1、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”老婆：……
2、今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！
3、一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：“有纸吗？“左边的邻居回答道：“我去，我也忘带纸了。“又敲敲右边的邻居问道：“哥们，你有纸吗？“过了几秒，听到一妹子回答的：“不好意思啊，大哥，我走错厕所了。“
4、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。
5、为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。
6、公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚……
7、下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，oh yeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：“你下车，刚才那段不收钱……”
8、早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。
9、一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！”老板笑笑：“帮助人是应该的！”“那好，你再借我5块。”
10、天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等等。
11、约好去朋友家玩，到他家门口发现门上贴了一张纸条：“我出去买点东西，钥匙放在客厅桌子上了，你自己开门进去拿。”
12、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。
13、女票问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试！”，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”“不能要啊，智商是会遗传的”
14、一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他：“你为什么不和同学们一起自我介绍？！”他说：“我怕被笑。”老师说：“不就是说个名字，哪里好笑。你说吧，我保证不笑。”他：“我爸爸姓齐，我妈妈姓刘，我是在海边长大的。所以我叫，齐刘海”
15、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最
16、小时候加好多人好像就是为了……偷菜。
17、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？
18、今天坐公交到站了，刚想下车的时候，突然一小屁孩大喊一声：“开门，放狗。”“尼玛，我这到底下还是不下啊”
19、大部分人只看到你飞的高不高，关心你的人才会在乎你飞的累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
20、动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答“会！”主持人：“请举例说明”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……然后就有了猫头鹰！”
21、一天老师问学生：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”小红：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢？”小林：“星星。”老师：“比星星小的呢？”没人举手，都不知道。。。小明举手说：“老师，我知道”老师：“那你来说吧！”小明：“比猩猩小的是猴子。”老师：滚出去。。。
22、一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：“小心肝！”病人激动地回答：“小宝贝！”
23、在地铁里听到一对
24、现在的狗好能，连人都能装了是么？
25、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
26、如果我不长大，爸爸妈妈你们可不可以不老
27、有时，坐下来晒晒太阳，聆听自己内心的声音，发现其实，我们还是不想长大的孩子。
28、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
29、总觉得自己一直很坚强，泪后才知道你在心里多重要。
30、世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。
31、彼此不合适，在一起也是勉强，希望你能找到更爱你的人，希望你更幸福！
32、终于知道吃奥利奥，为什么要ミa先舔一舔了，因为那样ミa就没人会抢了
33、是你让我的生活从此都只要你配合。
34、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
35、即使你身边没有我的身影我依然痴迷与你。
36、原谅我光棍节我只是个过客。
37、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
38、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
39、邻居叔叔太顽皮，只顾空中月色迷。二三支喝到六，小姨。
40、弱者等待时机，强者制造时机。
41、上线是为了打发时间，隐身是为了躲避失望。
42、你有没有觉得，从没有被你关心过的人，现在的心会痛
43、下辈子我一定当个老师，让上辈子欺负我的老师们不得好死.....
44、不想当方丈的神父，不是好道长！
45、随便他拼命爱上谁我都不会皱眉。
46、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
47、记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。
48、分开之后我们什么都不是，曾经的一切终将被淹没
49、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
50、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
51、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
52、往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。
53、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
54、现在的狗好能，连人都能装了是么？
55、有时，坐下来晒晒太阳，聆听自己内心的声音，发现其实，我们还是不想长大的孩子。
56、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。
57、人贵在言而有信女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！
58、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
59、想要好好的谈一场恋爱，不惊天，不动地，愿得一人心，白首不相离，便是此生最大的幸福。
60、我想你也终是忘记了吧，忘记了生命中曾有我的出现
61、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。
62、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
63、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
64、山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛！
65、总觉得自己一直很坚强，泪后才知道你在心里多重要。
66、世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。
67、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
68、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
69、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
70、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
71、上学真辛苦，不如在家打电脑。
72、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
73、我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣。
74、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
75、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
76、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
77、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。
78、小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！
79、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
80、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
81、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
82、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
83、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
84、过了明天，就要结束八天的课啊，星期六一定要睡个够，就算着火了，也决不起来
85、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
86、开学了！朋友们我们有可以在一起玩了！想想以前在一起多开心呀！~~~~
87、其实我很难过。只是骄傲不让说。
88、今生只愿与你相伴，一生一世一辈子，爱你没有理由
89、我从不说谎，除啦这句话以外。
90、彼岸之花，早已盛开。所等之人，为何未来。
91、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！
92、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦
93、裸婚都用iphone，我们都裸不起婚了，干脆裸奔算了！
94、如果你们要旧情复燃，请先告诉我，让我优雅退场
95、狼行天下吃肉狗行天下：吃屎
96、斥责：你今天为什么迟到？淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。
97、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
98、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗。
99、经历多了眼里会充满钱的粪便
100、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
101、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
102、善良人在追求中纵然迷惘，却终将意识到有一条正途。
103、你看我牙齿这么白，怎么能说我厚颜无耻（齿）呢？
104、别人的脸是脸，你的脸就是脸Plus！
105、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你
106、最萌年龄差其实是岁来自星星的你
107、每个女人看似柔弱的背后都有一颗爷们一样的心。
108、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥？
109、[不是所有感情都会有始有终 孤独尽头不一定惶恐］
110、如果有一天，你说还爱我，我会告诉你，其实我一直在等你；
111、稻草人永远说不出自己心里想的什么，没有知道，也没有人愿意知道。
112、从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。
113、有病不吃药，你这不是有病吗？
114、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
115、随便他拼命爱上谁我都不会皱眉。
116、今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
117、邻居叔叔太顽皮，只顾空中月色迷。二三支喝到六，小姨。
118、上线是为了打发时间，隐身是为了躲避失望。
119、后来我再也不知道是在找对象还是在找你的影子。
120、分开之后我们什么都不是，曾经的一切终将被淹没
121、你有没有觉得，从没有被你关心过的人，现在的心会痛
122、见一对男女在吵架，女的有些理屈词穷，就不满的说:我是女生你是男生好不好，你该让着我…只见那男的很鄙夷的一笑，说:我是娘炮你是汉子，你该让着我…果然，那女的一脚踹了过去…
123、某女�潘壳┟�：“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。”
124、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
125、痛苦是什么?作业多，试卷难，大姨妈来玩测漏。
126、都是第一次做人，没什么经验。
127、其实纯洁如我一直不知道这片番号多少，求赐教。
128、高考完后，我们就一起私奔吧。。。
129、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
130、真正的归属感，在于你的内心深处。对自己命运的把控，因为你最大的对手永远都是自己。
131、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
132、觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了
133、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
134、尽管我是骗你的，但你要相信我!
135、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
136、光你觉得天使们都停在你的肩膀上,别人看见的就是光芒万丈
137、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
138、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
139、钱没了我可以赚朋友没了我可以交对象没了我可以再找呵呵其实我什么也不缺
140、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。
141、白雪公主的故事告诉我们就算七个�潘慷运�再好也比不过高富帅对她的一个吻。
142、把我的经液（验）传授给你！
143、头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
144、哎呀老虎不发威你拿我当holle kitty是不是?
145、爱情/不过是一出戏两个人不过是道具。
146、孩子拿着赏玩具当伴侣，成人把伴侣当玩具。
147、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地
148、现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身到了岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的说自己是处女，对于这种女人，我只想说：请联系我！
149、我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头，枕一个，抱一个，两腿夹一个。
150、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。1米开外雌雄同体，3米开外人畜不分。
151、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
152、总觉得自己一直很坚强，泪后才知道你在心里多重要。
153、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以我就要抬起头，让你们看看，我不仅矮穷矬而且还很丑。。。
154、你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一]
155、人最值得高兴的事、父母健全、知己两三、盗不走的爱人，其他都是假象，别太计较……你符合吗？
156、某美院男生与女裸模日久生情，终使该女模怀孕。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。转载。
157、弟弟卖了肾买了ipad3，然后果断身体不行了，于是哥哥把自己的肾移到了弟弟身上，当然哥哥身体不行了…家里没钱了，弟弟成为了ipad3愤怒的小鸟世界冠军，卖了IPAD3连奖金一起为哥哥移了个肾，当然这肾是弟弟当初卖掉的，兄弟俩抱头痛哭…这个剧本的名字就叫《削肾客的救赎》。
158、【地铁关门瞬间抢夺手机男子一个月得手6次】在地铁列车关门的瞬间，突然抢夺乘客手机，犯罪嫌疑人李某用这种方式一个月内得手6次。今年8月期间，李某在北京地铁上一共抢夺6部手机，其中5部苹果手机、1部三星手机。正在挤地铁的你，请抓牢手机！
159、有两种东西让人迷失、一是谎言，二是欲望。有两种东西让人沉醉、一是酒精，二是名声。有两种东西把人束缚、一是物质，二是爱情。有两种东西让人觉醒、一是真理，二是苦痛。有两种东西把人埋葬、一是坟墓，二是金钱。有两种东西让人改变、一是时间，二是苦难。转
160、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
161、盗亦有道——印度盗贼法则、1、不在医院行窃，因为医院里病人家的钱都是救命钱；2、不把旅客的钱偷光，旅客钱被偷光，无钱回家，只有报警，小偷难逃；3、不伤害失主；4、证件要归还。如有谁违规，小偷帮派会主动清理门户。所以，印是犯罪率最低的国家之一。转载
162、健康面前四种人、聪明人、明白人、普通人、糊涂人。聪明人投资健康，主动健康，活到120岁；明白人关注健康，储蓄健康，平安活到90岁；普通人漠视健康，随心所欲，带病活到70岁；糊涂人透支健康，提前死亡，顶多活到五六十岁。转发吧，提醒自己做个聪明人！！！
163、当女儿变成别人妻子之后、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子得意洋洋的对新郎说、我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说、我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了！转
164、【女人伤不起呀】潮一点说放荡；矜持点说装纯；肥一点说肥婆；瘦一点说麻杆；样子好点说不知道跟多少人睡过；样子衰的说别出来吓人啦；胸部大的说波霸；平胸说飞机场；迁就别人说没主见；个性点说爱搞特殊......无论怎样也会有人对你指指点点，还不如做自己喜欢的，让看不惯的人统统一边凉快去！
165、当你想找个人说话的时候，才发现有些事情是不能告诉别人的，有些事情是不必告诉别人的，有些事情是根本没有办法告诉别人的，而有些事情即使告诉了别人，你也会马上后悔。那么最好的办法就是静下来，真正能平静自己的只有自己。
166、名词新解、总裁、总是在裁人，简称总裁；老板、老是板着脸，所以称老板；总监、总想监视人，所以叫总监；经理、经常没道理，就叫经理；秘书、让领导秘密舒服，称为秘书。。。
167、官样、下去一副办事的样子，进出一副忙碌的样子，参观一副内行的样子，归途一副疲惫的样子，办公一副投入的样子，学习一副认真的样子，讲话一副激动的样子，吃喝一副节约的样子，外表一副朴素的样子,对上一副忠诚的样子,对下一副关怀的样子,检讨一副无辜的样子……
168、财富，让通胀给毁了；幸福，让房价给毁了；梦想，让股市给毁了；安全，让食品给毁了；权威，让作秀给毁了；希望，让平庸给毁了；法治，让人治给毁了；风气，让金钱给毁了；良知，让贪婪给毁了；青春，让教育给毁了。
169、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
170、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
171、其实表白也不好，显得手黑。
172、拉着闺蜜去看恐怖电影！影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大！闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的……男孩悠悠的回：“不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！”
173、感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！
174、“师父，我想去下山逛街。”“你是要为师的同意还是要为师陪你去？”“我只是想问师父要银子。”“……”
175、假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么……
176、当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。
177、“当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了！”“第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇！”
178、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
179、今年儿子七岁，一天和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子沉思了一会儿说道：“你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！”
180、一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说：“你不仅选错了牛，还挤错了地方。”
181、约好去朋友家玩，到他家门口发现门上贴了一张纸条：“我出去买点东西，钥匙放在客厅桌子上了，你自己开门进去拿。”
182、大部分人只看到你飞的高不高，关心你的人才会在乎你飞的累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
183、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。
184、在地铁里听到一对
185、一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！”老板笑笑：“帮助人是应该的！”“那好，你再借我5块。”
186、一天老师问学生：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”小红：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢？”小林：“星星。”老师：“比星星小的呢？”没人举手，都不知道。。。小明举手说：“老师，我知道”老师：“那你来说吧！”小明：“比猩猩小的是猴子。”老师：滚出去。。。
187、今天坐公交到站了，刚想下车的时候，突然一小屁孩大喊一声：“开门，放狗。”“尼玛，我这到底下还是不下啊”
188、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最
189、动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答“会！”主持人：“请举例说明”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……然后就有了猫头鹰！”
190、公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚……
191、早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。
192、一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：“有纸吗？“左边的邻居回答道：“我去，我也忘带纸了。“又敲敲右边的邻居问道：“哥们，你有纸吗？“过了几秒，听到一妹子回答的：“不好意思啊，大哥，我走错厕所了。“
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