1、如果说老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
2、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：
3、前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。
4、怎么什么都要比，小时候比成绩，长大了比薪水，现在走个路比步数，开个机比时间。放过我吧，我什么都不想比，我只想安安静静地做个与世无争的平民不好么？
5、我告白成功了诶~~~嘻嘻~~~好高兴啊~~
6、你跟我讲话我会表现得很高兴甚至装可爱，就怕一个假矜持你就懒得理我了。
7、以前总觉得你眼光太差，跟个傻子一样。可自从你跟我表白之后，我突然发现，你整个人都散发着智慧的光芒。
8、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
9、今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起
10、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
11、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!
12、根本不必回头去看咒骂你的人是谁?如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗?27、忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。
13、你若三心二意，我必逢场作戏。逗比奇葩的说说句子
14、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：
15、男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:
16、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
17、秋风起，黄花落，风过花逐终成泥。寄孤夜，月影斜，平生只为付君意。
18、都说沉默是金。是不是沉默久了就会有很多金子啊?
19、锄禾当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
20、阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。
21、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊?、姚笛那样漂亮的女读者。
22、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
23、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗？
24、注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。
25、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
26、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！
27、你要战，我便战!我有火线脑残千千万。
28、记住，你昰我最想努力守住的那份幸福。
29、老公，外面打雷了我好怕哦！“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗
30、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
31、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
32、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
33、上学真辛苦，不如在家打电脑。
34、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
35、作业是会呼吸的痛，活在每个人的脑海中，翻译古文会痛，题不会做会痛，连看都会痛。
36、我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣。
37、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
38、今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。
39、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
40、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
41、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
42、小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！
43、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
44、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
45、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
46、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
47、在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我。
48、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
49、怎么什么都要比，小时候比成绩，长大了比薪水，现在走个路比步数，开个机比时间。放过我吧，我什么都不想比，我只想安安静静地做个与世无争的平民不好么？
50、我告白成功了诶~~~嘻嘻~~~好高兴啊~~
51、前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。
52、怎会有爱侣，靠双手多干脆。
53、你最美，她化了妆也没有你化成灰好看。
54、给我一张床，我要睡到地球毁灭。
55、上课吃东西要胆大、心细、脸皮厚。
56、把幸福里给自己的女朋友，把悲伤留给别人的男朋友。
57、你长的跟狗样是的把我吓死了。
58、你过得好吗是否依然像条狗。
59、你再靠近一步，我便不会让你走了。
60、你看我不顺眼的样子就像吃了狗屎。
61、你和我才最般配，坏与更坏互相伤害。
62、我就是一把火，玩得好温暖你，玩不好烧死你。
63、简单粗暴的表白：有时间一起睡觉。
64、我要一生疯狂，做你的混世魔王。
65、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
66、男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:
67、都说沉默是金。是不是沉默久了就会有很多金子啊?
68、你若三心二意，我必逢场作戏。逗比奇葩的说说句子
69、根本不必回头去看咒骂你的人是谁?如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗?27、忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。
70、阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。
71、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！
72、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
73、锄禾当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
74、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!
75、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
76、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
77、你要战，我便战!我有火线脑残千千万。
78、记住，你昰我最想努力守住的那份幸福。
79、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：
80、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊?、姚笛那样漂亮的女读者。
81、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
82、被人惦念是一种幸福，爱恋别人是一种痛苦--痛并快乐着，苦并甘甜着!一切皆因情而起。想你!我永远想你念你!
83、与你相遇是一件神奇的事!那一次与你相遇，就使我不能忘记。从此，你让我知道什么叫做美丽，再也无法隐藏对你的爱意!
84、既已相遇，何忍分离，愿年年岁岁永相依;柔情似水，佳期如梦，愿朝朝暮暮永相携。
85、我得到你的爱，就像在黑暗中见到了光明，在沙漠中得到了清泉，在山石中发现了一枝鲜花，我怎能不感谢你呢?
86、很想和你拥抱着看清晨的朝阳升起，很想和你拥抱着看黄昏的夕阳落去，很想在夜晚拥抱着你说：“我爱你!”
87、我很好奇那些“出门五分钟，流汗两小时”的朋友，你们是怎么做到的?为什么我全天二十四小时都在流汗。
88、为什么天气热反而更想睡觉，早上一直就眼睛打架想睡觉，看来晚上得更早睡才行。
89、化妆品用不完，那就给鸡蛋化吧这个天气把鸡蛋也热得出汗。
90、天气太热了吗。大白天我欣赏着几个室友翻出被褥的屁股。不知所措。
91、天气太热了还是在蛋壳公寓好好呆着吧，吹着空调，吃着西瓜，盖着棉被。
92、当别人向我泼冷水的时候，我却更加热气腾腾。
93、昨天活捉了一只蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。
94、天气一热我只要多睡一下，我的眼睛就开始抗议，双眼皮消失不见，眼皮肿的像鱼泡眼真的太难了。
95、有趣的灵魂，天气太热了我只想做个可爱的人。
96、分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”
97、有人说不要常抱怨，因为生活就是，如人饮水冷暖自知就好，我想问你被热水烫到不会大叫吗?
98、天气这么热咋穿才会凉快呀，莫非是不穿？
99、亲爱的朋友！爱是最大的慈悲，天气那么热，晒一晒你的心吧！总是包裹的严严实实密不透风的，万一受潮了，容易感染，要是流泪了或者变黑了，会疼的。
100、一个寒假过去了，字丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了，全部都恢复出厂设置了。
101、来啊，比赛熬夜啊~
102、吸一口黄昏，吃掉一块斜阳。
103、以后的路你自己走，我打车。
104、我爱你这三个字能倒过来。
105、希望合适，能和喜欢撞个满怀。
106、能让我奔跑的 除了大雨 只有你。
107、被你点赞过的朋友圈，都是甜甜圈。
108、想换一个角色 忘记一切重新开始。
109、我们就回到第一天见面的时候吧~
110、喜欢我的扣1，不喜欢我的，扣眼珠子。
111、我好喜欢好喜欢你啊，能给我吃一口嘛？
112、上帝给了我吃货的胃，却没给我土豪的身份。
113、你主动找我不行吗？非要我发朋友圈引起你的注意。
114、看过一千个关于夏天的句子，全都不及你可爱的样子。
115、不要问我有没有喜欢的人，因为神仙都是爱着众生的。
116、假如生活欺骗了你，你可以打开美颜相机继续欺骗生活。
117、这个世界上有一个很可爱的人，现在这个人正在看这句话。
118、头脑是日用品，不是装饰品
119、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
120、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
121、看到你我连食欲都没了，还谈什么兴欲？
122、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
123、开心就可爱一点，不开心就硬气一点，要顺着自己。
124、开心就笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了
125、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内-裤买小了
126、每次去兰州拉面去吃拉面，我都会先把上面的几片牛肉先吃掉。为什么？因为我怕等会找不到。
127、爱自己只会让我们更孤独，爱别人会让我们更快乐。快乐是发现汽车两刷夹的是一张广告，而不是罚单。
128、以前总觉得你眼光太差，跟个傻子一样。可自从你跟我表白之后，我突然发现，你整个人都散发着智慧的光芒。
129、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了？”
130、但愿人长久，千里不长肉。
131、吸一口黄昏，吃掉一块斜阳。
132、以后的路你自己走，我打车。
133、希望合适，能和喜欢撞个满怀。
134、你就委屈点，栽在我手里行不行？
135、能让我奔跑的 除了大雨 只有你。
136、被你点赞过的朋友圈，都是甜甜圈。
137、想换一个角色 忘记一切重新开始。
138、我们就回到第一天见面的时候吧~
139、我好喜欢好喜欢你啊，能给我吃一口嘛？
140、长大后才发现，生活还需要一点点的演技。
141、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
142、我掐指一算，你五行里，不缺我就是缺心眼。
143、总要允许有人错过你，才能赶上最好的相遇。
144、上帝给了我吃货的胃，却没给我土豪的身份。
145、你主动找我不行吗？非要我发朋友圈引起你的注意。
146、不要问我有没有喜欢的人，因为神仙都是爱着众生的。
147、这个世界上有一个很可爱的人，现在这个人正在看这句话。
148、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
149、心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶
150、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
151、看到你我连食欲都没了，还谈什么兴欲？
152、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
153、开心就可爱一点，不开心就硬气一点，要顺着自己。
154、开心就笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了
155、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内-裤买小了
156、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
157、在你们取笑女孩子身材的时候，请先把你的块腹肌给叫出来。
158、真正的快乐并非来自财富或荣誉，而是来自于做了一些值得做的事情。
159、我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。
160、每次去兰州拉面去吃拉面，我都会先把上面的几片牛肉先吃掉。为什么？因为我怕等会找不到。
161、爱自己只会让我们更孤独，爱别人会让我们更快乐。快乐是发现汽车两刷夹的是一张广告，而不是罚单。
162、以前总觉得你眼光太差，跟个傻子一样。可自从你跟我表白之后，我突然发现，你整个人都散发着智慧的光芒。
163、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了？”
164、弟弟卖了肾买了ipad3，然后果断身体不行了，于是哥哥把自己的肾移到了弟弟身上，当然哥哥身体不行了…家里没钱了，弟弟成为了ipad3愤怒的小鸟世界冠军，卖了IPAD3连奖金一起为哥哥移了个肾，当然这肾是弟弟当初卖掉的，兄弟俩抱头痛哭…这个剧本的名字就叫《削肾客的救赎》。
165、【结婚算啦】雷政富、你愿意这个女人成为你的妻子吗？无论出轨还是劈腿，或任何其他理由，都爱她，照顾她，尊重她，接纳她，永远对她忠贞不渝直至生命尽头?赵红霞、你愿意这个男子成为你的丈夫吗？无论坐牢还是劳教，或任何其他理由，都爱他，照顾他，尊重他，接纳他永远对他忠贞不渝直至生命尽头？
166、【地铁关门瞬间抢夺手机男子一个月得手6次】在地铁列车关门的瞬间，突然抢夺乘客手机，犯罪嫌疑人李某用这种方式一个月内得手6次。今年8月期间，李某在北京地铁上一共抢夺6部手机，其中5部苹果手机、1部三星手机。正在挤地铁的你，请抓牢手机！
167、妻子、“我真害怕队长派你去高楼顶上干活，万一出啥事，我可咋办哪？”丈夫、“你放心吧！他派谁去也不会派我的。”妻子、“为什么呢？”丈夫、“昨天我向队长借了5000元，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？”妻子、“钱呢，快给我。”
168、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位博士指出，这个笑话有漏洞，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位同学指出、隔壁木匠的母亲知道这不是个漏洞！
169、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
170、【三教九流话领导】①一流、自己不干，下属快乐的干；②二流、自己不干，下属拼命的干；③三流、自己不干，下属主动的干；④四流、自己干，下属跟着干；⑤五流、自己干，下属没事干；⑥末流、自己干，下属对着干。。
171、盗亦有道——印度盗贼法则、1、不在医院行窃，因为医院里病人家的钱都是救命钱；2、不把旅客的钱偷光，旅客钱被偷光，无钱回家，只有报警，小偷难逃；3、不伤害失主；4、证件要归还。如有谁违规，小偷帮派会主动清理门户。所以，印是犯罪率最低的国家之一。转载
172、健康面前四种人、聪明人、明白人、普通人、糊涂人。聪明人投资健康，主动健康，活到120岁；明白人关注健康，储蓄健康，平安活到90岁；普通人漠视健康，随心所欲，带病活到70岁；糊涂人透支健康，提前死亡，顶多活到五六十岁。转发吧，提醒自己做个聪明人！！！
173、当女儿变成别人妻子之后、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子得意洋洋的对新郎说、我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说、我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了！转
174、【女人伤不起呀】潮一点说放荡；矜持点说装纯；肥一点说肥婆；瘦一点说麻杆；样子好点说不知道跟多少人睡过；样子衰的说别出来吓人啦；胸部大的说波霸；平胸说飞机场；迁就别人说没主见；个性点说爱搞特殊......无论怎样也会有人对你指指点点，还不如做自己喜欢的，让看不惯的人统统一边凉快去！
175、当你想找个人说话的时候，才发现有些事情是不能告诉别人的，有些事情是不必告诉别人的，有些事情是根本没有办法告诉别人的，而有些事情即使告诉了别人，你也会马上后悔。那么最好的办法就是静下来，真正能平静自己的只有自己。
176、名词新解、总裁、总是在裁人，简称总裁；老板、老是板着脸，所以称老板；总监、总想监视人，所以叫总监；经理、经常没道理，就叫经理；秘书、让领导秘密舒服，称为秘书。。。
177、公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说、“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了、“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……
178、官样、下去一副办事的样子，进出一副忙碌的样子，参观一副内行的样子，归途一副疲惫的样子，办公一副投入的样子，学习一副认真的样子，讲话一副激动的样子，吃喝一副节约的样子，外表一副朴素的样子,对上一副忠诚的样子,对下一副关怀的样子,检讨一副无辜的样子……
179、丈夫、“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”妻子、“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”丈夫、“啥？”
180、小时候以为自己长大后，回眸一笑百媚生。长大后，回眸一笑百媚生不如死。
181、在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”我感动地回答：“知道了。”然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”
182、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
183、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上了一把钛合金锁。
184、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
185、今天下班出来外边
186、了。同事问：“带伞没”？我说：“带什么伞，姐是有车的人”。同事惊愕的看着我，然后我去推了我的自行车的披着雨衣走了……
187、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了。
188、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
189、其实很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，没办法，化妆品太贵，哭花了还得再化一次妆！
190、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
191、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
192、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
193、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！
194、记得小时候一直欺负一个女孩，她生气之后就把裤子脱了，从那以后我就再也没有欺负过她，因为我一直以为她是个残疾人。
195、我都不敢问你们喜欢什么类型，我怕我全符合~
196、早上捡到个钱包，里面有几百块钱和证件，最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机：XXXXX。然后我就打过去了，只听对方传来一句话：这手机我也是刚捡到的。
197、美女秘书被霸道总裁上了，完事后，总裁抽上一根烟对秘书的说：“从今天开始你就是我的了，谁敢碰你，就得死。”秘书羞羞的问：“啊？为什么啊？”总裁谈了口气说：“我有艾滋病。。。”
198、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？她认真的说道：这个是香蕉味的……吃货的世界很单纯……
199、某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵，她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来。
200、家有四岁小萝莉一枚，刚和邻居小女孩玩（同岁），闺女说：“咱们来玩过家家的游戏吧，你当妈妈，我当女儿”。当时楼主就想：笨啊，那不让人站便宜了。这时闺女来了一句：“妈妈我要吃碎冰冰。”于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。我想说闺女你隐藏的是有多深啊！
201、从最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万，都是我一步一步努力争取来的，深圳真是个好地方，不努把力，你根本不知道原来自己能欠这么多。
202、谁还没个擅长的乐器啊，我退堂鼓打的可棒了。
203、每次去兰州拉面去吃拉面，我都会先把上面的几片牛肉先吃掉。为什么？因为我怕等会找不到。
204、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了？”
205、“都说三个臭皮匠赛过诸葛亮，我想你已经赶上了三分之一的诸葛亮。”“你麻痹你说我是臭皮匠？”“不，你是诸。”
206、在这个年纪爱上你，不因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条。
207、今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来”。更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”
208、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
209、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
210、其实表白也不好，显得手黑。
211、“为什么我来姨妈就会长痘痘？”“废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”
212、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白……献血是这样的！
213、拉着闺蜜去看恐怖电影！影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大！闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的……男孩悠悠的回：“不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！”
214、感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！
215、“师父，我想去下山逛街。”“你是要为师的同意还是要为师陪你去？”“我只是想问师父要银子。”“……”
216、和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”
217、假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么……
218、当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。
219、上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机！
220、“当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了！”“第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇！”
221、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
222、我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，说了一句：吾皇万万万岁……
223、今年儿子七岁，一天和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子沉思了一会儿说道：“你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！”
224、一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说：“你不仅选错了牛，还挤错了地方。”
225、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？
226、约好去朋友家玩，到他家门口发现门上贴了一张纸条：“我出去买点东西，钥匙放在客厅桌子上了，你自己开门进去拿。”
227、大部分人只看到你飞的高不高，关心你的人才会在乎你飞的累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
228、天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等等。
229、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。
230、一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！”老板笑笑：“帮助人是应该的！”“那好，你再借我5块。”
231、一天老师问学生：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”小红：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢？”小林：“星星。”老师：“比星星小的呢？”没人举手，都不知道。。。小明举手说：“老师，我知道”老师：“那你来说吧！”小明：“比猩猩小的是猴子。”老师：滚出去。。。
232、女票问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试！”，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”“不能要啊，智商是会遗传的”
233、今天坐公交到站了，刚想下车的时候，突然一小屁孩大喊一声：“开门，放狗。”“尼玛，我这到底下还是不下啊”
234、一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他：“你为什么不和同学们一起自我介绍？！”他说：“我怕被笑。”老师说：“不就是说个名字，哪里好笑。你说吧，我保证不笑。”他：“我爸爸姓齐，我妈妈姓刘，我是在海边长大的。所以我叫，齐刘海”
235、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最
236、小时候加好多人好像就是为了……偷菜。
237、动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答“会！”主持人：“请举例说明”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……然后就有了猫头鹰！”