1、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有！”二货女友：“你怎么不去抢！”
2、小学时喜欢欺负女生，但又不愿发生厮打。每次被女生追赶，我都故意跑到男厕所，女生只好悻悻而归。这招屡试屡爽，但也有失手的时候。有次和班里一个提前发育的强壮女生吵架，对手如此强大，我只好故技重施，可她想都没想就追进去，把我一顿猛打。而我只好整理一下凌乱的衣服和发型，两眼含泪走出卫生间！
3、今天下雨，开车出去玩，路边一滩水，开的有点快，溅了哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水，我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水，我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。
4、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
5、，瞬间给跪：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心。。。
6、爸爸：马有几条腿。儿子：4条。爸爸师：跑起来呢！儿子：跑那么快谁TM能数清啊。爸爸……
7、是谁每天工作时间12小时以上？是学生！是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生！是谁没有自由只有压迫和规章制度？学生！是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生！是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视责骂的成绩单？是学生！
8、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”
9、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
10、每次看到漂亮美女我心里都会说：“开启帅哥模式。”但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败。”
11、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。
12、单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁，昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了生娃了。还不小心被孩子尿一身，可LZ梦里各种欣慰啊，笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水。
13、看到一哥们一条
14、小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分”小明惊吓中。。。老爸：“语文1分”小明点点头，颤抖中……空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。。。老爸：深吸一口烟，，说道“明啊！你。。。有点偏文科呀！”
15、张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：“三弟，这是什么猴？”“吼猴。”“说人话！”“吼猴。”刘备一个耳光甩过来：“卖你麻痹萌！”
16、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”
17、放假回家，终于发现我在家的地位得到提升。以前我妈会说：“这东西你再不吃我给狗吃了！”今天她竟然说：“这东西狗狗不吃了，你吃吧。”
18、别调戏我，小心我非礼你！
19、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
20、一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？”妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”
21、世界上原本没有公主，直到我的出现。
22、你说你不喜欢小偷，我放弃了整个广东的电瓶。
23、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱啊。”我……
24、我老妈整天在我耳边念叨着找男朋友、相亲。昨天她突然就发作了，嚷嚷到：“你别让我看到你！看到你我就想起我女婿！！想起我女婿又看到你就忍不住想揍你！！”苍天呐！大地啊！真的是我的亲妈吗？！
25、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
26、女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……
27、有没有那种，会经常发红包的亲友群啊！麻烦拉我进去一下~钱不钱的无所谓，主要是能多结交一些好朋友就开心。
28、昨天，睡到半夜，又被楼上噼里啪啦摔东西的声音吵醒。一男的哭着说：你再打我啊！你再打啊！你再打我把这碗也摔了！呜呜！！！一女回：你说咱们结婚这么多年了，我啥时候真的打过你，不过就是吓吓你罢了！男：吓我？呜呜，吓我就骨折两次、脱臼七次？
29、今天被我那个五岁的小表妹给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个！”
30、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
31、有时候觉得自己变好看了想自拍几张打开摄像头：哦？什么玩意儿！
32、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么？朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。。。
33、不要抱怨，这个世界其实很公平。王力宏、周杰伦每天都是骑电动车上班的，汪涵、何炅餐餐都是吃泡面，张韶涵偶尔吃一次巧乐滋也会乐CRY，五月天穷到用口香糖泡妞，汪东城对人生失望过度竟然憋出大姨妈。所以，努力吧，少年！
34、摔倒了也不要哭，说不定倒在钱堆里呢。
35、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
36、上初中的儿子沉迷于网上聊天。今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊！”“放心吧爸爸，我很小心，”儿子扒了一口饭说道，“我不会被那些小男生发现身份的。”
37、甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！乙：是什么啊？说来听听！甲：可是很黄。乙：那黄的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕。
38、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
39、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打。。。他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我！”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
40、最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系？”她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”我。。。
41、你总会遇见一个把你放在置顶位置、每天跟你道“晚安”的人，你会和这样的人谈一场体面的、真正的恋爱。
42、你在我身边也好，在天边也罢，想到世界的角落有一个你，觉得整个世界也变得温柔安定了。
43、你别对自己失望，你再等等。
44、会有那么一天，你活成了你最爱的样子，让所有的伤痕都变成了积累。
45、所有遗憾都是为未来的幸福做铺垫。
46、愿正在努力的你，无论何时，都能遇到让你微笑的人或事。
47、就算在难也要面朝阳光，充满希望。
48、时光静好，岁月安然，爱与被爱，寂静温暖。安静而优雅地回归最真实的自己，简单地快乐下去，稳稳地幸福下去…
49、世界太大，生命太短，要过得尽量像自己想要的样子才对。
50、努力的意义就是，以后的日子里放眼望去，全部都是自己喜欢的东西。
51、愿你执迷不悟时，少受点伤，愿你幡然醒悟时，物是人是。
52、希望，冬天的风是柔软的，街边音乐是柔软的，糖炒栗子甜味也很软，棉衣是柔软的，鱼丸在小锅里慢慢变得柔软，电影院的座椅是柔软的，你的手和怀抱都很柔软，而我要揣着柔软的心脏，去到那个柔软的未来，好梦。
53、今天撒谎都可以被原谅，你夸我一下怎么了~
54、其实。唉，算了，还是不说了。呵呵，这句话是不是很让你纠结?免费送给你了，趁今天过愚人节，告诉身边的人，他晚上一定睡不着。
55、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
56、谁要是在4月1号愚人节骗我，我就在4月5号清明节顺便把他埋了!别问我中间那三天干嘛去了，挖坑呢!
57、四月第一天，就要看你们拙劣的表演。
58、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!愚人节快乐!
59、我要骗你，骗一辈子的那种！
60、愚人节，老师竟然让我们去上课，越想不对劲儿，不行!咱不能上当!
61、植树节没有栽在我手上，那愚人节到来了，你愿意被我骗到手吗？
62、愚人节要到了，一大堆真心话要浮出水面了。
63、今天是愚人节，你可以骗我感情，但你不能骗我钱！
64、别把我当愚人节过，而且过得和春节一样热闹，那我就会让你清明节过得比万圣节还惊悚。
65、糖给你，你给我，这个交易做不做！
66、单身久了，万圣节都会激动，万一今天晚上有女鬼来抓我呢。
67、终于到了我这只可爱鬼的节日!
68、等我卸个妆出门过万圣节。
69、本色出演，色鬼，哥哥你可别让我逮住了。
70、要做我的小鬼嘛 我来宠你
71、万圣节别出去，有鬼，当然和我出来看星星可以。
72、和你讲一个鬼故事，我喜欢你。
73、今天我本色扮演：穷鬼!
74、我是藏匿于这世间偷偷喜欢你的胆小鬼。
75、我们女孩子是神明散落在人家的可爱鬼
76、今夜做你的小色鬼可好?
77、其实我们扮鬼扮得太久，这一天才扮回自己。
78、刚刚吃面烫到了舌头，好痛，有没有谁的腹肌是冰的？
79、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
80、今天的风比亚马逊热带雨林的野男人还要野
81、刚进手术室，医生问我是全麻还是半麻，我说:微辣。
82、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
83、每次和我爸吵架，我都好想告诉他:“你知道外面有多少人想当我爸爸吗？”
84、学了一句拒绝人的话：要不这样，你当我死了吧。
85、你野吗？我韩信贼野。
86、除了干饭，皆无向往。被窝之外，都是他乡。
87、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
88、已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个。
89、很多人的现状：我连一场认真的恋爱都没谈过，就开始被催婚了。
90、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开某宝:野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
91、很多人的现状：我连一场认真的恋爱都没谈过，就开始被催婚了。
92、表白不一定是件好事，那样显得手黑。
93、我这个人最老实，从不说谎话，这句除外。
94、老公的手机短信提示银行卡上被转入了二十多万块钱，我们知道肯定是别人转错了就联系银行找到转账的人，又给人家转回去了，对方为了表示谢意又转过来一千块钱说请我们喝茶。这事被我们当地电视台采访报道了，老公的同事们说上电视新闻了这得喝酒庆祝一下啊，然后喝酒花了我们两千多……
95、昨晚看儿子打游戏，发现有个对手居然是他班主任。班主任打字：xxx，想不到遇到你。我对儿子说：“赶紧打个招呼呀。”儿子停下来打字：x老师你好。就在这时，班主任从草丛里跳出来把他秒了。
96、我：爸，今天这风好大啊！老爸：嗯，外边的树都刮倒了。我：看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。老爸：哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！？我：擦！咱家门呢？
97、昨晚一哥们儿在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩
98、问：“天龙八部里的段王爷为什么撩妹那么厉害？那么多女的对他死心塌地？”答：“你以为大理段氏一阳指只是打架用的？”
99、一天去医院输液，一个护士过来给我化验抽血，我突然想起一个段子，于是装作不懂的样子，问到，这绑在我胳膊上的皮筋是啥啊，护士答：压脉带。我：什么啊，护士急：压脉带，压脉带……
100、同事请我演她的男朋友，应付家里的相亲，吃过饭，她父亲把我单独带到一个房间，拿出一个100万的现金，我立马就说：“叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。”叔叔说：“不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这100万就是嫁妆了，前提是你要好好珍惜她。”说完立刻把钱收好，我望着100万，想着他180斤的女儿，有点迷茫。
101、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
102、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
103、一夜过后。。。我躺在床上说道：“那时，在公交车上，要不是那老太太突然发病，死死地抓住你和我，吵着闹着喊停车去医院。。。我们也就不会认识。。。也不会有今天。。。”男朋友淡定的说道：“明儿我就带你回家，看到我妈，可不能老太太老太太的叫了。。。”
104、一女同事一日找我借钱，借了她五百，脑残说了一句没钱不急着还。没想到她真就没还了。于是果断找她表白，被拒。第二天她就把钱还我了。
105、女朋友：亲爱的，我最近上火的东西吃多，下巴上长了一个痘。男朋友：我看看，在哪一层啊？女朋友……
106、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
107、刻下名字，我就陷入沉思，为毛你们约个会还带刀子。
108、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
109、听成绩一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
110、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
111、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
112、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
113、原以为哥哥最多是个海王没想到哥哥还有四大洋。
114、该怎么怀念你，我走失的狗。
115、某人和老婆缠绵，即将进入主题…从床头柜上拿起一个TT撕开包装，“咦？里面怎么没有TT？还油腻油腻的！”开灯一看！是尼玛方便面酱包！
116、电视台的一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁。女主持：“你叫什么名字呀？”小孩：“夏小雨。”女主持：“为什么叫夏小雨呢？”小孩：“生我那天，下，下雪了。”女主持：“那为什么不叫夏小雪呢？”小孩：“你们家大老爷们儿的叫小雪啊？！”女主持：“……”
117、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！
118、刚在公交站，一个五岁的小男孩和他老妈讨价还价说：“老妈你晚上就不要打我了，毕竟我才五岁犯错误是可以被原谅的，等六岁的时候我就懂事了。再说我主要怕气坏了你的身体！”不要以为这样就完了，他老妈更逆天，说”我觉得打你一顿才能让我心情舒畅，还是打吧，不然我会憋坏的。”孩子当时就开哭了！
119、今天坐公交无意中听见一个萝莉妹子打电话说：“你能，你就把我甩了跟那个00年的老太婆跑吧！”我去，瞬间感觉自己仿佛是生活了几万年的老怪物。别理我，我想静静。
120、等你上厕所的时候我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我。
121、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
122、不阻止妳步入迷戀我的歧途。
123、盼望着盼望着，春天来了，哎哎，又走了～这忽冷忽热的天气，像极了爱情……
124、别人打游戏就能网恋，你打游戏就只会给队友发问号。
125、上大学的时候，在别的学校认识了一姑娘。有一回陪她自习到深夜，她来一句：把钱包给我！我一想也没什么就给了，她说你没钱包了这下回不去学校了吧。我心想我那么多哥们儿呢，还会没钱！然后走了。虽然后来钱包要回来了钱也没少，但是总觉得哪里不对。
126、妈妈：“小明，今天你过生日，在吹蜡烛前许个愿吧”小明：“这都很多年了，就这么一个梦想，到今天也一直没实现，那就是希望明年过生日的时候，蜡烛底下能有块蛋糕”。
127、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就不该同意你爸。”
128、蹲坑的时候，听到隔壁妹子在吹气，本着段子精神我问了一句，咋了，嫌烫嘴啊？谁知她回了一句：“恩，吹凉了好喂你”这要怎么破？
129、老公：今晚不回家了，公司加班。老婆：又去打麻将？老公：没有，真的加班！老婆：嗯，注意身体。老公：老婆真好，谢谢老婆。老婆：客气什么，多赢点儿。老公：赢什么呀，就打个5块的。老婆：。。。
130、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
131、世界上原本没有公主，直到我的出现。
132、今天被我那个五岁的小表妹给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个！”
133、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
134、昨天，睡到半夜，又被楼上噼里啪啦摔东西的声音吵醒。一男的哭着说：你再打我啊！你再打啊！你再打我把这碗也摔了！呜呜！！！一女回：你说咱们结婚这么多年了，我啥时候真的打过你，不过就是吓吓你罢了！男：吓我？呜呜，吓我就骨折两次、脱臼七次？
135、你说你不喜欢小偷，我放弃了整个广东的电瓶。
136、有时候觉得自己变好看了想自拍几张打开摄像头：哦？什么玩意儿！
137、我老妈整天在我耳边念叨着找男朋友、相亲。昨天她突然就发作了，嚷嚷到：“你别让我看到你！看到你我就想起我女婿！！想起我女婿又看到你就忍不住想揍你！！”苍天呐！大地啊！真的是我的亲妈吗？！
138、有没有那种，会经常发红包的亲友群啊！麻烦拉我进去一下~钱不钱的无所谓，主要是能多结交一些好朋友就开心。
139、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱啊。”我……
140、一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？”妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”
141、女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……
142、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
143、不要抱怨，这个世界其实很公平。王力宏、周杰伦每天都是骑电动车上班的，汪涵、何炅餐餐都是吃泡面，张韶涵偶尔吃一次巧乐滋也会乐CRY，五月天穷到用口香糖泡妞，汪东城对人生失望过度竟然憋出大姨妈。所以，努力吧，少年！
144、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打。。。他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我！”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
145、上初中的儿子沉迷于网上聊天。今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊！”“放心吧爸爸，我很小心，”儿子扒了一口饭说道，“我不会被那些小男生发现身份的。”
146、最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系？”她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”我。。。
147、甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！乙：是什么啊？说来听听！甲：可是很黄。乙：那黄的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕。
148、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么？朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。。。
149、我一哥们儿被朋友蒙骗了，感觉很伤心。就把自己个性签名改了：“你不要以为我什么事儿都不知道，告诉你，我只是不想让我们难堪。”改好后过了两分钟，老婆留言：“老公，对不起。”
150、我要闪现到你的怀里，用治疗术治愈，你用我的可爱眩晕你，狂暴的强吻你，干扰你的呼吸和心跳，然后悄悄疾跑掉。
151、一哥们的儿子问我：“叔叔，苍井空是谁？长的好看吗？”我随口一说：“是一个很厉害的老师，对了，你爸的电脑里有她的教材。”结果第二天我哥们果断和我绝交了。
152、在餐厅吃饭，旁边桌俩哥们吃完了叫买单，服务员过来：“您一共消费三百零一块五！”然后他俩就都开始掏钱包，嘴里还说着我来给我来给！服务员正在踌躇不知道该收谁的，他俩又异口同声道：“我这有一块五。”
153、家里的东西又吃完了。猫先生只能无奈地对它老婆说：“宝贝儿别急，我先表演个鲤鱼打挺给你解解馋！”
154、邻居家大爷抱着孙子看人打牌，小孩一直哭闹不止于是就把小孩放到喜羊羊车里，就是投币的那种，然后换了一把硬币，不摇了就投一个，不摇了就投一个。。。最后把小孩都摇吐了。。。
155、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。
156、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。
157、学长：“你是大一的吧？”学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？”学长：“看你皮肤啊！”学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好。她摆摆手说：“其实我是大三的。”学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”
158、参加朋友婚礼，司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说“我愿意”！紧接着司仪又说“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说“我愿意！”尼玛这司仪是要逆天啊？
159、走在路上突然发现裤子拉链坏了，为了避免尴尬，我只好把裤子给脱了。
160、今日想死指数99%还有01%是不敢死。
161、今天做的拉面因为太韧嚼不断被顾客投诉了，老板一气之下把我的面条挂在门口老槐树上示众，等我学会改进了再拿下来。想不到第二天早上开店门时，看见一个人吊在面条上自杀了。
162、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要淘宝干嘛？”
163、老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？小明：叫老狮。老师：滚…
164、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
165、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样？
166、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。
167、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡的特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……
168、有一张老照片，外婆抱着三岁的我站在月台，爸妈在火车里向我挥手，我张大嘴巴在哭，上下嘴唇连着一条口水。我经常拿出来看，感慨生活的不易，离别的凄楚。今天外公告诉我，那照片他拍的，当时爸妈抛下我，是去旅游的……
169、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名。
170、一哥们单身多年，最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。晚上请几个好哥们烧烤，顺便介绍女友给我们认识！因为大家都为他高兴就多喝了几杯，一帮人喝的晕晕呼呼，他女友更是喝趴在了桌子上。于是我们东倒西歪地各回各家！没过几天听说他们分手了，问他原因，只见他仰天长啸：“你们几个怎么也不提醒下我，特么那晚把她独留夜宵摊了！单身时间太长了！没反应过来！”。
171、上九天揽月，下被窝找你。
172、老板，来一份超甜的恋爱。
173、和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！
174、别调戏我，小心我非礼你！
175、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有！”二货女友：“你怎么不去抢！”
176、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”
177、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
178、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”
179、看到一哥们一条
180、，瞬间给跪：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心。。。
181、单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁，昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了生娃了。还不小心被孩子尿一身，可LZ梦里各种欣慰啊，笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水。
182、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。
183、爸爸：马有几条腿。儿子：4条。爸爸师：跑起来呢！儿子：跑那么快谁TM能数清啊。爸爸……
184、今天下雨，开车出去玩，路边一滩水，开的有点快，溅了哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水，我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水，我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。
185、放假回家，终于发现我在家的地位得到提升。以前我妈会说：“这东西你再不吃我给狗吃了！”今天她竟然说：“这东西狗狗不吃了，你吃吧。”
186、小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分”小明惊吓中。。。老爸：“语文1分”小明点点头，颤抖中……空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。。。老爸：深吸一口烟，，说道“明啊！你。。。有点偏文科呀！”
187、张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：“三弟，这是什么猴？”“吼猴。”“说人话！”“吼猴。”刘备一个耳光甩过来：“卖你麻痹萌！”
188、小学时喜欢欺负女生，但又不愿发生厮打。每次被女生追赶，我都故意跑到男厕所，女生只好悻悻而归。这招屡试屡爽，但也有失手的时候。有次和班里一个提前发育的强壮女生吵架，对手如此强大，我只好故技重施，可她想都没想就追进去，把我一顿猛打。而我只好整理一下凌乱的衣服和发型，两眼含泪走出卫生间！
189、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
190、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。
191、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
192、“你的手掌很大你一定很孤单”“啊！这都能看出来，为什么”“因为越掌大越孤单”
193、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
194、买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。。。
195、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
196、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你平胸”
197、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。
198、公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：“姑娘，你这罐子还要吗？”
199、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
200、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
201、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
202、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
203、“我可以亲你吗？”“不可以”“我刚才说了什么？”“我可以亲你吗”“可以”
204、“我问你啊，你拉完粑粑之后一般是用左手擦屁屁还是用右手？”“这个啊，右手吧。”“what？！我以为你用纸擦啊！”
205、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
206、我猛然发现，我的人生大半浪费在假装写作业上。
207、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？
208、一点是丰富多彩瞬息万变, 说得难听一点就是丧心病狂精神病院。
209、“教室里怎么弥漫着如此任性的味道” “说人话” “谁在吃辣条”
210、“为什么作业这么多” “老师任性，我们任命”。
211、我记得你,你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年.
212、“你的笔好漂亮” “你要吗，送你吧” “你也好漂亮”“……”
213、学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……”
214、“我觉的年轻人就应该多闯一闯，不能因为前面有危险就畏缩不前，那样将来一定会后悔的。”警察说：“这就是你闯红灯的原因？”
215、在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！
216、降温了！亲爱的雷地森，奸特们，老少爷们娘娘们，请甩起你们的秋裤，让我看到你们的秋裤好么？动刺大刺，动刺大刺，AV8D，穿秋裤，脱秋裤，穿秋裤，上面的朋友和我一起，万，吐，死瑞，佛，康忙北鼻，来次够，秋裤甩起来。后面穿绿色秋裤的朋友，对，就是你 ，别羞射，秋裤甩起来。苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开……
217、“明知道最后会分开为什么一开始还要在一起？”“你他妈知道最后都会死为什么还要活着。”
218、我懒到连心里的人都懒得换。
219、“麻麻我要买新衣服” “去年的呢” “不好看了” “衣服要是会说话还嫌你不好看呢”
220、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差.
221、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全吗。
222、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
223、“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”
224、这几天真是个寒风刺颅骨额骨顶骨枕骨颞骨蝶骨筛骨颜面骨犁骨上颌骨下颌骨下鼻骨鼻骨颧骨泪骨颚骨舌骨听小骨锤骨砧骨镫骨脊椎颈椎胸椎腰椎荐椎尾椎肋骨胸骨锁骨肩胛骨上肢肱骨尺骨桡骨腕骨舟状骨月状骨三角骨豆状骨大多角骨小多角骨头状骨钩状骨掌骨指骨髋骨肠骨耻骨坐骨下肢股骨膑骨胫骨腓骨跗骨距骨跟骨舟状骨骰状骨楔状骨跖骨趾骨的日子呢
225、班长喜欢一个女孩，每天他都会在班级里大喊她名字，可惜那个女孩从未答应过班长，她的名字叫——安静。
226、“我生锈了”“想让我揩你油直说”
227、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
228、“你眼睛上有个脏东西，我帮你弄下来”女生一脸幸福的闭眼，然后男朋友就把她的双眼皮贴揭了下来。
229、天冷了，晚上冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
230、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的！
231、整容医生一看到你就知道大生意来了
232、钞，稀有金属，易挥发，且产量极低。放在钱包里及其不稳定，容易与各种商品和女朋友发生化学反应，生成空气和眼泪，且伴随有心疼感觉。双十一期间极易挥发，迅速发光发热最终燃烧，升华，直至消失。请妥善保管！
233、考数学虽然不能在分数上压过对手！但是能在翻卷子的速度上超越对手！开始10分钟就翻到第二面，翻的声音一定要大，快准狠嘎嘣脆配上不屑的眼神，翻得对手开始怀疑人生！
234、上数学课时，只捡了下掉在地板上的笔，黑板就满了——多么痛的领悟。
235、痛经如此多娇，疼得美人尽折腰！
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