1、约好去朋友家玩，到他家门口发现门上贴了一张纸条：“我出去买点东西，钥匙放在客厅桌子上了，你自己开门进去拿。”
2、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。
3、女票问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试！”，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”“不能要啊，智商是会遗传的”
4、一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他：“你为什么不和同学们一起自我介绍？！”他说：“我怕被笑。”老师说：“不就是说个名字，哪里好笑。你说吧，我保证不笑。”他：“我爸爸姓齐，我妈妈姓刘，我是在海边长大的。所以我叫，齐刘海”
5、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最
6、今天坐公交到站了，刚想下车的时候，突然一小屁孩大喊一声：“开门，放狗。”“尼玛，我这到底下还是不下啊”
7、大部分人只看到你飞的高不高，关心你的人才会在乎你飞的累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
8、一天老师问学生：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”小红：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢？”小林：“星星。”老师：“比星星小的呢？”没人举手，都不知道。。。小明举手说：“老师，我知道”老师：“那你来说吧！”小明：“比猩猩小的是猴子。”老师：滚出去。。。
9、一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：“小心肝！”病人激动地回答：“小宝贝！”
10、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？
11、小时候加好多人好像就是为了……偷菜。
12、在地铁里听到一对
13、一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！”老板笑笑：“帮助人是应该的！”“那好，你再借我5块。”
14、天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等等。
15、动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答“会！”主持人：“请举例说明”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……然后就有了猫头鹰！”
16、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。
17、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”老婆：……
18、公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚……
19、下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，oh yeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：“你下车，刚才那段不收钱……”
20、早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。
21、为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。
22、今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！
23、一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：“有纸吗？“左边的邻居回答道：“我去，我也忘带纸了。“又敲敲右边的邻居问道：“哥们，你有纸吗？“过了几秒，听到一妹子回答的：“不好意思啊，大哥，我走错厕所了。“
24、如果我不长大，爸爸妈妈你们可不可以不老
25、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
26、偷吃不是我的错，是我嘴巴实在很寂寞。
27、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
28、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。1米开外雌雄同体，3米开外人畜不分。
29、总觉得自己一直很坚强，泪后才知道你在心里多重要。
30、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
31、终于知道吃奥利奥，为什么要ミa先舔一舔了，因为那样ミa就没人会抢了
32、是你让我的生活从此都只要你配合。
33、原谅我光棍节我只是个过客。
34、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
35、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
36、邻居叔叔太顽皮，只顾空中月色迷。二三支喝到六，小姨。
37、上线是为了打发时间，隐身是为了躲避失望。
38、请假的理由是“病假”，只因为病是假的。
39、痛苦是什么？作业多，试卷难，大姨妈来玩测漏。
40、你有没有觉得，从没有被你关心过的人，现在的心会痛
41、不想当方丈的神父，不是好道长！
42、回忆搞笑的相遇，回忆悲伤的结局。
43、随便他拼命爱上谁我都不会皱眉。
44、你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
45、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
46、记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。
47、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
48、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
49、人生啊，果然要在调戏，与被调戏当中度过，才是完满的。f
50、往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。
51、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
52、有时，坐下来晒晒太阳，聆听自己内心的声音，发现其实，我们还是不想长大的孩子。
53、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。
54、看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的！
55、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
56、偷吃不是我的错，是我嘴巴实在很寂寞。
57、我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头，枕一个，抱一个，两腿夹一个。
58、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
59、想要好好的谈一场恋爱，不惊天，不动地，愿得一人心，白首不相离，便是此生最大的幸福。
60、我想你也终是忘记了吧，忘记了生命中曾有我的出现
61、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
62、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
63、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
64、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。1米开外雌雄同体，3米开外人畜不分。
65、如果我不长大，爸爸妈妈你们可不可以不老
66、总觉得自己一直很坚强，泪后才知道你在心里多重要。
67、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
68、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
69、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
70、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
71、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
72、作业是会呼吸的痛，活在每个人的脑海中，翻译古文会痛，题不会做会痛，连看都会痛。
73、我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣。
74、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
75、今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。
76、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
77、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
78、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
79、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。
80、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
81、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
82、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
83、在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我。
84、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!
85、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗。
86、七夕快到了，带着对你的思念，一个人度过。。。。
87、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
88、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
89、善良人在追求中纵然迷惘，却终将意识到有一条正途。
90、一夜之间红起来的货色，断定会在一夜之间暗下去。
91、记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！
92、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。
93、最萌年龄差其实是岁来自星星的你
94、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥？
95、他孤独他没钱他流浪可我喜欢
96、如果有一天，你说还爱我，我会告诉你，其实我一直在等你；
97、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
98、稻草人永远说不出自己心里想的什么，没有知道，也没有人愿意知道。
99、从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。
100、有病不吃药，你这不是有病吗？
101、同学看到个漂亮学妹，一直盯着人家看，MM生气的说：“你不要像苍蝇一样盯着我～～”这同学：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”
102、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
103、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
104、今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
105、邻居叔叔太顽皮，只顾空中月色迷。二三支喝到六，小姨。
106、即使你身边没有我的身影我依然痴迷与你。
107、回忆搞笑的相遇，回忆悲伤的结局。
108、分开之后我们什么都不是，曾经的一切终将被淹没
109、请假的理由是“病假”，只因为病是假的。
110、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
111、是你让我的生活从此都只要你配合。
112、你有没有觉得，从没有被你关心过的人，现在的心会痛
113、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
114、嫉妒阿！于是，某一天，我请他吃了顿饭，饭后我一把抓住他的手，含情脉脉的对他说：“其实我已经喜欢你很久了，我知道这种感情一直不被理解，你不会歧视我吧！”他愣了一下，惊恐的跑走了，往后几天我一直对他很好，下班了就去缠着他。
115、痛苦是什么?作业多，试卷难，大姨妈来玩测漏。
116、糖吃太多会得糖尿病喜欢你太过会累。
117、都是第一次做人，没什么经验。
118、其实纯洁如我一直不知道这片番号多少，求赐教。
119、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
120、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
121、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
122、光你觉得天使们都停在你的肩膀上,别人看见的就是光芒万丈
123、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
124、我喜欢送别人花花，因为我知道当那个人看到多了一朵花的时候他会很开心。
125、生活，就是过了等明天而已。
126、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
127、钱没了我可以赚朋友没了我可以交对象没了我可以再找呵呵其实我什么也不缺
128、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
129、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。
130、白雪公主的故事告诉我们就算七个�潘慷运�再好也比不过高富帅对她的一个吻。
131、把我的经液（验）传授给你！
132、[谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？]
133、情人节情人劫。多少情人在这一天分手啊!
134、我就是太阳，无需凭借谁的光！
135、哎呀老虎不发威你拿我当holle kitty是不是?
136、你随手复制的温柔对几个人有过粘贴
137、我有一个同学,下着课玩的好好的,突然上课铃响了,他听见后，死了。
138、爱情/不过是一出戏两个人不过是道具。
139、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
140、六一儿童节，快乐大家。祝你们节日快乐
141、孩子拿着赏玩具当伴侣，成人把伴侣当玩具。
142、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地
143、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
144、我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头，枕一个，抱一个，两腿夹一个。
145、看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的!
146、偷吃不是我的错，是我嘴巴实在很寂寞。
147、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
148、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
149、总觉得自己一直很坚强，泪后才知道你在心里多重要。
150、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以我就要抬起头，让你们看看，我不仅矮穷矬而且还很丑。。。
151、某美院男生与女裸模日久生情，终使该女模怀孕。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。转载。
152、弟弟卖了肾买了ipad3，然后果断身体不行了，于是哥哥把自己的肾移到了弟弟身上，当然哥哥身体不行了…家里没钱了，弟弟成为了ipad3愤怒的小鸟世界冠军，卖了IPAD3连奖金一起为哥哥移了个肾，当然这肾是弟弟当初卖掉的，兄弟俩抱头痛哭…这个剧本的名字就叫《削肾客的救赎》。
153、【地铁关门瞬间抢夺手机男子一个月得手6次】在地铁列车关门的瞬间，突然抢夺乘客手机，犯罪嫌疑人李某用这种方式一个月内得手6次。今年8月期间，李某在北京地铁上一共抢夺6部手机，其中5部苹果手机、1部三星手机。正在挤地铁的你，请抓牢手机！
154、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
155、盗亦有道——印度盗贼法则、1、不在医院行窃，因为医院里病人家的钱都是救命钱；2、不把旅客的钱偷光，旅客钱被偷光，无钱回家，只有报警，小偷难逃；3、不伤害失主；4、证件要归还。如有谁违规，小偷帮派会主动清理门户。所以，印是犯罪率最低的国家之一。转载
156、【27岁定律】女人一生美丽的巅峰是在27岁，此后，美丽的容貌状态便开始呈现逐渐递减的态势。男人一生魅力的开始是在27岁，此后，之前的幼稚慢慢退却，成熟气质开始占领高地。这就是让男人女人又爱又恨的“27岁定律”。
157、当女儿变成别人妻子之后、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子得意洋洋的对新郎说、我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说、我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了！转
158、【女人伤不起呀】潮一点说放荡；矜持点说装纯；肥一点说肥婆；瘦一点说麻杆；样子好点说不知道跟多少人睡过；样子衰的说别出来吓人啦；胸部大的说波霸；平胸说飞机场；迁就别人说没主见；个性点说爱搞特殊......无论怎样也会有人对你指指点点，还不如做自己喜欢的，让看不惯的人统统一边凉快去！
159、当你想找个人说话的时候，才发现有些事情是不能告诉别人的，有些事情是不必告诉别人的，有些事情是根本没有办法告诉别人的，而有些事情即使告诉了别人，你也会马上后悔。那么最好的办法就是静下来，真正能平静自己的只有自己。
160、名词新解、总裁、总是在裁人，简称总裁；老板、老是板着脸，所以称老板；总监、总想监视人，所以叫总监；经理、经常没道理，就叫经理；秘书、让领导秘密舒服，称为秘书。。。
161、公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说、“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了、“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……
162、官样、下去一副办事的样子，进出一副忙碌的样子，参观一副内行的样子，归途一副疲惫的样子，办公一副投入的样子，学习一副认真的样子，讲话一副激动的样子，吃喝一副节约的样子，外表一副朴素的样子,对上一副忠诚的样子,对下一副关怀的样子,检讨一副无辜的样子……
163、丈夫、“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”妻子、“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”丈夫、“啥？”
164、女生公开投票选班花，相貌平平的小雪发表演说、如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果她全票当选！——要赢得支持，不一定要证明比别人优秀，而是让别人觉得，因为有你，他们变得更优秀更有成就感！转载.
165、我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。
166、我很好，我没事，只是有点想砍人。
167、吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了”吓死我了，我还以为真的要分手了。
168、韩寒问禅师：“最近很多段子手想当我女婿，我该怎么办？”禅师拿出一只鹅送给韩寒，韩寒恍然大悟：“禅师的意思他们是癞蛤蟆想吃天鹅肉？”禅师摇摇头：“岳父，收下我的聘礼吧！”
169、老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我一阵狂扇：“说，哪个碧池的！”我擦去嘴角的血水，含泪道：“这不你的嘛！”她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”
170、今天去姐姐家，一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇的问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊？她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗。我。。。
171、你喜欢的人一定会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地来到你身边。
172、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。
173、今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”同学们都愣了，不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”
174、老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？”老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌，割鸡割鸡割鸡……”
175、因为你有双下巴所以遇到任何困难都不能低头！
176、一女生。于是我们晚上跑到女生宿舍门前用蜡烛排出了一个心形，大喊那女生的名字。我们哥几个齐声喊那妹子的名字说：XXX（哥们名字）有三个字要对你说，然后把那哥们推到前面去。那哥们憋了一会，大喊了让我们所有人都毕生难忘的三个字：“早点睡！”
177、“美女要充话费吗？给90充100。”“不充。”“80充100？”“不充。”“为什么呀？”“不想给你手机号。”
178、今天有点头疼，儿子主动帮我按摩。我：“儿子，是不是又犯错了？”“没有啊。”“看来儿子长大了，懂事了。”“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单你会更疼。”
179、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
180、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
181、其实表白也不好，显得手黑。
182、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白……献血是这样的！
183、拉着闺蜜去看恐怖电影！影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大！闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的……男孩悠悠的回：“不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！”
184、作为男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她
185、和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”
186、假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么……
187、当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。
188、上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机！
189、“当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了！”“第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇！”
190、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
191、今年儿子七岁，一天和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子沉思了一会儿说道：“你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！”
192、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？
193、约好去朋友家玩，到他家门口发现门上贴了一张纸条：“我出去买点东西，钥匙放在客厅桌子上了，你自己开门进去拿。”
194、大部分人只看到你飞的高不高，关心你的人才会在乎你飞的累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
195、天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等等。
196、一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！”老板笑笑：“帮助人是应该的！”“那好，你再借我5块。”
197、女票问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试！”，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”“不能要啊，智商是会遗传的”
198、今天坐公交到站了，刚想下车的时候，突然一小屁孩大喊一声：“开门，放狗。”“尼玛，我这到底下还是不下啊”
199、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最
200、小时候加好多人好像就是为了……偷菜。
201、为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。
202、早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。
203、一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：“有纸吗？“左边的邻居回答道：“我去，我也忘带纸了。“又敲敲右边的邻居问道：“哥们，你有纸吗？“过了几秒，听到一妹子回答的：“不好意思啊，大哥，我走错厕所了。“
204、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”老婆：……