1、 人家都是前途无量，可我感觉却是前途无亮。
2、 如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。
3、 总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
4、 有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。
5、 路遇一卖鞋垫的大妈。我：鞋垫多少钱？大妈：5块我：拿来我看看大妈：都是自己做的，看看这针脚！我：3块钱卖不卖？大妈：不卖，进都进不来！
6、 谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
7、 平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
8、 为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。
9、 地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊
10、 今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了
11、 背单词最简单的方法，就是把要背的单词改成QQ密码。
12、 别扯那么远，谁保证你能活到那一天
13、 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
14、 一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻痹的，半个小时前还是活的。
15、 给我妈发短信，多打了一个字，现在正挨批呢，短信是：妈的，你到哪了？
16、 某班长给新兵五块钱“去，给我买盒中华回来”，新兵接钱就噔噔跑出去了，一会回来，“来，班长，先给你找两块钱，这是你的东西”然后华丽丽拿出一盒中华……牙膏……
17、 今天上课看到同桌手里拿着我的笔，便说：“你偷我笔使！”同学幽怨地看了我一眼回答到：“我干嘛偷你鼻屎？”
18、 人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱
19、 谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊
20、 手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
21、 “老师，你的一沓”“是你的一沓，一沓无糖小作业，关爱假期，更关心你”
22、 其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
23、 某天晚上去KTV参加一心仪男生的生日party，买了一条围巾做礼物。出门前老妈怕我冻着硬是要我穿秋裤，其实年轻人并不怕冷，于是到了KTV立马溜进厕所把秋裤脱了放进塑料袋装包里。回家后，发现围巾还包里，总觉得哪里不对劲，Oh shit！难道送给他的是秋裤！尼玛还是大红色的啊！
24、 看到一条说说“每个人身边都会有一个胖纸朋友，你想起了谁？”我想了好久都想不到，突然觉醒，自己就是那个胖纸。。。胖纸。。纸。
25、 考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。
26、 累吗？累就对了，舒服是留给死人的
27、 考试不是我考的不好，而是我会答的它不考。
28、 和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
29、 偷了我钱包的小偷翻开后，潸然泪下感叹道：都不容易啊！
30、 下了晚自习去ATM厅取钱，发现一位流浪先生睡在里面，挡着取款机。于是我多下来拍拍他：“大哥，让个地方。”大哥醒来看了看我，往旁边挪了挪身子，拍拍枕头说：“嗯，睡吧”我……
31、 每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼
32、“寒假为什么比暑假短？”“热胀冷缩啊！”“那为什么寒假作业和暑假作业一样多？”“质量不变嘛！”
33、“余生请多指教。”“叫我小余或者阿生就可以了。”
34、新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼：“艹！谁尼玛瞎J8指挥！”
35、女友属于特别粘人的那种。。煲了两个小时的电话粥，好不容易哄着她把电话挂了，说好了第二天再联系，结果挂了电话一看时间，已经到了23：58。果然，时间刚过两分钟，那二货的电话就又来了……
36、我妈让我大年初五带男朋友回家见见，我说“不好吧，孔侑最近比较忙。”我爸反手就是一耳光“去年那个彭于晏呢！？”我妈一拍桌子“前年那个不是叫董子健吗？”我奶奶饭也不吃了“我还是最喜欢那个张若昀！”后来爷爷也不干了“我只认那个李俊基！”
37、“男朋友生气了怎么办？”“多半是装的，打一顿就好了。”
38、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
39、正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：对不起我有女朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！我：呜……！第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：我没女朋友。陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢……陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。晚上回来聊聊。我：……啊！
40、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
41、我姨非让我去相亲，见面以后，我还没正眼看一看小伙子，他就说：咱们结婚吧。我哪里能接受这样的快节奏，果断说不，小伙子说：等的就是你这句话。我没反应过来，他已经走了……
42、刚刚看到一个00后的qq签名。瞬间觉的碉堡了：谁能像捧优乐美一样把我捧在手心，我就能让他的儿子拉起手来可绕地球一圈！
43、你嘴巴这么甜，男朋友是有糖尿病吧。
44、接下来即将上演几部大剧，励志剧《一夜完成寒假作业》，悬疑剧《我的作业去哪了》，侦探剧《谁抄了谁的作业》，友情剧《哥们我们一起挨批》，辩论剧《作业到底是不见了还是没写》。
45、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。
46、偷偷的学会了抽烟，没烟急的要死，看到老爸在那抽烟，计上心头，一把抢过老爸手里的一盒烟，愤怒说道：怎么老是抽烟，就不能为自己的健康想想么？”老爸欣慰的看着我点了点头，我拿着烟走了，跑到阳台抽了起来，太爽了，这时，老爸左顾右盼的拿着烟和火机也来了………
47、“我看人很准的”“那你看我是什么人”“你是我的人”
48、“你太坏了”“我中了你的毒”“请你改邪归我”
49、“你问我能陪你多久”“葬你身边够不够”
50、“自从遇见你就觉得人生苦短”“为什么”“因为甜的部分很长”
51、“我对感情偏食”“只有你合我胃口”
52、“我想一个人住在你心里”“没有邻居”
53、“你知道爱情是从哪里开始的吗？”“从你我开始的”
54、“想不想上天？”“怎么上？”“今晚来我家，我帮你”
55、“君问归期未有期”“巴。…”“巴不得天天粘着你”
56、“我肯定是盐吃多了。”“啊？”“不然怎么总是闲的想你啊！”
57、飞船表示也想上天
58、小蛮腰说你好漂亮
59、肩膀说爸你辛苦了
60、宇宙飞船要我让座
61、头 并叫了声爸爸
62、男朋友（易烊千玺，王源，王俊凯，杨洋，李易峰等等）
63、膝盖说 拍不到头
64、盛世美颜，被美晕了
65、肩膀，说你真的不胖
66、西瓜，想挖一勺
67、小脸，并亲了一口
68、脸说:“真帅”
69、头说:“你真漂亮”
70、奶茶，想喝一口
71、小熊软糖流了口水
72、洗澡水说：我想喝
73、衣服，拍了一身灰
74、篮球，让我运球
75、头说 真是个天才
76、肚子，让我减肥
77、床，让我少睡点
78、兰博基尼让我载她
79、性感腿毛打了个结
80、头说：真是个天才
81、的马桶，留下了口水
82、大奔(一切奢侈品)感到十分嫉妒
83、窗户露出一张鬼脸
84、马屁，说你好美啊
85、烟灰缸喝了下去
86、拍了拍在座各位的屁股
87、脑壳还羞红了脸
88、狗子然后被咬了
89、儿子说大哥您好!
90、飞船表示也想上天
91、肩膀问要处对象吗
92、桌子，姐就是不服
93、米饭说再来十碗
94、前任坟头并烧了香
95、果照后因犯法被抓
96、喇叭，前面的让开
97、五菱之光说不错
98、拍了拍胸并捏了一下
99、年纪轻轻，就知道用脸吓唬人。
100、像你这种人，不去当人妖真是太可惜了。
101、有空一起去吃鱼吧，看你挑刺儿绝对是个高手。
102、只是随性，不是没脾气，对于某些人，我只想说我的巴掌很适合你脸。
103、看在你智商有限的份上，就当你是对的吧。
104、你是一条酸菜鱼，又酸又菜又多余。
105、真羡慕你的皮肤，保养的真厚。
106、吃亏是福，我祝你，福如东海。
107、不要以为你晒黑了就能掩饰你是白痴的事实。
108、如果人生是一部电影，那你就是弹出来的广告。
109、有病别找我，我不是兽医。
110、我错了，下辈子做牛做马我一定会拔草给你吃的。
111、几个姐们坐着一起聊天，谈到各自的老公，一姐们感叹到：哎，你们老公都好啊，不像我老公，要钱，钱没有，要车，车没有，要房，房没有，跟孙悟空一样，就一根破棍子。祝愚人节快乐！
112、某个群里有个妹子说和老公吵架不开心，不停的几百几百在发红包……我才抢到一次，群主就说大家不应该乘人之危，把她踢了……心情好复杂……
113、某日上课，一女生趴在桌子上，老师问某某某你干嘛呢。那女的说：老师，我胸太大了，坠的慌，坠的慌。。。
114、工作轻松不累，收入振翅高飞，情人预约排队，天天精力百倍，快乐如影相随，烦恼全部作废，为啥生活这样美？白日做梦别浪费！愚人节快乐！
115、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说：拿地球仪我再看看。愚人节快乐！
116、又想起那段纯真岁月，记得有次我悠闲地躺在草地上，看着蓝蓝的天上白云飘。你温柔地陪在我身边，深情地看着我，偶尔在我耳边低语，说：咩……
117、我今天换了个绿色内裤，晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了。。。我：“看什么看，没见过绿色内裤啊。”室友：“你真绝，自己不愿意戴绿帽子，就给自己的兄弟戴绿帽子。”祝愚人节快乐！
118、上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。”小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪！土豪我们当朋友吧！”愚人节快乐！
119、本人女，有次喝酒喝大了就蹲在台阶上尿尿。妈的，脚底一滑居然滚下去了，关键是还一边滚一边尿。。。
120、最近女儿很喜欢看爸爸去哪了，林志颖的儿子不是管他叫爸比嘛，女儿东施效颦叫她妈叫妈比。我就不说什么了，重点是今晚去她姥姥家，走的时候跟她姥姥说：“姥比再见。。”
121、在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”
122、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
123、老师：“你天天就知道吃，学习那么差，以后能做什么？！”小明：“我以后可以去银行！”老师：“你特么吃那么肥去抢*劫啊？！”小明：“我爸是行长。”老师：“小明，明晚来老师家，老师帮你补课，免费的哟！”
124、本想住进先生心里，没想到挺多邻居。
125、半夜儿子哭了，我对老婆说道：“怎么哭那么惨，你去拍下我们的宝贝吧。”老婆听了就下床了，不一会儿又回到床上，可儿子还在哭。我问道：“怎么回事，不是让你拍拍宝贝吗？”“我拍了啊，已经下单了，明早到货。”
126、女友过生日，男友决定为女友做道菜！男友在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！男友期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”女友尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”
127、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……
128、其实世界上没有女汉子这种生物，如果她长得好看，男生不会当她是汉子。
129、住一合租公寓，公寓内有男有女，公用一个厨房。一日跟我哥们正做饭吃，隔壁房的女生也开始准备了，看她拿出两小瓣蒜头开始剥，我哥们直接就走过去了说：“美女，其实剥蒜头不用这么麻烦，来我教你。你先握住刀。”然后他就直接伸手握住那女的手，尼玛，手把手的说：“拍下去，蒜头皮就掉了，然后呢，切菜这样切。。。”卧槽，这就开始手把手教学了！！！哎，看到这里哥不禁潸然泪下，哥可能要再找新室友了。。。。。
130、今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安。希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，旅旅游，爬爬山，开导开导我！说真的，我不想放弃治疗！
131、本人男，二十四岁，长期锻炼，长得还行，家里一套独立别墅，有一台吉普牧马人，月入三万多一点，一直忍受着这个年龄不该拥有的帅、高大、成熟、稳重、大方……哎呀…不行了，编不下去了，太恶心了。
132、当我看到这条说说，我都会放下手机，深吸一口气，然后四十五度仰望着夜空，陷入深深地沉思：为什么我比你帅？
133、女孩子不要随便吵架，这会显得你很没有教养，你该一巴掌过去，让她知道什么是教养。
134、“寒假为什么比暑假短？”“热胀冷缩啊！”“那为什么寒假作业和暑假作业一样多？”“质量不变嘛！”
135、女友属于特别粘人的那种。。煲了两个小时的电话粥，好不容易哄着她把电话挂了，说好了第二天再联系，结果挂了电话一看时间，已经到了23：58。果然，时间刚过两分钟，那二货的电话就又来了……
136、今天早上挤公交去上班，司机放着一首很熟悉的歌“轻轻敲醒沉睡的心灵，慢慢张开你的眼睛…”情不自禁的开始跟着哼了起来，不一会，旁边的一个妹纸也低声和了起来。再然后…你能想象的到大早上全车人大合唱的场景吗？
137、就要来了，我也不甘心又一个人过。所以……所以我想大声的说一句：我爱你！祖国！！！
138、关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，what's your QQ？
139、新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼：“艹！谁尼玛瞎J8指挥！”
140、你不喜欢我没有关系，毕竟不是人人都有好品味。
141、正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：对不起我有女朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！我：呜……！第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：我没女朋友。陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢……陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。晚上回来聊聊。我：……啊！
142、“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”
143、“男朋友生气了怎么办？”“多半是装的，打一顿就好了。”
144、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
145、一日孟婆找到阎王说：我这天天给人喂汤看到无数世态炎凉，我要辞职。阎王想多没想直接就说：去吧！孟婆汤喝了准备投胎。孟婆喝了汤后，阎王告诉她：你前世做人积善积德，现在给你个好职位，以后你就叫孟婆，在这帮投胎的人喝孟婆汤，忘记前世今生。孟婆说：好啊！
146、上厕所的时候发现手机没电了，闲着没事，也发现手机挺脏的！于是就非常耐心仔细的擦呀擦，在我的努力之下，手机变得跟新得一样，就在我非常开心的时候，我突然发现了一件非常可怕的事情！
147、我妈让我大年初五带男朋友回家见见，我说“不好吧，孔侑最近比较忙。”我爸反手就是一耳光“去年那个彭于晏呢！？”我妈一拍桌子“前年那个不是叫董子健吗？”我奶奶饭也不吃了“我还是最喜欢那个张若昀！”后来爷爷也不干了“我只认那个李俊基！”
148、她在小区门口开了间奶茶店，他每天都会去坐一会买杯奶茶，他喜欢她，她知道，此时她年轻漂亮，追求者众多，在她眼里他什么都不是。一天她在过马路时被一辆飞驰而过的汽车撞倒，需要终生与轮椅为伴，众多追求者纷纷离去，只有他不离不弃，最后他们结婚了。三年后，他们的房子失火，他因护她，被重度烧伤，生命垂危，弥留时他对她说：对不起！她说：没关系！他说：撞你的司机我雇的，这样你才能和我在一起。她说：我知道，火是我点的，你的保险是我买的。。。
149、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
150、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
151、这个世界不仅公平，有些母的也平。
152、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。
153、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
154、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
155、昨儿收到女神信息：“晚上去山上看星星吧，只叫了你喔，不要告诉其他人了。”幸福来得太突然，我紧张得连晚饭都没吃。她果然没叫其他人来，星光璀璨的夜晚里，我TM自己在山上坐了一宿。
156、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。。。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。
157、 我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
158、 别问我缺什么，我现在就缺个对象。
159、 比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存够了。李嘉诚要存钱买辆博兰基尼，1小时，2小时，3小时，4小时，5小时，哈哈存够了。当地首富要存钱买辆博兰基尼，1个月，2个月，3个月，4个月，5个月，存够了。我要存钱买辆博兰基尼，1辈子，2辈子，3辈子。。。
160、 要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
161、 讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
162、 一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
163、 要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
164、 “我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”
165、 我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
166、 皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太TM热了。
167、 算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
168、 一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
169、 有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
170、 “警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
171、 某天晚上去KTV参加一心仪男生的生日party，买了一条围巾做礼物。出门前老妈怕我冻着硬是要我穿秋裤，其实年轻人并不怕冷，于是到了KTV立马溜进厕所把秋裤脱了放进塑料袋装包里。回家后，发现围巾还包里，总觉得哪里不对劲，Oh shit！难道送给他的是秋裤！尼玛还是大红色的啊！
172、 谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
173、 有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。
174、 如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。
175、 看到一条说说“每个人身边都会有一个胖纸朋友，你想起了谁？”我想了好久都想不到，突然觉醒，自己就是那个胖纸。。。胖纸。。纸。
176、 路遇一卖鞋垫的大妈。我：鞋垫多少钱？大妈：5块我：拿来我看看大妈：都是自己做的，看看这针脚！我：3块钱卖不卖？大妈：不卖，进都进不来！
177、 平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
178、 人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱
179、 每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼
180、 一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻痹的，半个小时前还是活的。
181、 考试不是我考的不好，而是我会答的它不考。
182、 为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。
183、 某班长给新兵五块钱“去，给我买盒中华回来”，新兵接钱就噔噔跑出去了，一会回来，“来，班长，先给你找两块钱，这是你的东西”然后华丽丽拿出一盒中华……牙膏……
184、 给我妈发短信，多打了一个字，现在正挨批呢，短信是：妈的，你到哪了？
185、 考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。
186、 今天上课看到同桌手里拿着我的笔，便说：“你偷我笔使！”同学幽怨地看了我一眼回答到：“我干嘛偷你鼻屎？”
187、 谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊
188、 偷了我钱包的小偷翻开后，潸然泪下感叹道：都不容易啊！
189、 上课偷玩手机，眼神通常是这样的←_←、→_→、↑_↑、↓_↓
190、 校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不已，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再来两串大腰子！！！"校长默然，深藏功与名……
191、 虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
192、 教你买一瓶水喝五瓶的方法：现在到商店买一瓶康师傅茉莉蜜茶，喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶，再喝一半后加一半的水就变成了茉莉清茶无糖版，再喝一半加一半水就变成了农夫山泉有点甜，再喝一半加一半水那就是矿泉水了！你说买一瓶水可以喝到五种口味是不是很好啊！
193、 无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。你有木有。
194、 你对你爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对你妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是。。。。。”
195、 世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
196、 就在刚才，一个房间冲出一个慌乱的女人接电话在走道中说：“喂，老公，我在家乐福呢！”就在这时，走道上响起了清洁阿姨那清脆而明亮的声音：“总台、总台，813房间退房！！！”
197、 这么多年，我一直在学习一件事，就是如何逃避学习。
198、 数学这东西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是无力了…
199、 发型师问我“今天想怎么做啊？”。我回答：“不烫，不染，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”
200、 青年问禅师：“王菲和李亚鹏都离婚了，是否爱情本不存在？”禅师微微一笑，指着面前一把木槌对青年道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像这把木槌一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比？”大师闭上眼睛道：“非也！我意思是：人家离婚关你槌子事！
201、 如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨
202、 XX到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”，XX不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦——那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
203、 一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间。一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池
204、 我：作业你可以少点么？作业：臣妾做不到啊
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