1、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有！”二货女友：“你怎么不去抢！”
2、小学时喜欢欺负女生，但又不愿发生厮打。每次被女生追赶，我都故意跑到男厕所，女生只好悻悻而归。这招屡试屡爽，但也有失手的时候。有次和班里一个提前发育的强壮女生吵架，对手如此强大，我只好故技重施，可她想都没想就追进去，把我一顿猛打。而我只好整理一下凌乱的衣服和发型，两眼含泪走出卫生间！
3、今天下雨，开车出去玩，路边一滩水，开的有点快，溅了哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水，我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水，我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。
4、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
5、，瞬间给跪：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心。。。
6、爸爸：马有几条腿。儿子：4条。爸爸师：跑起来呢！儿子：跑那么快谁TM能数清啊。爸爸……
7、是谁每天工作时间12小时以上？是学生！是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生！是谁没有自由只有压迫和规章制度？学生！是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生！是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视责骂的成绩单？是学生！
8、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”
9、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
10、每次看到漂亮美女我心里都会说：“开启帅哥模式。”但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败。”
11、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。
12、单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁，昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了生娃了。还不小心被孩子尿一身，可LZ梦里各种欣慰啊，笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水。
13、看到一哥们一条
14、小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分”小明惊吓中。。。老爸：“语文1分”小明点点头，颤抖中……空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。。。老爸：深吸一口烟，，说道“明啊！你。。。有点偏文科呀！”
15、张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：“三弟，这是什么猴？”“吼猴。”“说人话！”“吼猴。”刘备一个耳光甩过来：“卖你麻痹萌！”
16、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”
17、放假回家，终于发现我在家的地位得到提升。以前我妈会说：“这东西你再不吃我给狗吃了！”今天她竟然说：“这东西狗狗不吃了，你吃吧。”
18、别调戏我，小心我非礼你！
19、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
20、昨晚一哥们儿在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩
21、老公的手机短信提示银行卡上被转入了二十多万块钱，我们知道肯定是别人转错了就联系银行找到转账的人，又给人家转回去了，对方为了表示谢意又转过来一千块钱说请我们喝茶。这事被我们当地电视台采访报道了，老公的同事们说上电视新闻了这得喝酒庆祝一下啊，然后喝酒花了我们两千多……
22、问：“天龙八部里的段王爷为什么撩妹那么厉害？那么多女的对他死心塌地？”答：“你以为大理段氏一阳指只是打架用的？”
23、昨晚看儿子打游戏，发现有个对手居然是他班主任。班主任打字：xxx，想不到遇到你。我对儿子说：“赶紧打个招呼呀。”儿子停下来打字：x老师你好。就在这时，班主任从草丛里跳出来把他秒了。
24、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，他在痴迷地看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？”丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。”
25、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。
26、同事请我演她的男朋友，应付家里的相亲，吃过饭，她父亲把我单独带到一个房间，拿出一个100万的现金，我立马就说：“叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。”叔叔说：“不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这100万就是嫁妆了，前提是你要好好珍惜她。”说完立刻把钱收好，我望着100万，想着他180斤的女儿，有点迷茫。
27、我这个人最老实，从不说谎话，这句除外。
28、谈了几年的男友突然和我提分手。我们感情一直很好的……问他分手原因：他说“我一直很努力的工作，每天很早起床坐公交坐地铁，就为了省钱，还每天加班，就为了能多存点钱娶你。现在四年了，四年前你妈说彩礼钱按你的体重算，一斤1888，那时候你体重88斤，我算了一下要16万多。没关系，我跟我爸妈借钱，加上这几年我努力存下来的，很快就可以娶你，哪知道我错了。后来我才发现，我存钱的速度根本追不上你长肉的速度。”
29、我：爸，今天这风好大啊！老爸：嗯，外边的树都刮倒了。我：看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。老爸：哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！？我：擦！咱家门呢？
30、神说要有光，于是就诞生了我。
31、一天去医院输液，一个护士过来给我化验抽血，我突然想起一个段子，于是装作不懂的样子，问到，这绑在我胳膊上的皮筋是啥啊，护士答：压脉带。我：什么啊，护士急：压脉带，压脉带……
32、我猛然发现，我的人生大半浪费在假装写作业上。
33、“老板，这乌龟能活多久啊？” “看你怎么养了，养的好，它能给你送终。”
34、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
35、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？
36、降温了！亲爱的雷地森，奸特们，老少爷们娘娘们，请甩起你们的秋裤，让我看到你们的秋裤好么？动刺大刺，动刺大刺，AV8D，穿秋裤，脱秋裤，穿秋裤，上面的朋友和我一起，万，吐，死瑞，佛，康忙北鼻，来次够，秋裤甩起来。后面穿绿色秋裤的朋友，对，就是你 ，别羞射，秋裤甩起来。苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开……
37、一点是丰富多彩瞬息万变, 说得难听一点就是丧心病狂精神病院。
38、“你的笔好漂亮” “你要吗，送你吧” “你也好漂亮”“……”
39、“明知道最后会分开为什么一开始还要在一起？”“你他妈知道最后都会死为什么还要活着。”
40、作为一个妹子绝对不能忍受的是：跑步时肚子比胸颤抖的更厉害。
41、你不知道等你等到累等到哭等到想放弃，却咬牙坚持的人是我，就像你不会知道为你付出了那么多，为你耗尽所有温柔，付出一切温暖的人是我。你被蒙蔽了双眼，你什么都不知道，别怪我念旧，别骂我死死抓住过往不放手，其实旧情人对每个人来说就是个坎，谁能一转身就回头，谁能一步就跨越，毕竟都在彼此心里存在了那么长一段美好的时光，说忘记太浮夸了，即使这样的生活让我不抱希望，我甚至不让自己去慌，在噩梦里安静的找个角落等你来让我解脱，我时刻都执拗地想着，我闹够了没有哪天才能忘记你，我一直都相信相爱的人两个人无论绕多少圈最后还是会相聚，无论分开多久最后还是会在一起，可是事与愿违总是让我依旧想着你梦着你，等到你不再飘渺不定，等到你会真的去爱，等到你不是贪心而是安心，等到你拥抱里藏的不是利刃而是温暖，等到你知道不能再为野花留情，等到你终于明白我的好，等到你终于专情而不是滥情，我希望你会来找我继续走下去，满足我微不足道的梦，让我有机会像你对我说的那句“终于等到你，还好我没放弃”。
42、够不着的月亮，总是最美的；抓不住的风，总是最快的；得不到的人，总是最好的。其实，风景再美不在眼前，也是枉然；感情再深不属于你，也是空谈。走远的人不必追，做人要有尊严；离散的情无须悔，对情要有底线。时间，是最好的过滤器。带走了短暂的温柔，留下了长久的相守；剔除了虚幻的拥有，筛选了真正的朋友。眼里看见，谁走谁在；心里知道，谁好谁坏。因为：真爱你的舍不得离开；对你好的不忍心伤害！
43、敬你一杯酒，从此莫回头；往事归零，爱恨随意；我干杯，你随意。
44、时而情绪崩溃时而自愈。
45、答非所问就已经是答案。
46、吃不了自律的苦 就要吃平庸的苦
47、别钻牛角尖，别斤斤计较，告诉自己，无所谓，没必要。
48、你要学会做个大人了，不要逢人就诉苦，毕竟人心难测，要知道这个世界上看你笑话的人，要比在乎你的人多。
49、我口袋只剩玫瑰一片 可此行又山高路远
50、希望世间所有的苦 都离屏幕前的这个小朋友远一点.
51、我们总是把陌生人给的一些小恩小惠当作是大恩大德，却把身边那些死心塌地对你好的人当作理所当然。
52、人生的三大错觉：手机震动、有人敲门、还有，他喜欢你。
53、人生最大的乐趣，在于“答案没有正式揭晓”前，什么都是可能的。
54、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
55、太多的徒劳无功，会让自己对自己越来越失望。
56、火锅可以一个人吃，电影可以一个人看，开心的日常小事一个人知道就好。在意识到自己的热情对于别人来说是一种负担之后，一切就很好解决了。
57、当你把安全感建立在别人身上，他们随时都可以把你撂倒。
58、愿在漂泊的岁月里战无不胜愿你我都能按自己的意愿过一生。
59、你要是愿意我把我的灵魂都给你连同它的怪癖耍小脾气忽暗忽明一千八百种坏毛病。
60、总有人讨厌你还格外关注你。
61、一件事你期望太高你就输了，一份情你付出太多你就累了，一个人你等得久了你就痛了。记住，生活中没有过不去的难关，生命中也没有离不开的人。如果你不被珍惜，不再重要，学会华丽的转身。
62、到不了的都叫做远方，回不去的都叫做过去，不回头的都叫做别离。
63、我是好脾气，但不是什么人都惯着。
64、不管你用什么方式活着，我们只有一个目的，别违心，以及别后悔，还有，去他的人言可畏。
65、我认真的时候你别闹，给你面子的时候你别傲。
66、这一辈子没什么野心，不过就想发个财而已！
67、趁着年轻，多说些浪漫的话，多做些幼稚的事，不要怕别人笑话，而错过了生命中最美好的片段和场合。
68、与其去埋怨世界，不如先改变自己，管好自己的心，做好自己的事，比什么都强。
69、其实我并不善良，不介意你百年孤独，死而无墓。
70、朋友同事快来看，动物界内高手显。猫科动物会跳舞，老鼠都比大象棒。犬科动物赞歌唱，牛下麒麟猪下象。骡马都能讲人话，甲鱼乌龟看短信。愚人节快乐!
71、其实。唉，算了，还是不说了。呵呵，这句话是不是很让你纠结?免费送给你了，趁今天过愚人节，告诉身边的人，他晚上一定睡不着。
72、情人节的甜言蜜语忽悠的了你，愚人节的真心实话却打动不了你!
73、谁要是在4月1号愚人节骗我，我就在4月5号清明节顺便把他埋了!别问我中间那三天干嘛去了，挖坑呢!
74、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!愚人节快乐!
75、我要骗你，骗一辈子的那种！
76、我有道数学题不是很会，想请教你：我们在一起的概率是多少？
77、愚人节，老师竟然让我们去上课，越想不对劲儿，不行!咱不能上当!
78、愚人节是怎么过的呀!当清明节过呗。
79、植树节没有栽在我手上，那愚人节到来了，你愿意被我骗到手吗？
80、愚人节要到了，一大堆真心话要浮出水面了。
81、今天是愚人节，你可以骗我感情，但你不能骗我钱！
82、别把我当愚人节过，而且过得和春节一样热闹，那我就会让你清明节过得比万圣节还惊悚。
83、今夜不做甜心小宝贝，要做夺命的可爱鬼。
84、糖给你，你给我，这个交易做不做！
85、单身久了，万圣节都会激动，万一今天晚上有女鬼来抓我呢。
86、终于到了我这只可爱鬼的节日!
87、等我卸个妆出门过万圣节。
88、万圣节 妖魔鬼怪都出来
89、万圣节别出去，有鬼，当然和我出来看星星可以。
90、和你讲一个鬼故事，我喜欢你。
91、今天我本色扮演：穷鬼!
92、我辛辛苦苦做了好几天的南瓜面具，竟然被我妈用土豆炖了！
93、今天我是个可爱鬼 机灵鬼不接受反驳
94、今天万圣节，你就不要随便乱出门了，万一把鬼吓死了怎么办？
95、我们女孩子是神明散落在人家的可爱鬼
96、有没有跟我组队挨家挨户要糖果的 ，明天我的糖果店就要开业了
97、请给你的小恶魔一点糖果吧!
98、我是这世间爱你的可爱鬼。
99、今夜做你的小色鬼可好?
100、刚刚吃面烫到了舌头，好痛，有没有谁的腹肌是冰的？
101、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
102、今天的风比亚马逊热带雨林的野男人还要野
103、刚进手术室，医生问我是全麻还是半麻，我说:微辣。
104、每次和我爸吵架，我都好想告诉他:“你知道外面有多少人想当我爸爸吗？”
105、你野吗？我韩信贼野。
106、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
107、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
108、已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个。
109、我从骨子里散发出来的高冷气质 ，让我得了风湿性关节炎
110、很多人的现状：我连一场认真的恋爱都没谈过，就开始被催婚了。
111、为什么不喜欢我，因为我是小学生吗
112、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开某宝:野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
113、很多人的现状：我连一场认真的恋爱都没谈过，就开始被催婚了。
114、表白不一定是件好事，那样显得手黑。
115、大学我和我一兄弟，还有一美女一起喝酒。。。美女喝了一小杯就倒了，同行的哥们送回去了。。。后来美女失恋了，找我喝酒，我一看，机会啊，就你这酒量，分分钟弄翻你！结果人家连着喝了10多瓶屁事没有，我吐了好几回！终于明白了，女生酒量好不好，取决于她跟谁喝。
116、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
117、唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么？唐僧：别人吃剩下的即可！悟空说：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。
118、我从没想到，有一天我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我可能就饿死了。谢谢外卖小哥！
119、如果一个人秒回了你，说明这个人在玩手机。
120、我这个人最老实，从不说谎话，这句除外。
121、神说要有光，于是就诞生了我。
122、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，他在痴迷地看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？”丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。”
123、老公的手机短信提示银行卡上被转入了二十多万块钱，我们知道肯定是别人转错了就联系银行找到转账的人，又给人家转回去了，对方为了表示谢意又转过来一千块钱说请我们喝茶。这事被我们当地电视台采访报道了，老公的同事们说上电视新闻了这得喝酒庆祝一下啊，然后喝酒花了我们两千多……
124、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。
125、昨晚看儿子打游戏，发现有个对手居然是他班主任。班主任打字：xxx，想不到遇到你。我对儿子说：“赶紧打个招呼呀。”儿子停下来打字：x老师你好。就在这时，班主任从草丛里跳出来把他秒了。
126、昨晚一哥们儿在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩
127、问：“天龙八部里的段王爷为什么撩妹那么厉害？那么多女的对他死心塌地？”答：“你以为大理段氏一阳指只是打架用的？”
128、一天去医院输液，一个护士过来给我化验抽血，我突然想起一个段子，于是装作不懂的样子，问到，这绑在我胳膊上的皮筋是啥啊，护士答：压脉带。我：什么啊，护士急：压脉带，压脉带……
129、同事请我演她的男朋友，应付家里的相亲，吃过饭，她父亲把我单独带到一个房间，拿出一个100万的现金，我立马就说：“叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。”叔叔说：“不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这100万就是嫁妆了，前提是你要好好珍惜她。”说完立刻把钱收好，我望着100万，想着他180斤的女儿，有点迷茫。
130、谈了几年的男友突然和我提分手。我们感情一直很好的……问他分手原因：他说“我一直很努力的工作，每天很早起床坐公交坐地铁，就为了省钱，还每天加班，就为了能多存点钱娶你。现在四年了，四年前你妈说彩礼钱按你的体重算，一斤1888，那时候你体重88斤，我算了一下要16万多。没关系，我跟我爸妈借钱，加上这几年我努力存下来的，很快就可以娶你，哪知道我错了。后来我才发现，我存钱的速度根本追不上你长肉的速度。”
131、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
132、不阻止妳步入迷戀我的歧途。
133、盼望着盼望着，春天来了，哎哎，又走了～这忽冷忽热的天气，像极了爱情……
134、一男同学趁父母上班后，带女同学回家各种缠绵，妈妈下班后发现沙发上长头发无数，便问怎么回事，这哥们回答的那叫一个干脆：“不知道，你问我爸去。”
135、今天终于爷们儿了一把！打电话把媳妇骂了一通！说什么对不起，请稍后再拨！最后还敢跟我拽
136、！！我这暴脾气的！！！
137、蹲坑的时候，听到隔壁妹子在吹气，本着段子精神我问了一句，咋了，嫌烫嘴啊？谁知她回了一句：“恩，吹凉了好喂你”这要怎么破？
138、老公：今晚不回家了，公司加班。老婆：又去打麻将？老公：没有，真的加班！老婆：嗯，注意身体。老公：老婆真好，谢谢老婆。老婆：客气什么，多赢点儿。老公：赢什么呀，就打个5块的。老婆：。。。
139、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
140、世界上原本没有公主，直到我的出现。
141、今天被我那个五岁的小表妹给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个！”
142、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
143、昨天，睡到半夜，又被楼上噼里啪啦摔东西的声音吵醒。一男的哭着说：你再打我啊！你再打啊！你再打我把这碗也摔了！呜呜！！！一女回：你说咱们结婚这么多年了，我啥时候真的打过你，不过就是吓吓你罢了！男：吓我？呜呜，吓我就骨折两次、脱臼七次？
144、你说你不喜欢小偷，我放弃了整个广东的电瓶。
145、有时候觉得自己变好看了想自拍几张打开摄像头：哦？什么玩意儿！
146、我老妈整天在我耳边念叨着找男朋友、相亲。昨天她突然就发作了，嚷嚷到：“你别让我看到你！看到你我就想起我女婿！！想起我女婿又看到你就忍不住想揍你！！”苍天呐！大地啊！真的是我的亲妈吗？！
147、一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？”妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”
148、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
149、摔倒了也不要哭，说不定倒在钱堆里呢。
150、小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”我。。。。。
151、不要抱怨，这个世界其实很公平。王力宏、周杰伦每天都是骑电动车上班的，汪涵、何炅餐餐都是吃泡面，张韶涵偶尔吃一次巧乐滋也会乐CRY，五月天穷到用口香糖泡妞，汪东城对人生失望过度竟然憋出大姨妈。所以，努力吧，少年！
152、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打。。。他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我！”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
153、上初中的儿子沉迷于网上聊天。今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊！”“放心吧爸爸，我很小心，”儿子扒了一口饭说道，“我不会被那些小男生发现身份的。”
154、最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系？”她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”我。。。
155、甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！乙：是什么啊？说来听听！甲：可是很黄。乙：那黄的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕。
156、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么？朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。。。
157、我一哥们儿被朋友蒙骗了，感觉很伤心。就把自己个性签名改了：“你不要以为我什么事儿都不知道，告诉你，我只是不想让我们难堪。”改好后过了两分钟，老婆留言：“老公，对不起。”
158、我要闪现到你的怀里，用治疗术治愈，你用我的可爱眩晕你，狂暴的强吻你，干扰你的呼吸和心跳，然后悄悄疾跑掉。
159、一哥们的儿子问我：“叔叔，苍井空是谁？长的好看吗？”我随口一说：“是一个很厉害的老师，对了，你爸的电脑里有她的教材。”结果第二天我哥们果断和我绝交了。
160、在餐厅吃饭，旁边桌俩哥们吃完了叫买单，服务员过来：“您一共消费三百零一块五！”然后他俩就都开始掏钱包，嘴里还说着我来给我来给！服务员正在踌躇不知道该收谁的，他俩又异口同声道：“我这有一块五。”
161、家里的东西又吃完了。猫先生只能无奈地对它老婆说：“宝贝儿别急，我先表演个鲤鱼打挺给你解解馋！”
162、邻居家大爷抱着孙子看人打牌，小孩一直哭闹不止于是就把小孩放到喜羊羊车里，就是投币的那种，然后换了一把硬币，不摇了就投一个，不摇了就投一个。。。最后把小孩都摇吐了。。。
163、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。
164、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。
165、愿你历尽千帆，归来贼特么有钱。
166、学长：“你是大一的吧？”学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？”学长：“看你皮肤啊！”学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好。她摆摆手说：“其实我是大三的。”学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”
167、走在路上突然发现裤子拉链坏了，为了避免尴尬，我只好把裤子给脱了。
168、今日想死指数99%还有01%是不敢死。
169、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要淘宝干嘛？”
170、老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？小明：叫老狮。老师：滚…
171、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
172、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样？
173、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。
174、有一张老照片，外婆抱着三岁的我站在月台，爸妈在火车里向我挥手，我张大嘴巴在哭，上下嘴唇连着一条口水。我经常拿出来看，感慨生活的不易，离别的凄楚。今天外公告诉我，那照片他拍的，当时爸妈抛下我，是去旅游的……
175、上大学时喜欢一个女孩。一天把她约了出来，吃饭看电影故意拖到很晚，我问她：“这么晚了，学校肯定关门了回不了宿舍怎么办？”她低着头羞涩的说：“要不咱们去旅馆吧！”哎呀！当时激动得我那小心脏啊！打了个车一路浮想。刚到旅馆她就一步踏进大门冲里面的老板喊：“妈，这是我同学，学校关门了回不了宿舍，你给他开一间房吧，要打折哦！”
176、上九天揽月，下被窝找你。
177、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
178、在屋里看古文，妈妈进屋问：“孩子，在学什么呢？”我：“古文。”妈妈：“小兔崽子，你长能耐了你，居然让你妈滚。”
179、世界杯我买西班牙，结果智利赢，买英格兰，结果意大利赢，买意大利，结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来，输得一塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了一杯白开水。我顿悟：“大师是让我回归平淡是真的生活？”大师叹气道：“我输得比你更惨，茶叶都买不起了！”
180、和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！
181、别调戏我，小心我非礼你！
182、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有！”二货女友：“你怎么不去抢！”
183、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”
184、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
185、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”
186、看到一哥们一条
187、，瞬间给跪：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心。。。
188、单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁，昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了生娃了。还不小心被孩子尿一身，可LZ梦里各种欣慰啊，笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水。
189、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。
190、爸爸：马有几条腿。儿子：4条。爸爸师：跑起来呢！儿子：跑那么快谁TM能数清啊。爸爸……
191、今天下雨，开车出去玩，路边一滩水，开的有点快，溅了哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水，我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水，我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。
192、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
193、放假回家，终于发现我在家的地位得到提升。以前我妈会说：“这东西你再不吃我给狗吃了！”今天她竟然说：“这东西狗狗不吃了，你吃吧。”
194、张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：“三弟，这是什么猴？”“吼猴。”“说人话！”“吼猴。”刘备一个耳光甩过来：“卖你麻痹萌！”
195、小学时喜欢欺负女生，但又不愿发生厮打。每次被女生追赶，我都故意跑到男厕所，女生只好悻悻而归。这招屡试屡爽，但也有失手的时候。有次和班里一个提前发育的强壮女生吵架，对手如此强大，我只好故技重施，可她想都没想就追进去，把我一顿猛打。而我只好整理一下凌乱的衣服和发型，两眼含泪走出卫生间！
196、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
197、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
198、“你的手掌很大你一定很孤单”“啊！这都能看出来，为什么”“因为越掌大越孤单”
199、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
200、买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。。。
201、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
202、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你平胸”
203、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。
204、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
205、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！
206、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
207、“我可以亲你吗？”“不可以”“我刚才说了什么？”“我可以亲你吗”“可以”
208、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。
209、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
210、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
211、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”。
212、“我问你啊，你拉完粑粑之后一般是用左手擦屁屁还是用右手？”“这个啊，右手吧。”“what？！我以为你用纸擦啊！”
213、我猛然发现，我的人生大半浪费在假装写作业上。
214、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？
215、作为一个妹子绝对不能忍受的是：跑步时肚子比胸颤抖的更厉害。
216、“老板，这乌龟能活多久啊？” “看你怎么养了，养的好，它能给你送终。”
217、一点是丰富多彩瞬息万变, 说得难听一点就是丧心病狂精神病院。
218、“教室里怎么弥漫着如此任性的味道” “说人话” “谁在吃辣条”
219、“为什么作业这么多” “老师任性，我们任命”。
220、我记得你,你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年.
221、“你的笔好漂亮” “你要吗，送你吧” “你也好漂亮”“……”
222、学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……”
223、“我觉的年轻人就应该多闯一闯，不能因为前面有危险就畏缩不前，那样将来一定会后悔的。”警察说：“这就是你闯红灯的原因？”
224、在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！
225、降温了！亲爱的雷地森，奸特们，老少爷们娘娘们，请甩起你们的秋裤，让我看到你们的秋裤好么？动刺大刺，动刺大刺，AV8D，穿秋裤，脱秋裤，穿秋裤，上面的朋友和我一起，万，吐，死瑞，佛，康忙北鼻，来次够，秋裤甩起来。后面穿绿色秋裤的朋友，对，就是你 ，别羞射，秋裤甩起来。苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开……
226、“明知道最后会分开为什么一开始还要在一起？”“你他妈知道最后都会死为什么还要活着。”
227、我懒到连心里的人都懒得换。
228、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
229、“麻麻我要买新衣服” “去年的呢” “不好看了” “衣服要是会说话还嫌你不好看呢”
230、今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。。。
231、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全吗。
232、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
233、“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”
234、班长喜欢一个女孩，每天他都会在班级里大喊她名字，可惜那个女孩从未答应过班长，她的名字叫——安静。
235、“我生锈了”“想让我揩你油直说”
236、“你眼睛上有个脏东西，我帮你弄下来”女生一脸幸福的闭眼，然后男朋友就把她的双眼皮贴揭了下来。
237、天冷了，晚上冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
238、家人面前小清新，生人面前文静帝，老师面前学习帝，同学面前
239、收到一漂流瓶写着：夜深了，有没有成熟男人在？我看了很是冲动是不是桃花来了！于是回复，对方速回：“请问前列腺炎怎么治啊，我是个高中生不好意思跟家人说？”你妹的！
240、考数学虽然不能在分数上压过对手！但是能在翻卷子的速度上超越对手！开始10分钟就翻到第二面，翻的声音一定要大，快准狠嘎嘣脆配上不屑的眼神，翻得对手开始怀疑人生！
241、如果一个男生对一个非常彪悍的女生特别好，就只有一个原因……他敬你是条汉子。
242、上数学课时，只捡了下掉在地板上的笔，黑板就满了——多么痛的领悟。
243、“作业”“干嘛”“听清楚，今天不是你死，就是我亡！”“哦”“作业你为什么这么淡定”“哪一次不是你死”
244、痛经如此多娇，疼得美人尽折腰！
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