1、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。
2、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”老婆：……
3、公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚……
4、下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，oh yeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：“你下车，刚才那段不收钱……”
5、早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。
6、为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。
7、今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！
8、一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：“有纸吗？“左边的邻居回答道：“我去，我也忘带纸了。“又敲敲右边的邻居问道：“哥们，你有纸吗？“过了几秒，听到一妹子回答的：“不好意思啊，大哥，我走错厕所了。“
9、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白……献血是这样的！
10、假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么……
11、其实表白也不好，显得手黑。
12、感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！
13、“为什么我来姨妈就会长痘痘？”“废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”
14、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
15、和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”
16、我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，说了一句：吾皇万万万岁……
17、一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说：“你不仅选错了牛，还挤错了地方。”
18、作为男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她
19、“师父，我想去下山逛街。”“你是要为师的同意还是要为师陪你去？”“我只是想问师父要银子。”“……”
20、拉着闺蜜去看恐怖电影！影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大！闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的……男孩悠悠的回：“不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！”
21、当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。
22、上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机！
23、“当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了！”“第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇！”
24、今年儿子七岁，一天和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子沉思了一会儿说道：“你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！”
25、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
26、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
27、约好去朋友家玩，到他家门口发现门上贴了一张纸条：“我出去买点东西，钥匙放在客厅桌子上了，你自己开门进去拿。”
28、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。
29、女票问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试！”，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”“不能要啊，智商是会遗传的”
30、一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他：“你为什么不和同学们一起自我介绍？！”他说：“我怕被笑。”老师说：“不就是说个名字，哪里好笑。你说吧，我保证不笑。”他：“我爸爸姓齐，我妈妈姓刘，我是在海边长大的。所以我叫，齐刘海”
31、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
32、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
33、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所粉饰，被时光所迷离，被惰性所消磨
34、给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥”“给你狗屎你就开饭”。
35、睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
36、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
37、老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。
38、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
39、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！
40、收到信息后，木马已经在工作。如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~我就不好意思拉~
41、别对我太好，免得我以身相许。
42、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
43、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”
44、不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。
45、我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。
46、渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。
47、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你还想把我捧在手心吗？
48、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
49、北大非我不嫁，我非清华不娶。
50、八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。
51、今天领导来公司视察，那帮孙子全***扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
52、终于知道吃奥利奥，为什么要ミa先舔一舔了，因为那样ミa就没人会抢了
53、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
54、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
55、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
56、邻居叔叔太顽皮，只顾空中月色迷。二三支喝到六，小姨。
57、弱者等待时机，强者制造时机。
58、上线是为了打发时间，隐身是为了躲避失望。
59、下辈子我一定当个老师，让上辈子欺负我的老师们不得好死.....
60、不想当方丈的神父，不是好道长！
61、回忆搞笑的相遇，回忆悲伤的结局。
62、随便他拼命爱上谁我都不会皱眉。
63、七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。
64、你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
65、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
66、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
67、分开之后我们什么都不是，曾经的一切终将被淹没
68、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
69、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
70、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
71、人生啊，果然要在调戏，与被调戏当中度过，才是完满的。f
72、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
73、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
74、上学真辛苦，不如在家打电脑。
75、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
76、我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣。
77、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？
78、今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。
79、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
80、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
81、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。
82、小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！
83、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
84、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
85、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
86、在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我。
87、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
88、过了明天，就要结束八天的课啊，星期六一定要睡个够，就算着火了，也决不起来
89、开学了！朋友们我们有可以在一起玩了！想想以前在一起多开心呀！~~~~
90、其实我很难过。只是骄傲不让说。
91、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
92、今生只愿与你相伴，一生一世一辈子，爱你没有理由
93、我从不说谎，除啦这句话以外。
94、床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。
95、彼岸之花，早已盛开。所等之人，为何未来。
96、愿七夕的台风来的猛烈些吧，吹掉几对是几对。
97、其他女人都能瘦下来你为啥不行！你是白痴吗？你天生就该当肥猪吗？
98、今早，老板娘抱着儿子到公司找老总，看着老总的儿子长得胖嘟嘟的超可爱，脑子一短路竟说了句：来，让爸爸抱抱。然后。。。老板娘愣住了，身后的老总也愣住了。。。
99、毛病是暂时的遗憾，而错过则是永久的遗憾
100、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
101、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦
102、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。,
103、裸婚都用iphone，我们都裸不起婚了，干脆裸奔算了！
104、雨好大雷好响孤独的人在彷徨！
105、如果你们要旧情复燃，请先告诉我，让我优雅退场
106、女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人
107、斥责：你今天为什么迟到？淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。
108、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
109、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗。
110、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
111、善良人在追求中纵然迷惘，却终将意识到有一条正途。
112、一夜之间红起来的货色，断定会在一夜之间暗下去。
113、你看我牙齿这么白，怎么能说我厚颜无耻（齿）呢？
114、记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！
115、不要傻傻的再去相信什么童话，现实不同于幻想
116、别人的脸是脸，你的脸就是脸Plus！
117、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。
118、最萌年龄差其实是岁来自星星的你
119、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥？
120、[不是所有感情都会有始有终 孤独尽头不一定惶恐］
121、他孤独他没钱他流浪可我喜欢
122、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
123、稻草人永远说不出自己心里想的什么，没有知道，也没有人愿意知道。
124、从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。
125、同学看到个漂亮学妹，一直盯着人家看，MM生气的说：“你不要像苍蝇一样盯着我～～”这同学：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”
126、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
127、随便他拼命爱上谁我都不会皱眉。
128、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
129、今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
130、人生啊，果然要在调戏，与被调戏当中度过，才是完满的。�f
131、邻居叔叔太顽皮，只顾空中月色迷。二三支喝到六，小姨。
132、上线是为了打发时间，隐身是为了躲避失望。
133、即使你身边没有我的身影我依然痴迷与你。
134、回忆搞笑的相遇，回忆悲伤的结局。
135、后来我再也不知道是在找对象还是在找你的影子。
136、请假的理由是“病假”，只因为病是假的。
137、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
138、是你让我的生活从此都只要你配合。
139、你有没有觉得，从没有被你关心过的人，现在的心会痛
140、见一对男女在吵架，女的有些理屈词穷，就不满的说:我是女生你是男生好不好，你该让着我…只见那男的很鄙夷的一笑，说:我是娘炮你是汉子，你该让着我…果然，那女的一脚踹了过去…
141、某女�潘壳┟�：“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。”
142、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
143、痛苦是什么?作业多，试卷难，大姨妈来玩测漏。
144、糖吃太多会得糖尿病喜欢你太过会累。
145、其实纯洁如我一直不知道这片番号多少，求赐教。
146、真正的归属感，在于你的内心深处。对自己命运的把控，因为你最大的对手永远都是自己。
147、黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
148、觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了
149、睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。
150、尽管我是骗你的，但你要相信我!
151、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
152、光你觉得天使们都停在你的肩膀上,别人看见的就是光芒万丈
153、“如果我哪天游泳溺水了该怎么办?”“想让我亲你直说。
154、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
155、我喜欢送别人花花，因为我知道当那个人看到多了一朵花的时候他会很开心。
156、生活，就是过了等明天而已。
157、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
158、钱没了我可以赚朋友没了我可以交对象没了我可以再找呵呵其实我什么也不缺
159、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
160、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。
161、头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
162、在图书馆看书，习惯了脱鞋，结果！哎呀~~这可怎么办好？
163、[谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？]
164、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
165、我就是太阳，无需凭借谁的光！
166、哎呀老虎不发威你拿我当holle kitty是不是?
167、你随手复制的温柔对几个人有过粘贴
168、我有一个同学,下着课玩的好好的,突然上课铃响了,他听见后，死了。
169、爱情/不过是一出戏两个人不过是道具。
170、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
171、六一儿童节，快乐大家。祝你们节日快乐
172、孩子拿着赏玩具当伴侣，成人把伴侣当玩具。
173、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地
174、现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身到了岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的说自己是处女，对于这种女人，我只想说：请联系我！
175、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以我就要抬起头，让你们看看，我不仅矮穷矬而且还很丑。。。
176、你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一]
177、人最值得高兴的事、父母健全、知己两三、盗不走的爱人，其他都是假象，别太计较……你符合吗？
178、某美院男生与女裸模日久生情，终使该女模怀孕。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。转载。
179、【地铁关门瞬间抢夺手机男子一个月得手6次】在地铁列车关门的瞬间，突然抢夺乘客手机，犯罪嫌疑人李某用这种方式一个月内得手6次。今年8月期间，李某在北京地铁上一共抢夺6部手机，其中5部苹果手机、1部三星手机。正在挤地铁的你，请抓牢手机！
180、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位博士指出，这个笑话有漏洞，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位同学指出、隔壁木匠的母亲知道这不是个漏洞！
181、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
182、盗亦有道——印度盗贼法则、1、不在医院行窃，因为医院里病人家的钱都是救命钱；2、不把旅客的钱偷光，旅客钱被偷光，无钱回家，只有报警，小偷难逃；3、不伤害失主；4、证件要归还。如有谁违规，小偷帮派会主动清理门户。所以，印是犯罪率最低的国家之一。转载
183、【27岁定律】女人一生美丽的巅峰是在27岁，此后，美丽的容貌状态便开始呈现逐渐递减的态势。男人一生魅力的开始是在27岁，此后，之前的幼稚慢慢退却，成熟气质开始占领高地。这就是让男人女人又爱又恨的“27岁定律”。
184、健康面前四种人、聪明人、明白人、普通人、糊涂人。聪明人投资健康，主动健康，活到120岁；明白人关注健康，储蓄健康，平安活到90岁；普通人漠视健康，随心所欲，带病活到70岁；糊涂人透支健康，提前死亡，顶多活到五六十岁。转发吧，提醒自己做个聪明人！！！
185、当女儿变成别人妻子之后、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子得意洋洋的对新郎说、我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说、我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了！转
186、【女人伤不起呀】潮一点说放荡；矜持点说装纯；肥一点说肥婆；瘦一点说麻杆；样子好点说不知道跟多少人睡过；样子衰的说别出来吓人啦；胸部大的说波霸；平胸说飞机场；迁就别人说没主见；个性点说爱搞特殊......无论怎样也会有人对你指指点点，还不如做自己喜欢的，让看不惯的人统统一边凉快去！
187、当你想找个人说话的时候，才发现有些事情是不能告诉别人的，有些事情是不必告诉别人的，有些事情是根本没有办法告诉别人的，而有些事情即使告诉了别人，你也会马上后悔。那么最好的办法就是静下来，真正能平静自己的只有自己。
188、名词新解、总裁、总是在裁人，简称总裁；老板、老是板着脸，所以称老板；总监、总想监视人，所以叫总监；经理、经常没道理，就叫经理；秘书、让领导秘密舒服，称为秘书。。。
189、官样、下去一副办事的样子，进出一副忙碌的样子，参观一副内行的样子，归途一副疲惫的样子，办公一副投入的样子，学习一副认真的样子，讲话一副激动的样子，吃喝一副节约的样子，外表一副朴素的样子,对上一副忠诚的样子,对下一副关怀的样子,检讨一副无辜的样子……
190、丈夫、“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”妻子、“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”丈夫、“啥？”
191、财富，让通胀给毁了；幸福，让房价给毁了；梦想，让股市给毁了；安全，让食品给毁了；权威，让作秀给毁了；希望，让平庸给毁了；法治，让人治给毁了；风气，让金钱给毁了；良知，让贪婪给毁了；青春，让教育给毁了。
192、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
193、其实表白也不好，显得手黑。
194、“为什么我来姨妈就会长痘痘？”“废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”
195、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白……献血是这样的！
196、拉着闺蜜去看恐怖电影！影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大！闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的……男孩悠悠的回：“不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！”
197、作为男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她
198、“师父，我想去下山逛街。”“你是要为师的同意还是要为师陪你去？”“我只是想问师父要银子。”“……”
199、当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。
200、上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机！
201、“当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了！”“第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇！”
202、一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说：“你不仅选错了牛，还挤错了地方。”
203、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？
204、约好去朋友家玩，到他家门口发现门上贴了一张纸条：“我出去买点东西，钥匙放在客厅桌子上了，你自己开门进去拿。”
205、大部分人只看到你飞的高不高，关心你的人才会在乎你飞的累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
206、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。
207、在地铁里听到一对
208、一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！”老板笑笑：“帮助人是应该的！”“那好，你再借我5块。”
209、女票问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试！”，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”“不能要啊，智商是会遗传的”
210、今天坐公交到站了，刚想下车的时候，突然一小屁孩大喊一声：“开门，放狗。”“尼玛，我这到底下还是不下啊”
211、一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他：“你为什么不和同学们一起自我介绍？！”他说：“我怕被笑。”老师说：“不就是说个名字，哪里好笑。你说吧，我保证不笑。”他：“我爸爸姓齐，我妈妈姓刘，我是在海边长大的。所以我叫，齐刘海”
212、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最
213、小时候加好多人好像就是为了……偷菜。
214、动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答“会！”主持人：“请举例说明”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……然后就有了猫头鹰！”
215、一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：“小心肝！”病人激动地回答：“小宝贝！”
216、为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。
217、公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚……
218、早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。
219、一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：“有纸吗？“左边的邻居回答道：“我去，我也忘带纸了。“又敲敲右边的邻居问道：“哥们，你有纸吗？“过了几秒，听到一妹子回答的：“不好意思啊，大哥，我走错厕所了。“
220、下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，oh yeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：“你下车，刚才那段不收钱……”
221、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”老婆：……