1、如果说老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
2、怎么什么都要比，小时候比成绩，长大了比薪水，现在走个路比步数，开个机比时间。放过我吧，我什么都不想比，我只想安安静静地做个与世无争的平民不好么？
3、我告白成功了诶~~~嘻嘻~~~好高兴啊~~
4、你跟我讲话我会表现得很高兴甚至装可爱，就怕一个假矜持你就懒得理我了。
5、以前总觉得你眼光太差，跟个傻子一样。可自从你跟我表白之后，我突然发现，你整个人都散发着智慧的光芒。
6、今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起
7、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
8、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：
9、前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。
10、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
11、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!
12、根本不必回头去看咒骂你的人是谁?如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗?27、忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。
13、秋风起，黄花落，风过花逐终成泥。寄孤夜，月影斜，平生只为付君意。
14、都说沉默是金。是不是沉默久了就会有很多金子啊?
15、男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:
16、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
17、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！
18、你要战，我便战!我有火线脑残千千万。
19、记住，你昰我最想努力守住的那份幸福。
20、老公，外面打雷了我好怕哦！“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗
21、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：
22、原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。
23、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
24、注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。
25、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
26、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊?、姚笛那样漂亮的女读者。
27、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
28、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗？
29、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
30、锄禾当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
31、感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍。。。-
32、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
33、方向比努力重要；能力比知识重要；健康比成绩重要；生活比文凭重要；情商比智商重要！
34、六一，我们已经过不起了，因为时间都已经过不去了。
35、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
36、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。
37、实际中用真名说假话，收集中用化名说真话。
38、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧
39、距离产生的不是美，而是第三者。
40、都说“女子无才便是德”，我想我应该是德高望重了。
41、装成熟是往老里打扮的行为。
42、看场三毛流浪记一天活得还挺满意
43、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
44、监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数！！！！
45、不论瘦子说自己胖了还是C了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
46、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
47、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说......托梦。
48、信口开河，以为人家给你笑脸就是欣赏，没完没了的把掏心窝子的话都讲出来，结果让人家彻底摸清了家底，还偷着笑你。
49、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
50、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
51、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
52、路见不平一声吼，该出丑时就出丑
53、不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
54、只知道我的坚强，却不知道我也是个女孩，我同样需要爱
55、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：
56、如果说老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
57、我告白成功了诶~~~嘻嘻~~~好高兴啊~~
58、前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。
59、以前总觉得你眼光太差，跟个傻子一样。可自从你跟我表白之后，我突然发现，你整个人都散发着智慧的光芒。
60、今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起
61、你最美，她化了妆也没有你化成灰好看。
62、大恩小惠我记得，小仇大恨你等着。
63、把幸福里给自己的女朋友，把悲伤留给别人的男朋友。
64、我袒护我喜欢的人的时候，你别和我讲道理，我听不懂。
65、你过得好吗是否依然像条狗。
66、你再靠近一步，我便不会让你走了。
67、你看我不顺眼的样子就像吃了狗屎。
68、你和我才最般配，坏与更坏互相伤害。
69、简单粗暴的表白：有时间一起睡觉。
70、我要一生疯狂，做你的混世魔王。
71、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
72、秋风起，黄花落，风过花逐终成泥。寄孤夜，月影斜，平生只为付君意。
73、你若三心二意，我必逢场作戏。逗比奇葩的说说句子
74、阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。
75、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！
76、老公，外面打雷了我好怕哦！“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗
77、注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。
78、锄禾当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
79、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
80、你要战，我便战!我有火线脑残千千万。
81、记住，你昰我最想努力守住的那份幸福。
82、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：
83、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊?、姚笛那样漂亮的女读者。
84、新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不?她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去酒店，看看你会不会叠被子。她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智!
85、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结!
86、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子;他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上;我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。
87、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了我也没说出口。
88、他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。
89、“对待前任你是什么态度?”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
90、从前，女孩梦中的王子是骑白马的!现在，女孩的理想老公是开宝马的!
91、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做!
92、婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎?”新娘羞涩的说：“我的郎。”“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢?”新郎抢着回答：“我的娘。”顿时场面就Hold不住了……
93、近朱者赤，近墨者黑。以后大家要尽量远离我，我不想你们也变帅。
94、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
95、老婆大人，你别哭了。你知不知道，你哭一分钟我寿命就减少一天。你如果想我早点死去那你就哭几天吧。你现在都哭了几十分钟了,那我要少活几个月。老婆我要比你先去了，不过也是可以挽回的。因为你笑一分钟我就会多活一天。怎么哄老婆开心
96、虽然你哭的时候一样很漂亮。不要生气了，但据科学论证生气和哭泣会让人老得很快，会变得不漂亮。虽然你老成怎么样,怎么不漂亮，我都会同样的爱你。可你自己喜欢漂亮的啊，所以以后不能哭了。
97、以关心老婆为荣，以忽视老婆为耻;以伺候老婆为荣，以麻烦老婆为耻;以赞美老婆为荣，以批评老婆为耻;以顺从老婆为荣，以顶撞老婆为耻;以下班回家为荣，以夜不归宿为耻;以诚实专一为荣，以沾花惹草为耻;以上缴工资为荣，以窝藏奖金为耻。
98、被人惦念是一种幸福，爱恋别人是一种痛苦--痛并快乐着，苦并甘甜着!一切皆因情而起。想你!我永远想你念你!
99、既已相遇，何忍分离，愿年年岁岁永相依;柔情似水，佳期如梦，愿朝朝暮暮永相携。
100、只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么鸾用。
101、道理我都懂，可我就是不爱讲道理呀。
102、我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。
103、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
104、你不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷
105、钱能买到快乐吗，钱本身就是快乐。
106、过了明天，就要结束八天的课啊，星期六一定要睡个够，就算着火了，也决不起来
107、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
108、今生只愿与你相伴，一生一世一辈子，爱你没有理由
109、炙热之后，心中一片淡漠，瞬间的辉煌并不能带给我刻骨铭心的向往。
110、十三岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口，老爸推门进来了，我习惯性的给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，静谧的时光在父子俩的指间慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡的说：“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。”
111、床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。
112、彼岸之花，早已盛开。所等之人，为何未来。
113、别怪我头也不回的离开好吗我不走你怎么舍得珍惜我。
114、今早，老板娘抱着儿子到公司找老总，看着老总的儿子长得胖嘟嘟的超可爱，脑子一短路竟说了句：来，让爸爸抱抱。然后。。。老板娘愣住了，身后的老总也愣住了。。。
115、毛病是暂时的遗憾，而错过则是永久的遗憾
116、当人心变成市场，当市场变成战场，战场埋葬多少理想。
117、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦
118、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。,
119、雨好大雷好响孤独的人在彷徨！
120、如果你们要旧情复燃，请先告诉我，让我优雅退场
121、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
122、女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人
123、其实纯洁如我一直不知道这片番号多少，求赐教。
124、高考完后，我们就一起私奔吧。。。
125、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
126、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！
127、黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
128、觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了
129、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
130、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
131、我喜欢送别人花花，因为我知道当那个人看到多了一朵花的时候他会很开心。
132、生活，就是过了等明天而已。
133、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
134、钱没了我可以赚朋友没了我可以交对象没了我可以再找呵呵其实我什么也不缺
135、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
136、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。
137、下雪啦~久违了的打雪仗，要是明天不考试就好了，今天还可以翘课去故宫。
138、我还没起床就在票圈看了一场大大的雪，南方舍友一大早就用雀跃的声音温暖了我的心情。马来西亚同学这是我人生的第一场雪东北同学这不是下雨么，这也叫下雪。南方同学雪好大，好开心。我是不是需要叫外卖了。
139、人世间的无奈，无非是我爱上你了你却已经走了，还有下雪了暖气还没来。
140、每年的第一场雪我都会拍下来，但今年的第一场雪好像大了些，听说下雪天火锅和糖葫芦更配哦…
141、我想这句你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。说的是北方下雪了，南方人在朋友圈看直播下雪，而北方人在有暖气的屋子里四季如春。。
142、每年一下雪的时候就会想起这个女孩。其实只有眼泪是最温暖的。
143、感觉自己和世界有点格格不入，讨厌下雨，讨厌下雪，讨厌刮风，讨厌夏天，讨厌冬天，讨厌一年四季。可还是没办法，冬天真的来了。
144、人生――下课啦。。放学啦。。放假啦。。毕业啦。。混够啦。。老啦。。后悔啦。。死啦。。。
145、一觉醒来竟然下雪了，果然还是喜欢银装素裹的世界。美中不足的就是小伙伴们都不在身边，雪仗什么的，也算是一种奢求了。
146、下雪天，最适合的事应该是临窗而坐，一本书，一个人，与自己对话，与世界对话。
147、北京下雪了~!不过 对于吃货来说 下雪天等同于吃火锅~!
148、听说北京这就下起了初冬的第一场雪，想想都觉得好美，大爱下雪天，很喜欢银装素裹的冬季，更怀念雪中漫步的浪漫感觉。今年冬天，谁陪我一起看雪?
149、头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
150、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
151、我就是太阳，无需凭借谁的光！
152、你随手复制的温柔对几个人有过粘贴
153、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
154、孩子拿着赏玩具当伴侣，成人把伴侣当玩具。
155、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地
156、现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身到了岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的说自己是处女，对于这种女人，我只想说：请联系我！
157、你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一]
158、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
159、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
160、实际中用真名说假话，收集中用化名说真话。
161、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
162、只知道我的坚强，却不知道我也是个女孩，我同样需要爱
163、头脑是日用品，不是装饰品
164、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
165、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
166、心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶
167、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
168、看到你我连食欲都没了，还谈什么兴欲？
169、开心就笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了
170、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内-裤买小了
171、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
172、在你们取笑女孩子身材的时候，请先把你的块腹肌给叫出来。
173、真正的快乐并非来自财富或荣誉，而是来自于做了一些值得做的事情。
174、每次去兰州拉面去吃拉面，我都会先把上面的几片牛肉先吃掉。为什么？因为我怕等会找不到。
175、爱自己只会让我们更孤独，爱别人会让我们更快乐。快乐是发现汽车两刷夹的是一张广告，而不是罚单。
176、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了？”
177、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
178、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
179、心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶
180、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
181、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内-裤买小了
182、在你们取笑女孩子身材的时候，请先把你的块腹肌给叫出来。
183、我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。
184、爱自己只会让我们更孤独，爱别人会让我们更快乐。快乐是发现汽车两刷夹的是一张广告，而不是罚单。
185、以前总觉得你眼光太差，跟个傻子一样。可自从你跟我表白之后，我突然发现，你整个人都散发着智慧的光芒。
186、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了？”
187、看到心仪iphone8，特心水的项链满3000减500，还瞄到5折的羊绒大衣，我都一一忍住了，不因一时冲动去消费，心理学上把这种现象称为「没钱」
188、双11到了，我真的控制不住我记几啊！！！
189、双11广告铺天盖地，作为一个穷人，决定改名东方不buy，表明心志。11月9日是“119”，11月10日是“110”，11月11日称“剁手节”，连起来看，这三天风险都比较大：防火、防盗、防败家娘们！
190、女性说到底还是感性的，对于一些小动物总是无法抗拒，例如路虎，悍马，捷豹，宝马等。哦，还有天猫……
191、总感觉这几天老说自己老婆是败家娘们什么的，都是故意炫富的。第一是炫你有老婆，第二是炫你有钱，第三是炫你既有老婆，又有钱！
192、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。
193、今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！
194、下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，oh yeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：“你下车，刚才那段不收钱……”
195、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”老婆：……
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