1、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
2、上学真辛苦，不如在家打电脑。
3、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
4、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
5、在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我。
6、小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！
7、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。
8、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
9、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？
10、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
11、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
12、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
13、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
14、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
15、今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。
16、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
17、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
18、我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣。
19、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
20、作业是会呼吸的痛，活在每个人的脑海中，翻译古文会痛，题不会做会痛，连看都会痛。
21、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
22、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
23、我真的滚了哦 ( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l )
24、高数就是三分天注定，七分靠打拼，剩下九十分我是实在没办法了。
25、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离;其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪!
26、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。
27、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
28、太累了， 抽一名幸运网友为我扛下所有
29、同学聚会，大家有说有笑，只有一位沉默寡言。别人问他，他说：“享受国务院特殊津贴，不方便多说话。”同学们顿时投以敬畏的目光。散场后，有人问他具体享受什么津贴？他说：“低保….”
30、很多人的现状：“我连一场认真的恋爱都没谈过，就开始被催婚了。
31、比平安夜收不到苹果更心酸的事，大概就是送不出苹果了吧。
32、虽然我没有钱给你买圣诞礼物，但我可以，从今天开始不洗头，到了那天为你下一场雪。
33、我想变成一棵树，一棵只为你存在的圣诞树，用我的真心和爱心装扮它，用我的祝福和祈祷点缀他，祝圣诞快乐，天天好心情！
34、平安夜送不起苹果六代给我的童鞋，你送六袋苹果也可以啊！
35、如果圣诞节那天有个老人把你扔进一个袋子里，别怕，因为我要的圣诞礼物就是你。
36、圣诞节快乐！看短信的快把礼物送来，不然你这个圣诞夜会坐立不安咯，听到没有，别笑大傻瓜！
37、据说，长得漂亮的都已经开始收圣诞礼物了，我照了照镜子，决定还是放弃了，可后来我又照了照镜子，万一有瞎的呢。
38、如果你是圣诞，我是元旦，你是圣诞老人，我是驯鹿道夫，你是圣诞老婆婆，我是圣诞老公公，祝你圣诞快乐！
39、能用红包表达感情的，就不要发些圣诞节什么的祝福了，祝福又不一定会如愿，但红包是一定可以提现的。
40、我本来想送大家一个超级无敌可爱的圣诞礼物可是邮递员不让我钻进箱子里。
41、今年，我想送圣诞爷爷一个圣诞奶奶，这样明年我就可以收到双份礼物了！
42、想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子，装满圣诞的礼物。
43、平安夜可以不过，圣诞节也可以不过，但是，期末考试一定要过！
44、帅的人已经在给我准备圣诞礼物了，而丑的人还在玩。
45、圣诞节到了，给个红包买双袜子，等圣诞老人给我袜子放了礼物后，双倍返还哦。
46、我要把一切喜讯变成奶油，所有祝福柔成巧克力，所有快乐做成蛋糕答谢你，然后说声圣诞快乐！
47、你们不要老吵着圣诞节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送给你们最好的礼物。
48、圣诞老人是哪家快递的？活了十多年都没收到，差评。
49、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
50、往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。
51、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
52、现在的狗好能，连人都能装了是么？
53、有时，坐下来晒晒太阳，聆听自己内心的声音，发现其实，我们还是不想长大的孩子。
54、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。
55、看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的！
56、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
57、偷吃不是我的错，是我嘴巴实在很寂寞。
58、人贵在言而有信女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！
59、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
60、想要好好的谈一场恋爱，不惊天，不动地，愿得一人心，白首不相离，便是此生最大的幸福。
61、我想你也终是忘记了吧，忘记了生命中曾有我的出现
62、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。
63、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
64、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
65、山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛！
66、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。1米开外雌雄同体，3米开外人畜不分。
67、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
68、如果我不长大，爸爸妈妈你们可不可以不老
69、生活往往比那些偶像剧的口味要重的多
70、总觉得自己一直很坚强，泪后才知道你在心里多重要。
71、世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。
72、圣诞节到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我！
73、圣诞节五条禁令：禁止假装工作忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃巧克力不叫我！禁止闲时不想我！望认真贯彻！
74、吃饭容易减肥不易且吃且珍惜。
75、智力测验就是要看到底笨到什么程度。
76、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
77、说什么心宽体胖一想起自己的体重就郁闷！
78、你无法叫醒一个不回你信息的人但是红包能!
79、我自己考的分数再烂都是我亲生的我不嫌弃！
80、长成那样就不要撒娇了吧容易让人起妊娠反应。
81、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
82、见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体。
83、不要小看我我虽然不能拯救黎民但我可以祸害苍生。
84、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳我会闭上眼睛的。
85、没有慧眼的我们有近视眼没有青春的我们有青春痘。
86、人生没有彩排每天都是直播；不仅收视率低而且工资不高。
87、人还是要多出去走走不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
88、男人最大的本事就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
89、像我那么懒得人要是你说的每一句我都有回那只能说明一个问题：我喜欢你。
90、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”
91、人间值得夜晚值得你也值得。
92、百因必有果下个富婆就是我。
93、多年前你一句保重我至今没瘦。
94、公主殿下的任务呢就是天天开心。
95、小猪小猪胖嘟嘟吃完就睡呼噜噜。
96、你不是个合格的朋友还是做我老公吧。
97、我是学医的，我说你有病你就是有病。
98、我有一颗早起的心可被子和床不同意。
99、眨眼就过去一年了早知道就不眨眼了。
100、正义都能迟到为什么我上学就不能迟到。
101、气温都下降了我的体重什么时候下降呢。
102、低头看看自己的肉真是甩也甩不掉的温柔。
103、希望今年所有的遗憾都是来年惊喜的铺垫。
104、我把自己吃的那么圆就是为了不让别人看扁。
105、我要睡觉了昨晚梦见的泡面还有半桶没有吃完。
106、最讨厌苦的东西了但你是甜的所以我吃定你啦。
107、我回头率还挺高的基本见到每一个帅哥我都会回头。
108、天冷了要照顾好自己衣服要穿厚厚的看起来胖胖的让别人怕怕的。
109、跟男朋友分手了他气得夺门而出我追了他八条街才把门抢了回来。
110、以后有话直说不要老是在吗在吗不出意外的话几十年内我都是在的。
111、我是一个保安爱吃小熊饼干工资只够早餐上班为了下班整天郁郁寡欢爱情与我无关一个看大门的憨憨。
112、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
113、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
114、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
115、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
116、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
117、上学真辛苦，不如在家打电脑。
118、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
119、作业是会呼吸的痛，活在每个人的脑海中，翻译古文会痛，题不会做会痛，连看都会痛。
120、我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣。
121、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？
122、今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。
123、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
124、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
125、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
126、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。
127、小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！
128、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
129、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
130、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
131、在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我。
132、一直怀疑那些寒假音讯全无的同学们开学会以学霸的身份高姿态出现。
133、医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗?”“是快开学了”
134、在这浪漫的季节里,思念如晶莹的雪花翩翩飘落,你是圣诞老人赐予我今生最好的礼物,愿和你相拥相守直到永恒
135、平安夜可以不过，圣诞节也可以不过，但是，期末考试一定要过!
136、圣诞节到了，给个红包买双袜子，等圣诞老人给我袜子放了礼物后，双倍返还哦。
137、祝岁数大心眼少的小朋友们六一快乐！放纵一下吧，别憋着啦！知道你平常装大人挺辛苦！过节了，想吃手就吃手，想尿床就尿床，谁管就咬谁！儿童节快乐！
138、六一有礼物送吗？没有我一会再问一遍。
139、六一儿童节快到了，给心灵放个假，让快乐出发，让健康和平安随行，让幸福生活无牵挂！
140、六一。谁说成年人不能吃棒棒糖。果冻呢。同意的赞一个。
141、放下忙碌了许久的工作，享受生活的美好，儿童节到了露笑颜，祝儿童节快乐，幸福绵绵！
142、明天大概又是一个没有礼物的儿童节，让可爱的我情何以堪
143、祝我认识的和认识我的儿童节快乐，别忘了买个棒棒糖过我们自己的大儿童节。
144、坐过大梁，麻过脚，夹过手，颠的屁股疼，别过脚后跟。致我们再也回不去的童年。
145、该哭哭，该笑笑，该吃吃，该玩玩，保持一颗纯洁童心，给自己减压，一起来过六一儿童节吧！
146、今天不想做大人，只想做个童心未眠的宝宝。
147、“去你妹的！都好几了还想过儿童节？？？
148、六一儿童节，我出租。条件不限，带我吃带我喝就可以了。
149、今天是六一儿童节，言语表达不出你的真心，还是实际点吧，支持支付宝或微信转账。
150、儿童节快乐，永远童真的你！阿姨准备了适合你吃不伤牙齿的糖，欢迎到时来尝尝。
151、儿童不分大小，谁还不是个宝宝啊。
152、又是一个六一，节目依旧，环境依旧，人却换了一批又一批。
153、儿童时光虽然远去，可是那颗童心依旧在。六一到了，愿你永葆童心，幸福绵绵。
154、二十多年前的今天给你发的收到没有，没收到没关系我再发一次：祝六一节日快乐！
155、一年一度的六一儿童节又到了，在一年当中，我最喜欢六一儿童节了。
156、后一起过六一吧，把试卷都卖了够办一个派对。
157、三只小蝌蚪到饭店去吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心的唱：我不想，我不想，不想长大……
158、今天是你的节日，随你怎么幼稚。
159、幼稚是会生长，会成熟的，只要不衰老，就好。
160、我不知道六一跟我有没有关系，但我知道明天是有流量的日子。
161、圣诞老人是哪家快递的?活了十多年都没收到，差评。
162、帅的人已经在给我准备圣诞礼物了，而丑的人还在玩。
163、希望圣诞老爷爷能在圣诞夜把各科期末考试的答案塞到我床头的袜子里。
164、在这浪漫的季节里,思念如晶莹的雪花翩翩飘落,你是圣诞老人赐予我今生最好的礼物,愿和你相拥相守直到永恒
165、圣诞节五条禁令：禁止假装工作忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃巧克力不叫我!禁止闲时不想我!望认真贯彻!
166、能用红包表达感情的，就不要发些圣诞节什么的祝福了，祝福又不一定会如愿，但红包是一定可以提现的。
167、圣诞节到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐!千万要健康!千万要平安!千万要知足!千万不要忘记我!
168、我要把一切喜讯变成奶油，所有祝福柔成巧克力，所有快乐做成蛋糕答谢你，然后说声圣诞快乐!
169、今年，我想送圣诞爷爷一个圣诞奶奶，这样明年我就可以收到双份礼物了!
170、如果你是圣诞，我是元旦，你是圣诞老人，我是驯鹿道夫，你是圣诞老婆婆，我是圣诞老公公，祝你圣诞快乐!
171、曾经有一个加衣的机会摆在我面前，我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，
172、天冷了一定要多穿一件衣服，反正也没有人关心你冷不冷
173、遇到一个风趣的人碰上一个寡言的人结交一个善良的人
174、上课睡觉觉，下课砰砰跳，放学老班办公室喝茶死翘翘!
175、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
176、我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头，枕一个，抱一个，两腿夹一个。
177、看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的!
178、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。1米开外雌雄同体，3米开外人畜不分。
179、有时，坐下来晒晒太阳，聆听自己内心的声音，发现其实，我们还是不想长大的孩子。
180、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
181、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
182、总觉得自己一直很坚强，泪后才知道你在心里多重要。
183、更多>>逗比的说说
184、岁的时候，我的目标是法拉利。岁的时候，我的目标是奥迪a岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
185、下班回家后，看着广场舞上翩翩起舞的大妈，我陷入了沉思。我以后老了可怎么办，那些广场舞看起来好难啊。
186、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
187、一美女哭得异常的伤心！朋友问其：“究竟发生什么事情了？！”美女哭着说：“昨晚和导演睡了一觉，第二天他才告诉我他是拍动画片的！！”
188、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
189、这个该死的天气，不开空调又热又难受，开的话还得去买一台，又费钱又难受。
190、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
191、哥们儿相亲回来，我问对方咋样，哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我电话……
192、女人也许会背叛你，兄弟也许会欺骗你，可是数学不会。数学不会就是不会！
193、没结婚前，媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。遇事总是从自行车上下来，从来没有撇着单腿着地过！说话柔声细语，一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。结婚后，总算是把哥骗到手了，骑摩托车竟然狂飙到一百迈，时不时还玩个小漂移，哥在后面坐着鼻涕都被甩出来了。这也算了，丫的那天无意中竟然让我翻出她的跆拳道黑带证书，装的，全是装的，大骗纸！
194、中午去面馆吃面，老板娘过来问：“想吃点什么面？”我：“拉面。”老板娘：“要粗的要细的？”我：“细的是多细？”老板娘：“细的比粗的细点。”我纳闷，又问：“粗的多粗？”老板娘：“粗的比细的粗点。”我……
195、如果照了很甜的自拍可以配的逗比文案：糟糕 ，没酷起来。
196、同学聚会，大家有说有笑，只有一位沉默寡言。别人问他，他说：“享受国务院特殊津贴，不方便多说话。”同学们顿时投以敬畏的目光。散场后，有人问他具体享受什么津贴？他说：“低保….”
197、只要怀着一颗平静的心坐下去，马桶圈就不再太冰凉。
198、很多人的现状：“我连一场认真的恋爱都没谈过，就开始被催婚了。
199、所有好看的照片都是我p的，还有那些不好看的是我p失败的
200、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离;其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪!
201、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开
202、高数就是三分天注定，七分靠打拼，剩下九十分我是实在没办法了。
203、如果你觉得你泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
204、我真的滚了哦 ( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l )
205、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
206、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。
207、这个秋天我超想谈个恋爱，希望你可以每天甜言蜜语，哄得我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝导致暴瘦二十斤。
208、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
209、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
210、下班回家后，看着广场舞上翩翩起舞的大妈，我陷入了沉思。我以后老了可怎么办，那些广场舞看起来好难啊。
211、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
212、女人也许会背叛你，兄弟也许会欺骗你，可是数学不会。数学不会就是不会！
213、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
214、没结婚前，媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。遇事总是从自行车上下来，从来没有撇着单腿着地过！说话柔声细语，一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。结婚后，总算是把哥骗到手了，骑摩托车竟然狂飙到一百迈，时不时还玩个小漂移，哥在后面坐着鼻涕都被甩出来了。这也算了，丫的那天无意中竟然让我翻出她的跆拳道黑带证书，装的，全是装的，大骗纸！
215、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
216、中午去面馆吃面，老板娘过来问：“想吃点什么面？”我：“拉面。”老板娘：“要粗的要细的？”我：“细的是多细？”老板娘：“细的比粗的细点。”我纳闷，又问：“粗的多粗？”老板娘：“粗的比细的粗点。”我……
217、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
218、一美女哭得异常的伤心！朋友问其：“究竟发生什么事情了？！”美女哭着说：“昨晚和导演睡了一觉，第二天他才告诉我他是拍动画片的！！”
219、哥们儿相亲回来，我问对方咋样，哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我电话……
220、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
221、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
222、班里一女生对小明说：“如果这次考试你在班里能考第一的话，我就同意做你女朋友。”考试那天，班里所有同学都把笔往桌上一放，俨然一副交白卷的节奏。多么感人的一幕啊……小明一看，直接哭了，然后伴着泪水把试卷吃了。
223、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”
224、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
225、一个小兔子去钓鱼。第一天，啥也没钓到。第二天，还是一无所获。第三天，仍然没有钓到鱼的小兔子准备空手离开。突然一条鱼从水中跃出，骂道：“你明天要是再用胡萝卜来钓鱼，我就拍死你！”
226、小王拉稀一个多月了，不得不到医院求诊，看了化验报告大夫平静地说：“你没病，天太热，屎化了。”
227、去年单位组织我们去韩国旅游，一行48人，有一个60多的大爷，在即将上船的时候说假牙放在酒店了，导游说没事，打了个电话，告诉了老头家的地址邮过去，要说韩国人办事效率，老头还没到家假牙到家了，老头的儿子，女儿，老伴这哭得啊，家里都开锅了，这怎么光剩牙了，给老头打电话还在公海没信号，最后联系到了船上，老头与家人报了平安。
228、完了完了！这下完了！！我还以为厕所外面没有人，结果一出来就碰到两个抽烟的大叔，用异样的眼神看着我！所以我刚才用感应水龙头洗手前说的“圣洁的水之精灵，温蒂妮啊！请依你我之盟誓，彰显你丰饶之力，重生之力，净洁我的手臂吧！”什么的肯定都被他们听见了！啊啊啊啊！
229、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
230、上课睡觉睡迷糊了，以为在家里，把胸罩脱了下来，放在课桌上继续睡，没脸再去读书了～
231、不常在，抓紧谈恋爱。
232、昨天爸妈晚上11点出去吃龙虾没叫我去……后来我在空间发了条说说：“爸妈出去吃龙虾不叫我，我一定是充话费送的。”今天早上一看评论，一妹纸说：“你爸妈充话费居然没选花生油，而是选你，这是个奇迹！”
233、前天和老妈看爸爸去哪，kimi回头时撞到摄像机哭了，我笑着说：“怎么这么笨。”结果老妈一脸鄙视的说：“你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳！”我：“……”
234、不能让感情耽误我发财。
235、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
236、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
237、班里一同学拿着苹果手机问：我这手机难道一看就是山寨的吗？为啥出去约个女的，被她一眼就识破了？我：你下次出门把你的震耳欲聋的铃声改了就行！
238、"我在你心里像什么？""星星。""原来我在你心里这么明亮。""不，是多一个少一个都无所谓。”
239、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你是谁？！为什么你的手会那么大？！”
240、情人节了怕对象太帅被人抢走？换我，我丑。
241、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
242、快五520情人节了，打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说，你想清楚了么？确定要和我领证了么？她郑重的点头。我安心了，说，那以后吵架生气，不可以随便说
243、啊。她说，我知道啊，要说离婚……
244、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。
245、520情人节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
246、情人节就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了
247、不要问我520情人节要怎么过，我就说两字“略过”
248、“丑的人都在过情人节了”“那美的呢”“美的人在卖空调”
249、情人节凌晨时分。闲极无聊，用警车铃声刻了张CD，用摩托车的大音响，一路放着。从各大小旅馆门口一一经过。作孽啊！
250、今天是我大展歌喉的时候了，在此，我谨代表单身的人送有情人一首歌，分手快乐，音乐响起来
251、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
252、有情人的过情人节，老婆管得严的过妇严节。
253、有对象的和我说一声，情人节到了我先屏蔽你。