1、大河向东流啊，人间的光棍去泡妞啊，说走咱就走啊，你走我走全都走啊！路见对象一声吼啊，看上我就跟我走啊！民政局前手牵手！
2、如今小学生都去过情人节了，中学生都过光棍节，剩下一群高中生和大学生整天嚷嚷着过儿童节……
3、今年光棍节我只能把自己的幸福托付给左手了！
4、11就是光棍节，就得单身过，我觉得11．11的真正含义是：1生1世1辈子只爱1个人。
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6、最讨厌别人跟我说“光棍节快乐”，可恶的是我还得说一声“谢谢”。
7、又到光棍节了，月老将对长期联系的VIP客户大酬谢，特快专递红线，免费包邮缘分，想牵谁就牵谁。
8、月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。
9、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么？
10、我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊，这到快到光棍节了，要表白的赶紧。
11、光棍节，陪我的有两个人：康师傅和武藤兰。
12、我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。
13、光棍：江湖兵器谱上新贵，居家常用，旅游必备，可挖墙角，可采芳草，有自娱自乐招蜂引蝶之奇效，深受广大青年朋友所喜爱。
14、光棍节最佳食谱：早餐两根油条加两棵大葱、午餐两份排骨加两瓶啤酒；晚餐两碗面条加两根火腿。照此食用，明年你就不需要这份食谱了！
15、掐指一算，今年又得一个人过光棍节了。
16、光棍节坐在家里玩连连看，看见一对拆一对。
17、丑的笔画是4，穷的笔画是7，相加等于11，这就是光棍的原因。
18、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。
19、光棍几时有，把酒问青天，不知天上神仙，几人是光棍，我欲乘风归去，惟恐还是光棍，天上也孤单，还做啥神仙！
20、有人问我光棍节你还是一个人吗？卧槽，我不是一个人难道会变成一条狗啊。
21、其实我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就好了。
22、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试也让我一个人过。
23、今天过节不收礼，收礼只收男朋友！
24、嘴上说着光棍节快乐，心里却羡慕着两个人的幸福。
25、男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全，但愿人长久，光棍不再有！
26、我不是寂寞，而是在享受孤独！
27、人生最大的悲剧是：我在外地出差，同事打电话来告诉我公司已经倒闭了……
28、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
29、早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。
30、夏天到了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
31、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。
32、客人：我可以尝一尝这个橘子吗？摊主：不可以。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。
33、“为什么我来姨妈就会长痘痘？”“废话，亲戚来你家串门能不带点水果什么的吗？”
34、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱就少，钱一少我就生气……
35、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
36、学校某男生在宿舍高喊：“×××，我爱你！”对面女生宿舍的女生们纷纷羡慕这是谁的男友如此浪漫。突然，听到另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥的名字？”全场顿时安静了……
37、躺在床上玩手机一想到假放了好几天还没有开始写作业我就啪的抽了自己一耳光玩个手机还分心。
38、路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！”
39、朋友：“和女朋友下象棋输了。”我：“不会吧？你可是班里的象棋高手啊！”朋友：“她完全不按套路。她的兵可以走两步说是特种兵。她的炮可以翻两座山说是现在技术发达了又增加距离了。她的车可以拐弯，还问我说你见过不会拐弯的车吗。她的马可以走目说是千里马。她的象可以过河，还问我你见过怕水的象吗？”
40、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。
41、越长大越发觉离不开的还是家人。
42、旧事重提是因为它从未被妥善解决。
43、生活，就是一边拥有，一边失去；一边选择，一边放弃。
44、应该多拍拍生活中的细节，不要因为不好意思举起手机就忘记记录生活，十年后，这些都会是很珍贵的回忆。
45、生活不会告诉你路怎么走 它只会教你怎么适应.
46、过去不会重来、未来不可预知。
47、我想和你走在夕阳里，看大街小巷，不着急回家，就漫无目的地溜达
48、双手合十成为自己的神明，一个人扛下所有！
49、知人不评人，有什么拿不准就保持沉默，道德是对自己的约束，而不是别人，要求别人无私，本身就是一种自私，不要拉朋友上路，要在路上找朋友，表白是表明心意，不是索取关系，不亏待每一分热情，不讨好每一份冷漠
50、给自己的行为设置点界限，让自己嘴巴掌握好分寸。
51、其实早睡两个小时也不会错过什么重要消息。
52、追不上的，不追。背不动的，放下。看不惯的，删除。
53、没关系的大家都是泪流满面有大步向前跑的人
54、看清一个人何必去揭穿，讨厌一个人又何必去翻脸。
55、不要赌天意，不要猜人心。天意你赌不起，人心你猜不透。
56、你学过的每一样东西，你遭受的每一次苦难，都会在你一生中的某个时候派上用场。
57、生活总得有点盼头，可以是一部电影、或者一件在路上的快递、一个喜欢的人、这样子，生活好像就没那么糟了。
58、其实这个世界偶尔也擅长创造惊喜，我们会遇到温柔的事物，温柔的人，对这个世界也不必过于紧张，毕竟一切都终有归途。
59、让人难堪的玩笑不要开，让人反感的事不要做，懂得适可而止才不讨人厌。
60、我们都会遇到很多人，会告别很多人，会继续往前走，也许还会爱上那么几个人，弄丢那么几个人，关键在于，谁愿意为你停下脚步。
61、多少辛酸多少辛酸不可告人，多少光阴都只有等。
62、你可能遇到很多让你心动的人，却难以让你遇到一直心安的人。
63、拿你有的，换你想要的。这个世界一直都是如此，很残酷，却又很公平。
64、你的脸上云淡风轻，谁也不知道你的牙咬得有多紧；你走路带着风，谁也不知道你膝盖上仍有曾摔伤的淤青；你笑得没心没肺，没人知道你哭起来只能无声落泪；要让人觉得毫不费力，只能背后极其努力；我们没有改变不了的未来，只有不想改变的过去！
65、别去打扰一个不愿意理你的人，因为他心里那个最重要的人不是你。不适合的鞋子，就不要硬塞了，磨的是自己的脚。
66、孤独的人有他们自己的泥沼。
67、每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到，才明白，陪你最多的人还是你自己。
68、不要太在意一些误解，你背后的努力别人可能看不到，就像你不能同时看到所有人背后的努力一样。
69、耳机线像是输液管，听音乐的时候很像生病打点滴，是一个治愈的过程。
70、月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。
71、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么？
72、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试也让我一个人过。
73、掐指一算，今年又得一个人过光棍节了。
74、如今小学生都去过情人节了，中学生都过光棍节，剩下一群高中生和大学生整天嚷嚷着过儿童节……
75、男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全，但愿人长久，光棍不再有！
76、我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。
77、我不是寂寞，而是在享受孤独！
78、其实我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就好了。
79、光棍节，陪我的有两个人：康师傅和武藤兰。
80、我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊，这到快到光棍节了，要表白的赶紧。
81、有人问我光棍节你还是一个人吗？卧槽，我不是一个人难道会变成一条狗啊。
82、今天过节不收礼，收礼只收男朋友！
83、光棍几时有，把酒问青天，不知天上神仙，几人是光棍，我欲乘风归去，惟恐还是光棍，天上也孤单，还做啥神仙！
84、11就是光棍节，就得单身过，我觉得11．11的真正含义是：1生1世1辈子只爱1个人。
85、嘴上说着光棍节快乐，心里却羡慕着两个人的幸福。
86、最讨厌别人跟我说“光棍节快乐”，可恶的是我还得说一声“谢谢”。
87、光棍：江湖兵器谱上新贵，居家常用，旅游必备，可挖墙角，可采芳草，有自娱自乐招蜂引蝶之奇效，深受广大青年朋友所喜爱。
88、又到光棍节了，月老将对长期联系的VIP客户大酬谢，特快专递红线，免费包邮缘分，想牵谁就牵谁。
89、光棍节最佳食谱：早餐两根油条加两棵大葱、午餐两份排骨加两瓶啤酒；晚餐两碗面条加两根火腿。照此食用，明年你就不需要这份食谱了！
90、丑的笔画是4，穷的笔画是7，相加等于11，这就是光棍的原因。
91、一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格WIFI+没有暑假作业！
92、“你变了，不像以前那么简单了。”——小明对着暑假作业感叹道。
93、这年头，手里没几十张卷子、七八本作业，都不好意思跟人说学校放假。
94、放假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉。
95、我的暑假陪伴了我两个月了，但是现在却要和我分手。我的内心是坚决不同意的，凭什么你说分开就分开，我求求你，不要离开我，好吗？再来一个月吧。
96、作业加载中：1%…2%…3%…4%…5%…5%…5%……加载失败！请教育局重新放假……
97、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。
98、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：我丑话先说前面！
99、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
100、蓦然回首，你咋还没走。
101、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
102、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
103、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
104、我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。
105、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
106、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
107、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，只要我有空，就可以给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的，尤其是最近。
108、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。
109、国庆期间帮家长们带孩子，闲着也是闲着，免费帮带15岁到18岁的男孩子。
110、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说六个字，国庆节联系我！
111、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！
112、国庆只放七天假，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
113、谈个女朋友，说国庆把我带回家见父母，我那个兴奋啊，现在已经剥了四天玉米了。。。
114、国庆假期无限好，送了作业，送月考。
115、接下来我为大家表演一个节目，一晚上写完整个国庆作业。
116、“妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。”“真的啊？太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。”
117、欲把西湖比西子，人山人海到处挤。景点吃饭，两字：挨宰！景点停车，两字：无位！经典如厕，两字：排队！景点购物，两字：买假！景点游览，两句：大人看脑袋，小孩看屁股。
118、我是一个很有规划的人，你别看我工作上老是不规划，可是国庆怎么玩我可都规划好了呢！
119、国庆计划：1日在家看全国高速堵车，2日在床上看各地景区排队，3日在家看全国酒店涨价，4日在家看游客到处被宰，5日在家看买不到火车票，6日在家看全国高速又堵，7日在家看北上广进不了城。
120、国庆假期最后一天了，我想说：“祖国母亲，您要不要再过个农历生日？”
121、国庆无限好，只是作业多。
122、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
123、放假了才发现，只有爱你的人才会和你保持联系。
124、暑假来到了，我想读书了。快
125、了，我想放假了。
126、这个暑假没有乐只有快和热！
127、作业，你不要来破坏我和暑假先生的感情好吗？
128、我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这个技能要到最后两天才会触发。
129、老师，暑假作业跟了我两个月，我都有感情，可不可以不交啊。
130、不！暑假你别走！！不要离开我！！
131、暑假回家一周后，就会硝烟四起，整天和妈妈爸爸吵架，这个时候是多么想回学校啊。
132、我相信，三亿华夏学子都有一个共同男神叫暑假，共同女神叫寒假。
133、如果暑假没有还珠格格、爱情公寓、西游记、那还叫暑假吗？能算是吗！
134、“为什么假期过得特别快呢？”“因为没有上午！”
135、我和暑假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。
136、你是一个处变不惊的学生，就算放假晚，开学早。挂科还要再补考，不要怕，记住，天使与你同在，你本来就很美。
137、不想去上学，不想面对老师，不想面对校园生活。暑假，我不想和你分手。
138、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
139、刚上QQ和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接拉黑了，四十多块钱一斤的牛肉你想吃就吃，门儿都没有！
140、我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。
141、我曾经也号称白酒一公斤，啤酒随便拎，一个晚上对付三十几个，喝伤15个，喝趴下16个，失踪4个。令无数人闻风丧胆！不管是夺命53度。还是雪花勇闯天涯，倒满必干！但现在我为何退出江湖，归隐深山？两瓶就倒，三瓶就断片？是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？拿起你的手机，编辑“我要请你吃饭”发送给本人，与昔日酒神面对面交流，倾听我背后的故事，感受我曾经的辉煌，揭开我背后的心酸故事……
142、想蹦蹦跳跳的接你回家，让全世界都知道你是最可爱的猪。
143、记得小学教师节，班里的学生要给老师送礼品。老师不想让大家乱花钱，就提醒说：“实在要送，就送自己家里现成的，不要去买！”有的学生送来水果，说是自家院里种的；有的学生送来鲜鱼，说是自家塘里养的；有的学生送来香烟，说是家人动手卷的……我家没啥好东西送，妈妈就给我到街上买了20枚鸡蛋。见到老师，我怕老师批评乱花钱，就主动解释道：“这蛋是我妈下的！”经典搞笑句子语录。
144、车开到某大学门口等红绿灯，旁边一男生和妹纸面对而立。“我们真的不合适，你死心吧！”妹纸大喊。“我哪里不好我改还不行么…”男生的挽留略显无力。“你以为什么都可以改么？”妹纸说着指向了我的车，就像这辆福克斯，虽然改了尾翼轮毂排气管，但还是会被边上那辆保时捷甩开三条街！懂了吗？不行就是不行！”说话间…绿灯亮起，早挂进一档三千转怠速我弹开离合器深深得踩下了油门，伴随着350马力3T发动机全时四驱的怒吼，瞬间甩开Cayman渐渐远去～深藏功与名………加油吧学弟～学长只能帮你到这儿了…夕阳下～独特的排气回火声回荡在空中，微微隆起的引擎盖和前后RS标识格外耀眼…
145、“表白被拒绝啥感觉？”“压在心里的石头终于。。。砸脚上了！”
146、和几个朋友一起去找小姐，唯独小张坐在大堂不肯进去。我走过去拍拍他肩膀，道：“别想太多，大家就图个乐子，别不合群。”小张深吸一口烟，摆摆手道：“你先进去，我让你们十分钟。”
147、一同事很帅，一天买了一个新公文包夹着去上班，刚进公司。一妹子过来想调戏一下帅哥说到：呦，你这包皮不错啊。
148、一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！”没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整4车人……
149、自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可是老师不听，就骂我就骂我就骂我。
150、快开学了，我想去写作业了，好吧，其实我也就是想想而已。
151、所有的坏情绪，无非来自开学，长胖，没对象，缺钱。
152、“时间不是我们能够掌握的了的东西”“说人话”“马上就要开学了”
153、开学的时候好想以好久不见的名义拥抱你。
154、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！
155、快要开学了，如果你们谁敢打扰我写作业的话，我就和你们一起玩……
156、你若军训，便是晴天，你若放假，便是雨天，你若发奋做作业，便是开学前一天，多么痛的领悟！
157、考好了叫栀子花开，考不好叫灵魂尽头，开家长会叫捉妖记，放假叫煎饼侠，开学就是大圣归来。
158、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
159、“其实一个人挺好的很清静也不孤单。”“说人话。”“我不想开学。”
160、朕掐指一算，开学必要大乱。
161、这个暑假又变傻了开学我该怎么融入那个高智商的环境。
162、我这么帅，开学这么久还没人找我要QQ，不读了。
163、快开学了才想起有一个叫
164、假期余额不足，马上要开学了！
165、愿我开学左学霸右校草。
166、每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
167、愿开学的我能沉迷于学习无法自拔。
168、开学了如果你看见谁安安静静的坐在那，那一定是装的。
169、死猪不怕开水烫，越到开学我越浪。
170、不读了，开学这么久还没人跟我表白。
171、开学了，学校像妓女一样给钱就能上。
172、盼着开学的学生，在学校肯定有对象或喜欢的人。
173、开学那天，班里一定是时装发布会。
174、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
175、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
176、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。
177、刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累我才慢慢放下了镜子。
178、别说话，用心感受我的帅。
179、有人说我帅，我笑了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅？
180、我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。我其实不怎么帅，只是隔壁的小妹为我喝了敌敌畏。楼上的大妈为我参加奥运会。走在街上害怕狗崽队。今天我走在路上，有几个女生说我长得帅，我笑了笑，没有承认。他们就用砖头砸我，说我虚伪！这个世界上只有两种人，一种是觉得我帅的人，另外一种是没见过我的人……受不了了，我承受了太多我这个年纪不应该有的帅气，我好累。
181、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
182、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。
183、妈妈：“爸爸和妈妈打架，你站哪一边？”儿子：“我站远一点，别伤着我！”
184、路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！”
185、学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人舞的没一点龙的精神。表演完校长开始发表讲话：这贪吃蛇节目很不错……
186、刚才听见店门外有两个小学生在说：“快了！快了！95%了！”于是我默默地把wifi关了……
187、男人要永远感谢在20岁左右陪在你身边的女人，因为那是女人最灿烂的时候。而那时候的你还在人生的最低谷，没钱没车没房没事业，最主要是那时你性欲最强啊。
188、老总走进办公室，突然发现一人低头正专注玩
189、，老总大怒，问：“你月工资多少？”那人答：“4000块。”，老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”，那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的？”旁边的人说：“他是来送快递的”
190、别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。
191、某日，一学生为老师撑伞。路人看到后，愤愤不平，说现在的老师真没师德。学生于是将伞撑到自己头上。又有路人说，现在的小孩真不懂礼貌，老师怎么教的？老师听到后，拿过伞，帮学生撑起伞。路人又说，孩子一定有来头，这个老师趋炎附势。老师想，算了，俺自个儿用吧，于是自己给自己撑。路人又说，现在的老师真没爱心，自己有伞，不管学生。老师无奈，唉，把伞收了吧，谁都不用总行了吧。于是两个人谁都不用。又有路人说，瞧这对师生，有伞不用，老师越教越傻，学生越学越笨了。老师急了，干脆和学生手把手共握一伞。路人窃窃私语，看，师生恋！
192、鲁迅上课迟到被老师批评愤怒的在桌子上刻下一个“早”字，我三年级的时候迟到被罚扫地，也学鲁迅在桌上刻“早”字，上次回母校发现我刻的是一个“草”~
193、我们班上一对很逗的同桌，一男一女，老是猜拳玩，每次都是女生赢，女生赢了就让男生喊她奶奶，终于有一次，男生赢了，男生长吼一声，快叫孙子，快叫。。。。
194、最近风太大，把心上人都刮跑了。
195、我的人，你们怎么那么沉得住气啊！
196、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几条铁棍。
197、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
198、老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说：你，上来给我解一下！我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带……
199、A：“我记得你之前买了挺好的鱼缸养鱼的，你的鱼呢？”B：“唉，别提了。为了养鱼，我好特意买了水温调节器，可是万万没想到买了假货！我至今都忘不了妈妈那天在书房门口喊我：儿子，你的鱼缸水都开了！”A：“……”
200、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！同桌问：“怎么了啊？”我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊道：“大家都别他妈吃了！菜里有毒！！！”
201、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
202、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
203、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱就少，钱一少我就生气……
204、在学校，抄作业速度=wifi，自己写速度=2G；在假期，抄作业速度=3G，自己写速度=断网。
205、人生最大的悲剧是：我在外地出差，同事打电话来告诉我公司已经倒闭了……
206、“为什么我来姨妈就会长痘痘？”“废话，亲戚来你家串门能不带点水果什么的吗？”
207、学校某男生在宿舍高喊：“×××，我爱你！”对面女生宿舍的女生们纷纷羡慕这是谁的男友如此浪漫。突然，听到另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥的名字？”全场顿时安静了……
208、朋友：“和女朋友下象棋输了。”我：“不会吧？你可是班里的象棋高手啊！”朋友：“她完全不按套路。她的兵可以走两步说是特种兵。她的炮可以翻两座山说是现在技术发达了又增加距离了。她的车可以拐弯，还问我说你见过不会拐弯的车吗。她的马可以走目说是千里马。她的象可以过河，还问我你见过怕水的象吗？”
209、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。
210、“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？”他听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？”她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯。”
211、回想这3年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都沒有到30万，从30万到200万，从200万到800万，从800万到1800多万，哥不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰！
212、据说，每一个不穿秋裤的女孩上辈子都是折翼的天使。
213、世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我穿了秋裤。
214、穿秋裤，不走寻常路。
215、有一种思恋叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤
216、床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，唉~秋裤开了裆。
217、衣带渐宽终不悔，中间还要穿秋裤。
218、的生日party，买了一条围巾做礼物。出门前老妈怕我冻着硬是要我穿秋裤，其实年轻人并不怕冷，于是到了KTV立马溜进厕所把秋裤脱了放进塑料袋装包里。回家后，发现围巾还包里，总觉得哪里不对劲，Oh shit！难道送给他的是秋裤！尼玛还是大红色的啊！
219、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
220、上帝会把我们身边最好的秋裤拿走，以提醒我们得到的太多！
221、上学时，冬天早上围一条围巾到学校。一路上都有人看着我，很奇怪。然后我到位置上一摸，尼玛！秋裤！还是大红色的！
222、枯藤老树昏鸦，穿条秋裤回家。
223、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
224、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。
225、问君能有几多愁，恰似一条秋裤抵寒流。
226、有一种寒冷叫忘穿秋裤，有一种潮流叫秋裤外穿。
227、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像秋裤扎在袜子里的那种安心。
228、洛阳好友如相问，就说我在穿秋裤。
229、天气越来越冷了，年底又快到了，我想问一下朋友们，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，还有谁要喜迁新居，还有谁要过生日，需要我随礼的吗？……如果没有，这个月发工资我想去买条秋裤！
230、我只想做一个安静的秋裤美男子！
231、苏菲弹力秋裤，360度弹力贴身，超薄！
232、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。
233、众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在穿秋裤。
234、有的人穿了两条秋裤，结果冻死了；有的人穿着丝袜，却还活！
235、导演要她去酒店面试，她有点犹豫，导演说：“放心吧，你父母是我朋友，我不会害你。”谁知道一进酒店房间导演就迫不及待地要她脱裤子，为了上戏她只好默默脱下裤子，导演看了一下，扔给她一个袋子说：“哈哈哈我就知道你没穿！你妈妈要我提醒你穿秋裤！”
236、有一种爱，叫做不管你逃到天涯海角你妈都要给你寄秋裤！
237、问世间情为何物，只叫人忘穿秋裤。
238、 昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。
239、 宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二，张横，阮小五，张顺，阮小七，杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等108人觉得很赞。
240、 你这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感！从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，达到了我等可望而不可即的高度，就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的意义却远远大于成功本身。还有就是标点符号的运用更是恰到好处。逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能平静！这世间怎么可能还会有如此
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