1、有空一起拉屎。
2、你好，月老通知我来认识你。
3、你好谈恋爱吗，十缺三，哦对不起，是二缺一
4、是今天最漂亮那个女孩子嘛。
5、孩子跟你姓还是跟我?
6、如果有一天我下去了，我一定会上来找你的。
7、你妈给的微信，说你超漂亮，让我把你追到手。
8、你好，我是在电线杆上看到加你的。
9、做吗？不好意思太激动了，发错了，在吗？
10、好久不见，你在哪里。
11、你好，我是癞蛤蟆
12、给你个机会来追我，别不知好歹。
13、你好，我刚离婚，三个孩子八栋房子，你看看我怎么样。
14、我通过了你的好友验证，现在我们可以开始恋爱了。
15、我通过了你的好友验证，现在我们可以开始恋爱了。
16、孩子跟你姓还是跟我?
17、想做集美们列表里无情的点赞机器
18、你好，月老通知我来认识你。
19、我们已经成为好友了，接下来开始互相装死吧。
20、你好，我和我的爷爷是买茶叶的，你会看不起我吗？
21、如果你觉得你会泡得到我，大可试试，我会让你知道什么叫心想事成。
22、帮我砍一下拼夕夕
23、第一次和女友去她家见父母！晚饭不好意思吃太多，夜里饿了，起来到客厅，楼主四处瞄了下，没人！楼主便拿把小刀到客厅角落，捡起地上喂猪的红薯削着吃。不一会儿，一阵阴风来袭，楼主往后一看，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我，清楚的听到岳母说：别选了，就他吧，能吃猪菜的人真不好找啊！
24、要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。
25、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
26、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死！于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。
27、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人，你别过来睡了”我感觉好像那里不对。。。
28、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”
29、我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。
30、刚才就刚才，老婆哭着说：“每次你外出时，我都很担心。“我连忙安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。“我老婆道：“我知道，那正是我担心的原因。“……额，哪里好像不对！
31、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他：“那你给我多少啊？”小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”
32、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
33、老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”
34、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。
35、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”
36、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
37、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。
38、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
39、发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
40、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
41、不必对每个人都好，他们又不给你打钱！
42、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
43、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
44、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
45、你知道为什么熬夜可以预防老年痴呆吗？因为它可以让你活不到那时候。
46、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
47、而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。
48、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
49、实在看不惯现在街上一些乞丐，有手有脚还出来要饭，不嫌丢人吗？真的，家人们，觉得我这句话说得对的，转我20块钱支持一下，谢谢，正能量。
50、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
51、我不喝酒不泡吧不抽烟不纹身，我以为你会说我是个乖孩子，结果你说我是没见过世面的土狗。
52、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，现在长大了，我教我妈用手机，她学不会还是打我。
53、你加了美女的微信，想通过朋友圈了解她。但是她不发朋友圈，你可以试着了解我，我发的多。
54、如果招财猫真的有用，它也不用在店里打工了。
55、还在抱怨几千块钱的手机，一天到晚响都不响吗，转账我，给你响一个月。
56、男朋友中了五百万跑来和我说：我们分了吧！我开心的点了点头，过了好几天我才知道他说的不是分钱。
57、我怀疑丘比特是不是拿我的箭去烧烤了。
58、你看“拜拜”这两个字，像不像四根串。
59、希望大家可以理智追星，我今晚不发朋友圈了，大家早点休息，不要为了我熬坏身体
60、肚子好饿，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
61、这么会抬杠，工地需要你。
62、这里是学校办公室，我挨揍的地方，欢迎来到我的世界，我供出的同伙们。
63、其实我以前身高只有，后来学人家处对象，戴了多顶绿帽子，绿帽子把我堆到了。
64、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
65、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
66、既然不来找我聊天那你也别想好过，我叫你刷朋友圈都要看见我
67、给大家一个赚钱的歪点子：帮朋友拍照。拍得好一块钱一张，拍不好十块钱一张删
68、致没有对象的朋友：天气寒冷，各位注意保暖。
69、你沦陷什么，我长得很沼泽吗？
70、你知道为什么海鸥到了欧洲，就不会叫唤了吗，因为巴黎鸥来哑。
71、据我所知，我一无所知。
72、脱单了，脱单了，我终于脱单了，现在开始穿两件了。
73、随缘型睡眠，不强求不争取。熬到自然困，困到自然睡，睡到自然醒。
74、就算命运不公，重重阻碍，但我在哪里跌倒就一定会在哪里爬起来，只要坚持不懈，那些嘲笑我的人迟早会被我笑死。
75、照片是假的 本人更可爱
76、今天的妆不能白化
77、p了这么久可以发了吗
78、让一让 自拍来了
79、有趣的人生就要一路撒野狂奔
80、曾经小小少年，如今又大又圆
81、活得越来越不像自己，像迪丽热巴。
82、今天我是整条街上最靓的仔了。
83、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去
84、这条朋友圈屏蔽了凡人
85、好久没有自拍了 请问要怎么笑来着
86、假如我年少不自卑，对象肯定一大堆
87、有人发自拍吗 没有的话我发啦
88、我下辈子想做个美女，虽然这辈子也是
89、我通过了你的好友验证，现在我们可以开始恋爱了。
90、好久不见，你在哪里。
91、想做集美们列表里无情的点赞机器
92、你妈给的微信，说你超漂亮，让我把你追到手。
93、给你个机会来追我，别不知好歹。
94、你好谈恋爱吗，十缺三，哦对不起，是二缺一
95、你好，我是癞蛤蟆
96、是今天最漂亮那个女孩子嘛。
97、我们已经成为好友了，接下来开始互相装死吧。
98、你好，我刚离婚，三个孩子八栋房子，你看看我怎么样。
99、你好，月老通知我来认识你。
100、走流程还是直接在一起？
101、大家好，我是微商，贩卖的主要产品主要是我的美貌与才华，希望大家多多捧场
102、做吗?抱歉太激动了，说错了，在吗?
103、走流程确认父子关系还是你直接叫我爹？
104、请让我加你一下，希望你不要不识抬举。
105、我喜欢你，你自己想办法喜欢上我。
106、我已经通过了你的好友请求，现在我们可以开始互相装死了。
107、你好 月老通知我来认识你。
108、我是雇佣兵，人在叙利亚，马上出任务，你能满足我一个心愿吗？
109、你好 我是派大星上帝派来爱你的那颗星。
110、我都主动加你了，到你主动了。
111、走流程还是直接在一起。
112、你好 我是派大星 上天派来爱你的那颗星。
113、有空一起拉屎。
114、你好，我是在电线杆上看到加你的。
115、你也没人要吗?
116、我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份，早上好。
117、你以为我起这么早就为了发一条朋友圈吗 我在等你和我说早安
118、叫网友太疏离 叫知己太过火 叫朋友太冷漠 早上好 小B崽子们
119、打野玩的好你叫野王，法师玩的好你叫法王，我辅助玩的好，你能叫我一声父王嘛？早上好呀。
120、都是哑巴吗 早安也不说 老婆也不叫
121、小时候我以为钱能买到爱情 买到亲情 买到友情 长大了我才知道我没那么多钱 早安
122、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，这样我就可以彻底死心了。早安。
123、你早起，我早起，我们迟早在一起，早安呀。
124、我的发际线说，全体都有，向后转，齐步走。早呀。
125、永远年轻，永远半糖加冰。早上好。
126、早安蟹老板，早安章鱼哥，早安海绵宝宝，早安派大星，早安痞老板，早安小蜗，早安珊迪，早安泡芙老师，早安比奇堡，早安比基尼海滩上的每一个人。
127、看着自己一天比一天可爱 ，也是怪可怕的，早安。
128、我们不合适，你适合更好的，而不是我这种最好的，猫宁。
129、早啊，起床就告诉你一个秘密，今天的我比昨天更喜欢你了。
130、太阳起了我也起 我是人间小甜饼，猫宁。
131、毁掉一首歌最好的方式就是把他设成闹铃，猫宁。
132、起床啦，我来帮你把太阳挂起，早上好。
133、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。早上好。
134、饿了，饿了，饿了，宋香宗；白米饭绿外套，你吃多少？不要先回答我。棕色的还没出锅。当我吃饱了，我会把你放在桌子上！端午节快乐！
135、问：瑞士七天游为什么才五千块？答：换副眼镜吧。那是端午七天游。
136、你的衣服整洁环保、身体晶莹柔软、皮肤洁白光滑、内心丰富多彩、身材匀称、棱角分明、气息芬芳。我真的喜欢你，亲爱的粽子！
137、粽子可爱，但你比粽子更可爱，我会用全身心的爱来品尝你，直到牙掉光也不放弃。
138、扒开你的外衣，看着你雪白的肌肤，闻着你诱人的体香，我心跳加速，口水直流，我再也控制不住自己，迫不及待地咬你一口，我由衷地赞叹：你真香，粽子！祝你端午快乐！
139、收到这条短信，你就是“粽”经理；阅读，你就是“粽”督；保存，你就是“粽”管；转发，你就是“粽”工；删除，你就是“粽”裁。
140、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
141、今日限定，本人全糖去冰。
142、我会长大的，我的爱也是。
143、我们又不是很熟，你叫我美女就好了
144、“你第一次接吻的年龄是？”“25岁”（我今年24，但我是个怀抱希望的人。
145、永远古怪，不要变坏。两手插袋，谁都不爱。
146、我今年21岁，我应该有21个对象。
147、世界上原本没有公主，直到我的出现。
148、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
149、“我喜欢你”这句话太轻浮“我爱你”这句话太沉重“我给你买别墅吧”这句话刚刚好。
150、钞，稀有金属，易挥发，且产量极低。放在钱包里及其不稳定，容易与各种商品发生化学反应，生成空气和眼泪，且伴随有心疼感觉，迅速发光发热最终燃烧，升华，直至消失。请妥善保管。
151、认真处六个对象，微信一个，qq一个，网易云一个，淘宝一个，支付宝一个，抖音一个，先报名的当队长。
152、作业以一种凌乱而屈辱的姿势躺在桌上，我冷笑：呵，你以为这样我就会碰你吗？
153、有些事情是需要忘记的，那就任由时间侵蚀；有些事一直都是无能为力，那就顺其自然。例如，成绩。
154、我已经是个成年人了，有什么事都冲我来，不要把成绩单发到我家去伤害我爸爸妈妈。
155、告诉大家，打游戏真的能找到男朋友，我男朋友就是在游戏里跟别人跑了。
156、“有本事你咬我呀”“我又不吃屎”
157、我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡，那是家人的味道。
158、妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？”
159、你知道你为什么不能一夜暴富吗？因为一夜暴富的方法百分之九十九都被写进了刑事法里了。
160、有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。
161、老师上课提问问题说：“假如你流落荒岛了，让你从玉米和牛肉中选一个你们选哪个？”童鞋们大都选玉米，只有一奇葩童鞋选了牛肉。老师就问：“你为什么选牛肉啊？”结果这童鞋说到：“肉不能生蛆么？”全班雷倒。
162、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
163、大学时做药理实验。实验的是给兔子静脉注射氯化钙，我们组的任务是快速注射，使兔子死亡。有个女同学轻轻地抚摸着兔子，充满爱心的说：不要打死它嘛！它这么可爱！结果兔子一口咬住了她的手指头，在几个同学的帮助下终于拽出来了。女同学一边哭一边说：谁也不要和我抢，药让我来推……
164、老公喝醉了。把钱包手机都弄丢了。钱包里有身份证银行卡等。被我好一顿数落，没过几天他又出去喝醉了，回家发现他钱包手机又找回来了。第二天他自己说，上次喝醉了，怕钱包丢了，就挖个坑埋起来了，酒醒了就忘了。这次又喝醉了，又想起来了。这人才啊！
165、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
166、如果你的老公出轨。你就只能学习厨艺了。要抓住男人的心。就要先抓住他的胃。比如你给他剥个橘子，呆会儿就给他做海鲜。让他慢性中毒。再比如给他冲杯蜂蜜水，然后中饭做小葱拌豆腐。让他越来越聋。人是不能杀的。所以只能努力助他自己吃出毛病。相信我，只要你肯努力，这个世界上没有什么仇是报不了的~
167、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
168、儿子发烧，带她去打针，他很害怕，一到诊所就哭闹不止。护士连忙说：“不是给你打针，是给你妈妈打针。”边说边悄悄给他屁股上来了一针。没想到这回他反而停止了哭闹，很认真地对医生说：“阿姨，你打错了。”
169、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
170、坐千万以上豪车的真实感觉：排量多少暂且不谈，我不专业，不好评论，反正是大。先说速度，70码？那是启动速度，120？那是空档状态，满速和稳速超过400，根本不是什么麦巴赫，法拉利可以比的。空间大，可以直接伸直了腿躺在里面睡觉，没有任何憋屈，加长林肯，奥迪Q7在这面前简直就是高尔夫球见了球场，简直大太多了。噪音小，发动机的声音完全听不到，只能听见外面的风声以及地面的擦擦声，人在里面可以坦然的互相交谈。豪车，最关键的是稳，坐在里面安之若素，毫无颠簸之感，连端一盒泡面都不会洒出来。好了，我要到站了。
171、泡妹子不怕表白，一个不接受你，就跟十个表白，十个不接受你，就跟一百个表白，长久坚持下去。总有一个瞎了眼的。
172、你若安好，我便备胎到老。
173、老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”
174、我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。
175、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
176、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。
177、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人，你别过来睡了”我感觉好像那里不对。。。
178、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死！于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。
179、刚才就刚才，老婆哭着说：“每次你外出时，我都很担心。“我连忙安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。“我老婆道：“我知道，那正是我担心的原因。“……额，哪里好像不对！
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