1、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有！”二货女友：“你怎么不去抢！”
2、小学时喜欢欺负女生，但又不愿发生厮打。每次被女生追赶，我都故意跑到男厕所，女生只好悻悻而归。这招屡试屡爽，但也有失手的时候。有次和班里一个提前发育的强壮女生吵架，对手如此强大，我只好故技重施，可她想都没想就追进去，把我一顿猛打。而我只好整理一下凌乱的衣服和发型，两眼含泪走出卫生间！
3、今天下雨，开车出去玩，路边一滩水，开的有点快，溅了哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水，我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水，我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。
4、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
5、，瞬间给跪：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心。。。
6、爸爸：马有几条腿。儿子：4条。爸爸师：跑起来呢！儿子：跑那么快谁TM能数清啊。爸爸……
7、是谁每天工作时间12小时以上？是学生！是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生！是谁没有自由只有压迫和规章制度？学生！是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生！是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视责骂的成绩单？是学生！
8、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”
9、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
10、每次看到漂亮美女我心里都会说：“开启帅哥模式。”但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败。”
11、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。
12、单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁，昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了生娃了。还不小心被孩子尿一身，可LZ梦里各种欣慰啊，笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水。
13、看到一哥们一条
14、小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分”小明惊吓中。。。老爸：“语文1分”小明点点头，颤抖中……空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。。。老爸：深吸一口烟，，说道“明啊！你。。。有点偏文科呀！”
15、张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：“三弟，这是什么猴？”“吼猴。”“说人话！”“吼猴。”刘备一个耳光甩过来：“卖你麻痹萌！”
16、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”
17、放假回家，终于发现我在家的地位得到提升。以前我妈会说：“这东西你再不吃我给狗吃了！”今天她竟然说：“这东西狗狗不吃了，你吃吧。”
18、别调戏我，小心我非礼你！
19、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
20、“我可以亲你吗？”“不可以”“我刚才说了什么？”“我可以亲你吗”“可以”
21、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你平胸”
22、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。
23、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
24、“你的手掌很大你一定很孤单”“啊！这都能看出来，为什么”“因为越掌大越孤单”
25、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！
26、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
27、公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：“姑娘，你这罐子还要吗？”
28、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
29、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。
30、买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。。。
31、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
32、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
33、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
34、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
35、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
36、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。
37、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
38、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
39、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
40、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
41、为你做了九分告诉你三分，自己拿着另外六分感动的不行，可是我忘记了，我对你的好，一分都不曾入过你的眼。
42、不出意外的话，我们这辈子应该不会再见了。
43、所有热切的期望都死在了频繁的试探里。
44、我们还能再见的，我们还有时间，可是好时光，最好的时光，它不会再来了。
45、一个女的在车上碰见一个男人，带着一男一女两个小孩子，无聊就逗小孩子玩，闲聊间，知道了两个孩子是龙凤胎，女孩叫一弦，男孩叫一柱。挺奇怪的名字，女的就问孩子的父亲，为什么取这两个名字。原来，两个孩子的妈妈叫陈华年，生两个孩子的时候难产去世了。
46、举得起放得下的叫举重，举得起放不下的叫负重。可惜，大多数人的爱情，都是负重的。
47、明明知道会痛，却还要一如既往的去闯，直到失去了，才明白，失去的就不再回来，错过就不再拥有。
48、如果有一天，在喧闹的城市里，我们擦肩而过，我会停住脚步，凝视着那个正远去的背影，告诉自己那个人我曾经爱过。
49、好喜欢你，该怎么办，算了，还是喜欢我自己吧，喜欢你会受伤。
50、我也想对你好，可狼我喂不饱。
51、不善于表达的人最吃亏，付出多，用情深，却没人说你好。
52、笑这世界太假，笑我自己太傻。
53、你依旧是盖世英雄但不再是我的。
54、有时候真的很喜欢你很想和你在一起，有时候又真的很累很想放弃，可是你偶尔的温柔总会让我觉得如果你真的有那么一点点喜欢我而我自己却放手了多可惜，所以就为了那么一点不知道存在不存在的喜欢，我等了你好久好久，可是后来，我终于明白，有些人，有些事我们除了说再见，别无选择。
55、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我，我猜中了前头可我猜不着这结局。
56、他是你的生活背景，而你是他的甲乙丙丁。
57、所以你不喜欢我我不怪你，怪就怪自己没那么优秀。
58、镜子里的怪物，穿着和我同样的衣服，在无助眼神之中，是无边的孤独。
59、有时候不小心知道了些事情后，会觉得很心寒，但习惯后就好了，只是我再也不信你了。
60、我和你的区别大概是，我手握刀刃把刀递给你，怕你受伤，你手持刀柄捅进我胸口，怕我纠缠。
61、最怕在乎的人突然变了口气，那种感觉就像全世界的人都不要你了。
62、开始于喜欢，结束于了解。
63、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
64、脾气这玩意我控制不好，心没那么大，照顾不到每个人的感受。
65、很多事真的不能只看表面，比如，无理取闹的人是想被关注，喊着“再见”的人是想被挽留，祝你幸福的人是想永远跟你在一起。
66、据说，好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的，治的了脾气的是爱，受的了脾气的是爱。所以，且行且珍惜。
67、发朋友圈之前会考虑很多，发
68、放手如同坏牙拔掉的那一刻，你会觉得解脱。开始舌头总会不由自主，往那个空空的牙洞里舔一天数次，后来习惯了也就无所谓了。适应了你也不在乎舔了或没舔。但牙总是要拔，因为太痛所以终归还是要放手。
69、你还年轻，并且浪漫多情，可以为钱，为脸，为身材烦恼，但不要为感情折腰。
70、世界上唯独骗不了的，是自己的心。它总在你最没提防时，暴露你的欢喜忧愁。
71、我经常觉得我做错了，我不该乱发脾气，不该冷嘲热讽尖酸刻薄，但是我不会道歉，而且我下次还这样。
72、一百个人口中一百个我，既是废物也是个人物。
73、原来浮生万物里，所有重逢都不如初遇。
74、有人会感激你的善良，也有人只会得寸进尺。
75、你再等等我，我在努力变优秀。
76、今天撒谎都可以被原谅，你夸我一下怎么了~
77、朋友同事快来看，动物界内高手显。猫科动物会跳舞，老鼠都比大象棒。犬科动物赞歌唱，牛下麒麟猪下象。骡马都能讲人话，甲鱼乌龟看短信。愚人节快乐!
78、其实。唉，算了，还是不说了。呵呵，这句话是不是很让你纠结?免费送给你了，趁今天过愚人节，告诉身边的人，他晚上一定睡不着。
79、清晨领你去散步，穿衣打扮你最酷，翻翻跟头打打滚，上蹿下蹦似跳舞，你说内急憋不住，后腿一抬渍大树，谁知你还不害臊，摇头晃脑装糊涂。愚人节快乐!
80、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
81、情人节的甜言蜜语忽悠的了你，愚人节的真心实话却打动不了你!
82、四月第一天，就要看你们拙劣的表演。
83、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!愚人节快乐!
84、我要骗你，骗一辈子的那种！
85、我有道数学题不是很会，想请教你：我们在一起的概率是多少？
86、愚人节，老师竟然让我们去上课，越想不对劲儿，不行!咱不能上当!
87、愚人节是怎么过的呀!当清明节过呗。
88、植树节没有栽在我手上，那愚人节到来了，你愿意被我骗到手吗？
89、愚人节要到了，一大堆真心话要浮出水面了。
90、今天是愚人节，你可以骗我感情，但你不能骗我钱！
91、今夜不做甜心小宝贝，要做夺命的可爱鬼。
92、单身久了，万圣节都会激动，万一今天晚上有女鬼来抓我呢。
93、终于到了我这只可爱鬼的节日!
94、万圣节到了，在线等个好看的皮囊和有趣的灵魂
95、本色出演，色鬼，哥哥你可别让我逮住了。
96、要做我的小鬼嘛 我来宠你
97、万圣节别出去，有鬼，当然和我出来看星星可以。
98、和你讲一个鬼故事，我喜欢你。
99、今天我本色扮演：穷鬼!
100、我辛辛苦苦做了好几天的南瓜面具，竟然被我妈用土豆炖了！
101、今天我是个可爱鬼 机灵鬼不接受反驳
102、今天万圣节，你就不要随便乱出门了，万一把鬼吓死了怎么办？
103、我们女孩子是神明散落在人家的可爱鬼
104、请给你的小恶魔一点糖果吧!
105、我是这世间爱你的可爱鬼。
106、今夜做你的小色鬼可好?
107、刚刚吃面烫到了舌头，好痛，有没有谁的腹肌是冰的？
108、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
109、今天的风比亚马逊热带雨林的野男人还要野
110、刚进手术室，医生问我是全麻还是半麻，我说:微辣。
111、你野吗？我韩信贼野。
112、除了干饭，皆无向往。被窝之外，都是他乡。
113、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
114、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
115、已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个。
116、很多人的现状：我连一场认真的恋爱都没谈过，就开始被催婚了。
117、很多人的现状：我连一场认真的恋爱都没谈过，就开始被催婚了。
118、表白不一定是件好事，那样显得手黑。
119、神说要有光，于是就诞生了我。
120、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，他在痴迷地看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？”丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。”
121、老公的手机短信提示银行卡上被转入了二十多万块钱，我们知道肯定是别人转错了就联系银行找到转账的人，又给人家转回去了，对方为了表示谢意又转过来一千块钱说请我们喝茶。这事被我们当地电视台采访报道了，老公的同事们说上电视新闻了这得喝酒庆祝一下啊，然后喝酒花了我们两千多……
122、昨晚看儿子打游戏，发现有个对手居然是他班主任。班主任打字：xxx，想不到遇到你。我对儿子说：“赶紧打个招呼呀。”儿子停下来打字：x老师你好。就在这时，班主任从草丛里跳出来把他秒了。
123、我：爸，今天这风好大啊！老爸：嗯，外边的树都刮倒了。我：看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。老爸：哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！？我：擦！咱家门呢？
124、问：“天龙八部里的段王爷为什么撩妹那么厉害？那么多女的对他死心塌地？”答：“你以为大理段氏一阳指只是打架用的？”
125、一天去医院输液，一个护士过来给我化验抽血，我突然想起一个段子，于是装作不懂的样子，问到，这绑在我胳膊上的皮筋是啥啊，护士答：压脉带。我：什么啊，护士急：压脉带，压脉带……
126、同事请我演她的男朋友，应付家里的相亲，吃过饭，她父亲把我单独带到一个房间，拿出一个100万的现金，我立马就说：“叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。”叔叔说：“不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这100万就是嫁妆了，前提是你要好好珍惜她。”说完立刻把钱收好，我望着100万，想着他180斤的女儿，有点迷茫。
127、谈了几年的男友突然和我提分手。我们感情一直很好的……问他分手原因：他说“我一直很努力的工作，每天很早起床坐公交坐地铁，就为了省钱，还每天加班，就为了能多存点钱娶你。现在四年了，四年前你妈说彩礼钱按你的体重算，一斤1888，那时候你体重88斤，我算了一下要16万多。没关系，我跟我爸妈借钱，加上这几年我努力存下来的，很快就可以娶你，哪知道我错了。后来我才发现，我存钱的速度根本追不上你长肉的速度。”
128、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
129、不阻止妳步入迷戀我的歧途。
130、盼望着盼望着，春天来了，哎哎，又走了～这忽冷忽热的天气，像极了爱情……
131、别人打游戏就能网恋，你打游戏就只会给队友发问号。
132、上大学的时候，在别的学校认识了一姑娘。有一回陪她自习到深夜，她来一句：把钱包给我！我一想也没什么就给了，她说你没钱包了这下回不去学校了吧。我心想我那么多哥们儿呢，还会没钱！然后走了。虽然后来钱包要回来了钱也没少，但是总觉得哪里不对。
133、一男同学趁父母上班后，带女同学回家各种缠绵，妈妈下班后发现沙发上长头发无数，便问怎么回事，这哥们回答的那叫一个干脆：“不知道，你问我爸去。”
134、今天终于爷们儿了一把！打电话把媳妇骂了一通！说什么对不起，请稍后再拨！最后还敢跟我拽
135、！！我这暴脾气的！！！
136、老公：今晚不回家了，公司加班。老婆：又去打麻将？老公：没有，真的加班！老婆：嗯，注意身体。老公：老婆真好，谢谢老婆。老婆：客气什么，多赢点儿。老公：赢什么呀，就打个5块的。老婆：。。。
137、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
138、世界上原本没有公主，直到我的出现。
139、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
140、昨天，睡到半夜，又被楼上噼里啪啦摔东西的声音吵醒。一男的哭着说：你再打我啊！你再打啊！你再打我把这碗也摔了！呜呜！！！一女回：你说咱们结婚这么多年了，我啥时候真的打过你，不过就是吓吓你罢了！男：吓我？呜呜，吓我就骨折两次、脱臼七次？
141、你说你不喜欢小偷，我放弃了整个广东的电瓶。
142、有时候觉得自己变好看了想自拍几张打开摄像头：哦？什么玩意儿！
143、我老妈整天在我耳边念叨着找男朋友、相亲。昨天她突然就发作了，嚷嚷到：“你别让我看到你！看到你我就想起我女婿！！想起我女婿又看到你就忍不住想揍你！！”苍天呐！大地啊！真的是我的亲妈吗？！
144、有没有那种，会经常发红包的亲友群啊！麻烦拉我进去一下~钱不钱的无所谓，主要是能多结交一些好朋友就开心。
145、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱啊。”我……
146、女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……
147、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
148、摔倒了也不要哭，说不定倒在钱堆里呢。
149、小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”我。。。。。
150、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
151、不要抱怨，这个世界其实很公平。王力宏、周杰伦每天都是骑电动车上班的，汪涵、何炅餐餐都是吃泡面，张韶涵偶尔吃一次巧乐滋也会乐CRY，五月天穷到用口香糖泡妞，汪东城对人生失望过度竟然憋出大姨妈。所以，努力吧，少年！
152、上初中的儿子沉迷于网上聊天。今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊！”“放心吧爸爸，我很小心，”儿子扒了一口饭说道，“我不会被那些小男生发现身份的。”
153、最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系？”她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”我。。。
154、甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！乙：是什么啊？说来听听！甲：可是很黄。乙：那黄的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕。
155、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么？朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。。。
156、一哥们的儿子问我：“叔叔，苍井空是谁？长的好看吗？”我随口一说：“是一个很厉害的老师，对了，你爸的电脑里有她的教材。”结果第二天我哥们果断和我绝交了。
157、在餐厅吃饭，旁边桌俩哥们吃完了叫买单，服务员过来：“您一共消费三百零一块五！”然后他俩就都开始掏钱包，嘴里还说着我来给我来给！服务员正在踌躇不知道该收谁的，他俩又异口同声道：“我这有一块五。”
158、家里的东西又吃完了。猫先生只能无奈地对它老婆说：“宝贝儿别急，我先表演个鲤鱼打挺给你解解馋！”
159、上学的时候，男朋友给我买了一瓶香水，我高兴的不得了。回家第一时间跟老妈讲：看，这是什么。老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买个香水，我太喜欢了。我：你喜欢就好。。。就这样，我的第一个礼物被没收了。。。
160、愿你历尽千帆，归来贼特么有钱。
161、学长：“你是大一的吧？”学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？”学长：“看你皮肤啊！”学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好。她摆摆手说：“其实我是大三的。”学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”
162、走在路上突然发现裤子拉链坏了，为了避免尴尬，我只好把裤子给脱了。
163、今日想死指数99%还有01%是不敢死。
164、今天做的拉面因为太韧嚼不断被顾客投诉了，老板一气之下把我的面条挂在门口老槐树上示众，等我学会改进了再拿下来。想不到第二天早上开店门时，看见一个人吊在面条上自杀了。
165、老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？小明：叫老狮。老师：滚…
166、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
167、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样？
168、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡的特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……
169、有一张老照片，外婆抱着三岁的我站在月台，爸妈在火车里向我挥手，我张大嘴巴在哭，上下嘴唇连着一条口水。我经常拿出来看，感慨生活的不易，离别的凄楚。今天外公告诉我，那照片他拍的，当时爸妈抛下我，是去旅游的……
170、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名。
171、一哥们单身多年，最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。晚上请几个好哥们烧烤，顺便介绍女友给我们认识！因为大家都为他高兴就多喝了几杯，一帮人喝的晕晕呼呼，他女友更是喝趴在了桌子上。于是我们东倒西歪地各回各家！没过几天听说他们分手了，问他原因，只见他仰天长啸：“你们几个怎么也不提醒下我，特么那晚把她独留夜宵摊了！单身时间太长了！没反应过来！”。
172、上大学时喜欢一个女孩。一天把她约了出来，吃饭看电影故意拖到很晚，我问她：“这么晚了，学校肯定关门了回不了宿舍怎么办？”她低着头羞涩的说：“要不咱们去旅馆吧！”哎呀！当时激动得我那小心脏啊！打了个车一路浮想。刚到旅馆她就一步踏进大门冲里面的老板喊：“妈，这是我同学，学校关门了回不了宿舍，你给他开一间房吧，要打折哦！”
173、上九天揽月，下被窝找你。
174、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
175、世界杯我买西班牙，结果智利赢，买英格兰，结果意大利赢，买意大利，结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来，输得一塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了一杯白开水。我顿悟：“大师是让我回归平淡是真的生活？”大师叹气道：“我输得比你更惨，茶叶都买不起了！”
176、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
177、别调戏我，小心我非礼你！
178、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有！”二货女友：“你怎么不去抢！”
179、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
180、单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁，昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了生娃了。还不小心被孩子尿一身，可LZ梦里各种欣慰啊，笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水。
181、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。
182、爸爸：马有几条腿。儿子：4条。爸爸师：跑起来呢！儿子：跑那么快谁TM能数清啊。爸爸……
183、每次看到漂亮美女我心里都会说：“开启帅哥模式。”但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败。”
184、今天下雨，开车出去玩，路边一滩水，开的有点快，溅了哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水，我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水，我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。
185、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
186、放假回家，终于发现我在家的地位得到提升。以前我妈会说：“这东西你再不吃我给狗吃了！”今天她竟然说：“这东西狗狗不吃了，你吃吧。”
187、张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：“三弟，这是什么猴？”“吼猴。”“说人话！”“吼猴。”刘备一个耳光甩过来：“卖你麻痹萌！”
188、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
189、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。
190、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
191、“你的手掌很大你一定很孤单”“啊！这都能看出来，为什么”“因为越掌大越孤单”
192、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
193、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你平胸”
194、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
195、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。
196、公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：“姑娘，你这罐子还要吗？”
197、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
198、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
199、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
200、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
201、“我可以亲你吗？”“不可以”“我刚才说了什么？”“我可以亲你吗”“可以”
202、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
203、“我问你啊，你拉完粑粑之后一般是用左手擦屁屁还是用右手？”“这个啊，右手吧。”“what？！我以为你用纸擦啊！”
204、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
205、我猛然发现，我的人生大半浪费在假装写作业上。
206、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？
207、作为一个妹子绝对不能忍受的是：跑步时肚子比胸颤抖的更厉害。
208、“为什么作业这么多” “老师任性，我们任命”。
209、“你的笔好漂亮” “你要吗，送你吧” “你也好漂亮”“……”
210、学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……”
211、在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！
212、降温了！亲爱的雷地森，奸特们，老少爷们娘娘们，请甩起你们的秋裤，让我看到你们的秋裤好么？动刺大刺，动刺大刺，AV8D，穿秋裤，脱秋裤，穿秋裤，上面的朋友和我一起，万，吐，死瑞，佛，康忙北鼻，来次够，秋裤甩起来。后面穿绿色秋裤的朋友，对，就是你 ，别羞射，秋裤甩起来。苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开……
213、“明知道最后会分开为什么一开始还要在一起？”“你他妈知道最后都会死为什么还要活着。”
214、我懒到连心里的人都懒得换。
215、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
216、“麻麻我要买新衣服” “去年的呢” “不好看了” “衣服要是会说话还嫌你不好看呢”
217、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差.
218、“吃什么就会变丑？”“藕”“为什么呢？”“因为，chi…ou丑！”“滚！”
219、对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？
220、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全吗。
221、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
222、“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”
223、这几天真是个寒风刺颅骨额骨顶骨枕骨颞骨蝶骨筛骨颜面骨犁骨上颌骨下颌骨下鼻骨鼻骨颧骨泪骨颚骨舌骨听小骨锤骨砧骨镫骨脊椎颈椎胸椎腰椎荐椎尾椎肋骨胸骨锁骨肩胛骨上肢肱骨尺骨桡骨腕骨舟状骨月状骨三角骨豆状骨大多角骨小多角骨头状骨钩状骨掌骨指骨髋骨肠骨耻骨坐骨下肢股骨膑骨胫骨腓骨跗骨距骨跟骨舟状骨骰状骨楔状骨跖骨趾骨的日子呢
224、班长喜欢一个女孩，每天他都会在班级里大喊她名字，可惜那个女孩从未答应过班长，她的名字叫——安静。
225、“我生锈了”“想让我揩你油直说”
226、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
227、“你眼睛上有个脏东西，我帮你弄下来”女生一脸幸福的闭眼，然后男朋友就把她的双眼皮贴揭了下来。
228、“看韩剧”“男主角！”“看日剧”“女主角！”“那国产剧是什么呢？”“广告之后马上回来”
229、女生之间何必那么计较，反正过几十年后都是要一起跳广场舞的。
230、家人面前小清新，生人面前文静帝，老师面前学习帝，同学面前
231、收到一漂流瓶写着：夜深了，有没有成熟男人在？我看了很是冲动是不是桃花来了！于是回复，对方速回：“请问前列腺炎怎么治啊，我是个高中生不好意思跟家人说？”你妹的！
232、钞，稀有金属，易挥发，且产量极低。放在钱包里及其不稳定，容易与各种商品和女朋友发生化学反应，生成空气和眼泪，且伴随有心疼感觉。双十一期间极易挥发，迅速发光发热最终燃烧，升华，直至消失。请妥善保管！
233、如果一个男生对一个非常彪悍的女生特别好，就只有一个原因……他敬你是条汉子。
234、上数学课时，只捡了下掉在地板上的笔，黑板就满了——多么痛的领悟。
235、“作业”“干嘛”“听清楚，今天不是你死，就是我亡！”“哦”“作业你为什么这么淡定”“哪一次不是你死”
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