1、国庆期间小客车上高速免费，温馨提醒，上高速前请自带夜壶，翔桶，姨妈巾，饮用水，方便面，棉被，棋牌，移动电源，眼罩等必需品。
2、又快到十一了愁死我了！一旅游就感觉缺一架飞机，一出门就感觉自己少辆车，一看时间就感觉自己少块表，一拿起电话就感觉应该换个苹果S，一洗手就感觉少个金钻戒。
3、国庆假期无限好，送了作业，送月考。
4、谈个女朋友，说国庆把我带回家见父母，我那个兴奋啊，现在已经剥了四天玉米了。。。
5、国庆无限好，只是作业多。
6、国庆期间帮家长们带孩子，闲着也是闲着，免费帮带15岁到18岁的男孩子。
7、国庆计划：1日在家看全国高速堵车，2日在床上看各地景区排队，3日在家看全国酒店涨价，4日在家看游客到处被宰，5日在家看买不到火车票，6日在家看全国高速又堵，7日在家看北上广进不了城。
8、月考不给你们露一手，你们是真不知道我国庆玩的多开心。
9、欲把西湖比西子，人山人海到处挤。景点吃饭，两字：挨宰！景点停车，两字：无位！经典如厕，两字：排队！景点购物，两字：买假！景点游览，两句：大人看脑袋，小孩看屁股。
10、国庆只放七天假，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
11、“妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。”“真的啊？太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。”
12、重要的事情说三次，那重要的日子是不是要过三次，国庆节能不能放三个礼拜假呀！
13、国庆假期最后一天了，我想说：“祖国母亲，您要不要再过个农历生日？”
14、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！
15、我是一个很有规划的人，你别看我工作上老是不规划，可是国庆怎么玩我可都规划好了呢！
16、接下来我为大家表演一个节目，一晚上写完整个国庆作业。
17、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说六个字，国庆节联系我！
18、祝没有布置作业的老师国庆快乐
19、国庆剩下两天每家每户晚上又开始出现灯火通宵的美景了
20、“快看前面有一座山”“别闹那是国庆作业”
21、“国庆节你收到什么礼物？”“我收到一个月的新流量”
22、先辈们用鲜血换来的节日是让你给我们布置作业的吗？
23、不就是国庆作业嘛，我只用了半个小时就在所有试卷上写好了名字！
24、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
25、我曾经以为我的国庆会展开一场轰轰烈烈的复习
26、几天后，我会用我的月考成绩证明，这七天我什么都没干！
27、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！
28、心在根本无法认真学习，一心只想着为祖国庆生。
29、上小学的时候放国庆七天，初中六天，高中五天，高三三天。我真正理解了越长大越孤单的含义。
30、根据对中秋节作业的推断，我已经无法直视国庆节了。
31、给大家讲个鬼故事：国庆假期只剩2天了！
32、“国庆去哪玩？”“在家一日游。”“在家怎么游？”“梦游。”
33、国庆还在刷动态，不是单身就是穷。
34、国庆只有快没有乐
35、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
36、“国庆节过得怎么样”“换个地方写了七天作业”
37、国庆无限好，只是近月考。
38、“老师，你的益达”“不，是你的一沓，一沓无糖小作业，关爱假期，更关心你”
39、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
40、国庆时吃到的月饼最甜。
41、祝没有布置作业的老师国庆快乐
42、不就是国庆作业嘛，我只用了半个小时就在所有试卷上写好了名字！
43、国庆无限好，只是近月考。
44、“国庆节过得怎么样”“换个地方写了七天作业”
45、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
46、“老师，你的益达”“不，是你的一沓，一沓无糖小作业，关爱假期，更关心你”
47、“国庆节你收到什么礼物？”“我收到一个月的新流量”
48、国庆还在刷动态，不是单身就是穷。
49、心在根本无法认真学习，一心只想着为祖国庆生。
50、先辈们用鲜血换来的节日是让你给我们布置作业的吗？
51、“快看前面有一座山”“别闹那是国庆作业”
52、我想和你一起睡，老公万岁万万岁
53、喝饮料咬吸管的姑娘.
54、吃雪糕咬棍子的少年.
55、你再这么装正经信不信我亲你？
56、你再这么不正经信不信我削你？
57、地荒荒草光光，我是你的白眼狼。
58、妞咱们手牵手,让别人羡慕去。
59、爷咱们嘴亲嘴,让他们学着点。
60、你往哪里跑呢？
61、我觉得你真的不是个合格的朋友，改行做我老婆吧.
62、“月亮很亮，亮也没用，没用也亮。 ”
63、臭小子 你愿意一生一世牵着我的手吗
64、来单挑，输了你嫁我，赢了我娶你。
65、因为你 我的脑子记不下任何东西 你要怎么赔偿我
66、我爱你，爱你一生都不够。
67、花天酒地 不思进取 思你
68、灯红酒绿 不思悔改 思你
69、啊，什么都想不了，脑子里只能记住你了。
70、喂，那位先生，我忒么就是喜欢你つ
71、重要的话只说三遍你是唯一你是唯一你是唯一。
72、重要的话只听三遍我是唯一我是唯一我是唯一。
73、我敢嫁，你敢娶吗
74、喜欢你每一次让我热泪盈眶。笔芯！
75、植树节你没有栽在我手上，愚人节我要把你骗到手里。
76、植树节，发种子吗？
77、植树节，我种草
78、如果你今天还没想好种什么树，你可以中意我。
79、难道你没有b树？
80、今天是植树节 但我不想种树 只想把你种心上。
81、春风伴十里，满眼皆绿意，基金股票全绿
82、别人植树，你植发。
83、植树节到了，愿您有“树”不尽的快乐，“树”不尽的好运，“树”不尽的钞票，“树”不尽的笑容，“树”不尽的幸福，“树”不尽的朋友！植树节快乐！
84、“今天是植树节吗？”“对！”“怪不得我会栽在你手里！”
85、最近根本无心工作学习，只想尽快为祖国母亲庆生。
86、“国庆去哪玩？”“在家一日游。”“在家怎么游？”“梦游。”
87、根本无心上学上班，一心只想给祖国母亲庆生。
88、心在根本无法认真学习，一心只想着为祖国庆生。
89、国庆时吃到的月饼最甜。
90、中秋和国庆都在一起了，你也从了我吧。
91、出来看月亮，不看月亮看我也行。
92、国庆想出去玩！求介绍一个人少的地方！”“学校”“……”
93、不要问我去国庆中秋假期哪里玩，我是三无女孩，没钱没活动没安排。
94、打钱，十五的月亮十六元。
95、我只想对老师说：国庆放假是让我们给祖国过生日的，不是让你布置作业的。
96、中秋有女孩子出来一起看月亮吗？带上身份证，我带月饼，别问为什么带身份证，切月饼用的。
97、来我家吧，月饼管够。
98、今天的月亮很圆，但是没有你的脸圆。
99、满月的时候别惹我，我可能会变身。
100、国庆无限好，只是作业多。
101、网恋被骗十五块，从此封心不再爱。
102、你连我的朋友圈都不赞，你赞什么，暂时将你眼睛闭了起来吗。
103、对电视剧无语了 每当电视剧里俩人咬耳朵讲话的时候我就很烦 怎么 我花钱开了会员 有什么话是我听不得的？
104、什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。
105、我们不合适 你适合更好的 而不是我这种最好的
106、我是小熊饼干，爱吃小区保安。
107、亻尔矢口辶首今天白勺风夕夕大口马 大至刂我讠兑白勺讠舌者阝口欠昔攵了。
108、女孩子不好色，好什么？How are you吗？
109、大家好，这是我的第二杯半价，（哦对不起，我一个人可以喝两杯），谢谢
110、丑的人才过520，美的卖空调
111、我去庙里问禅师：20这天应该怎么过会更有意义？禅师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在我头上。禅师问：哪个蛋砸的疼？我回答：咸的蛋疼。禅师说：闲得蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲……
112、明天就是“520”了，有需要人扮演你女朋友的吗，钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演
113、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
114、有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗。
115、到现在都没人来表白，真沉得住气！
116、下凡二十年，还未遇见仙君
117、有没有那么几个人，在520情人节前好久就开始计划，到情人节在家玩电脑！
118、520你们宁愿当狗也不来跟我表白，这个血海深仇我先记下了
119、国庆期间帮家长们带孩子，闲着也是闲着，免费帮带15岁到18岁的男孩子。
120、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！
121、国庆只放七天假，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
122、“妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。”“真的啊？太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。”
123、欲把西湖比西子，人山人海到处挤。景点吃饭，两字：挨宰！景点停车，两字：无位！经典如厕，两字：排队！景点购物，两字：买假！景点游览，两句：大人看脑袋，小孩看屁股。
124、我是一个很有规划的人，你别看我工作上老是不规划，可是国庆怎么玩我可都规划好了呢！
125、又快到十一了愁死我了！一旅游就感觉缺一架飞机，一出门就感觉自己少辆车，一看时间就感觉自己少块表，一拿起电话就感觉应该换个苹果S，一洗手就感觉少个金钻戒。
126、月考不给你们露一手，你们是真不知道我国庆玩的多开心。
127、国庆计划：1日在家看全国高速堵车，2日在床上看各地景区排队，3日在家看全国酒店涨价，4日在家看游客到处被宰，5日在家看买不到火车票，6日在家看全国高速又堵，7日在家看北上广进不了城。
128、国庆假期最后一天了，我想说：“祖国母亲，您要不要再过个农历生日？”
129、国庆无限好，只是作业多。
130、国庆期间小客车上高速免费，温馨提醒，上高速前请自带夜壶，翔桶，姨妈巾，饮用水，方便面，棉被，棋牌，移动电源，眼罩等必需品。
131、重要的事情说三次，那重要的日子是不是要过三次，国庆节能不能放三个礼拜假呀！
132、嫦娥问玉兔中秋节什么好吃，玉兔说月饼。嫦娥说：吃了几千年，早吃腻了。玉兔：那你说什么好吃。嫦娥：你听说过红烧兔肉吗。
133、字母过中秋节。O：我长得最像月饼。C：我也是月饼，被人咬了一口。D：我也是月饼，被人切了一刀。Q：我也是月饼，嗯……露了点儿馅。
134、月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
135、小红过河的时候不小心把冰皮月饼掉进了河里。过了一会河神浮上来说“对不起吃了你的月饼。这两个纯金和钻石的月饼就作为补偿就给你了“听闻后小明也跑去河边把五仁月饼扔进河里。过了一会河神的尸体浮了上来。
136、小时候家里穷，我问：“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头？”爸爸说：“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。”
137、中秋节了，你又是一个人过吧？哈哈哈妒忌我吧！我六个人！发完微博，他捧着个五仁默默地啃了起来。
138、小时候过中秋，嫦娥的故事根本听不下去，心里想着月饼，那个馋啊～现在过中秋，月饼根本吃不下去，心里想着嫦娥，那个馋啊～
139、小学生都在过愚人节，中学生都在过情人节，大学生都在过光棍节。然后剩下的小资白领都跑去过儿童节了。最后，别忘了妈妈喊你回去过中秋节哦。
140、中秋来临，男人都应该向泰国人学习，当女人看上喜欢的东西时，应该毫不犹豫双手合十鞠躬道：刷我滴卡。
141、有一天月饼过马路被汽车撞了，他低头看着自己裂开的肚子，十分沮丧地说：“原来我是五仁馅的啊。”悲痛欲绝的他准备咬舌自尽，刚咬一口就吐了出来：“呸！真他妈难吃！”
142、刚吃完饭，女朋友就觉得胃不舒服，一直干呕，想吐又吐不出来。我看了心疼，掏出一块五仁月饼对她说：＂吃吧，吃了就会吐了。＂
143、老师，对不起，这个中秋假期不写作业，因为我对作业过敏。
144、老师：想请您吃饭却没有钞票；想送您礼物却还没买到；想说我爱您却怕师母生气……老师，教师节快乐！
145、今天听见两个老师在讨论管理上课吃东西的事情说：有个
146、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题（尤其是这年），使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说："……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…"
147、语文老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”
148、某日数学课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地举起手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问老师，只听老师说：“我可没说错哦，‘十分‘简单，剩下‘九十分‘很难！”
149、曾经有一份真诚的关怀放在我的面前，可是我没有珍惜，如果上天能够再给我一次机会，我会对您说：老师，谢谢您！
150、生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？
151、一天老师突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈话的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。
152、化学老师：我见过胆大的，没见过他这么胆大的！只有他知道，硝酸主要用途是做炮仗，硫酸主要用途是毁容，二氧化硫是狗放的屁。
153、如果一个男人，喜欢你素颜不化妆，你多丑他都不嫌弃，你胖了他很高兴，你瘦了他特心疼，你没钱用了他二话不说掏给你，请记住，那个人是你爹！祝爸爸父亲节快乐~
154、每次陪儿子去儿童游乐场，他都不开心，今天他又跟我抱怨：“爸，你到底玩够了没有？”
155、剩男：爸，父亲节快乐！老爸：如果你早点结婚娶媳妇，我们可以一起过节。剩男。。。
156、大学一男同学，与女友在外面居住，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立马编写短信给他爹：父亲节快乐。不到5分钟，他爹回了两字：同乐！
157、父亲节的当天，踌躇半天给老爸发了条短信“爸，您养了我那么多年，您辛苦了！”我爸给我回了个“我乐意，你管的着吗！”瞬间泪崩了！
158、喜讯：端午节当天，手机号头两位数字是13的用户，可以到街边小摊上免费领取粽子，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。
159、我到处给你买礼物，买好玩的没有适合你的，买好吃的没有你爱吃的，买开裆裤没有你的尺寸的，只好提前送你祝福啦：端午节安康！
160、女顾客：“请问有紧身服装吗？”店员：“什么款式的？”顾客：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去，有棱有角。”店员：“你最好到对面的粽子店里看一下。”
161、我那天在自己动手包粽子，眼看就要包好了，可是我找了半天也不知道包点什么肉进去的好。直到我突然看见了你，我决定就包点猪头肉进去吧。
162、端午节饿了咋办？来份火锅涮涮！渴了咋办？去海边转转！没钱咋办？找个傻子骗骗！没胆咋办？找拉登练练！要是想你咋办？到猪圈看看！
163、今天是端午节，本人粽子专卖店，购买请拨打110。预定请拨打119。售后请拨打120。
164、端午节快到了，又到了吃粽子的时候，但大家知不知道，煮熟的粽子是不能直接食用的，直接食用的话，祸害终生，切记切记！经科学院数名砖家，十几年研究并跟踪调查发现，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电饭锅、蒸饭机煮的，千万不要马上直接吃！粽子在高温下会产生有毒物质。要解毒的话，需备好啤酒两听，饮料若干，再打电话叫我亲自前来，方可解决问题。
165、脱去你的外衣，你是那样白嫩，发着淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飞上九霄云外，啊，粽子我的至爱！
166、在友谊旅途上，有时你看不到我在你身旁…不是我把你遗忘，更不是让你一人走…是我选择走在你身后，当你不小心跌倒，我就跑上去踩…端午节安康啊！
167、端午节到了，单位发了一大箱粽子。女同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去。到了女同事家楼下。她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家！
168、我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你，记得给我回复评论，不然粽子噎死你！端午节快乐！
169、儿童节到了，送你超级大礼包。块尿不湿，愿你的好运滴水不漏；颗泡泡糖，愿你的快乐无限放大；条开裆裤，愿你夏季浑身舒爽；张小奖状，愿你收获满分业绩；朵小红花，愿你积攒幸福积分；声真诚问候，愿你日子越过越好。儿童节快乐！
170、7岁的小儿子把成绩单带回来，我和他妈妈看后大失所望。晚饭后，我们把他叫过来，对他说：“看看这个分数，我们得想个办法啊！”“没有办法可想啊！”儿子一脸无奈地说，“老师都是用墨水笔写的，橡皮擦不掉，不能改了。”儿童节快乐！
171、天气预报：因六一儿童节季风来临，我市上空覆盖强烈的幼稚云层，预计喜羊羊风四到五级，随时可降糖果、冰激淋和巧克力，没事抬头，可别错失良机。
172、怀念数年前的六一，祝福现在的六一，六一充满着我的童趣，六一儿童节，我祝福你越活越年轻，返老还童；永远8岁，天天过六一儿童节。
173、昨晚正看球赛，老婆边打扫卫生边嘟囔：整天世界杯，也没见我们出线过，有啥意思！我：这才是真男人的运动，令人激情澎湃热血沸腾。老婆：哈哈哈……这与老光棍看别人入洞房有区别吗？我：……
174、经鉴定，你属于身高超限、体重超载、营养超标、体态超酷、智力超群、年龄超龄的“六超儿童”，请怀着一颗童心快乐地工作和生活吧，六一快乐！
175、吵完架，跟老婆谈起了离婚。后来，又谈起房子归谁，我俩争的面红耳赤，寸步不让，差点打起来……后来，我慢慢冷静了下来，抽了根烟。仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们还没买呢！六一快乐！
176、今天是儿童节，请遵守以下规范：早上一定要赖床，看谁不顺眼就咬谁，摔了跤没人扶不要起来，收到我的问候一定要笑，赏你一颗糖哟。
177、听说你今天很反常，瞪着眼珠子，拨弄小手指，鼻涕一脸子，糖塞嘴巴子，穿开叉裤子，弄个光头脑子。原来今天是六一，你要返老还童，做回开心小孩子。哈哈，儿童节快乐！
178、快乐易筋经，烦恼大挪移，那是儿童的功力；笑容爽歪歪，天天娃哈哈，那是儿童的权利；裤子剪了裆，床单画了框，那是儿童的专利；一个溜溜球，一副小手绢，是我给你的福利；六一儿童节到，愿你摒弃生活的压力，拥有快乐的张力，做个美颠颠滴的大孩子！
179、春节要吃饺子，除夕要吃饺子，元宵节要吃汤圆，中秋节要吃月饼，端午节要吃粽子，找不到一个减肥的理由。
180、别问我过元宵节吃没吃元宵去年圣诞节你吃圣诞树了？
181、有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。
182、收到我的祝福的人永不被炒；阅读的人会飞皇腾达；储存的人会爱情甜蜜；删除的人会好运连连；转发的人薪水猛涨！元宵节快乐！
183、两个饺子结婚了，洞房之夜，新郎回到房子里一看，床上躺着一个肉丸子，他很诧异，问你是谁？那个肉丸子害羞地说，讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了么？第二天早上一起来，那个饺子看到自己的床边坐着一个元宵，更加诧异，问道，你，你，你是谁？那个元宵说，讨厌，人家不过抹了点粉，你就不认识人家了么
184、老公深情的问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉的说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……
185、别羡慕那些收到花和巧克力的，因为她们晚上是要吃香蕉、挨子弹的！
186、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。
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