1、如果说老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
2、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：
3、前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。
4、怎么什么都要比，小时候比成绩，长大了比薪水，现在走个路比步数，开个机比时间。放过我吧，我什么都不想比，我只想安安静静地做个与世无争的平民不好么？
5、我告白成功了诶~~~嘻嘻~~~好高兴啊~~
6、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
7、今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起
8、以前总觉得你眼光太差，跟个傻子一样。可自从你跟我表白之后，我突然发现，你整个人都散发着智慧的光芒。
9、你跟我讲话我会表现得很高兴甚至装可爱，就怕一个假矜持你就懒得理我了。
10、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
11、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!
12、根本不必回头去看咒骂你的人是谁?如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗?27、忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。
13、你若三心二意，我必逢场作戏。逗比奇葩的说说句子
14、注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。
15、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
16、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊?、姚笛那样漂亮的女读者。
17、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
18、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗？
19、秋风起，黄花落，风过花逐终成泥。寄孤夜，月影斜，平生只为付君意。
20、都说沉默是金。是不是沉默久了就会有很多金子啊?
21、男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:
22、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
23、锄禾当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
24、阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。
25、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：
26、原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。
27、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
28、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！
29、你要战，我便战!我有火线脑残千千万。
30、记住，你昰我最想努力守住的那份幸福。
31、我很喜欢自己百毒不侵的样子。
32、人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。
33、今天，姐去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了!“再来一瓶”。
34、今天跟一个盆友友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然那我的充电宝给他的充电宝充电!
35、小时候被人揍，我对自己说：“君子报仇十年不晚。”十年后我去报仇，结果又被揍了一顿。
36、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
37、如果说老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
38、怎么什么都要比，小时候比成绩，长大了比薪水，现在走个路比步数，开个机比时间。放过我吧，我什么都不想比，我只想安安静静地做个与世无争的平民不好么？
39、我告白成功了诶~~~嘻嘻~~~好高兴啊~~
40、前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。
41、以前总觉得你眼光太差，跟个傻子一样。可自从你跟我表白之后，我突然发现，你整个人都散发着智慧的光芒。
42、今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起
43、祝你们都拥有爱情而我暴富!
44、鱼和熊掌不可兼得穷和单身可以
45、钱不是大风刮来的，钱是大风刮走的
46、祝我们从今以后再也不把双十一当回事儿金钱是爱情也是
47、烟灰别弹掉燃烧慢可以多抽一口
48、恋爱我还可以再等等，如果暴富，请立刻!马上!
49、怎会有爱侣，靠双手多干脆。
50、你最美，她化了妆也没有你化成灰好看。
51、大恩小惠我记得，小仇大恨你等着。
52、给我一张床，我要睡到地球毁灭。
53、上课吃东西要胆大、心细、脸皮厚。
54、如果你一层一层的剥开我的心，你会坐牢我告诉你。
55、把幸福里给自己的女朋友，把悲伤留给别人的男朋友。
56、你长的跟狗样是的把我吓死了。
57、你过得好吗是否依然像条狗。
58、你再靠近一步，我便不会让你走了。
59、你看我不顺眼的样子就像吃了狗屎。
60、你和我才最般配，坏与更坏互相伤害。
61、我就是一把火，玩得好温暖你，玩不好烧死你。
62、我要一生疯狂，做你的混世魔王。
63、讨厌我的人多了，你算老几？
64、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
65、秋风起，黄花落，风过花逐终成泥。寄孤夜，月影斜，平生只为付君意。
66、你若三心二意，我必逢场作戏。逗比奇葩的说说句子
67、根本不必回头去看咒骂你的人是谁?如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗?27、忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。
68、阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。
69、原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。
70、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗？
71、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！
72、老公，外面打雷了我好怕哦！“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗
73、注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。
74、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
75、锄禾当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
76、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!
77、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
78、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
79、记住，你昰我最想努力守住的那份幸福。
80、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：
81、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊?、姚笛那样漂亮的女读者。
82、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
83、新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不?她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去酒店，看看你会不会叠被子。她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智!
84、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结!
85、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗?我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
86、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子;他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上;我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。
87、他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。
88、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了!
89、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做!
90、近朱者赤，近墨者黑。以后大家要尽量远离我，我不想你们也变帅。
91、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
92、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊?!老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么!
93、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
94、老婆,我的心就是你的外套，拢住你，包围你，宠护你，珍藏你，让潮湿的雨季不再阴霾，让没有星月的夜晚不再神伤。如承诺般永远，担负起一生的呵护与守望!
95、老婆…我真的很蠢。你生气了，我都不知道怎么哄你开心。不过你在我心中真的是最漂亮脾气最温柔菜烧的最好吃地拖的最光亮衣服洗的最干净管家管得最好的一个女人，娶到你真的三生有幸!
96、老婆大人，你别哭了。你知不知道，你哭一分钟我寿命就减少一天。你如果想我早点死去那你就哭几天吧。你现在都哭了几十分钟了,那我要少活几个月。老婆我要比你先去了，不过也是可以挽回的。因为你笑一分钟我就会多活一天。怎么哄老婆开心
97、有人说：左鞋带散了表示我想你了，右鞋带散了表示你想我了!我把左鞋带绑紧把右鞋带放松，可是左鞋带还是散了，原来我总是忍不住想你!
98、以关心老婆为荣，以忽视老婆为耻;以伺候老婆为荣，以麻烦老婆为耻;以赞美老婆为荣，以批评老婆为耻;以顺从老婆为荣，以顶撞老婆为耻;以下班回家为荣，以夜不归宿为耻;以诚实专一为荣，以沾花惹草为耻;以上缴工资为荣，以窝藏奖金为耻。
99、长得好看的人会附带好多属性，如聪明
100、爸妈是自由恋爱，感情一直很好，我：爸，你有多爱我妈?我爸说：我对你好不好?我说：很好啊!爸爸最爱我了。我爸接着说：你错了，这么说吧，我对你的好全是看在你老妈的面子上!自此之后，我对个人定位有了清醒的认识。
101、老婆…我真的很蠢。你生气了，我都不知道怎么哄你开心。不过你在我心中真的是最漂亮
102、与你相遇是一件神奇的事!那一次与你相遇，就使我不能忘记。从此，你让我知道什么叫做美丽，再也无法隐藏对你的爱意!
103、既已相遇，何忍分离，愿年年岁岁永相依;柔情似水，佳期如梦，愿朝朝暮暮永相携。
104、我得到你的爱，就像在黑暗中见到了光明，在沙漠中得到了清泉，在山石中发现了一枝鲜花，我怎能不感谢你呢?
105、很想和你拥抱着看清晨的朝阳升起，很想和你拥抱着看黄昏的夕阳落去，很想在夜晚拥抱着你说：“我爱你!”
106、分手，我可能更快乐，开心。。。
107、就像我一样，我甚至不认识几个人，有时甚至别人在炫富的时候也不觉得，只要有英语就觉得好贵。
108、王子吻醒了公主。另一方面，你醒来时只有尿。
109、当你看到我远远地盯着你，不要以为我爱上了你，我真的看不出你是谁。
110、小时候，稍微遇到不合适的大声叫嚷，怕别人不知道，其实只是想撒娇，心里放屁的儿子都没有。
111、要谦虚，听取别人的意见，然后仔细记下谁和你有问题。
112、现在如果姑娘走在古街上，被皇上相拉回卧室，晚上洗了脸，就不会判什么诈骗罪了。
113、脚冷是很容易的，因为腿太长，海拔太高，供血不足，最后发现脚冷了这么多年。
114、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃我吃什么。
115、每次人们在元旦给我红包，我都要把它推来推去。
116、男人安慰男人说他们很痛苦。当一个女人安慰一个女人时，她常说另一个女人的情况更糟。
117、我看到一份很棒的简历，于是我打电话给他，问他：“面试方便吗?”他：“对不起，我不是，我是火腿肠。”。
118、许多人完全知道要成功他们必须做什么，但他们迟迟不愿采取正确的行动。成功的秘密是这样的不要只是想着采取行动，而是要“采取正确的行动!
119、对有些人，一再退让，换不回良心发现;一再包容，让人有了胡作非为的借口。人要善良，但是要看对什么样的人。
120、好运。请一定做好接收准备，祝你们龙年的生活幸福安康。
121、但是从不纠缠不休。---比切
122、虚伪的真诚，比魔鬼更可怕。--泰戈尔(关于诚信的名言警句)
123、凭他的实力，要赢得这场比赛可说是绰绰有余。
124、我对你的爱是别人茶余饭后的笑谈，而你对我的爱却是我心中一抹永远不能提及的伤痛。
125、小酒窝长睫毛是你最美的记号我每天睡不着想念你的微笑你不知道你对我多么重要有了你生命完整的刚好。——《小酒窝》
126、读书之于精神，恰如运动之于身体。爱迪生
127、难得在家待那么久，看着这一片油菜花逐渐开满，真的是一片花海，每天走上两趟，心情都美美的。
128、在家里待着，心情美美的，真的是想多睡就多睡，想多起就多起。想吃啥就吃啥！想多吃就多吃！不想吃就不吃！神仙一样的生活。
129、来啊，比赛熬夜啊~
130、但愿人长久，千里不长肉。
131、吸一口黄昏，吃掉一块斜阳。
132、以后的路你自己走，我打车。
133、我爱你这三个字能倒过来。
134、希望合适，能和喜欢撞个满怀。
135、你就委屈点，栽在我手里行不行？
136、能让我奔跑的 除了大雨 只有你。
137、被你点赞过的朋友圈，都是甜甜圈。
138、我们就回到第一天见面的时候吧~
139、喜欢我的扣1，不喜欢我的，扣眼珠子。
140、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
141、我掐指一算，你五行里，不缺我就是缺心眼。
142、小太阳很忙。小云朵想吃糖。长颈鹿嫌脖子不够长。喜欢你太难忘。
143、不要问我有没有喜欢的人，因为神仙都是爱着众生的。
144、假如生活欺骗了你，你可以打开美颜相机继续欺骗生活。
145、这个世界上有一个很可爱的人，现在这个人正在看这句话。
146、头脑是日用品，不是装饰品
147、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
148、心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶
149、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
150、看到你我连食欲都没了，还谈什么兴欲？
151、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
152、开心就笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了
153、我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。
154、每次去兰州拉面去吃拉面，我都会先把上面的几片牛肉先吃掉。为什么？因为我怕等会找不到。
155、爱自己只会让我们更孤独，爱别人会让我们更快乐。快乐是发现汽车两刷夹的是一张广告，而不是罚单。
156、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，没时间去市场，只能加班叫外卖。
157、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了？”
158、但愿人长久，千里不长肉。
159、以后的路你自己走，我打车。
160、希望合适，能和喜欢撞个满怀。
161、你就委屈点，栽在我手里行不行？
162、能让我奔跑的 除了大雨 只有你。
163、被你点赞过的朋友圈，都是甜甜圈。
164、想换一个角色 忘记一切重新开始。
165、喜欢我的扣1，不喜欢我的，扣眼珠子。
166、我好喜欢好喜欢你啊，能给我吃一口嘛？
167、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
168、我掐指一算，你五行里，不缺我就是缺心眼。
169、总要允许有人错过你，才能赶上最好的相遇。
170、上帝给了我吃货的胃，却没给我土豪的身份。
171、看过一千个关于夏天的句子，全都不及你可爱的样子。
172、不要问我有没有喜欢的人，因为神仙都是爱着众生的。
173、这个世界上有一个很可爱的人，现在这个人正在看这句话。
174、小太阳很忙。小云朵想吃糖。长颈鹿嫌脖子不够长。喜欢你太难忘。
175、头脑是日用品，不是装饰品
176、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
177、心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶
178、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
179、看到你我连食欲都没了，还谈什么兴欲？
180、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
181、开心就可爱一点，不开心就硬气一点，要顺着自己。
182、开心就笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了
183、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内-裤买小了
184、在你们取笑女孩子身材的时候，请先把你的块腹肌给叫出来。
185、真正的快乐并非来自财富或荣誉，而是来自于做了一些值得做的事情。
186、我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。
187、每次去兰州拉面去吃拉面，我都会先把上面的几片牛肉先吃掉。为什么？因为我怕等会找不到。
188、爱自己只会让我们更孤独，爱别人会让我们更快乐。快乐是发现汽车两刷夹的是一张广告，而不是罚单。
189、以前总觉得你眼光太差，跟个傻子一样。可自从你跟我表白之后，我突然发现，你整个人都散发着智慧的光芒。
190、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，没时间去市场，只能加班叫外卖。
191、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了？”
192、小时候以为自己长大后，回眸一笑百媚生。长大后，回眸一笑百媚生不如死。
193、在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”我感动地回答：“知道了。”然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”
194、你没钱不是最悲催的，更可悲的是你爸也没钱。
195、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
196、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好…但我…心态好…
197、今天下班出来外边
198、了。同事问：“带伞没”？我说：“带什么伞，姐是有车的人”。同事惊愕的看着我，然后我去推了我的自行车的披着雨衣走了……
199、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
200、其实很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，没办法，化妆品太贵，哭花了还得再化一次妆！
201、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
202、我这张脸只要遮住两个地方就完美了！一处是右半边脸，另一处是左半边脸。
203、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
204、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！
205、记得小时候一直欺负一个女孩，她生气之后就把裤子脱了，从那以后我就再也没有欺负过她，因为我一直以为她是个残疾人。
206、我都不敢问你们喜欢什么类型，我怕我全符合~
207、早上捡到个钱包，里面有几百块钱和证件，最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机：XXXXX。然后我就打过去了，只听对方传来一句话：这手机我也是刚捡到的。
208、美女秘书被霸道总裁上了，完事后，总裁抽上一根烟对秘书的说：“从今天开始你就是我的了，谁敢碰你，就得死。”秘书羞羞的问：“啊？为什么啊？”总裁谈了口气说：“我有艾滋病。。。”
209、“妈妈妈妈，我好像有强迫症。”“为什么这么说？”“我睡觉时不把手放在头下就睡不着。”“那你就放呀。”“妈妈妈妈，我好像还有选择困难症。”“为什么这么说？”“我不知道该放哪只手在头下。”小八爪鱼问妈妈。
210、一天在学校。老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
211、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？她认真的说道：这个是香蕉味的……吃货的世界很单纯……
212、某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵，她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来。
213、有一哥们比较胖，上了公车，滴了卡走到中间，这时一三岁小女孩站了起来说：“叔叔，给你坐吧。”正当这哥们说完真乖的时候，这时小女孩摸了摸那哥们的肚子说：“叔叔，你家宝宝几个月了？”全车人都差点笑喷了…
214、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
215、上课睡觉睡迷糊了，以为在家里，把胸罩脱了下来，放在课桌上继续睡，没脸再去读书了～
216、老婆学了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri！！
217、昨天爸妈晚上11点出去吃龙虾没叫我去……后来我在空间发了条说说：“爸妈出去吃龙虾不叫我，我一定是充话费送的。”今天早上一看评论，一妹纸说：“你爸妈充话费居然没选花生油，而是选你，这是个奇迹！”
218、前天和老妈看爸爸去哪，kimi回头时撞到摄像机哭了，我笑着说：“怎么这么笨。”结果老妈一脸鄙视的说：“你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳！”我：“……”
219、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
220、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
221、班里一同学拿着苹果手机问：我这手机难道一看就是山寨的吗？为啥出去约个女的，被她一眼就识破了？我：你下次出门把你的震耳欲聋的铃声改了就行！
222、请朋友吃饭，我不太会点菜。翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？”小伙子顿时脸就红了：“有，有过两次。”
223、"我在你心里像什么？""星星。""原来我在你心里这么明亮。""不，是多一个少一个都无所谓。”
224、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你是谁？！为什么你的手会那么大？！”
225、为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。
226、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。
227、今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！
228、公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚……
229、早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。
230、一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：“有纸吗？“左边的邻居回答道：“我去，我也忘带纸了。“又敲敲右边的邻居问道：“哥们，你有纸吗？“过了几秒，听到一妹子回答的：“不好意思啊，大哥，我走错厕所了。“
231、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”老婆：……