1、唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么？唐僧：别人吃剩下的即可！悟空说：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。
2、以前我有八块腹肌，练第九块腹肌的时候走火入魔，九九归一。
3、如果一个人秒回了你，说明这个人在玩手机。
4、遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用——“谁让我长得丑呢”来安慰自己。
5、我从没想到，有一天我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我可能就饿死了。谢谢外卖小哥！
6、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
7、大学我和我一兄弟，还有一美女一起喝酒。。。美女喝了一小杯就倒了，同行的哥们送回去了。。。后来美女失恋了，找我喝酒，我一看，机会啊，就你这酒量，分分钟弄翻你！结果人家连着喝了10多瓶屁事没有，我吐了好几回！终于明白了，女生酒量好不好，取决于她跟谁喝。
8、男友打起游戏啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。回来后，我冲着他大骂：“都几点了！还在那玩游戏。”男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：“都这点了？你下楼倒个垃圾去了几个小时，去哪了？”我……
9、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
10、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
11、结婚前第一次把老婆拿下，是带着她去外地旅游，故意只开了一间房，那晚她一直对我说“你要克制自己”！然而，从第二天开始，说“你要克制自己”，换成了我！……
12、年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子说当年。
13、最近快递情况大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫来个顺丰小哥。把件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。
14、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。
15、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
16、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。
17、之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
18、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
19、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧！”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧！”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”
20、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
21、你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。
22、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
23、男：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”女：“如果你有十万呢？”男：“那我就把十块钱都给你！”
24、亲爱的老公，你可以使劲玩！使劲抽烟！使劲气我！等你老了，走不动了！我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！让你爱去哪去哪……
25、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
26、别对我大吼大叫，我小时候被狗吓过。
27、在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。”只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我们先打了……”
28、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
29、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
30、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。
31、年初计划：好好活着。上个月计划：活下去。现在计划：今年别死。
32、男人：“老婆，你饿了嘛？”女人：“嗯。。有点儿”，男人向女人招了招手，说：“老婆你过来！给你看点东西！”女人半信半疑地把脸凑过去。。男人突然大吼：“吃我一拳！！！”老婆，卒。。
33、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？
34、思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么？A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。
35、李荣浩给古巨基写了怪物，给薛之谦写了丑八怪，给自己写了模特。
36、我是个性开放的人，不是个性开放的人。我要找的是个性开放的人，不是个性开放的人。
37、前几年，我进了一个400人的单身群，我们约定谁结婚谁就退群，后来我TM成群主了。
38、跟男朋友吵架了，哭着叫着：我要跟你离婚，男友用更大的声音吼回来：离就离，谁怕谁呀！先去把结婚证领了再离，没结婚证离个屁的婚啊！想了想确实是的，然后哭哭啼啼地揣着户口本跟着男友去领结婚证了。
39、你哪里都好就是老改不了吃屎这个毛病。
40、“失败是成功之母，那成功之父呢？”“购物车点全选，然后成功支付！”
41、看来不摆个地摊跟不上潮流了，小伙伴们可以约起来啦。
42、摆摊日记：第一天摆摊 旁边是个卖奶茶的 我没开单 他开了两单 上午一单 下午一单 都是我买的
43、我带着我的可爱一起打烊了。
44、十年打工一场空，摆摊三年变富翁。
45、我看你们摆摊不是为了挣钱，你们就想在夏夜晚风里喝酒，聊天。
46、不用电不用气，一个小桶赚一亿
47、我也出来摆摊了，卖不卖得出去无所谓，主要喜欢摆摊这种自在的感觉。
48、买房没赶上，互联网没赶上，直播没赶上，摆摊不能再错过了。
49、朋友圈摆摊：哄睡觉:200块 谈心无聊解闷1小时120块 童叟无欺 帅哥八折 长期经营
50、钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，我很多朋友都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。这个方法叫做“去库存”！
51、一位食客叫来餐厅老板说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这个嘛，是我们的防伪标志！
52、“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳。”“多谢夸奖。”“您这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了。”
53、有一大一小两只老鼠在街道上找食，忽见洞口处撒了些黄粉拌的谷粒。小鼠说：“这肯定是人类下的毒饵，千万不要上当。”大鼠不以为然地说：“就是鼠药也是假冒伪劣产品，不用害怕，不信我吃给你看。”说着就大吃起来。小鼠见大鼠安然无恙，但还是将信将疑，怕时间一长，药性发作会一命呜呼，不敢吃一粒谷子。若干天后，小鼠见大鼠仍然活蹦乱跳的，这才相信大鼠的话是真的。过了些天，小鼠又见洞口撒有和上次一样的黄粉谷粒，怕大鼠来抢食，就毫不犹豫地独自吞食起来。不一会儿，小鼠就在地上打起滚来，待大鼠发现为时已晚。临死前，小鼠不解地问：“这次为什么是真药啊？”大鼠含泪说道：“你不该忘了，今天正是‘315’呀！”
54、西北某地一学生，志存高远，矢志从医。首次高考考入泸州医学院，到校后觉得学校名气太小，果断返乡复读；一年后成功考入四川医科大学，到校后傻眼了，发现还是原来的泸州医学院于是再回家又复读一年，更加刻苦努力。第三年如愿考入西南医科大学。到校后发现仍然是泸州医学院……
55、今天是315，经消费者协会对我们的友情进行质量评估。评测报告居然是三无产品，无条件、无理由、无限期退货！没办法，就这么将就着用吧，别找消协了！
56、冬至，两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！
57、冬至，请不要和我说要记得吃饺子或是汤圆，我们家乡的习俗是直接打钱或是给红包！
58、一同学在古玩市场买了个酒壶，卖家说清中期青花瓷，同学回家倒点酒，让全家老少每人喝了几口，沾沾古人的仙气。后来同学拿给专家鉴定，专家最终确定是民国仿的尿壶……
59、冬至，准备为自己备点货过年，让老公陪我逛商场，我看首饰。问他：“老公，你说我是戴钻石戒指好看，还是戴宝石戒指好看？”这二货道：“天这么冷，戴啥都没有戴绒毛手套好。”
60、冬至这天决定去理发，店员问：“小姐理发么？”我：“是的。理发！普通洗剪吹不要干洗不要无知小妹瞎捏脖子不要首席不要设计师不要烫发染发做定位更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡只是普通剪短就可以了从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？”店员：……
61、冬至的大早上，还没睡醒，就被老婆一巴掌拍醒了，刚要生气，老婆：生气是你无能的体现！我：我没生气！老婆啪的又给了我一巴掌：有气想生不敢生，是无能中的无能！我。。。
62、冬至，起个大早去上班，公交上听到俩小朋友对话，一小朋友说：“家家的有本难念的经啊！”另一个接过话：“你家才一本经难念，我家TM就是个藏经阁。”顿时我就感叹：不管你的家庭生活有多难过，小朋友你的悟性是真高！
63、万圣节实在是无聊，与一个南瓜聊了一夜。
64、万圣节前夜，我穿着很整洁地走在街上，装得像个人一样。
65、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
66、冬瓜皮西瓜皮，万圣节里要换皮。你的头我的头，万圣节里换个头。恐吓你吓吓你，万圣节里逗逗你。呵呵，不要怕，万圣节到了，祝你万圣节里hold住！
67、你长得很抽象！你长得很朦胧！你长得很模糊！你长得很诡异啊！饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。
68、突然发现自己变成僵尸了，不过大家不要害怕，只要一张印有毛爷爷的东西就能镇住我，而且红色的效果最好。
69、很多人不知道万圣节怎么过，今天我给大家普及一下，这个节日主要有两种过法，有对象的当情人节过，没有对象的就当光棍节过吧！
70、如果你看到这条说说，千万不要回头，因为……后面什么都没有！
71、老公非常抠门，经常出差，却从来没给老婆买过礼物。但这次他从北京出差回来后，竟说要送老婆一点北京的礼物！老婆还以为他开窍了，正充满期待时，只见老公神秘兮兮地拿出他的充电宝，插在老婆的手机上，说：来，送你点北京的电！
72、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
73、男：“嫁给我吧！！！”女：“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就两大耳光。。。女的也二话没说，直接跟男的领了证。男：“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光？”女：“臭不要脸的！一上午抢我多少生意！”
74、岁月让我知道了除了快递，工资，公交车，下班和大姨妈，我谁都不必等。
75、十年前初恋女友指着我的鼻子对我说：“你这样吊儿郎当的根本考不上好大学，也找不到好工作，注定了被人呼来喝去，寄人篱下，给别人打工混日子，估计这辈子也不会有出息了”然后毅然决然的跟我分了手。十年后的今天，我只想找到她，然后堂堂正正的站在她的面前，对她说：“大仙你说的太准了！再给我来一卦吧，看看余生还有啥财路没有。。。”
76、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
77、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
78、凌晨，我还在勤奋的玩手机，忽闻门外有脚步声，我以迅雷不及掩耳盗铃之势将手机锁屏，放在一旁，装作睡着。老妈站了一会儿说：“行了，别装了。”我纳闷，问她如何发现的。老妈说：“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。”
79、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
80、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
81、是时候回天上跟月老谈谈心了。
82、遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用——“谁让我长得丑呢”来安慰自己。
83、以前我有八块腹肌，练第九块腹肌的时候走火入魔，九九归一。
84、结婚前第一次把老婆拿下，是带着她去外地旅游，故意只开了一间房，那晚她一直对我说“你要克制自己”！然而，从第二天开始，说“你要克制自己”，换成了我！……
85、大学我和我一兄弟，还有一美女一起喝酒。。。美女喝了一小杯就倒了，同行的哥们送回去了。。。后来美女失恋了，找我喝酒，我一看，机会啊，就你这酒量，分分钟弄翻你！结果人家连着喝了10多瓶屁事没有，我吐了好几回！终于明白了，女生酒量好不好，取决于她跟谁喝。
86、男友打起游戏啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。回来后，我冲着他大骂：“都几点了！还在那玩游戏。”男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：“都这点了？你下楼倒个垃圾去了几个小时，去哪了？”我……
87、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
88、唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么？唐僧：别人吃剩下的即可！悟空说：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。
89、如果一个人秒回了你，说明这个人在玩手机。
90、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
91、今天听见两个老师在讨论管理上课吃东西的事情说：有个
92、老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把！不知道是不是我的错，那个上课吃东西的学生，被我抓过几次，但最近一两个月都没看过他上课吃东西了，我整个人瘦了很多。
93、老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”
94、语文老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”
95、语文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对得很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”
96、一位年轻女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什么呀？”学生异口同声回答：“是屁股。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老师来到教室训斥学生说：“你们越来越不像话了，为什么又把老师气哭了？”回头看了一看“啊！还在黑板上画了个屁股！”
97、家住小区，楼上的住户素质太差，每晚十一点多还不睡觉，穿着高跟鞋“哒哒哒”“哒哒哒”，找了好多次连门都不给开。忍无可忍了，找到物业，物业告诉我楼上几年没人住了！这下我更睡不着了……
98、儿子：爸比，你相信世上有鬼吗？爸爸：不，儿子，世上并没有鬼。儿子：可是保姆说世上有鬼。爸爸：儿子，快收拾东西。儿子：为什么？爸爸：我们家没有保姆！
99、中元节到了，给你讲一个有史以来最吓人的鬼故事，心脏不好的话就千万不要看下去，觉得还可以承受的话，也别往下翻了，因为这个故事的名字叫：逗你玩！
100、有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月。等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。
101、小道士打退一只鬼魂，气喘吁吁地问老道士：“师傅，为何一到农历七月十五中元节，鬼怪就闹得格外猖狂？是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗？”老道士道：“今年不是，今年是因为这些小鬼马上就开学了。”
102、年初计划：好好活着。上个月计划：活下去。现在计划：今年别死。
103、儿童节你又要过，儿童不宜的事情你又要做。
104、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
105、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
106、男人：“老婆，你饿了嘛？”女人：“嗯。。有点儿”，男人向女人招了招手，说：“老婆你过来！给你看点东西！”女人半信半疑地把脸凑过去。。男人突然大吼：“吃我一拳！！！”老婆，卒。。
107、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。
108、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。
109、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
110、之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
111、又到了一年高考时，偷偷的找出自己的
112、证，吹了吹上面覆盖的灰尘，顿时思绪万千，有什么用呢，不还是要靠脸吃饭。。。
113、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考三年模拟》。
114、不是高考分数越高成就越大，事实上，成绩越差，成就越高，武林外传的莫小贝扮演者张莎莎，考了350分，上了上海戏曲学院；李冰冰高考只考了214分，也被上戏录取，后来家喻户晓；而范冰冰高考零分，后来名气大的不要不要的；每每想到这里，再看看我的高考成绩160分，心里舒服多了！
115、《江城子》：拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫，看数列，泪千行。两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。
116、高考前，老爸：“儿子，放轻松，虽然关系找好了，后台硬，但考试这个流程还是要走的。”儿子：“嗯，找的谁啊？”爸爸：“观音菩萨！”
117、老爸：这次高考考211，985没问题吧？小明：放心，能考其中一个！老爸：嗯，好，不愧是我的儿子！高考分数出来了，小明考了250分！老爸揪着小明耳朵：不是保证能考上吗，看我不打死你！小明赶紧求饶：爸，我考上了啊，我说能考其中一个，250分可比211分要高啊！
118、高考那天，发了一条短信给表弟打气：“好好努力，发挥出正常水平，考上理想大学！”他幽幽的回了一条：“哥，发挥正常，就考不上理想的大学了。”
119、今天有点不开心，我现在真的需要一个拥抱，还有十万美金。
120、女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。
121、“上天为什么要这样折磨我，我身在清华却让我有一颗想上北大的心！为什么！”“麻痹不就是参观学校拍个照吗，你咋那么多屁话呢，下一站就是北大了！”
122、证明假期作业多？”“我只花了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。“
123、十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊。
124、渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：“亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。”渔夫将信将疑：“真的？如果你真有法力，为什么不把自己变走？”“对哦！我怎么没想到！拜拜噜！”说完金鱼唰一声就消失了。
125、下大雨时一个人在雨中无论走得多从容都显得有点儿狼狈，而两个人一起无论跑的多狼狈都带着点儿浪漫。所以说单身的人，真是连场雨都淋不好。
126、去澡堂洗澡，新买的搓澡巾太硬了，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了。回来就在床上趴着，老婆看到问我：“怎么了？”我说：“屁股好疼。”她一脸惊诧说：“怎么？你去澡堂捡肥皂啦？”
127、当你觉得你自己又丑又穷得时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
128、灰太狼就像大姨妈一样，临走前总要说一句：我还会回来的！
129、如果男人可以代替女人来大姨妈，痛经，怀孕，堕胎，流产，难产，剖腹产，大出血，喂奶，人工取奶，身材走样，不顾形象，担心背叛，女人很愿意为男人买房子，照顾他一辈子，离婚后房子也归男人！
130、蚊子跟大姨妈是亲戚！
131、我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以搞男人。。
132、以前怕大姨妈来，现在怕大姨妈不来。
133、它来了痛的不想它来，它没来的时候还要花钱让它来。
134、你以后若在欺负我小心我诅咒你大姨妈来的时候护垫不够用。
135、第一次，听说姨妈可以憋回去。
136、对不起，我接受不了网恋，虚无缥缈的东西没办法给我带来安全感，猜忌和怀疑是深夜流泪的根源，我要稳稳的幸福，一伸手就能碰触的那种，但如果你问我网恋吗，前面的话当我没说，加我！
137、突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有江湖套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。
138、我这么可爱以后会便宜哪个臭小子呢？
139、大学时舍友家里条件都还不错，都爱喝点啤酒。半年下来，宿舍阳台积了200多个酒瓶。一日校领导抽察宿舍，一二货舍友没上课正好被逮。校长问：“怎么没上课？”二货答：“我拉肚子请假了。”校长：“那些酒瓶怎么回事？”二货支唔了半天来了句：“我家庭比较困难，这是我捡的，想卖点生活费。”还边说边挤眼泪。校长：“有困难跟系里说下，以后别放宿舍了。”这小子从下个月开始每月发120补助……
140、一次同学考试传纸条，被监考老师发现了。这同学灵机一动，趁老师不注意就把纸条放嘴里了。老师走过来后，此同学说：“在嚼泡泡糖。”结果老师来一句：“来，给我吹个泡泡。”
141、有一天，小明哭着跑了过来。爸爸问：“小明，你为什么要哭？”小明说：“爸爸有人骂我草包。”爸爸说：“是谁？他儿子才是草包呢！”小明说：“是爷爷！”
142、吃饭的时候，我妈嫌坐得离菜远，就直接从我碗里夹菜……
143、“媳妇儿，我一会儿要去和哥们喝酒，就不陪你了！”“你别去了，天黑了我害怕！我怕黑！”“黑只是一种颜色，为什么要怕这种颜色呢？”“那你怕不怕绿呢？”“我决定了，我在家陪你！不出去了。”
144、大学时候的女神和我是邻居（租房子的那种），有次下了小雨。女神：“我没伞可不可和你打一把”，我一寻思这简单啊，“你把我伞拿去吧，我打个电话请假！”女神：“那算了，我有伞”尼玛，这有病吧，有伞还问我借。
145、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
146、能屈能伸，可直可弯，卖得了萌，耍得了二，扮得了少女，演得了女王，晒的了下限，红得了脸颊，玩得了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸无知少年，躲过了不怀好意搭讪大叔，讲笑话可以拍桌大笑，要玩文艺仰望星空。你说这个世界肿么了，像我这么好的姑娘还是没人喜欢！
147、老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马。一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了！”老公问：“人呢？”妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了！”
148、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套~心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套！
149、在商场看到一美女牵着个小孩，小孩哭的稀里哗啦一直嚷嚷：妈妈真坏！要是爸爸在一定会给我买玩具的！……我看着真是于心不忍，过去安慰：小朋友，不能这样任性。来叫一声爸，爸给你买！……美女脸色一变，小孩哭的更厉害了：妈妈，我不要这么丑的爹！玩具我不要了……
150、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
151、是谁每天工作时间12小时以上？是学生！是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生！是谁没有自由只有压迫和规章制度？学生！是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生！是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视责骂的成绩单？是学生！
152、别调戏我，小心我非礼你！
153、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有！”二货女友：“你怎么不去抢！”
154、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”
155、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”
156、看到一哥们一条
157、，瞬间给跪：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心。。。
158、单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁，昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了生娃了。还不小心被孩子尿一身，可LZ梦里各种欣慰啊，笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水。
159、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。
160、爸爸：马有几条腿。儿子：4条。爸爸师：跑起来呢！儿子：跑那么快谁TM能数清啊。爸爸……
161、每次看到漂亮美女我心里都会说：“开启帅哥模式。”但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败。”
162、放假回家，终于发现我在家的地位得到提升。以前我妈会说：“这东西你再不吃我给狗吃了！”今天她竟然说：“这东西狗狗不吃了，你吃吧。”
163、小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分”小明惊吓中。。。老爸：“语文1分”小明点点头，颤抖中……空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。。。老爸：深吸一口烟，，说道“明啊！你。。。有点偏文科呀！”
164、张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：“三弟，这是什么猴？”“吼猴。”“说人话！”“吼猴。”刘备一个耳光甩过来：“卖你麻痹萌！”
165、小学时喜欢欺负女生，但又不愿发生厮打。每次被女生追赶，我都故意跑到男厕所，女生只好悻悻而归。这招屡试屡爽，但也有失手的时候。有次和班里一个提前发育的强壮女生吵架，对手如此强大，我只好故技重施，可她想都没想就追进去，把我一顿猛打。而我只好整理一下凌乱的衣服和发型，两眼含泪走出卫生间！
166、九月我一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就十月再发。
167、美女坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近，小偷把屁兜的手机抽了出来，猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”
168、昨天学校在查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出来她男朋友不是我……
169、跟老公是大学校友，第一次认识是捡到他的饭卡，联系上相约学校超市，把饭卡交还给他，他非要请我喝饮料，拉进超市给我买了瓶水才离开。后来问他是不是当时对我一见钟情才请我喝水的？老公不假思索道：我怕你偷偷用饭卡，所以抓你去超市买个东西看看余额。
170、甲：”我送你的礼物喜欢吗？”，乙：“贼喜欢”，甲：“那为什么不戴？”乙：“不是说了嘛，贼喜欢”。
171、红包也发了，花我也送了，饭你也吃了，酒你也喝了，房间也开好了，TT也撕开了……现在你告诉我来大姨妈了，口腔还溃疡，菊花也长痔疮了，还有脚气，手还有灰指甲！哎……
172、半梦半醒时，听到天花板上传来弹珠的声音，“好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡。”我翻了个身打算继续睡，可身旁的老婆却扯着我的睡衣问：“老公，咱们家不是住在顶层吗？”我吓得一个激灵就从床上弹了起来，卧槽我什么时候有老婆了！？
173、，祝大家不管有没有情人都要快乐~
174、情人节前夕，小明被女朋友甩了，特别的伤心。老王就劝他：算了，比太难过了，忘了她就好了，再找个，有什么大不了的。小明悲痛欲绝的说：忘不了了，为了和她过情人节，我给她买了好多的东西给她，而且都是分期付款的……
175、别羡慕那些收到花和巧克力的，因为她们晚上是要吃香蕉、挨子弹的！
176、什么兄弟什么朋友，呵呵了我算是看透了……嘴上说的那么好听，这么冷的天，都快到情人节了，借女朋友睡两天都不愿意！
177、情人节那天，路上碰见一表白的，顿时觉得那女孩儿太机智了！男孩说：“我喜欢你！”女孩立马回了一句：“啊，我也挺喜欢我自己的！”
178、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。
179、情人节我很忙的啊，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药，顿时感觉生活好艰辛。一周后开始卖验孕棒，一月后发无痛人流传单，然后卖术后保健品。从此当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。
180、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
181、“寒假为什么比暑假短？”“热胀冷缩啊！”“那为什么寒假作业和暑假作业一样多？”“质量不变嘛！”
182、女友属于特别粘人的那种。。煲了两个小时的电话粥，好不容易哄着她把电话挂了，说好了第二天再联系，结果挂了电话一看时间，已经到了23：58。果然，时间刚过两分钟，那二货的电话就又来了……
183、关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，what's your QQ？
184、新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼：“艹！谁尼玛瞎J8指挥！”
185、你不喜欢我没有关系，毕竟不是人人都有好品味。
186、就刚才，闺蜜发给我看一张图片说如果有人给你一百万买你老公你愿意吗？我看了一眼说别说一百万，100块钱我都愿意，然后，然后我就收到闺蜜发过来的100元钱红包。
187、“余生请多指教。”“叫我小余或者阿生就可以了。”
188、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
189、一日孟婆找到阎王说：我这天天给人喂汤看到无数世态炎凉，我要辞职。阎王想多没想直接就说：去吧！孟婆汤喝了准备投胎。孟婆喝了汤后，阎王告诉她：你前世做人积善积德，现在给你个好职位，以后你就叫孟婆，在这帮投胎的人喝孟婆汤，忘记前世今生。孟婆说：好啊！
190、上厕所的时候发现手机没电了，闲着没事，也发现手机挺脏的！于是就非常耐心仔细的擦呀擦，在我的努力之下，手机变得跟新得一样，就在我非常开心的时候，我突然发现了一件非常可怕的事情！
191、我妈让我大年初五带男朋友回家见见，我说“不好吧，孔侑最近比较忙。”我爸反手就是一耳光“去年那个彭于晏呢！？”我妈一拍桌子“前年那个不是叫董子健吗？”我奶奶饭也不吃了“我还是最喜欢那个张若昀！”后来爷爷也不干了“我只认那个李俊基！”
192、她在小区门口开了间奶茶店，他每天都会去坐一会买杯奶茶，他喜欢她，她知道，此时她年轻漂亮，追求者众多，在她眼里他什么都不是。一天她在过马路时被一辆飞驰而过的汽车撞倒，需要终生与轮椅为伴，众多追求者纷纷离去，只有他不离不弃，最后他们结婚了。三年后，他们的房子失火，他因护她，被重度烧伤，生命垂危，弥留时他对她说：对不起！她说：没关系！他说：撞你的司机我雇的，这样你才能和我在一起。她说：我知道，火是我点的，你的保险是我买的。。。
193、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
194、李荣浩给古巨基写了怪物，给薛之谦写了丑八怪，给自己写了模特。
195、“失败是成功之母，那成功之父呢？”“购物车点全选，然后成功支付！”
196、最近快递情况大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫来个顺丰小哥。把件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。
197、后勤寄完之后，说还要等一个中通的快递。这时，小哥刷拉脱掉了圆通制服，露出了中通logo。这是个要干大事的快递啊。
198、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
199、前几年，我进了一个400人的单身群，我们约定谁结婚谁就退群，后来我TM成群主了。
200、你哪里都好就是老改不了吃屎这个毛病。
201、别对我大吼大叫，我小时候被狗吓过。
202、我是个性开放的人，不是个性开放的人。我要找的是个性开放的人，不是个性开放的人。
203、在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。”只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我们先打了……”
204、和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱……
205、思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么？A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。
206、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧！”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧！”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”
207、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？
208、你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。
209、男：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”女：“如果你有十万呢？”男：“那我就把十块钱都给你！”
210、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
211、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
212、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
213、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
214、夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。
215、今天玩电脑，突然想到快
216、小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡，右手一只鸭，中间夹个癞蛤蟆……
217、课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。
218、A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。
219、老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！”老师：“说人话！”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！”
220、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
221、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
222、老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。
223、“你怎么被打成这样？”“我昨天和朋友喝酒，我不想买单，就装醉，被他们发现，打了一顿。”“那你喝了多少？”“三瓶饮料！”
224、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
225、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉，可惜ㄚ！
226、在食堂吃饭，对面小哥看手机太认真吃了我个蛋，然后反应过来我不是他同学后还了我块鸡肉，说了句我至今难忘的话：子债父还。
227、听说，现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生：“吓死本宝宝了！”
228、最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。
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