1、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
2、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
3、古娜拉黑暗之神，曰他妈，难过消失。
4、他们想把我埋了，没想到我是一颗种子。
5、可可爱爱，没有脑袋，开开心心，不动脑筋。
6、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
7、假如你在生活的道路上摔倒了，那你继续趴着，要不然还会摔倒。
8、别管我择偶要求高不高，反正最后轮不到你就完了。
9、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
10、当你男朋友不理你的时候，你应该反思一下为什么只有一个男朋友。
11、脸大的人脾气都很好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
12、万事开头难，中间更难，结局最难。
13、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷哭泣。
14、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
15、假如生活欺骗了你，你可以打开美颜相机继续欺骗生活。
16、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
17、星星睡不着的时候，它们也会数人类吗？
18、有了你，我就不喜欢其他的猪了。
19、爱的人可以慢慢找，美食必须趁热吃。
20、不出门的一天，闭门修炼美貌。
21、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
22、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢！
23、无聊的时候就想想我知道吗，不要浪费时间。
24、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，她因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
25、做一个甜甜的女孩子，可以窝在你怀里，撒娇要亲亲的那种袄~
26、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
27、我还是想当被你喜欢的小猪，只管吃吃睡睡。
28、可我有很凶的一面，也有很温柔的一千七百二十一面。
29、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
30、如果不是真心，别对我太好，免得我以身相许你又不要。
31、有没有人收闲置宝贝，我最近闲着也是闲着。
32、闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉。
33、种瓜得瓜，种豆得豆，种
34、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
35、小时候，我们都犯过错误，老师把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早要还的！
36、我做事一向十拿九稳，就差你一吻了。
37、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
38、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！
39、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有！
40、刚才我翻一个女孩子的微博，翻着翻着就爱上了，觉得她太可爱了，退出来准备看看是谁，一看，是我自己，不好意思。
41、没有一个男人可以感化我了 毕竟我在少林寺扫了八年的叶子 我的心早已和风一样凉了 除非你180带腹肌
42、吾日三省吾身，吾没钱 吾没车 吾没房。
43、刚称体重，发现我竟然瘦了100斤，仔细一看，才发现原来是一条腿忘记放上来了
44、情人节那天，有人送金、有人送银、有人送花、我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了！
45、现在年纪大了 不敢用可爱宝宝当头像了 怕别人以为是我生的！
46、有人说我朋友圈没营养，怎么着你在朋友圈炖排骨汤？
47、今天加了一个男孩子 很聊得来 而且超级有礼貌有孝心 第一句就聊到他家人了 他说聊你妈
48、衣服换好了，行李也装好了，站在天台上，就等台风了，来场说走就走的旅行…
49、台风来了，请关好门窗，若是我被吹到你家，千万别客气，一定要收下
50、台风你若毁了学校，我嫁你可好!
51、台风给我们带来了一场风雨、一天假和一堆作业
52、这么大的风 请抓紧我，我那么可爱 如果不小心吹到别人怀里 别人是不会还的
53、那些想靠台风吹一个男朋友来的 我就笑了 那你家在哪 我走过去
54、台风来啦，各位有老公的抱老公，没有老公的抱别人的老公，想换老公的让老公出去买菜
55、郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但台风正不正经，我不知道!
56、台风来啦，各位有老婆的抱老婆，没有老婆的抱别人的老婆，想分手的让老婆出去买菜，连人带菜送到东哥家去……
57、对，你弱不禁风，是若不禁台风吧。
58、性感腿毛打了个结
59、头说：真是个天才
60、的马桶，留下了口水
61、后座说送我回家
62、窗户露出一张鬼脸
63、狗子转头就是一口
64、烟灰缸喝了下去
65、拍了拍在座各位的屁股
66、脑壳还羞红了脸
67、狗子然后被咬了
68、床说猪啊还在睡
69、飞船表示也想上天
70、兰博基尼让我载她
71、桌子，姐就是不服
72、盛世美颜，被美晕了
73、脸说：肤如凝脂
74、果照后因犯法被抓
75、喇叭，前面的让开
76、五菱之光说不错
77、垃圾桶说这是我家
78、古娜拉黑暗之神，曰他妈，难过消失。
79、可可爱爱，没有脑袋，开开心心，不动脑筋。
80、爱的人可以慢慢找，美食必须趁热吃。
81、万事开头难，中间更难，结局最难。
82、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
83、假如生活欺骗了你，你可以打开美颜相机继续欺骗生活。
84、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
85、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
86、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
87、当你男朋友不理你的时候，你应该反思一下为什么只有一个男朋友。
88、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
89、刚才我翻一个女孩子的微博，翻着翻着就爱上了，觉得她太可爱了，退出来准备看看是谁，一看，是我自己，不好意思。
90、别紧张，我又不是什么好人……
91、我时常在想，我p图是不是太过分了，而且每张照片都不一样，后来我想通了，这一切都不足为奇，因为我是百变小樱。
92、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
93、我们又不是很熟，你叫我美女就好了。
94、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
95、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍！就是买两张彩票！
96、我是一个很自律的人，既然说了要减肥，我就要天天说。
97、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！
98、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。
99、我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱，那我就要天天说。
100、你要是喜欢一个女生，就好好努力，多挣点钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
101、是不是靓仔的生活都比较坎坷？如果是这样，我认输，输的一塌糊涂。
102、大家都说沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
103、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐，你根本想象不到。
104、不知道半年发一次
105、大家都是“情不知所起，一往而深。”我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗。”
106、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
107、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
108、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
109、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜的垫上。女友嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
110、“你喜欢什么样子的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”
111、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
112、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
113、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
114、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
115、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
116、有一天，我发现生活变了，超市东西随便拿，游乐场随便进，豪宅随便住，银行钱随便拿，想干啥就干啥。“高烧39，快去医院”同学从我身上拿出体温计说。
117、学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说，你还是第一个让我晕车的人。
118、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。螃蟹很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯……放盐了吗？
119、下雪了，给大家普及一下雪花的知识，雪花分三种：一种是麦香的，一种是纯生的，一种是勇闯天涯的！
120、朋友圈那些说什么下雪了，下着雪不打伞能否一起到白头的，我只想告诉你们，下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。
121、大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”
122、你知道吗，我不回复你消息不是我高冷，而是因为我手冷。
123、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱告诉我。
124、气象局紧急通知：原约定于今天来的暴雪，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天夜间赶到。这场雪如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请广大吃瓜群众再耐心等待！具体情况等下完后气象台会播报。
125、我哥：下雪了，我终于可以陪女朋友打雪仗了。我弟：下雪了，我终于可以堆个雪人了。我：雪拌点白糖真好吃。
126、气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雪是好雪，但风不正经！
127、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
128、下雪了，告诉单身狗们一个好消息，你们升级为雪橇犬了！
129、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
130、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
131、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
132、昨天钓了一天，钓了一个小东东。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！
133、爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。”
134、上大学时最大的娱乐活动～用望远镜偷看对面宿舍楼的女生。有天室友偷看时被发现了，那女生就贴了几个大字（要脸不？）在窗户上，然后室友也贴了几个大字（要脸干嘛？我要你！）。后来这对奇葩竟然在一起了！
135、晚饭前辅导小侄写作业，熊孩子老是不用心，气的我狠狠的训他，然后老妈来说情，被我给赶了出去！我哥和嫂子也来说情，也被我说落了一顿，都不吱声了！小侄一边抹眼泪一边说“姑姑你也太霸道了，我又不是你儿子，你干嘛那么凶啊！都没人能管你了，怪不得你嫁不出去！”
136、隔壁大哥第一次来家里玩，我有意炫耀一下宝贝儿子的音乐天赋，就对儿子说：“来，唱首歌给你王叔叔听听！”儿子怯生生看了隔壁大哥一眼，说道：“那我就唱一首周杰伦的《爸你回来了》！
137、带媳妇儿吃自助火锅，进店里询问，服务员说150块钱一位。媳妇儿拉住我：不急，咱先去看看菜品怎么样……溜达一圈，发现海鲜还挺多，我问媳妇儿：你觉得还行吗？媳妇儿摸了摸肚子，说：要不今天先不吃了，明天吧，明天我空着肚子来。这……
138、我感觉生活有点黯然失色，给我点颜色看看吧，最好是黄色。
139、相亲，见到姑娘，为了打开僵局。男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。女听了没有吱声，一脸不屑的样子。沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！男：不，你错了，我说的这些都是真的！女：那你哪一半是假话？男：美女。。。。
140、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。
141、工作总会一件一件一件一件一件做完的。钱包也会慢慢慢慢慢慢慢慢鼓起来的。假期迟迟迟迟迟迟迟迟迟早会来临的。所有的事总会慢慢慢慢慢慢慢好起来的。人生总有雨雨雨雨雨雨雨雨过天晴的时候。日子就算时好时坏坏坏坏坏坏坏坏坏坏，也要苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦中作乐啊。生活不就是这样起起落落落落落落落落嘛。
142、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
143、爱笑的姑娘运气都不会太差，关键是运气差的姑娘她笑的出来吗？
144、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
145、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
146、年轻的时候多吃点苦是好事，这样老了你就习惯了。
147、陪女友逛街，走着走着她说腿有点软，走不动了。我：刚刚还好好地，怎么突然就走不了，走去看医生吧。她用手一指对面的烧烤摊道：老公，不用去医院，你去买几串羊肉串给我吃，应该腿就不软了，你没听说过饿的腿软嘛！
148、已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个。
149、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
150、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
151、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
152、女朋友：亲爱的，我最近上火的东西吃多，下巴上长了一个痘。男朋友：我看看，在哪一层啊？女朋友……
153、刻下名字，我就陷入沉思，为毛你们约个会还带刀子。
154、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
155、听成绩一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
156、你怎么总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？
157、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
158、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
159、我还是想当被你喜欢的小猪，只管吃吃睡睡。
160、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
161、可我有很凶的一面，也有很温柔的一千七百二十一面。
162、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
163、无聊的时候就想想我知道吗，不要浪费时间。
164、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，她因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
165、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
166、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢！
167、小时候，我们都犯过错误，老师把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早要还的！
168、不出门的一天，闭门修炼美貌。
169、我做事一向十拿九稳，就差你一吻了。
170、有没有人收闲置宝贝，我最近闲着也是闲着。
171、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
172、突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。
173、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
174、去银行，看见营业员跟一个女孩争执，我在旁边听了一会儿终于明白了，是女孩拿了张卡取了2000，数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊！！”
175、早上醒来我以为我回到了小时侯，身底湿湿的，难道我尿床了？起来一看，都是血！还不如尿床呢！
176、一哥们问：纹一个身多少钱？我说：那得看你纹什么啦！他说：一头狼呢？我说：牛x！我咋就没看出来你原来是一个有狼性的男人呐！那哥们最后来了一句：我只是想纹个小灰灰而已了……靠，我真想揍他一顿。
177、“你要不要碰碰运气？买一张彩票，你有可能中500万的大奖。”“什么时候开奖？”“星期六。”“不行呀，我星期五就需要用钱。”
178、早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！
179、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着杯可乐回来了。。来。。了。
180、有一天，两姐妹在睡觉。妹妹对姐姐说：“姐，今天蚊子好多哦。”姐姐说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。”后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来。妹妹很紧张的说：“姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了。”
181、期末考试，我因为字迹不工整被扣了卷面分。于是我问老师：“自己的狗爬字真没救了么？”老师看了看我的卷子，说：“你这个还不算狗爬。”正当我松一口气时，老师幽幽说：“我实在看不出是什么动物爬的。
182、别傻了，在这个炎炎夏日，对你不离不弃的只有蚊子。
183、我朋友是医生，我问朋友为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科。
184、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。
185、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
186、记得小的时候，我和一堆小朋友一起跳皮筋，但都没人架着皮筋。突然一个小女孩走过来朝我胸口拍了一掌，然后说：“你中了我的三步夺命掌，只要你走三步就会死。”当时我就害怕啊，就不敢动，硬是给她们架了一小时的皮筋……
187、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
188、男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
189、时间告诉我，除了快递谁都不必等。
190、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。
191、艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”
192、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“要答案。”
193、女朋友一不小心掉进公园的湖里了，我连忙拿出手机，可是发现手机竟然没有信号，没办法我只有跑回家去发了
194、去同学家里玩，到门口了听见他大喊芝麻开门，我就笑他幼稚，肯定没人鸟你，但是门开了，他妹妹开的，我进去后跟他妹妹打招呼说你真好，你哥这么幼稚你还陪他玩，结果她瞪我一眼，说：我就叫芝麻。。。
195、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
196、我在游戏上认识了一个姑娘，我带她升级，帮她买装备，给她买好马，给她冲熊猫，给她买白发，但到最后我发现他居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了！
197、我有一个不想晒黑的愿望可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
198、高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”，没人答应。老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”。这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”……
199、 每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的…
200、 都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业？
201、 人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
202、 这就是老师：干活时学校是你家。。迟到时你以为学校是你家啊
203、 谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了
204、 我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
205、 我很鄙视现在有些人，动不动就吃喝玩乐！一遇到放假就计划着去哪儿玩，去烧烤，喝啤酒，KTV，吃大闸蟹，去旅游什么的，都不知道把时间空出来多看几本书，充实自己，对于你们这些一放假就要玩物丧志的人，我只想跟你们说四个字：请带上我！！！
206、 为了我将来的孩纸不输在起跑线上，我现在给他们挂Q
207、 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼
208、 问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
209、 在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
210、 傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子
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