1、7．为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！
2、30．现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
3、21．有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
4、29．女生说冷就直接抱上去吧，在她不会揍你的情况下，没准你就有个女朋友了。
5、4．地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
6、27．每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
7、23．“是什么让你深夜还在继续学习？”“是梦想吗？是爱吗？是对未知的渴望吗？”“是笨是笨是笨！”
8、26．好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。
9、24．想和你喝酒是真的，想跟你酒后乱性也是真的。
10、6．当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
11、3．天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
12、10．“你有女朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。”
13、8．老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
14、5．小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
15、11．拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
16、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
17、16．有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
18、13．你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。
19、17．多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
20、10．可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
21、15．好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
22、14．常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
23、19．也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
24、22．太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
25、20．某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。
26、18．以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
27、25．世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
28、2．身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
29、建议央视新闻在播报地震新闻时不要再反复念叨领导们的职务头衔了，光念完一个人头衔至少要十秒，出现一次念一次，出现一次念一次，太费劲了，直接说名字即可。特殊时期不念头衔领导们会理解你们的。
30、太准了。。。研表究明，汉字序顺并不定一影阅响读！事证实明了当你看这完句话之后才发字现都乱是的。
31、圣诞节愿望是这个冬天把我埋在被窝里圣诞老人会满足我的吧。
32、我把我自己变成圣诞礼物你会要吗？”“说人话”“没有钱买礼物”
33、为什么你的手机老是唱歌，那是因为牵挂你的我信息多。为什么我彻夜难眠，那是因为憧憬圣诞节和你一起过！圣诞快乐！
34、圣诞老人说所谓幸福是一个有健康的身体，有深爱你的人，一帮可依赖的朋友，当你收到此信息时，一切随之拥有。
35、平安夜，看土豪送苹果，看女神收苹果，看逗比吃苹果。
36、你并非预约了我的平安夜，而是我等你的圣诞节。
37、圣诞夜，把袜子翻过来，里朝外，挂起来，整个世界都是你的礼物。
38、手里捧着鲜花嘴里说着情话以为这是一世情话结果不就是一个谎话一生荒唐罢。
39、圣诞临近百花香，一香送你摇钱树，二香送你贵人扶，三香送你心情好，四香送你没烦恼，五香送你钱满箱，六香送你永健康！
40、圣诞节我不送人东西我在等会不会有人记得我。
41、如果圣诞有礼物，如果圣诞下场雪，如果圣诞不是一个人。
42、圣诞公公如果可以的话圣诞节送我一张无论去哪的车票都好我想离开这里。
43、想要一个独一无二的圣诞礼物”“我把我送你要不要”
44、圣诞之夜祝福你，愿圣诞节的欢声笑语和欢乐气氛永远萦绕着你！
45、希望，圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
46、在这充满温馨的季节里，给你我真挚的祝福及深深的思念。
47、你现在是天真的二次方，又天真又二。
48、今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一颠簸，口红直接插鼻孔里了，那画面太美我不敢看……
49、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
50、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
51、同桌和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
52、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
53、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。
54、班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。
55、我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。
56、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
57、为什么上厕所还要玩手机？”“不玩手机难道玩屎？”
58、单身久了，今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了。
59、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
60、我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
61、从小到大，唯一不变的就是那颗一直不想念书的心。
62、情到深处腿自开，草到腻时说拜拜。
63、哭解决不了问题，我建议你***。
64、滚，别让我见到你，否则见你一次，爱一次。
65、喝不尽的烈酒，爱不完的杀手。
66、说实话，吃屎和爱我你选谁。
67、爱我和吃屎选一个摸着你的良心回答。
68、跟我走，遇神杀神遇佛杀佛。
69、除了我谁还会这么惯着你这小畜牲。
70、既然解决不了事情，那就解决掉惹事的人。
71、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
72、放下所有善良，专心做个坏人。
73、抱抱我的谁，江山我不要了。
74、抽是一种生活艺术；找抽是一种生活态度。
75、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼挥着小手绢送行。
76、闭嘴你这个不守妇道的男人。
77、只要长得丑，四海之内皆朋友。
78、与其看见别人很幸福，到不如把他给毁了。
79、道理我都懂，但是我不跟你讲道理。
80、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
81、别约会啦，躲在屋里取暖吧；别减肥啦，留些脂肪抗寒吧；别耍酷了，添件衣裳保暖吧；别傻看啦，赶紧给我回信息吧。立冬来临，注意身体！
82、夏季养生有门道，生梨润肺化痰好，苹果止泻营养高，黄瓜减肥有成效，抑制癌症猕猴桃，番茄补血助容颜，莲藕除烦解酒妙，橘子理气好化痰，韭菜补肾暖膝腰。
83、老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
84、你就记住：胖子没前途!你再有本事心地再好，也是只是个好胖子。
85、死了都要瘦，誓不达目标不罢休，绝食多苦只有这样才能瘦下来。
86、大雪来临养生忙，美食滋养有妙招，养气补血桂圆枣，补钙健骨酸奶好，养颜抗老西红柿，呵护秀发吃核桃，安神助眠属香蕉，塑身减肥冬瓜煲，温馨关怀已送到，快乐安康都围绕！
87、春季，蜂蜜是最理想的保健饮品。每天早晚各饮用一杯，既可润肠通便，又可预防感冒，清除体内毒素。减肥者不可多吃。
88、隔壁那小子终于发誓要减肥了，毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
89、给某人：天还很冷记得盖被子；给某人：要好好吃饭，不要过度减肥；给某人：工作再忙也记得休息，不要熬夜；给某人：不冷吃泡面；给某人：……
90、拒绝小肚子肥胖八妙法：1做家务收腹法；2粗盐减肥法；3仰卧起坐法；4按摩法；5缩腹走路法；6进食减肥法；7用脑减肥法；8游泳减肥法！
91、猫对老虎说：你看你，长的比我块大，就是没人喜欢你，你看看我天天让人们抱着，多好啊，赶紧减肥吧。老虎：再怎样我也是森林之王，你也得归我管。
92、女友下决心开始减肥，对阿钜说：“从今天开始，我晚饭只吃香蕉和菠萝！”阿钜淡淡的回了一句：“大象就是吃这些长大的。”
93、专业挨饿的叫减肥，专业掐人的叫按摩，专业发呆的叫深沉，专业偷懒的叫享受，专业死皮赖脸的叫执着，专业坚持给你发短信的，这叫朋友！
94、蔡依林，人家工作那么辛苦。当时也在读大学。也什么都没吃。人家也是人。我们就不要那么心疼自己了。
95、没人能帮你。就靠自己。如果你不想我喊你胖子就从现在开始别吃了。喝水吧就。饿就去睡觉!
96、生气，身体的皮质醇（一种压力激素）分泌就会增加，它会引起肥胖。你越生气、越经常生气，你就越容易发胖，所以要保持良好的情绪才容易减肥。
97、美食也减肥：用力咀嚼西芹最易瘦脸；常吃白萝卜有效瘦大腿；多吃草莓消除腰部脂肪；西瓜消除小腿肿胀；饭前一个番茄减小腹。
98、女孩儿还是肉肉的比较好，第一抗冻抗饿抗击打不容易生病，第二永远有减肥这个人生目标不容易空虚寂寞想不开
99、肚子圆了，腰围宽了，得减肥了；钱包瘪了，卡透支了，得大把赚钱了；眼圈黑了，皮肤菜芽色了，得回复正常生活了。节后上班，愿你乐观面对，生活充实！
100、炒菜锅里放点醋，减肥降火又消暑；枸杞红枣一锅煮，身体虚弱多补补；电视看多脑糊涂，没事瞎逛跑跑步；生活总会有辛苦，没事找我多倾诉。老朋友，祝你万事顺意，家庭幸福！
101、医生建议我用骑马的方式减肥，效果还不错，一周下来减掉三十斤，不过有一点我不明白：为什么非得坚持人和马一起称？
102、有这样的人，她陪你一起哭一起笑一起减肥一起暴饮暴食，她陪你度过所有美丽、出糗、骄傲、低落的时刻，现在她又自愿做绿叶衬托你的幸福，请珍惜这样的好姐妹。
103、身材不好穿不了好看的衣服，这年头还有谁去看心灵美的啊。就因为胖，经常被人挖苦
104、谐趣语录：人生像煎饼，翻够回合才能成熟；喝醉不是酒的错，而是感情度数高；书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多；乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位！
105、给某人：天还很冷记得盖被子；给某人：要好好吃饭，不要过度减肥；给某人：工作再忙也记得休息，不要熬夜；给某人：不冷吃泡面；给某人……
106、我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛今天胃又赢了!
107、你想一辈子胖吗?想一辈子受人的嘲笑吗?想一辈子抬不起头吗?!
108、大暑节气到，气温高，我的祝福最最妙。收到我短信，夏天不长痘，保存我短信，夏天能减肥。转发我短信，夏天不中暑，回复我短信，夏天最幸福！
109、假如你和我说你不可以忍饿问我怎麼办，我只能说那你别减了。
110、我跟你说，这是个残酷的社会，你不紧要有真本事，外表也狠重要。女生一定要爱自己。你就记住：胖子没前途!你再有本事心地再好，也是只是个好胖子~
111、其它女人都能瘦下来你为啥不可以!你是憨子吗?你天然生成就应当肥猪吗?
112、要瘦一定要付出代价的!如果你不能忍饿，基本上你是狠难瘦的~怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍。就是不要去吃!
113、八妇女节，祝愿天下妇女：貌如玫瑰，永远十八岁，逛街购物，随便消费，不用减肥，身材完美，有爱相随，有情安慰，生活幸福，日子有滋有味。
114、亲一亲，告诉你亲亲更健康。一亲洁齿，二亲美容，三亲减压，四亲减肥，五亲清凉，六亲安神，七亲长寿，八得不亲，九亲生情。
115、关键是要坚持，要有信心、别人可以你一定会做的更好!要有自己的智慧。
116、我庆幸自己遇见了你，却遗憾只是遇见你。
117、如果爱告诉我走下去，我会拼到爱尽头。
118、我快要走了，想给他说声再见都没有勇气。
119、我会等你，只要你愿意在回到我的身边。
120、我怎么拼命的挽留，但最后你还是走了。
121、我也想回去过以前那种一个人的生活即使每月房租水电加起来一两千独处的时候更自在下班后逛超市买菜做饭追剧熬夜和朋友们逛街散步玩游戏现在也挺好的也慢慢习惯没有他们陪忙碌和压力并存但还是少了点信仰虽然信仰听起来很可笑
122、前天追剧追到昨天早上6点睡觉睡到11点起床干活，昨天下午不想干了并且事情也不急就不干了…以前觉得这样工作方式梦寐以求…然而现在觉得…呵呵哒…眼光一直望向其它方向，是否等我再追到，又是另一种呵呵哒？
123、鲜少看韩剧，但是对w两个世界还是相当青睐，连续追剧。这种漫画与现实世界的交错，男女猪脚的超高颜值，最适合减压抗烦。都说韩剧无脑，看人家编剧无所不想，比起那部外星人来袭的无感韩剧，我更喜欢这部。大约每个人都有偶尔逃离现实，偶尔放纵一次的梦想吧。
124、闷了一个星期，终于憋出来一场大雨……这种天气就适合在寝室喝着热奶茶，坐着垫子，靠着抱枕，怀里再抱着一个抱枕，打游戏，追剧，打麻将，听音乐，看书，都好／一条热爱死宅的咸鱼……
125、接上一条：媳妇儿是需要陪伴，但她可以一起去，或选择独立——跑步听歌追剧，闺蜜逛街赏景游戏吃喝玩乐……我不能说服自己不去！爱你，一起去吧或者让我去
126、好多番没追剧没看却沉迷于社交网络真是浪费生活。
127、中考之后。。。暑假一定要追剧，追小说，追星，追。。。。
128、追剧追到打瞌睡，也是，浮躁的一天终于安静下来，虽然因为手机的事闹得我们俩心里不开心，以至于对价格高的高配手机产生了深深的恐惧感。亲爱的，是不是我们太执着，忽略了一个道理：钱财乃身外之物。手机就是一种身外之物，我们追求的根本不是潮流，而是我们遵循内心的选机感受。
129、看着一个个追剧追星的还有所谓的爸爸去哪儿有那时间浪费在与你无关的人身上怎么不多陪陪自己的爸妈真没心眼
130、事实证明傻白甜偶像剧看多了，容易影响学习，尤其对我这样一个已经不适合看偶像剧还花痴的人来说，更不能追剧了。这两天电视剧看太多，脑容量都变小了，单词也记不住了。
131、因为最近在追剧，很久都没有看侣行了……今天居然发现它被禁了！据说是跟ISIS基地有关，去的都是暴乱地区，牵扯到很多国际争端……天啊，我的内心是崩溃的～（有没有好心老司机给个链接网盘什么的！）
132、《听见你的声音》《匹诺曹》，李钟硕的两部剧都超喜欢啊！看了不止一遍。两部很好的片子。即便是追太后的时候也割舍不下呢。可以痛快追剧了。
133、所谓十一长假，就是嘴上说着去旅游去见老友去雅鲁藏布大峡谷看日出！但身体却很诚实的长死在床上追剧刷微博
134、你要像个“冷漠”的大人，别轻易让情绪被绑架。不因为几句甜言蜜语就开心到飞起，也别因为少了某个人的消息就情绪跌到谷底。要习惯独处，一个人的时候，看看书追追剧学一首新歌，不要让孤独打败你。要明白，快乐是自己找的，不是别人给的。
135、这几天追的剧，《大好时光》是一部价值观，恋爱观，婚姻观都很正的电视剧，里面的人物性格我都很喜欢，更喜欢胡歌的角色，善良人品好又正直又有事业心责任心的好男人，可是我现在都不想再追剧了。
136、我从不追剧，直到看过爱情公寓！我从不追星，直到认识EXO。
137、最近追剧《拥抱星星的月亮》，觉得不错，挺佩服永不服输的女主。女人哪，任何时候都别忘了自强自立，这样的日子才过得踏实。
138、我他妈中毒了，天天追剧到一两点。终究还是过不了外貌协会这一关。想到白天在商场车库发生的事，带个孩子太过随意出门遇到点状况咨询少数服务人员都爱理不搭，她看不起人随便应付反而给我造成麻烦，要不是孩子一直哭闹我肯定是要投诉的，付个停车费兜一大圈，对于手机查不到停车信息的问题很是费解。
139、highschool大结局了和我一起追剧的小伙伴们辛苦了！你们都要很幸福
140、最近追剧《虎妈猫爸》，可是糊涂了，明明刚开始杜一络已经在第一小学上学了，而茜茜还在等待的一年中，那个时候一络也是有妈妈的，可是后来一络又怎么和茜茜成了同班同学，还有一络怎么又成单亲孩子了？我是落掉了哪一集吗
141、现实生活中的我们，其实和花千骨一样，都有自己的生死劫，希望大家遇到这劫难的时候，都能像尊上一样勇敢面对，而不是选择逃避，喜欢尊上和小骨，希望他们有个美好的结局，追剧中。
142、还有半个月就考试啦，考完试我要逛街看电影胡吃海喝读书追剧，然后减肥，最近真是肥了好多斤啊。
143、最后一次发这个，追剧的这一个月里，每集的聚焦点都在封景身上，然而原著里我最爱的是云修，并且一度不满意封景，电视剧里才感受到封景对爱与梦想的执着，才觉得这个人是鲜活的。这个剧制片人败坏的人品导演的偏见演员演绎的差别编剧混乱的感情线，让本可以好的剧变成了垃圾。
144、3．天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
145、7．为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！
146、8．老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
147、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
148、10．“你有女朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。”
149、10．可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
150、11．拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
151、13．你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。
152、14．常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
153、15．好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
154、16．有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
155、17．多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
156、18．以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
157、20．某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。
158、21．有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
159、22．太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
160、23．“是什么让你深夜还在继续学习？”“是梦想吗？是爱吗？是对未知的渴望吗？”“是笨是笨是笨！”
161、26．好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。
162、27．每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
163、29．女生说冷就直接抱上去吧，在她不会揍你的情况下，没准你就有个女朋友了。
164、30．现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
165、听着，今年圣诞节，我提前在你心里种一棵圣诞树，种子是平安，嫩芽是希望，树干是健康，树叶是快乐，树枝是吉祥，年年这个时候都结出祝福：圣诞快乐！
166、圣诞节我不送人东西我在等会不会有人记得我。
167、你并非预约了我的平安夜，而是我等你的圣诞节。
168、圣诞公公如果可以的话圣诞节送我一张无论去哪的车票都好我想离开这里。
169、飞雪片片情，祝福句句暖，圣诞树葱葱，对你的爱朦胧，你看你看啊，树上的灯在眨眼，准是想袜筒里的礼物会是啥。亲爱的朋友，圣诞节快乐。袜筒里有我的贺卡，写着诉不完的真诚。
170、圣诞节日今来到，雪花飞舞送吉祥。圣诞老人悄声来，长须白胡满脸笑。送来礼物装满袜，欢天喜地小孩笑。红苹果糖甜蜜享，幸福美满在眼前。圣诞节喜乐！
171、想要一个独一无二的圣诞礼物”“我把我送你要不要”
172、圣诞节，没有爱人，没有情人，没有朋友，没有礼物。什么都没有。
173、为什么你的手机老是唱歌，那是因为牵挂你的我信息多。为什么我彻夜难眠，那是因为憧憬圣诞节和你一起过！圣诞快乐！
174、平淡如水的问候很轻；平常如纸的祝福很真；摘一颗星，采一朵云，装入平安的信封里送给你，让快乐好运时刻围绕着你！祝你圣诞快乐！
175、手里捧着鲜花嘴里说着情话以为这是一世情话结果不就是一个谎话一生荒唐罢。
176、圣诞就到，提"钱"祝你圣诞快乐，愿你生活无忧很有钱，事业成功会挣钱，顿顿大餐不花钱，悠闲娱乐不差钱。总之，就是生活美好一路向"钱"！
177、天上幸福雪花飘，屋里炉火映欢笑，圣诞老人今来到，进得门来哈哈笑，带来礼物一包包，吉祥如意包里闹，包包都是好运道，包你发财包你笑，幸福甜蜜乐逍遥。圣诞快乐！
178、怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧！老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的……我瞬间无语了！
179、人的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行！
180、不是每一滴牛奶，都叫特仑苏。。。内涵广告，好邪恶……
181、老公问、这辈子背着我出轨几次？老婆、三次。老公、都那三次？老婆、第一次你从组长升股长，副组长不同意，就哪哈了一次；第二次你从股长升科长，副股长不同意，就哪哈了一次；第三次你从科长升处长，全单位不同意，就哪哈了一夜。老公、。。。。
182、村子旁边的森林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹，村子里没人能打败它，怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。有一天，一位勇士来到村庄，决心杀死怪兽，为民除害，后来，怪兽饿死了...这个故事告诉我们，不要挑食哦...
183、QQ聊天中。女神、我要睡了。吊丝、哦，做个好梦，梦见我。女神、你这话真矛盾。。
184、男生分值、手好看加10分,剑眉+10,声音温和+10,鼻子挺+10,腿长+10,锁骨好看+10，会打篮球+20，学霸+50，会做饭+50，幽默会讲段子+50，会打架加70，长得帅满分，有钱满分。带眼镜-10分，留长指甲-20，长刘海-20，抽烟-20，爱抖腿-30，穿着邋遢-50，普通话不标准-50，娘炮-50，胖子-200分。你多少分？
185、医生、“你的牙太牢固了，看来拔掉它得用汽车。”过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。“你的牙怎么拔的？”“听了您的建议，我把牙拴在了卡车上，结果……”“牙掉了？”“不，车厢被我拉掉了。”“那你的牙是怎么掉的？”“城管说不准街头卖艺，就把我揍了一顿。”
186、女人应该、清音、柔体、易推倒，天真、可爱、皮肤好。男人应该是、啤酒、洗澡、硕大鸟、赚钱、浪漫、射不早。你做到了哪几点？
187、雨天，一个女孩，一把小伞。如果有三个男孩、第一个与女孩一起撑伞，“如果雨点洒在我身上多些，那就会洒在她身上少些了。”男孩心里想。第二个，把伞让给女孩，自己淋着雨，“爱她就是要照顾她，我无所谓的”。第三个，什么也没想，把伞仍掉，拉着女孩的手冲进雨中。--如果你是那个女孩，会选择谁？
188、如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心……我是说电池给挖出来了。至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的……陛下您该起床尿尿了！
189、【最不容易嫁出去的女孩】1.自身优秀，相貌俊俏。2.一技之长，薪酬较高。3.有房有车，独立生活能力强。4.父母健康，无危机感。5.喜欢浪漫，期待传说。6.完美主义，嘴上说看感觉，其实对男人要求极高。7.下班后爱做宅女。8.不刻意与异性近距离交流。9.对男人有偏见。10.外表冷漠内心脆弱。你中了几个？
190、其实男生不是真的喜欢你不减肥，而是喜欢你爱吃还不肥；也不是真的喜欢你不化妆，而是喜欢你素颜也好看；也不是真的喜欢你瘦，而是喜欢你瘦却有胸；也不是真喜欢你独立，而是他忙的时候别烦他。女孩子，太认真你就输了。。
191、小丽向二毛求婚、“二毛，娶了我好吗？”二毛、“不行。我的弟弟太小，你会嫌弃我的！”小丽、“有食指大吗？”二毛、“有！”小丽、“那就行！”新婚之夜……小丽怒吼、“你把你五岁的弟弟带进洞房干嘛？”
192、在床上我趴着、她躺着，我躺着，她坐在我肚子上；在客厅，我坐在沙发上，她坐在我膝盖上；在厕所，我坐在马桶上，她坐在我膝盖上；尝试过了各种体位，互相满足了好奇心，今天累了，明天再玩——宅男和本本的普通的一天。
193、因为买不起房子，爱情太贵了；想去北京做个北漂一族，代价又太高了；人际关系太难处，都不敢说“不”了。所以现在的很多年轻人，都觉得自己这一代是最憋屈、最不幸的一代。没有一代人的青春是容易的，每代人都有自己的宿命、挣扎和奋斗，都要经历判断和抉择。
194、我能容忍身材是假的，脸是假的、胸是假的、臀是假的。但就是不能容忍钱是假的！
195、作为一个活了22年的男人，一直不明白女人上厕所怎么那么慢，除了脱裤子，尿尿，擦，提裤子之外，我还错过了其他的步骤吗？
196、胖子伤不起的穿衣理由:穿红色，穿上就跟西红柿似的。穿绿色，穿上就跟西瓜似的。穿黄色，穿上跟柚子似的。穿白色，穿上跟卷心菜似的。穿黑色，穿上跟狗熊似的。穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。。胖子们伤不起呀......
197、一天，丈夫小心地对妻子说、“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……”妻子一听大怒、“你他妈有钱无处花是不是，掉一个齿就买新的？”丈夫战战兢兢地回答、“掉的是最后一个齿了……”
198、看新闻，苹果宣布向灾区捐5000万！并向部分受灾学校提供苹果设备！三星不甘示弱，麻利的捐出6000万！不服的还有富士康，捐助5000万！大家正在争先恐后献爱心的时候，我们不由得想起了我们的中石油、中石化、中联通、中移动、电信以及四大国有银行，你们都他妈看热闹呢吧？！出来走两步吧！
199、如果文佳佳先遇到每天早晨都为她跑几条街去买豆浆油条的Frank，平淡的日复一日之后，突然遇到会带她去坐游艇、吃法餐的老钟，不停收到包。那时，她心目中世界上最好的男人又会是谁呢？人生伴侣的出场顺序很重要。先遇到老钟是《北京遇上西雅图》，先遇上Frank是《蜗居》。
200、武松怒目圆睁，伸手去抓戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子、＂二郎，其实我已经赢了！＂，武松吃惊。武大继续说、＂10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%，环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24%呢，这明显是害怕我了！＂
201、身份证号码暗藏命运玄机、缺0，聪明，兴盛大旺之命格；缺1，老实，富裕；缺2，婚姻多波折，财利富足；缺3，巧诈却勤劳，晚年成功；缺4，温柔慈悲，功成名就；缺5之男性能得贤妻，大旺兴隆；缺6，开朗，昌盛繁荣；缺7，个性多变，晚年福运临；缺8晚年丰收；缺9，急进，晚年显达；不缺数，天命！
202、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我！
203、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问、“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了一会，公鸡小心翼翼地说、“我想？”主人说、“不要害怕，想说啥就说啥！”公鸡说、“其实，我们不想被吃掉！”主人打断公鸡的话、“你看你，说着说着就跑题了！”
204、偶然见到朋友媳妇和别的男的一起搂搂抱抱，但是朋友很爱他媳妇所以不知道怎么说，于是每次和他聊QQ都会加个小钢盔那个表情，希望有一天他会懂。。。网友回复、看了一下自己的聊天记录，好像突然明白了什么。。。
205、2013韩国小姐比赛结束后，一名记者去采访冠军“您好，得了冠军有何感想呢？”“很激动，感谢家人。”记者又去采访亚军“您得了这个奖有要说的吗？”“很激动....”记者离开又去寻找第三名、“您好，您得了季军有什么要说的吗？”“你他妈有病吧！我是冠军，你都采访我三遍了，滚！”
206、太准了。。。研表究明，汉字序顺并不定一影阅响读！事证实明了当你看这完句话之后才发字现都乱是的。
207、林则徐有个女婿叫左宗棠，他有个连襟曾国藩，曾国藩有个儿子叫曾纪鸿，他的女婿叫梁启超。梁启超生了个儿子叫梁思成，梁思成娶了个老婆叫林徽因，有个单恋林徽因的人叫徐志摩，曾国藩女儿嫁给了宰相陈宝箴，抱了个孙子叫陈寅恪。陈寅恪的儿子过继给了曾国藩的曾女，生了个...
208、小的时候去医院体检验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说、“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问、“你也要验血吗？”小哥哥说、“我验尿。”
209、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中-国电-信安全固定但带不出门，小蜜像中-国移-动使用方便但话费太贵。情人像中-国联-通优雅新潮但常不在服务区！
210、甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。甲拍拍乙的肩膀、“大哥，缘分呐！来，我这有瓶茅台，整一口。”乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去、“兄弟，你也来一口！”甲、“别，等警察来了再说。”乙、“……”
211、刚才看新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱。
212、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样！。。
213、我粉丝里四川的帅哥妹子们！！你们今晚都给我精神点儿！！别跟以前一样缺心眼儿脱的麻溜精光地睡那么死了！都在床边倒着放个啤酒瓶字，听到动静撒丫子就跑！！我说你们都知道了吗？！
214、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句、那是妇炎洁的味道吧。姜是老的辣……
215、一哥们创业时候没日没夜，快干不下去想放弃时，某一天有一mm来面试，他困的不行，于是打断对方说、等等，你先让我睡一下好不好？mm想了一下，答、可以，你家还是我家？于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范。
216、情人节莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
217、听说情人节要来了，可是我呢！没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。
218、那些说情人节出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。
219、问：情人节没有情人怎么办？神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？
220、情人节刚刚过去了，朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的，有意思吗你们，敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的？
221、情人节到了，老婆说：“老公咱俩去纹个情侣纹身吧”！老公说：“纹啥样的啊？”老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心永远对你好给你买好吃的，如果变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”老公：“我了个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”老婆：“我就纹一个：嗯！”
222、新社会啊，怎么就没有包办婚姻了，害我今天还单身啊！
223、有人问我情人节还是一个人吗？尼玛，难道我会变成一条狗吗？！
224、2月14日要表白！3月14日要表白！4月1日也要表白！5月20日也要表白！6月毕业又要表白！！你妹的七夕还要表白。表白果然是大姨妈啊！
225、每当我错过一个女孩子，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
226、快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。。。
227、情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
228、情人节这天，一哥们暗恋已久的MM发来信息：“来我家吧，没人！”这哥们兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，结果发现：MM家真的没人……
229、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。
230、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光了！”
231、家有小正太两枚，大的四岁，小的两岁。家里有一箱饮料藏在书房，大的发现了，也知道不让喝。就悄悄的说：“弟弟你来，给你好喝的。”然后弟弟高高兴兴拿去喝了，他在一旁观察妈妈表情变化，如果妈妈没有生气，他再拿一瓶给自己……
232、和一妹子聊天，我叫她不要多吃西瓜，西瓜性寒，结果她说西瓜不是姓西么，怎么姓韩了……
233、秋风萧瑟，已近夜，我和女神路过一家宾馆门口。女神双手交叉搂肩，“我冷”。我哆嗦了一下，“我也冷”她垂首莞尔一笑，“听说运动可以生热”我：“好嘞，那咱们跑回学校吧……”
234、相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。女听了没有吱声，一脸不屑的样子。。。沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！男：不，你错了，我说的这些都是真的！女：那你哪一半是假话？男：我喊你是美女，那是假话！
235、“分手吧，我父母不同意我们在一起。”“就你有父母？我父母不同意我们分手。”
236、今天和闺蜜还有她老公一起逛商场，闺蜜看中了一款钻戒，对她老公撒娇到：老公，那个钻戒好漂亮哦！“走，去看看吧”闺蜜拉着他老公：可是人家想天天在家都能看到怎么办啊？他老公无奈的叹了口气：知道了，真拿你没办法！我在旁边想要是我也有个这么好的男朋友就好了。正当想时，他老公拿出手机拍了好几张照片，说道：你可以拿去做电脑桌面，这样天天就能看到了。
237、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外面，但都无济于事，根本连不上隔壁的无线网。
238、唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
239、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说……
240、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，我就嫁给你。”男孩站在海边，迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。
241、老公：也不知道你怀的是个男孩还是女孩？老婆：是你的就不错了，还他妈管男女！
242、刚才手指被抽屉夹了一下，痛的我嗷嗷叫，女友听到立马冲过来连续扇了我几个巴掌问：“现在手指好点了吗？”
243、一哥们酒后突然来了性致，非要找个俄罗斯公主开荤！第二天，大家问那哥们感觉怎么样？只见那哥们一脸无奈地把根筷子扔到钢化杯里不说话了。此处无声胜有声啊！
244、交了一个女朋友，谈了半年了，都没有碰她，她说结婚后才可以碰她，我问她什么时候才可以结婚，她说等她怀孕后。
245、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
246、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答：我喜欢杜蕾丝。
247、第一次谈恋爱不知道送什么礼物给女朋友，大家帮我想想有什么，一百万以下，50块钱左右的礼物，我要给她一个惊喜。
248、楼下一个澡堂开业了。“澡堂新开业，优惠啦”“什么价？”“男澡堂10块，女澡堂100块”“男女差距这么大！”“是这样的，请问先生你要进哪个？”
249、逃票老太太：“嘀！老拧卡！”愤怒的司机：“你特么好歹用普通话说啊！”
250、小伙子在一家高级鞋店工作，他通过电话向心理医生诉苦：“我每天都要蹲着服侍女士们试鞋，可有许多女士穿着短裙来，她们里面甚至什么也没穿，让我见了不该见的东西，弄得我心跳加快、血压升高、面红耳赤，有一种几乎控制不住的冲动，我该怎么办？”心理医生没有回答小伙子的问题，而是迫不及待地问：“请问鞋店现在还招人不？”
251、手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了？”师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换一边手。”
252、街上遇到一个人，她对我说：“帅哥，有空吗？打扰一下！”“你说什么？”“打扰一下！”“不是这句！”“有空吗？”“不是这句！”“帅哥！”“再叫四遍！”
253、5岁的儿子再看西游记，我让他帮我拿烟灰缸来，他不情愿被我骂了几声才去拿。结果，儿子拿回烟灰缸，口朝下对着我大喝一声：“我喊你名字你敢答应吗？”。我去……
254、路上碰到一美女上去搭讪：“我喜欢你！”“神经病！”“那你喜欢谁？”“神经病！！！”卧槽。这幸福来得太突然了！
255、邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子我不忍心。于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的……