1、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候-
2、首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。
3、我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬！但我不是基佬啊。你看看！
4、你知道小三为什么哭了么？因为小四回来了！你知道小四为什么哭了么？那是因为老大回来了。
5、每次被人骂完了之后都是晚上躺在床上的时候才想起来该怎么还嘴，我这脑袋。。。
6、当我睁眼离开时，你肯定也活不成了
7、别说你有多爱我，爱我你就不会离开我
8、上帝啊，你去问问丘比特是不是把我的箭玩断了。
9、老师说上课不可以吃零食还好今天我带的是火锅
10、时间带着我的思绪走，我哪来的时间刻骨铭心
11、只要给我钱，我什么都可以为你做的
12、对于以前我做的错事，我深感抱歉，在这我不禁要对你说一句，你能把我怎滴。
13、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。
14、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”老婆：……
15、今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！
16、一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：“有纸吗？“左边的邻居回答道：“我去，我也忘带纸了。“又敲敲右边的邻居问道：“哥们，你有纸吗？“过了几秒，听到一妹子回答的：“不好意思啊，大哥，我走错厕所了。“
17、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。
18、早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。
19、为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。
20、公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚……
21、下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，oh yeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：“你下车，刚才那段不收钱……”
22、最近的愿望是：闭眼就睡，睁眼有你。
23、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
24、 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
25、 我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
26、 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
27、 我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
28、 我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!
29、 今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了!“再来一瓶”。
30、 人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
31、你没胸还穿罩不是浪费钱吗？”“那你干嘛还穿内裤！”
32、床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。
33、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
34、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实
35、舍得不曾舍得的舍得会舍得，习惯不曾习惯的习惯会习惯
36、上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”
37、你看我黑么？”“谁在说话！？”
38、同桌我真羡慕你”“为什么”“因为你同桌比我同桌帅多了”
39、唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。
40、我发现，当考试时一个选择题，假如你选的a，也认为b对，你不改，正确答案就是b，你改，正确答案就是a。
41、不要在别人的眼光里找快乐，否则永远悲哀；不要在别人的嘴巴里找尊严，否则永远卑微。
42、每天早上总要跟被子生死缠绵一番才肯罢休
43、事实证明没有漂亮的脸蛋，根本没有人会注意你的内心怎样。
44、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！
45、在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。
46、您所呼叫的用户尚未安装QQ......
47、千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来！
48、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
49、男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的
50、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
51、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
52、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
53、最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了
54、做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。
55、每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！
56、有病不吃药，你这不是有病吗？
57、你别关注我让我来不及闪躲。
58、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
59、以为峄嵫壅稣龅目m送死吗？峄岜丈涎劬Φ摹
60、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！
61、喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。
62、现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费…
63、往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。
64、现在的狗好能，连人都能装了是么？
65、有时，坐下来晒晒太阳，聆听自己内心的声音，发现其实，我们还是不想长大的孩子。
66、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。
67、看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的！
68、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
69、偷吃不是我的错，是我嘴巴实在很寂寞。
70、我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头，枕一个，抱一个，两腿夹一个。
71、人贵在言而有信女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！
72、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
73、我想你也终是忘记了吧，忘记了生命中曾有我的出现
74、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。
75、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
76、血爷：有钱把事办好，没钱把人做好.
77、山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛！
78、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。1米开外雌雄同体，3米开外人畜不分。
79、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
80、生活往往比那些偶像剧的口味要重的多
81、总觉得自己一直很坚强，泪后才知道你在心里多重要。
82、我好吗？我能哭能跑能微笑你说我好吗？不死就还好。
83、独角戏也要好好收场，谢了幕才敢流泪。
84、以为爱得深就不怕伤悲，偏偏爱让心成冷雪。
85、终于找到借口趁着醉意上心头。
86、慢慢的我们懂了，太在乎别人的感受，往往会伤害了自己。
87、原来我只是你需要的时候才被想起的人。
88、你永远失去姐妹时的那种痛。那叫痛不欲生。
89、假如我提的每个梦，你都觉得沉重我还能够做什么，是放手或泪流。
90、任凭风吹任凭醉酒也无法忘记你的名字。
91、你给我的致命伤害，若不是心还痛着，我真不知道还活着。
92、后来最简单的奢望是远远看着你就好。
93、你把悲伤都留给了我，于是她快乐的把你拥有。
94、我在白纸上画下笨拙的自由，和不会流泪的眼睛。
95、我从来没抱过人，我也从来不知道哭的时候被对象搂在怀里什么感觉。
96、只要给我钱，我什么都可以为你做的
97、你知道小三为什么哭了么？因为小四回来了！你知道小四为什么哭了么？那是因为老大回来了。
98、时间带着我的思绪走，我哪来的时间刻骨铭心
99、我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬！但我不是基佬啊。你看看！
100、别说你有多爱我，爱我你就不会离开我
101、当我睁眼离开时，你肯定也活不成了
102、上帝啊，你去问问丘比特是不是把我的箭玩断了。
103、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
104、这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
105、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
106、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
107、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。
108、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
109、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
110、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
111、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
112、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
113、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
114、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
115、烟不听话，所以我们”抽烟“。
116、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
117、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
118、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
119、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
120、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
121、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
122、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
123、一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。
124、最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了
125、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
126、男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的
127、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
128、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景
129、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实
130、人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！
131、1．我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
132、2．空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
133、6．老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
134、10．小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前果断打了她爸一巴掌说：你怎么看的孩子？
135、11．像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
136、12．如果以前我有什么得罪的地方，做的不好的地方，脾气怪的地方，嘴巴损的地方，比较嚣张的让你看我不顺眼的地方，在2016年将要到来之际，我由衷地向你说上一句――你能把我咋地~
137、13．昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！
138、16．有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
139、17．丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
140、20．“你吃不吃苦瓜？”“不吃。”“萝卜？”“不吃。”“南瓜？”“不吃。”“你什么都不吃啊，好挑食哦！”“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！”
141、23．“你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”
142、26．话说有一天肚子疼，急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦……”当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！”
143、28．分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是处女座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
144、31．“你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？”“挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！”
145、32．有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。
146、35．“小姐理发么？”“是的，理发！普通洗剪吹！不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席，不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？”
147、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
148、我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头，枕一个，抱一个，两腿夹一个。
149、看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的!
150、有时，坐下来晒晒太阳，聆听自己内心的声音，发现其实，我们还是不想长大的孩子。
151、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
152、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
153、你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一]
154、 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
155、 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
156、 我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。
157、 那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
158、 你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
159、 就算当初多疯狂，到最后竟然忘了你的模样。
160、 别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
161、 人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。
162、 凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
163、 和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋...”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈!”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋...”
164、 某人骂微博推荐系统：什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友!
165、 嘴巴那么毒，喝农药长大的吗?
166、 我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!
167、 闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
168、 我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
169、 今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了!“再来一瓶”。
170、 体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!
171、 你别总是带着一脸便秘似的郁闷!
172、 人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
173、 别用你的肺说话，说出来的都是废话
174、 比恋爱更能使人疯狂的是失恋。
175、 俺不是普通人，所以不说普通话。
176、为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。
177、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。
178、今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！
179、一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：“有纸吗？“左边的邻居回答道：“我去，我也忘带纸了。“又敲敲右边的邻居问道：“哥们，你有纸吗？“过了几秒，听到一妹子回答的：“不好意思啊，大哥，我走错厕所了。“
180、下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，oh yeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：“你下车，刚才那段不收钱……”
181、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”老婆：……
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