不要再抑郁下去了孩子，你要像一个神经病一样活泼开朗。
22、你不懂，我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
23、只要我把所有的说说都删掉，我就会变成一个明星，0更新。
24、你说你长的好看我也就忍了，还偏偏长成我喜欢的样子，你要我怎么办？
25、一日夜间，包拯手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，告诉我谁是世界上最黑的！”魔镜：“我草！谁在说话？”
26、楼主：上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？回复：玩你同桌的手机！
27、昨晚做梦梦到我变成了一个180斤的胖子，那给我吓的啊，一早起来就称了下，还是可爱的200斤，要知道20斤肉一下就没了我该多亏啊。
28、他们说世界上有两种人是最可爱的，一种是记性差的，还有一种…我忘了。
29、有钱人终成眷属，没钱人沦为替补。
30、“我很能吃苦”这五个字，我做到了前四个，就证明我已经达到能吃苦的百分之80了？
31、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。
32、幸福就好，不要晒出来。因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
33、爱情有千百种样子，错过的，也许正是不合适的。
34、别回头看，身后万千灯盏，都不是归处。
35、听说爱你要翻三座山，游五条河，跨布满沼泽的草地，越过荒无人烟的深渊，听说爱你需要体验过感伤和绝望，而我正在路上。
36、也许适合真的比喜欢更重要。
37、最好的爱情大概是，我崇拜你像个英雄，你宠爱我像个孩子。
38、其实好的爱情，根本不会让你心力交瘁的去经营，爱你的人，也不会让你担惊受怕害怕他离开，不合脚的鞋就脱了，不合适的人就放手，不必为了挽留任何人而低声下气，反正怎么都是一生，你别怕总有人熬夜陪你下雨接你说我爱你，好的总是压箱底，遇到了记得要珍惜。
39、到最后，你总会明白，谁是虚心假意，谁是真心实意，谁为了你不顾一切。
40、我会有小脾气，会喜欢粘着你，会可爱的向你要亲亲，我脾气上来了，说话做事都不经过大脑，性格比较倔，希望你能包容我的一切，然后，照顾好我这个小朋友。
41、你跟一个女的说话，我就跟十个男的说话，你可以出去半天，我也可以出去三天三夜，你不回我信息，我也可以爱理不理，你浪我比你更浪，你不就是个男的吗？有什么了不起的，男女平等，凭什么我受委屈就是活该，你生气就是我的错？
42、我从来都没有觉得自己自视甚高，只是你有什么资格跟我平起平坐。
43、不喜欢我的人，请你不要假惺惺的跟我维持朋友关系，我不屑也不稀罕，比起那些表面跟我一起嘻嘻哈哈背后又对我放冷箭的小人，我更喜欢能够指着我的鼻子骂我的人，我能接受一切别人提出的我本身有缺陷的那些正确意见，但就凭一句看我不惯未免太好笑，你不能改变我的生活方式，但你可以抠瞎自己的眼睛。
44、被认为不合群就不合群吧，被说是怪人就是怪人吧，一辈子短的跟屁似的，自己爽就好！
45、这段感情你辜负了我，那以后的日子我都会想方设法让你跪在地下哭，你说我不择手段也好，瑕疵必报也罢，我就是这样一个人，我还不止这样。
46、我天生尖酸刻薄恶毒至极我不好过你也别想快活。
47、宁愿一生孤独，不愿随波逐流。
48、你不是喜欢她爱她忘不了她吗，我会扯烂她的头皮在她血淋淋的头上泼一锅热油然后在她勾引你的大美腿上割下一片又一片的肉把盐均匀的撒在上面之后用剪刀一节一节剪掉她细长的手指最后我会拿一些辣酱麻油塞进她的洞里，你最好保护好她别让我有下手的机会。
49、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
50、也许适合真的比喜欢更重要。
51、我会有小脾气，会喜欢粘着你，会可爱的向你要亲亲，我脾气上来了，说话做事都不经过大脑，性格比较倔，希望你能包容我的一切，然后，照顾好我这个小朋友。
52、爱情有千百种样子，错过的，也许正是不合适的。
53、到最后，你总会明白，谁是虚心假意，谁是真心实意，谁为了你不顾一切。
54、幸福就好，不要晒出来。因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
55、如果你控制不住思念一个人的感觉，那就是爱情，千万别骗自己。
56、最好的爱情大概是，我崇拜你像个英雄，你宠爱我像个孩子。
57、在爱尔兰一旦结婚的话是不允许离婚的，但结婚的时候可以选择年限一年到一百年，过了时间不去续费就会自动离婚，登记结婚一年的手续费需要两万人民币，登记结婚一百年的手续费却只要六元钱，选择结婚一年的，他们会发给你好厚的一本书，教你怎样维持婚姻，选择结婚一百年的，他们只会发给你一张薄薄的纸，纸上写着：祝你们白头到老！
58、越来越不敢找你，因为你的冷漠，开始让我觉得，我的主动是那么的廉价，没有人厌恶爱情，但所有人都厌倦等待，猜测和伤害。
59、我已见过银河，却只忠于你一颗星星。
60、听说爱你要翻三座山，游五条河，跨布满沼泽的草地，越过荒无人烟的深渊，听说爱你需要体验过感伤和绝望，而我正在路上。
61、错爱就像是一双喜欢却不合脚的鞋，穿了脚疼，丢了心疼。
62、接纳不了一个人，是因为忘不了另一个人。
63、你会发现，最后留在你身边的，不是那个你感冒时说好好休息的人，而是记得给你买药的人；不是那个喜欢开玩笑戳你痛处的人，而是真懂你的好还乐于告诉别人的人。别对永远奢望幻想，让时间选真正爱你的人。
64、牙医曾经说过放手如同拔牙拔掉的那一刻，你会觉得解脱，但是舌头总会不由自主往那个空空的牙洞里舔一天数次，不痛了不代表你已完全无视留下的那个空缺，永远都在或甚至异常挂念，适应是需要时间，但牙总是要拔因为太痛所以终归还是要放手。
65、总有一个人会改变自己，放下底线来迎合纵容你，不是天生好脾气，只是怕失去你才宁愿把你越宠越坏困在怀里。所谓性格不合，只是不爱的借口。
66、其实我想要的爱情很简单，我说话时你会听，我任性时你会爱，我需要时你会在。
67、爱一个人的感觉就像是在赌，押上你的时间精力和一颗真心想要他看你一眼，再一眼，你押得越来越多，越来越舍不得收手，有的人赢得衣钵满盆，有的人输得分文不剩，别说你不求回报，上了赌桌的人，没有一个想空着口袋走。
68、只有你身边有个疼爱你的人，哭才有意思。
69、不做玫瑰，要做你心上野草，一点点湿意便肆意疯长，烧不尽吹又生。
70、总有一天，你会不需要轰轰烈烈的爱情，你想要的只是一个不会离开你的人，冷的时候他会给你一件外套，胃里难受的时候他会给你一杯热水，难过的时候他会给你一个拥抱，就这么一直陪在你身边，陪你走过每一段路，不是整天多爱多爱，而是认真的一句不离开。
71、你说你长的好看我也就忍了，还偏偏长成我喜欢的样子，你要我怎么办？
72、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。
73、一日夜间，包拯手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，告诉我谁是世界上最黑的！”魔镜：“我草！谁在说话？”
74、楼主：上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？回复：玩你同桌的手机！
75、“我很能吃苦”这五个字，我做到了前四个，就证明我已经达到能吃苦的百分之80了？
76、便便指了指上面然后对马桶说：我滴老家，就住在这个臀。
77、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
78、未经允许，擅自特别喜欢你，不好意思了。
79、你不懂，我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
80、我发现我挺会哄男孩子睡觉的。我只要一给他们发消息。他们就会说我睡觉了。
81、今天的你，对我爱答不理，明天的我，还来找你。
82、最新骗术，大家要小心了，最近有一伙人，大约二十几个吧，看着像是外国人，在草地上跑来跑去追一个圆形的东西，有时还推推搡搡，然后你不自觉地就迷迷糊糊盯着看了90多分钟，看完忽然发现账户里钱没了，很恐怖，希望大家注意。
83、一男子骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”
84、火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？
85、语文老师是刚参加工作的毕业生，很漂亮，学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥，那次没忍住，亲了她一下，成功的帮她改掉了这个习惯。
86、总有那么一群学生，明知考不上大学，还是勇敢的参加高考，只是为了拉低高考分数线，他们值得你一个赞。
87、我失恋了，薯片割脉，豆腐撞头，面条上吊，降落伞跳楼，这些我都试了，却没死成，我活着还有什么意义，我现在就去带氧气瓶跳河，不要拦我。
88、小学时放暑假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩？”高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！终于，我们上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”我说：“找谁玩呢……”
89、虽然经常被媳妇打，但苍天可鉴，我媳妇每次打我之前都会征求我的意见，要是我不同意，她都会打到我同意的……
90、有的人无话可说，有的话无人可说。
91、每个人的心里都潜藏着一条
92、的河流。你有你的疼痛，我有我的艰辛，并非不懂，只是无暇顾及。
93、日久不一定生情，但必定见人心。有时候也怕，时间会说出真话。
94、如果你改变不了世界，也不要让世界改变纯真的你。
95、有些人的路在脚下，有些人的路在心里。脚下的路好走，心里的路通常很难走。
96、你就是这样，酷到要死，倔强到要死，敏感到要死，遇到事只会死撑，眼里容不下一粒沙子，所以没有一个真正喜欢你的人，也没有人在乎你的感受。
97、既然得不到很多很多的爱，那就要挣到很多很多的钱。
98、我倒是不在乎万箭穿心，只是别让我知道，有一支是你放的。
99、自己不优秀，遇见什么人都没用。
100、别总把悲伤挂在嘴上，每个人都有自己的故事。
101、只要忙起来就没有时间不开心。
102、外貌决定有没有可能在一起，性格决定适不适合在一起，物质决定能不能稳定地在一起，信任决定能不能长久的在一起。
103、在遇见下一个喜欢你的人之前，最好的方法就是保持一段理智的单身。
104、我告诉你我喜欢你，并不是一定要和你在一起，只是希望今后的你，在遭遇人生低谷的时候，不要灰心，至少曾经有人被你的魅力所吸引，曾经是，以后也会是。
105、你不过是仗着我喜欢你，而那却是唯一让我变得卑微的原因。
106、如果不能在一起，就不要给对方，任何希望，任何暗示，这才是，最大的担当；分开了，不去打搅，让对方安然生活，这才是，最后的温柔。
107、荷尔蒙决定一见钟情，多巴胺决定天长地久。
108、挑男人没别的，就是要疼你，任他再有钱、再有才华、再帅、口才再好、智慧再高、能力再强、孝顺感动天、大爱助众生，不疼你，一点屁用都没有！
109、我能对着别人面无表情，但是一见到他，嘴角就很自然的上扬，眼睛里会放光，我有时候觉得，他在我面前像是个孩子，但我在他很温柔的眼光里，看到我才是个孩子。
110、你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。
111、我本不该拥有太过炽热的梦 比如明天比如你
112、If a man really loves you, there's nothing like "Busy", it's all about "Priorities"
113、如果一个男人真的爱你，他不会把“我很忙”挂在嘴边，而是“跟你在一起更重要”。
114、I have everything what I want except you
115、除了你，我什么都不缺
116、世上最浪漫和最自私的话就是：你是我一个人的
117、有一天，我会忘记你。我没有很期待，也没有觉的失落。我只是知道，有那么一天。
118、When we first met, I had no idea that you would be so important to me.
119、当我们第一次相见，我并没想到你对我如此重要。
120、You are the apple of my eye.
121、It seems that I have just met you, but I have been in love with you for such long time.
122、似乎刚刚才认识你，却转眼都已经喜欢你这么久了。
123、Nothing is sweeter than you
124、I don't like this world，
125、I just like you.
126、Love is a game in which you must always be on equal terms with the other person in order to stay together as long as you can, because too strong an opponent is tiring, too weak an opponent is tiresome.——《Jane Eyre》
127、Time always save the best for last.
128、In the summer of love,there is you.
129、The heart of a loved one is the best house
130、对相爱的人来说，对方的心才是最好的房子
131、If I can， I want to be a person you are afraid of losing .
132、It is not sickness that is new and old.
133、喜新厌旧不是病，不断原谅的人才有病
134、你是我年少时最冒险的梦
135、What do you blame a love you not sensible girl.
136、你凭什么指责一个爱你入骨的姑娘不够懂事
137、你终会发现，你需要的并不是一个异性，
138、You just need it and I'm right there.
139、地铁上一个男生睡着了，靠在我的肩膀上，我把他推开了，因为我这人不可靠。
140、我前脚刚走，后脚就跟上了
141、已经一个小时没发朋友圈了，怎么样？喜欢我这种沉默寡言的漂亮女孩吗？
142、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！
143、我对象说国庆陪我玩一天 象说动物园管的太严了不让出来
144、读十年语文，不如聊半年微信！
145、蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼
146、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
147、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感觉到很励志，别人这么晚了都在吃，我又有什么理由不吃呢？
148、但凡你这话有点道理，也不至于一点道理没有
149、上次这么无语还是在上次
150、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
151、今天去地里干活，有幸当了一回明星，路过的大爷朝我喊：地里热吧！
152、毎天少吃一顿饭，时间久了就省下很大一笔钱，这笔钱留着日后看胃病用。
153、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。猫宁。
154、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了！早安，各位。
155、你社你的会 我富我的贵 我们香水不范花露水。早安。
156、爱你的人，你皱了眉，他都会心疼，不爱你的人，你上吊了，他都觉得你在荡秋千...早上好
157、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。早上好。
158、如果你跌倒了，那就，找个舒服的姿势趴着吧。猫宁。
159、终于突破了事业的瓶颈，却发现还有瓶盖。早安。
160、我的朋友圈我做主，如果你想做主，可以，30包月，退订回复TD。早上好。
161、多年前你一句保重 我至今没瘦。早安。
162、代喝奶茶，特别想喝奶茶又怕长胖的，炎热的夏天不愿意出门的，给我20，我替你喝奶茶，替你感受奶茶的味道。早安，各位。
163、查完余额，我这颗悬着的心终于不跳了。早安。
164、所有人都关心你飞的高不高 飞的累不累 只有我不一样 我不关心你 早上好
165、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。早安，各位。
166、难受的时候摸摸自己的胸，告诉自己是汉子，要坚强。早安。
167、同学聚会，大家有说有笑，只有一位沉默寡言。别人问他，他说：“享受国务院特殊津贴，不方便多说话。”同学们顿时投以敬畏的目光。散场后，有人问他具体享受什么津贴？他说：“低保….”
168、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
169、很多人的现状：“我连一场认真的恋爱都没谈过，就开始被催婚了。
170、所有好看的照片都是我p的，还有那些不好看的是我p失败的
171、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离;其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪!
172、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开
173、哥们半夜发消息给我：快来！我老婆给我戴绿帽了，打一个人。我回复道：这时候你还有心情猜灯谜？
174、如果你觉得你泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
175、小时候以为自己长大后，回眸一笑百媚生。长大后，回眸一笑百媚生不如死。
176、在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”我感动地回答：“知道了。”然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”
177、你没钱不是最悲催的，更可悲的是你爸也没钱。
178、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上了一把钛合金锁。
179、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
180、了。同事问：“带伞没”？我说：“带什么伞，姐是有车的人”。同事惊愕的看着我，然后我去推了我的自行车的披着雨衣走了……
181、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了。
182、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
183、其实很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，没办法，化妆品太贵，哭花了还得再化一次妆！
184、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
185、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
186、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
187、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
188、老婆学了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri！！
189、昨天爸妈晚上11点出去吃龙虾没叫我去……后来我在空间发了条说说：“爸妈出去吃龙虾不叫我，我一定是充话费送的。”今天早上一看评论，一妹纸说：“你爸妈充话费居然没选花生油，而是选你，这是个奇迹！”
190、前天和老妈看爸爸去哪，kimi回头时撞到摄像机哭了，我笑着说：“怎么这么笨。”结果老妈一脸鄙视的说：“你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳！”我：“……”
191、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
192、班里一同学拿着苹果手机问：我这手机难道一看就是山寨的吗？为啥出去约个女的，被她一眼就识破了？我：你下次出门把你的震耳欲聋的铃声改了就行！
193、请朋友吃饭，我不太会点菜。翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？”小伙子顿时脸就红了：“有，有过两次。”
194、"我在你心里像什么？""星星。""原来我在你心里这么明亮。""不，是多一个少一个都无所谓。”
195、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你是谁？！为什么你的手会那么大？！”
196、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
197、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
198、其实表白也不好，显得手黑。
199、“为什么我来姨妈就会长痘痘？”“废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”
200、拉着闺蜜去看恐怖电影！影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大！闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的……男孩悠悠的回：“不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！”
201、“师父，我想去下山逛街。”“你是要为师的同意还是要为师陪你去？”“我只是想问师父要银子。”“……”
202、假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么……
203、当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。
204、上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机！
205、“当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了！”“第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇！”
206、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
207、我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，说了一句：吾皇万万万岁……
208、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？
209、大部分人只看到你飞的高不高，关心你的人才会在乎你飞的累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
210、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。
211、在地铁里听到一对
212、女票问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试！”，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”“不能要啊，智商是会遗传的”
213、今天坐公交到站了，刚想下车的时候，突然一小屁孩大喊一声：“开门，放狗。”“尼玛，我这到底下还是不下啊”
214、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最
215、小时候加好多人好像就是为了……偷菜。
216、动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答“会！”主持人：“请举例说明”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……然后就有了猫头鹰！”
217、一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：“小心肝！”病人激动地回答：“小宝贝！”