1、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
2、放假回家，终于发现我在家的地位得到提升。以前我妈会说：“这东西你再不吃我给狗吃了！”今天她竟然说：“这东西狗狗不吃了，你吃吧。”
3、别调戏我，小心我非礼你！
4、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
5、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。
6、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有！”二货女友：“你怎么不去抢！”
7、小学时喜欢欺负女生，但又不愿发生厮打。每次被女生追赶，我都故意跑到男厕所，女生只好悻悻而归。这招屡试屡爽，但也有失手的时候。有次和班里一个提前发育的强壮女生吵架，对手如此强大，我只好故技重施，可她想都没想就追进去，把我一顿猛打。而我只好整理一下凌乱的衣服和发型，两眼含泪走出卫生间！
8、今天下雨，开车出去玩，路边一滩水，开的有点快，溅了哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水，我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水，我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。
9、，瞬间给跪：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心。。。
10、爸爸：马有几条腿。儿子：4条。爸爸师：跑起来呢！儿子：跑那么快谁TM能数清啊。爸爸……
11、每次看到漂亮美女我心里都会说：“开启帅哥模式。”但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败。”
12、单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁，昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了生娃了。还不小心被孩子尿一身，可LZ梦里各种欣慰啊，笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水。
13、看到一哥们一条
14、小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分”小明惊吓中。。。老爸：“语文1分”小明点点头，颤抖中……空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。。。老爸：深吸一口烟，，说道“明啊！你。。。有点偏文科呀！”
15、是谁每天工作时间12小时以上？是学生！是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生！是谁没有自由只有压迫和规章制度？学生！是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生！是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视责骂的成绩单？是学生！
16、张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：“三弟，这是什么猴？”“吼猴。”“说人话！”“吼猴。”刘备一个耳光甩过来：“卖你麻痹萌！”
17、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”
18、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”
19、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
20、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!
21、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。
22、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样
23、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊！！！~
24、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急……．开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
25、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！
26、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
27、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
28、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
29、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。
30、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
31、高考后一起过六一吧，把试卷都卖了够办一个派对。
32、每年六一我都跟着小朋友们一起长大了一岁。
33、别的小朋友六一都有礼物的，我的呢？
34、该哭哭，该笑笑，该吃吃，该玩玩，保持一颗纯洁童心，给自己减压，一起来过六一儿童节吧！
35、我们之间除了儿童节，难道没有红包吗？
36、一有礼物送吗？没有我一会再问一遍。
37、愿我们都能保持孩童般的笑容，童年有趣，成年有酒。
38、别的小可爱都有六一儿童节礼物，你的小可爱的呢？
39、小大人们祝你们节日愉快，智慧与年龄一同增长。六一快乐！
40、一儿童节快到了，给心灵放个假，让快乐出发，让健康和平安随行，让幸福生活无牵挂！
41、都一把岁数了，还过什么儿童节！
42、你的体重过不了儿童节，但你的智商可以啊。
43、愿你的童年都有辣条喝娃哈哈喝！
44、希望你不要失去自己的童心跟勇气，六一快乐！
45、希望你智商永远停在三岁，儿童节快乐！
46、谁愿意把我当小朋友一样宠着，我就跟谁走。
47、今天是六一儿童节，言语表达不出你的真心，还是实际点吧，支持支付宝或微信转账。
48、一儿童节快到了、同桌你看着办吧。
49、今天是你的节日，随你怎么幼稚。
50、儿童不分大小，谁还不是个宝宝啊。
51、愿我们永远童心不泯，勇敢前行如战士！
52、儿童节就得吃吃喝喝简简单单开开心心！
53、明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作这就是我和明明的差距
54、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的。
55、有人说我丑我真笑了你是没有见过我那帮朋友
56、别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。
57、心事都憋在心里，难怪我瘦不了呢
58、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开
59、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙
60、你不要以为你有钱长的帅人生就能一帆风顺没有遗憾吴彦祖今年41岁至今没有我微信
61、有人坐我旁边，我过去就是一巴掌你压到我隐形的翅膀了
62、你的愚蠢总是那么富有创造力。
63、到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。
64、不想养猫猫狗狗想养你，毕竟养猪致富
65、来到这世上，我就没打算活着回去！
66、不期待就不会失望有时候还能成为惊喜。
67、你根本忘不掉任何一个你认真喜欢过的人。
68、若能避开猛烈的狂喜，自然也不会有悲痛的来袭
69、有时候，生气是假生气，难过是真的难过。
70、最心酸不过是，厌恶的，我不能说，喜欢的，我不能要。
71、要是你在今年愚人节拒绝我的表白，我就会在清明节爬到你坟头上哭。
72、我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你.........塞北的雪。对不起，卡带了，愚人节快乐。
73、我坦白，我对你有三心：我要专心爱着你，真心打动你，关心呵护你。二意：你的话就是我的旨意，你的愿望就是我的心意。我要认真执行三心二意直到底。
74、情人节的甜言蜜语忽悠的了你，愚人节的真心实话却打动不了你!
75、4月1日愚人节，我要送你开心兔，逗你开心逗你玩，还要送你幸福兔，陪你幸福甜到头。愚人节来愚人话，就看你呀信不信?愚人节快乐!
76、4月1日起，单位所有工作人员工资上浮40%，请于4月1日9:00至17:00至财务领取1-3月的差缺部分。祝你节日快乐!
77、上联为钱生，为钱死!为钱奔波一辈子!下联吃钱亏，上钱当!一生死在钱身上!横批没钱不行。
78、人生就像新闻联播，不是换台就能解决问题的。
79、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
80、他刚说了句喜欢海，你就开始了浪。
81、你可知悟空头上的箍叫什么？”“猴头…菇？”
82、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
83、在这个社会里，嚣张的人必定有自己的绝活，因为没绝活的嚣张一次基本上都挂了。
84、要注意身体啊，心理已经很变态了，身体一定要健康。
85、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
86、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
87、等冬天到了，我就把自己埋了，埋在被窝里。
88、走，我们一起去奈何桥上卖孟婆汤去，生意肯定好得很。
89、余生那么美好，何必和一群狗打交道。
90、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
91、能离开的都是废品，能抢走的都是垃圾。
92、酷到六亲不认，柔到普渡众生。
93、不能说你脑子有病，因为你根本没有脑子。
94、不想讨人喜欢，只想做个迷人的混蛋。
95、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
96、谁要是在你怀里抢我的位置，我就直接送他去火葬场。
97、说钱是王八蛋，花了咱再赚。
98、看我不顺眼的人，能给您心里添堵我真是舒坦。
99、死猪不怕开水烫，考试越近我越浪。
100、有种骨气叫做无聊到死都不做作业。
101、岁月还长你尽管带上轻狂去闯。
102、我希望你明确你的身份，你是我的人。
103、可爱即是正义，我就是道理。
104、你越嫉妒我越爽，因为我的生活就是你的梦想。
105、给不了我好的以后就不要擅自和我分手
106、想把你装进我的口袋除了我谁也不看
107、你认领了我，做了我这些绵软情话的主人。
108、当我拿起历史卷子时我都有一种莫名的沉重感因为我要改变历史了！
109、我这人不是你说喜欢我就会信的我感觉不到你说破天也没用
110、无法感同身受就不到道德绑架
111、希望未来老婆今天可以少挨几炮
112、见色起意也好一见钟情也罢第一眼我就喜欢你就是喜欢你
113、那种年轻漂亮脾气好对人温柔百依百顺的富婆有吗
114、蛋疼怎么办，揉揉蛋继续过！
115、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。有时候，监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我真想把自己放上去。
116、那些小欣喜呀真希望可以像星星一样多♡
117、喜欢你的人好像从来都不忙
118、别随便找个参照物就堕落的心安理得.
119、最最最喜欢你啦比草莓味还要喜欢呐
120、我可是承受了这个年纪不该承受的颜值.
121、小鹿吐出一个烟圈说“好累这是最后一次以后都不撞了”
122、不在乎和谁合不合反正我自己超有意思
123、有些东西禁不起细想比如我和你的关系
124、这辈子，最该疼爱的人是疲惫的自己
125、有没有人告诉你爱上我会很幸福
126、超级喜欢你也超级委屈
127、找个大风天去见你把你吹进我怀里
128、小东西给我听话点不然就是一巴掌
129、睡觉不能解决所有的问题，跟你睡觉能。
130、希望我有足够的幸运能够一直待在你身边不被代替
131、如果有人问你对象是谁你就说是我这个锅我背了
132、他们都说，我总是那么冷漠，比冬天里的雪还冷
133、当不关注你，不在联系那就是没爱了。
134、不见五陵豪杰墓，无花无酒锄做田
135、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
136、打遍天下所有的酱油让别人吃醋去吧
137、世界上高级的人很多，有趣的人也很多，又高级又有趣的人却少之又少。高级的人使人尊敬，有趣的人使人喜欢，又高级又有趣的人，使人敬而不畏，亲而不狎，交接愈久，芬芳愈醇。
138、童年是五颜六色的，有趣的事随处可见，可是，这件事总却让我挥之不去，同时也带给我欢乐，更为我的回忆增添了色彩。
139、我爱我自己,情敌多点好吗/
140、明天将要去安徽实习四个月，兄弟们，等我挣钱回来，酒咱喝最好的，饭吃最贵的，等兄弟
141、楼外青山楼外楼，你不爱我我不愁，天下美女多的是，个个都比你温柔。
142、活就像五彩缤纷的万花筒：有趣的经历，惨痛的教训，未来的畅想，难忘的成功，感人的场面??????让我们的生活丰富多彩。拿起手中的笔，记下我们的七彩生活，分享我们的喜怒哀乐吧！
143、童年，是一幅迷人的画，勾勒出我多少动人有趣的故事；童年，是一首婉转悠扬的短笛，奏出了我多少纯洁美好的幻想；童年，是一束绚丽的茉莉，儿时的欢笑像茉莉散发出的醉人的芳香，朵朵洁白的花瓣就仿佛是一件件回忆。童年趣事，是令我最难以忘怀的。今天我就说说我印象最深的一件吧。
144、最喜欢老师上课讲故事，因为故事讲完了，就下课了
145、日出扶桑一丈高，人间万事细如毛，野夫怒见不平事，磨损胸中万古刀
146、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊！！！~
147、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
148、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
149、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
150、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
151、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!
152、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！
153、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。
154、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急……．开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
155、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
156、别调戏我，小心我非礼你！
157、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有！”二货女友：“你怎么不去抢！”
158、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”
159、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
160、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”
161、看到一哥们一条
162、，瞬间给跪：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心。。。
163、单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁，昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了生娃了。还不小心被孩子尿一身，可LZ梦里各种欣慰啊，笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水。
164、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。
165、今天下雨，开车出去玩，路边一滩水，开的有点快，溅了哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水，我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水，我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。
166、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
167、放假回家，终于发现我在家的地位得到提升。以前我妈会说：“这东西你再不吃我给狗吃了！”今天她竟然说：“这东西狗狗不吃了，你吃吧。”
168、小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分”小明惊吓中。。。老爸：“语文1分”小明点点头，颤抖中……空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。。。老爸：深吸一口烟，，说道“明啊！你。。。有点偏文科呀！”
169、张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：“三弟，这是什么猴？”“吼猴。”“说人话！”“吼猴。”刘备一个耳光甩过来：“卖你麻痹萌！”
170、小学时喜欢欺负女生，但又不愿发生厮打。每次被女生追赶，我都故意跑到男厕所，女生只好悻悻而归。这招屡试屡爽，但也有失手的时候。有次和班里一个提前发育的强壮女生吵架，对手如此强大，我只好故技重施，可她想都没想就追进去，把我一顿猛打。而我只好整理一下凌乱的衣服和发型，两眼含泪走出卫生间！
171、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
172、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
173、“你的手掌很大你一定很孤单”“啊！这都能看出来，为什么”“因为越掌大越孤单”
174、买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。。。
175、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
176、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你平胸”
177、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
178、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
179、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！
180、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
181、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
182、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
183、“我可以亲你吗？”“不可以”“我刚才说了什么？”“我可以亲你吗”“可以”
184、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。
185、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
186、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”。
187、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
188、我猛然发现，我的人生大半浪费在假装写作业上。
189、作为一个妹子绝对不能忍受的是：跑步时肚子比胸颤抖的更厉害。
190、一点是丰富多彩瞬息万变, 说得难听一点就是丧心病狂精神病院。
191、“教室里怎么弥漫着如此任性的味道” “说人话” “谁在吃辣条”
192、“为什么作业这么多” “老师任性，我们任命”。
193、学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……”
194、“我觉的年轻人就应该多闯一闯，不能因为前面有危险就畏缩不前，那样将来一定会后悔的。”警察说：“这就是你闯红灯的原因？”
195、在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！
196、降温了！亲爱的雷地森，奸特们，老少爷们娘娘们，请甩起你们的秋裤，让我看到你们的秋裤好么？动刺大刺，动刺大刺，AV8D，穿秋裤，脱秋裤，穿秋裤，上面的朋友和我一起，万，吐，死瑞，佛，康忙北鼻，来次够，秋裤甩起来。后面穿绿色秋裤的朋友，对，就是你 ，别羞射，秋裤甩起来。苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开……
197、“明知道最后会分开为什么一开始还要在一起？”“你他妈知道最后都会死为什么还要活着。”
198、我懒到连心里的人都懒得换。
199、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
200、“麻麻我要买新衣服” “去年的呢” “不好看了” “衣服要是会说话还嫌你不好看呢”
201、今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。。。
202、“吃什么就会变丑？”“藕”“为什么呢？”“因为，chi…ou丑！”“滚！”
203、人家都是迪士尼在逃公主，我就是村里在逃翠花。
204、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
205、光看一张照片就说喜欢。这不叫喜欢，这叫买菜。
206、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。
207、或许看武打片真的能减肥，因为里面经常说 你快受（瘦）死吧！
208、冬天的时候是早上起床最困难的时候了，针对这一现象，我想告诉你们一个方法，那就是你晚上可以不睡觉，那么早上你就不会遇到起不来的难题啦！
209、如果人生就是一部电影，你就是弹出来的广告。
210、小时候的我总是在切洋葱的时候被熏哭，后来我便想到了一个办法，那就是切洋葱的时候我可以闭着眼睛切呀，这样就不会被熏得流眼泪了，可是当我的手被刀切到的那一瞬间，我还是痛得流下了眼泪。
211、好怀恋以前瘦的时候啊，那时候我只有七斤。
212、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
213、现在有些人啊！总是想买这个，又想买那个，总是觉得自己以后能赚大钱，可是眼前呢？又不想学习，更不想努力，做什么事情都是三分钟热度，如果你这样的话，还想赚钱，那我劝你我就去买个碗坐在路边吧！
214、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒得不错，有淡淡的蛋香”。
215、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
216、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
217、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。
218、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
219、小明过生日，妈妈对他说，吹蜡烛许愿吧，吹完蜡烛妈妈对小明说许的什么愿望，小明无奈的说道，我希望下次过生日蜡烛下边能有个蛋糕。
220、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
221、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”
222、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
223、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
224、世界上最好的事，就是关我屁事！
225、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
226、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
227、早上下了点雪，去上学的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，把老大爷踹得更远了。
228、有个同事告诉我，她从网上买了一条皮裤子，质量好得不得了。我说是不是特别暖和？她说：“早上放的屁，晚上睡觉脱掉裤子一股洋葱味扑面而来，辣的眼泪都出来了！”
229、我对象很好我对羊也很好我对猪也不错。
230、跟一个女孩表白，她问我：“你愿意为我放弃一切吗？”我说：“当然愿意！”然后她说：“那你就放弃追我吧。”
231、7岁那年抓住了一只蝉，以为抓住了整个夏天。14那年吻了她的脸，以为和她能永远。23岁那年相见，以为能再续前缘。她却告诉我800一晚……
232、有一次在肯德基上厕所，拉翔，忽然发现没带纸，悄悄对隔壁说：哥们有纸吗？借点，沉默了十秒，隔壁出来一女声，紧张的说：大哥是你进错厕所了还是我进错了。
233、初中的时候网络还没有广泛普及，电视购物里面的丰胸广告就是我们的小电影，每天下午五点半我都会关紧门窗，拉下窗帘，胆战心惊地打开电视机。
234、逛街定律：和女友一块儿逛街总能看见美女，自己单独逛街却基本见不着美女。
235、舍友们都在睡觉，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的，突然上铺的兄弟扔了一包纸巾下来……
236、今晚带泰迪豆豆散步，开发区内道路整洁花香四溢人烟稀少，一僻静二道路上停着一辆黑色轿车，悄无声息，豆豆吱溜钻进车底，做起了迷藏。没法，我只有站在车旁喊：“出来，出来，出来不出来，不出来我可进去抓你了”然后，门开了，一男一女没穿衣服出来了……
237、“你有被女性搭讪过的经历么？””有啊““在哪里，说了什么”“我在球场打球，她走过来对我说，小伙子，瓶子不要了吧？”
238、今天突然想起给媳妇打个电话，看见打通了对面却说：您拨打的电话啊～暂时，啊～无法接通～啊～啊～，气的我直接把手机摔了，破手机卡的要死！
239、今天我问女同事：“为什么你们女生都喜欢油腔滑调的男人，而不喜欢我这种憨厚的男人呢？”女同事：“因为你不解风情，”我：“我哪里不解风情了？”女同事：“那你今晚来我家我和你仔细说说，”我：“不行，你现在就给我把话说清楚了！”
240、朋友开旅馆的，我到他那喝茶聊天。期间有对情侣来开房，女的进门就问WiFi密码……等他俩登记完上了楼，朋友说：“现在的妹子啊，我都见她十几回了，她还装作第一次来的样子。”
241、什么叫吃货？小时候吃泡泡糖，嚼久了没甜味，放一勺子白砂糖进嘴，继续嚼……没甜味了再放……
242、问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？答：有房子以后，再猥琐的男人都会可爱多了。
243、在饭店吃饭，见一对男女在秀恩爱。男：亲爱的昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女：不要啦人家会胖。男：我不在乎你胖的。女：可我老公在乎的！我……
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