1、25．世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
2、20．某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。
3、18．以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
4、16．有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
5、13．你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。
6、2．身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
7、14．常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
8、19．也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
9、22．太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
10、10．“你有女朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。”
11、7．为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！
12、30．现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
13、27．每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
14、17．多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
15、10．可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
16、15．好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
17、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
18、21．有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
19、29．女生说冷就直接抱上去吧，在她不会揍你的情况下，没准你就有个女朋友了。
20、4．地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
21、3．天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
22、8．老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
23、5．小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
24、11．拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
25、23．“是什么让你深夜还在继续学习？”“是梦想吗？是爱吗？是对未知的渴望吗？”“是笨是笨是笨！”
26、26．好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。
27、24．想和你喝酒是真的，想跟你酒后乱性也是真的。
28、6．当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
29、甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。甲拍拍乙的肩膀、“大哥，缘分呐！来，我这有瓶茅台，整一口。”乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去、“兄弟，你也来一口！”甲、“别，等警察来了再说。”乙、“……”
30、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中-国电-信安全固定但带不出门，小蜜像中-国移-动使用方便但话费太贵。情人像中-国联-通优雅新潮但常不在服务区！
31、我把我自己变成圣诞礼物你会要吗？”“说人话”“没有钱买礼物”
32、为什么你的手机老是唱歌，那是因为牵挂你的我信息多。为什么我彻夜难眠，那是因为憧憬圣诞节和你一起过！圣诞快乐！
33、这城市到处是璀璨耀眼的灯，而最闪耀的是你眼里的星辰。
34、圣诞老人说所谓幸福是一个有健康的身体，有深爱你的人，一帮可依赖的朋友，当你收到此信息时，一切随之拥有。
35、平安夜，看土豪送苹果，看女神收苹果，看逗比吃苹果。
36、你并非预约了我的平安夜，而是我等你的圣诞节。
37、圣诞夜，把袜子翻过来，里朝外，挂起来，整个世界都是你的礼物。
38、手里捧着鲜花嘴里说着情话以为这是一世情话结果不就是一个谎话一生荒唐罢。
39、圣诞临近百花香，一香送你摇钱树，二香送你贵人扶，三香送你心情好，四香送你没烦恼，五香送你钱满箱，六香送你永健康！
40、圣诞节我不送人东西我在等会不会有人记得我。
41、如果圣诞有礼物，如果圣诞下场雪，如果圣诞不是一个人。
42、圣诞公公如果可以的话圣诞节送我一张无论去哪的车票都好我想离开这里。
43、圣诞节，没有爱人，没有情人，没有朋友，没有礼物。什么都没有。
44、我的圣诞节不会有绚烂的烟花不会有美丽的落雪更不会有温暖的拥抱。
45、想要一个独一无二的圣诞礼物”“我把我送你要不要”
46、圣诞之夜祝福你，愿圣诞节的欢声笑语和欢乐气氛永远萦绕着你！
47、希望，圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
48、在这充满温馨的季节里，给你我真挚的祝福及深深的思念。
49、你现在是天真的二次方，又天真又二。
50、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
51、今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一颠簸，口红直接插鼻孔里了，那画面太美我不敢看……
52、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
53、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
54、同桌和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
55、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
56、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。
57、班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。
58、我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。
59、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
60、为什么上厕所还要玩手机？”“不玩手机难道玩屎？”
61、谁说你没有毅力，单身这事，你不就坚持了十几年吗？
62、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
63、我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
64、情到深处腿自开，草到腻时说拜拜。
65、滚，别让我见到你，否则见你一次，爱一次。
66、喝不尽的烈酒，爱不完的杀手。
67、说实话，吃屎和爱我你选谁。
68、爱我和吃屎选一个摸着你的良心回答。
69、跟我走，遇神杀神遇佛杀佛。
70、除了我谁还会这么惯着你这小畜牲。
71、既然解决不了事情，那就解决掉惹事的人。
72、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
73、放下所有善良，专心做个坏人。
74、抱抱我的谁，江山我不要了。
75、抽是一种生活艺术；找抽是一种生活态度。
76、走别人的路，让别人走投无路。
77、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼挥着小手绢送行。
78、记得在背后多捅几刀不然我怎么记得住你。
79、只要长得丑，四海之内皆朋友。
80、能动手就尽量别吵架，能整死就尽量别留活口。
81、道理我都懂，但是我不跟你讲道理。
82、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
83、夏季养生有门道，生梨润肺化痰好，苹果止泻营养高，黄瓜减肥有成效，抑制癌症猕猴桃，番茄补血助容颜，莲藕除烦解酒妙，橘子理气好化痰，韭菜补肾暖膝腰。
84、老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
85、死了都要瘦，誓不达目标不罢休，绝食多苦只有这样才能瘦下来。
86、瘦一点儿有啥子用，听就要听另外的人说，哇啊!你好美哦!那样子才是美得冒泡……
87、给某人：天还很冷记得盖被子；给某人：要好好吃饭，不要过度减肥；给某人：工作再忙也记得休息，不要熬夜；给某人：不冷吃泡面；给某人：……
88、拒绝小肚子肥胖八妙法：1做家务收腹法；2粗盐减肥法；3仰卧起坐法；4按摩法；5缩腹走路法；6进食减肥法；7用脑减肥法；8游泳减肥法！
89、猫对老虎说：你看你，长的比我块大，就是没人喜欢你，你看看我天天让人们抱着，多好啊，赶紧减肥吧。老虎：再怎样我也是森林之王，你也得归我管。
90、女友下决心开始减肥，对阿钜说：“从今天开始，我晚饭只吃香蕉和菠萝！”阿钜淡淡的回了一句：“大象就是吃这些长大的。”
91、专业挨饿的叫减肥，专业掐人的叫按摩，专业发呆的叫深沉，专业偷懒的叫享受，专业死皮赖脸的叫执着，专业坚持给你发短信的，这叫朋友！
92、蔡依林，人家工作那么辛苦。当时也在读大学。也什么都没吃。人家也是人。我们就不要那么心疼自己了。
93、没人能帮你。就靠自己。如果你不想我喊你胖子就从现在开始别吃了。喝水吧就。饿就去睡觉!
94、女孩儿还是肉肉的比较好，第一抗冻抗饿抗击打不容易生病，第二永远有减肥这个人生目标不容易空虚寂寞想不开
95、肚子圆了，腰围宽了，得减肥了；钱包瘪了，卡透支了，得大把赚钱了；眼圈黑了，皮肤菜芽色了，得回复正常生活了。节后上班，愿你乐观面对，生活充实！
96、还没采摘南瓜，就想到你的身影；还没吃到火鸡，就想到你的体味。感恩节快到了，你是否还一如从前？冒昧地问一声：“小样，减肥成功了没？”
97、有这样的人，她陪你一起哭一起笑一起减肥一起暴饮暴食，她陪你度过所有美丽、出糗、骄傲、低落的时刻，现在她又自愿做绿叶衬托你的幸福，请珍惜这样的好姐妹。
98、身材不好穿不了好看的衣服，这年头还有谁去看心灵美的啊。就因为胖，经常被人挖苦
99、谐趣语录：人生像煎饼，翻够回合才能成熟；喝醉不是酒的错，而是感情度数高；书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多；乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位！
100、我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛今天胃又赢了!
101、你想一辈子胖吗?想一辈子受人的嘲笑吗?想一辈子抬不起头吗?!
102、大暑节气到，气温高，我的祝福最最妙。收到我短信，夏天不长痘，保存我短信，夏天能减肥。转发我短信，夏天不中暑，回复我短信，夏天最幸福！
103、假如你和我说你不可以忍饿问我怎麼办，我只能说那你别减了。
104、其它女人都能瘦下来你为啥不可以!你是憨子吗?你天然生成就应当肥猪吗?
105、要瘦一定要付出代价的!如果你不能忍饿，基本上你是狠难瘦的~怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍。就是不要去吃!
106、八妇女节，祝愿天下妇女：貌如玫瑰，永远十八岁，逛街购物，随便消费，不用减肥，身材完美，有爱相随，有情安慰，生活幸福，日子有滋有味。
107、梦觉中，祷告娱乐那么刻意过好每一天。
108、没有人爱原地等你，只有你自己骗自己。
109、我庆幸自己遇见了你，却遗憾只是遇见你。
110、如果爱告诉我走下去，我会拼到爱尽头。
111、有时候，就是想大哭一场，因为心里憋屈。有时候，就是想疯癫一下，因为情绪低落。有时候，就是想破口大骂，因为心里不爽。有时候，就是想安安静静，因为真的我累了。最近一段时间都是安安静静，白天上班，晚上追剧，毫无新意，毫无进步，真得很需要重启一下。
112、我也想回去过以前那种一个人的生活即使每月房租水电加起来一两千独处的时候更自在下班后逛超市买菜做饭追剧熬夜和朋友们逛街散步玩游戏现在也挺好的也慢慢习惯没有他们陪忙碌和压力并存但还是少了点信仰虽然信仰听起来很可笑
113、前天追剧追到昨天早上6点睡觉睡到11点起床干活，昨天下午不想干了并且事情也不急就不干了…以前觉得这样工作方式梦寐以求…然而现在觉得…呵呵哒…眼光一直望向其它方向，是否等我再追到，又是另一种呵呵哒？
114、鲜少看韩剧，但是对w两个世界还是相当青睐，连续追剧。这种漫画与现实世界的交错，男女猪脚的超高颜值，最适合减压抗烦。都说韩剧无脑，看人家编剧无所不想，比起那部外星人来袭的无感韩剧，我更喜欢这部。大约每个人都有偶尔逃离现实，偶尔放纵一次的梦想吧。
115、闷了一个星期，终于憋出来一场大雨……这种天气就适合在寝室喝着热奶茶，坐着垫子，靠着抱枕，怀里再抱着一个抱枕，打游戏，追剧，打麻将，听音乐，看书，都好／一条热爱死宅的咸鱼……
116、接上一条：媳妇儿是需要陪伴，但她可以一起去，或选择独立——跑步听歌追剧，闺蜜逛街赏景游戏吃喝玩乐……我不能说服自己不去！爱你，一起去吧或者让我去
117、有人用流量在追剧，有人大清早丢了手机，有人因为天气还在过敏，有人上班忘带公交卡，有人失眠，有人受伤，有人在抢红包，好的坏的都会过去，别抓狂，也没气馁，更不要在得意之中丢了自己。
118、好多番没追剧没看却沉迷于社交网络真是浪费生活。
119、追剧追到打瞌睡，也是，浮躁的一天终于安静下来，虽然因为手机的事闹得我们俩心里不开心，以至于对价格高的高配手机产生了深深的恐惧感。亲爱的，是不是我们太执着，忽略了一个道理：钱财乃身外之物。手机就是一种身外之物，我们追求的根本不是潮流，而是我们遵循内心的选机感受。
120、看着一个个追剧追星的还有所谓的爸爸去哪儿有那时间浪费在与你无关的人身上怎么不多陪陪自己的爸妈真没心眼
121、事实证明傻白甜偶像剧看多了，容易影响学习，尤其对我这样一个已经不适合看偶像剧还花痴的人来说，更不能追剧了。这两天电视剧看太多，脑容量都变小了，单词也记不住了。
122、终于把天使的城这部电视剧追完了，我很少追剧因为我是很认真的人我会陷入里面的情景脑补很多事情，我只挑我喜欢的美好的桥段那样让我去充分地感受爱相信美好，开始一段感情同理，对感情方面我很愚木，我不会轻易去爱，我怕到时候陷入悲伤无法自拔，很多时候不是我想独当一面，是我还没找到心安的人罢
123、《听见你的声音》《匹诺曹》，李钟硕的两部剧都超喜欢啊！看了不止一遍。两部很好的片子。即便是追太后的时候也割舍不下呢。可以痛快追剧了。
124、你要像个“冷漠”的大人，别轻易让情绪被绑架。不因为几句甜言蜜语就开心到飞起，也别因为少了某个人的消息就情绪跌到谷底。要习惯独处，一个人的时候，看看书追追剧学一首新歌，不要让孤独打败你。要明白，快乐是自己找的，不是别人给的。
125、这几天追的剧，《大好时光》是一部价值观，恋爱观，婚姻观都很正的电视剧，里面的人物性格我都很喜欢，更喜欢胡歌的角色，善良人品好又正直又有事业心责任心的好男人，可是我现在都不想再追剧了。
126、我从不追剧，直到看过爱情公寓！我从不追星，直到认识EXO。
127、放假睡觉时间大增追剧根本没心思学习
128、我他妈中毒了，天天追剧到一两点。终究还是过不了外貌协会这一关。想到白天在商场车库发生的事，带个孩子太过随意出门遇到点状况咨询少数服务人员都爱理不搭，她看不起人随便应付反而给我造成麻烦，要不是孩子一直哭闹我肯定是要投诉的，付个停车费兜一大圈，对于手机查不到停车信息的问题很是费解。
129、highschool大结局了和我一起追剧的小伙伴们辛苦了！你们都要很幸福
130、最近追剧《虎妈猫爸》，可是糊涂了，明明刚开始杜一络已经在第一小学上学了，而茜茜还在等待的一年中，那个时候一络也是有妈妈的，可是后来一络又怎么和茜茜成了同班同学，还有一络怎么又成单亲孩子了？我是落掉了哪一集吗
131、现实生活中的我们，其实和花千骨一样，都有自己的生死劫，希望大家遇到这劫难的时候，都能像尊上一样勇敢面对，而不是选择逃避，喜欢尊上和小骨，希望他们有个美好的结局，追剧中。
132、2．身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
133、4．地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
134、5．小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
135、6．当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
136、7．为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！
137、8．老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
138、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
139、10．“你有女朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。”
140、10．可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
141、11．拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
142、13．你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。
143、14．常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
144、15．好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
145、16．有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
146、18．以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
147、19．也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
148、20．某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。
149、22．太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
150、23．“是什么让你深夜还在继续学习？”“是梦想吗？是爱吗？是对未知的渴望吗？”“是笨是笨是笨！”
151、24．想和你喝酒是真的，想跟你酒后乱性也是真的。
152、25．世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
153、29．女生说冷就直接抱上去吧，在她不会揍你的情况下，没准你就有个女朋友了。
154、30．现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
155、听着，今年圣诞节，我提前在你心里种一棵圣诞树，种子是平安，嫩芽是希望，树干是健康，树叶是快乐，树枝是吉祥，年年这个时候都结出祝福：圣诞快乐！
156、圣诞临近百花香，一香送你摇钱树，二香送你贵人扶，三香送你心情好，四香送你没烦恼，五香送你钱满箱，六香送你永健康！
157、圣诞节我不送人东西我在等会不会有人记得我。
158、你并非预约了我的平安夜，而是我等你的圣诞节。
159、飞雪片片情，祝福句句暖，圣诞树葱葱，对你的爱朦胧，你看你看啊，树上的灯在眨眼，准是想袜筒里的礼物会是啥。亲爱的朋友，圣诞节快乐。袜筒里有我的贺卡，写着诉不完的真诚。
160、圣诞节日今来到，雪花飞舞送吉祥。圣诞老人悄声来，长须白胡满脸笑。送来礼物装满袜，欢天喜地小孩笑。红苹果糖甜蜜享，幸福美满在眼前。圣诞节喜乐！
161、我把我自己变成圣诞礼物你会要吗?”“说人话”“没有钱买礼物”
162、想要一个独一无二的圣诞礼物”“我把我送你要不要”
163、圣诞节，没有爱人，没有情人，没有朋友，没有礼物。什么都没有。
164、为什么你的手机老是唱歌，那是因为牵挂你的我信息多。为什么我彻夜难眠，那是因为憧憬圣诞节和你一起过！圣诞快乐！
165、平淡如水的问候很轻；平常如纸的祝福很真；摘一颗星，采一朵云，装入平安的信封里送给你，让快乐好运时刻围绕着你！祝你圣诞快乐！
166、手里捧着鲜花嘴里说着情话以为这是一世情话结果不就是一个谎话一生荒唐罢。
167、怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧！老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的……我瞬间无语了！
168、人的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行！
169、不是每一滴牛奶，都叫特仑苏。。。内涵广告，好邪恶……
170、村子旁边的森林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹，村子里没人能打败它，怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。有一天，一位勇士来到村庄，决心杀死怪兽，为民除害，后来，怪兽饿死了...这个故事告诉我们，不要挑食哦...
171、男生分值、手好看加10分,剑眉+10,声音温和+10,鼻子挺+10,腿长+10,锁骨好看+10，会打篮球+20，学霸+50，会做饭+50，幽默会讲段子+50，会打架加70，长得帅满分，有钱满分。带眼镜-10分，留长指甲-20，长刘海-20，抽烟-20，爱抖腿-30，穿着邋遢-50，普通话不标准-50，娘炮-50，胖子-200分。你多少分？
172、女人应该、清音、柔体、易推倒，天真、可爱、皮肤好。男人应该是、啤酒、洗澡、硕大鸟、赚钱、浪漫、射不早。你做到了哪几点？
173、心理管理学的老师说、那些总是爱看重口味、讲黄段子看起来很色的童鞋。内心都是很纯洁的、很纯洁的。。。。。。。
174、你说，个子高的女生随便一下就是女王啊御姐啊，个子矮的女生卖卖萌就是萝莉啊！！！像我们这种又不高又不矮，既扮不了御姐又卖不了萌，靠什么活下去啊！！！
175、雨天，一个女孩，一把小伞。如果有三个男孩、第一个与女孩一起撑伞，“如果雨点洒在我身上多些，那就会洒在她身上少些了。”男孩心里想。第二个，把伞让给女孩，自己淋着雨，“爱她就是要照顾她，我无所谓的”。第三个，什么也没想，把伞仍掉，拉着女孩的手冲进雨中。--如果你是那个女孩，会选择谁？
176、如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心……我是说电池给挖出来了。至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的……陛下您该起床尿尿了！
177、小白兔到商店问、“有胡萝卜吗？”“没有”第二天小白兔又来问、“有胡萝卜吗？”“没有”第三天小白兔又来问、“有胡萝卜吗？”“你要是再问有没有胡萝卜，我就用钳子掰掉你的牙！”第四天小白兔问、“有钳子吗？”“没有”“那有胡萝卜吗？”
178、其实男生不是真的喜欢你不减肥，而是喜欢你爱吃还不肥；也不是真的喜欢你不化妆，而是喜欢你素颜也好看；也不是真的喜欢你瘦，而是喜欢你瘦却有胸；也不是真喜欢你独立，而是他忙的时候别烦他。女孩子，太认真你就输了。。
179、小丽向二毛求婚、“二毛，娶了我好吗？”二毛、“不行。我的弟弟太小，你会嫌弃我的！”小丽、“有食指大吗？”二毛、“有！”小丽、“那就行！”新婚之夜……小丽怒吼、“你把你五岁的弟弟带进洞房干嘛？”
180、因为买不起房子，爱情太贵了；想去北京做个北漂一族，代价又太高了；人际关系太难处，都不敢说“不”了。所以现在的很多年轻人，都觉得自己这一代是最憋屈、最不幸的一代。没有一代人的青春是容易的，每代人都有自己的宿命、挣扎和奋斗，都要经历判断和抉择。
181、我能容忍身材是假的，脸是假的、胸是假的、臀是假的。但就是不能容忍钱是假的！
182、作为一个活了22年的男人，一直不明白女人上厕所怎么那么慢，除了脱裤子，尿尿，擦，提裤子之外，我还错过了其他的步骤吗？
183、胖子伤不起的穿衣理由:穿红色，穿上就跟西红柿似的。穿绿色，穿上就跟西瓜似的。穿黄色，穿上跟柚子似的。穿白色，穿上跟卷心菜似的。穿黑色，穿上跟狗熊似的。穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。。胖子们伤不起呀......
184、一天，丈夫小心地对妻子说、“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……”妻子一听大怒、“你他妈有钱无处花是不是，掉一个齿就买新的？”丈夫战战兢兢地回答、“掉的是最后一个齿了……”
185、看新闻，苹果宣布向灾区捐5000万！并向部分受灾学校提供苹果设备！三星不甘示弱，麻利的捐出6000万！不服的还有富士康，捐助5000万！大家正在争先恐后献爱心的时候，我们不由得想起了我们的中石油、中石化、中联通、中移动、电信以及四大国有银行，你们都他妈看热闹呢吧？！出来走两步吧！
186、如果文佳佳先遇到每天早晨都为她跑几条街去买豆浆油条的Frank，平淡的日复一日之后，突然遇到会带她去坐游艇、吃法餐的老钟，不停收到包。那时，她心目中世界上最好的男人又会是谁呢？人生伴侣的出场顺序很重要。先遇到老钟是《北京遇上西雅图》，先遇上Frank是《蜗居》。
187、这年头，无论是做菜的还是做爱的，放心的肉是越来越少了；无论是婴儿喝的还是成人摸的，放心的奶是越来越少了；无论是家禽下的还是男人挂的，放心的蛋是越来越少了；无论是饲养的还是应招的，放心的鸡是越来越少了。
188、武松怒目圆睁，伸手去抓戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子、＂二郎，其实我已经赢了！＂，武松吃惊。武大继续说、＂10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%，环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24%呢，这明显是害怕我了！＂
189、身份证号码暗藏命运玄机、缺0，聪明，兴盛大旺之命格；缺1，老实，富裕；缺2，婚姻多波折，财利富足；缺3，巧诈却勤劳，晚年成功；缺4，温柔慈悲，功成名就；缺5之男性能得贤妻，大旺兴隆；缺6，开朗，昌盛繁荣；缺7，个性多变，晚年福运临；缺8晚年丰收；缺9，急进，晚年显达；不缺数，天命！
190、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我！
191、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问、“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了一会，公鸡小心翼翼地说、“我想？”主人说、“不要害怕，想说啥就说啥！”公鸡说、“其实，我们不想被吃掉！”主人打断公鸡的话、“你看你，说着说着就跑题了！”
192、偶然见到朋友媳妇和别的男的一起搂搂抱抱，但是朋友很爱他媳妇所以不知道怎么说，于是每次和他聊QQ都会加个小钢盔那个表情，希望有一天他会懂。。。网友回复、看了一下自己的聊天记录，好像突然明白了什么。。。
193、2013韩国小姐比赛结束后，一名记者去采访冠军“您好，得了冠军有何感想呢？”“很激动，感谢家人。”记者又去采访亚军“您得了这个奖有要说的吗？”“很激动....”记者离开又去寻找第三名、“您好，您得了季军有什么要说的吗？”“你他妈有病吧！我是冠军，你都采访我三遍了，滚！”
194、林则徐有个女婿叫左宗棠，他有个连襟曾国藩，曾国藩有个儿子叫曾纪鸿，他的女婿叫梁启超。梁启超生了个儿子叫梁思成，梁思成娶了个老婆叫林徽因，有个单恋林徽因的人叫徐志摩，曾国藩女儿嫁给了宰相陈宝箴，抱了个孙子叫陈寅恪。陈寅恪的儿子过继给了曾国藩的曾女，生了个...
195、小的时候去医院体检验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说、“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问、“你也要验血吗？”小哥哥说、“我验尿。”
196、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中-国电-信安全固定但带不出门，小蜜像中-国移-动使用方便但话费太贵。情人像中-国联-通优雅新潮但常不在服务区！
197、甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。甲拍拍乙的肩膀、“大哥，缘分呐！来，我这有瓶茅台，整一口。”乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去、“兄弟，你也来一口！”甲、“别，等警察来了再说。”乙、“……”
198、刚才看新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱。
199、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样！。。
200、我粉丝里四川的帅哥妹子们！！你们今晚都给我精神点儿！！别跟以前一样缺心眼儿脱的麻溜精光地睡那么死了！都在床边倒着放个啤酒瓶字，听到动静撒丫子就跑！！我说你们都知道了吗？！
201、建议央视新闻在播报地震新闻时不要再反复念叨领导们的职务头衔了，光念完一个人头衔至少要十秒，出现一次念一次，出现一次念一次，太费劲了，直接说名字即可。特殊时期不念头衔领导们会理解你们的。
202、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句、那是妇炎洁的味道吧。姜是老的辣……
203、一哥们创业时候没日没夜，快干不下去想放弃时，某一天有一mm来面试，他困的不行，于是打断对方说、等等，你先让我睡一下好不好？mm想了一下，答、可以，你家还是我家？于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范。
204、情人节莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
205、那些说情人节出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。
206、A：你在玩什么呢？B：连连看啊。A：那都是小姑娘玩的，你个大老爷们玩这个？B：今天不是情人节么，单身的我最讨厌这些一对一对的了，把它们都消灭掉。
207、问：情人节没有情人怎么办？神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？
208、新社会啊，怎么就没有包办婚姻了，害我今天还单身啊！
209、有人问我情人节还是一个人吗？尼玛，难道我会变成一条狗吗？！
210、2月14日要表白！3月14日要表白！4月1日也要表白！5月20日也要表白！6月毕业又要表白！！你妹的七夕还要表白。表白果然是大姨妈啊！
211、每当我错过一个女孩子，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
212、快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。。。
213、情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
214、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。
215、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光了！”
216、儿子问爸爸：“爸爸，你初恋的时候是什么样子的啊？”爸爸说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位，我一直以来见到过最美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。”儿子问：“哎，然后呢？发生了什么？”“什么也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你妈那”
217、家有小正太两枚，大的四岁，小的两岁。家里有一箱饮料藏在书房，大的发现了，也知道不让喝。就悄悄的说：“弟弟你来，给你好喝的。”然后弟弟高高兴兴拿去喝了，他在一旁观察妈妈表情变化，如果妈妈没有生气，他再拿一瓶给自己……
218、秋风萧瑟，已近夜，我和女神路过一家宾馆门口。女神双手交叉搂肩，“我冷”。我哆嗦了一下，“我也冷”她垂首莞尔一笑，“听说运动可以生热”我：“好嘞，那咱们跑回学校吧……”
219、鉴定淑女腐女的办法，问其攻的反义词是？答受的必是腐女，答防必是淑女。于是我问我们公司的二货女同事攻的反义词是什么？女同事答：母。我：我说的是攻击的攻，女同事回答说：我答的是母鸡的母啊！好吧！你赢了，我竟无言以对！
220、相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。女听了没有吱声，一脸不屑的样子。。。沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！男：不，你错了，我说的这些都是真的！女：那你哪一半是假话？男：我喊你是美女，那是假话！
221、“分手吧，我父母不同意我们在一起。”“就你有父母？我父母不同意我们分手。”
222、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外面，但都无济于事，根本连不上隔壁的无线网。
223、唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
224、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说……
225、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，我就嫁给你。”男孩站在海边，迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。
226、老公：也不知道你怀的是个男孩还是女孩？老婆：是你的就不错了，还他妈管男女！
227、刚才手指被抽屉夹了一下，痛的我嗷嗷叫，女友听到立马冲过来连续扇了我几个巴掌问：“现在手指好点了吗？”
228、一哥们酒后突然来了性致，非要找个俄罗斯公主开荤！第二天，大家问那哥们感觉怎么样？只见那哥们一脸无奈地把根筷子扔到钢化杯里不说话了。此处无声胜有声啊！
229、交了一个女朋友，谈了半年了，都没有碰她，她说结婚后才可以碰她，我问她什么时候才可以结婚，她说等她怀孕后。
230、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
231、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答：我喜欢杜蕾丝。
232、楼下一个澡堂开业了。“澡堂新开业，优惠啦”“什么价？”“男澡堂10块，女澡堂100块”“男女差距这么大！”“是这样的，请问先生你要进哪个？”
233、逃票老太太：“嘀！老拧卡！”愤怒的司机：“你特么好歹用普通话说啊！”
234、小伙子在一家高级鞋店工作，他通过电话向心理医生诉苦：“我每天都要蹲着服侍女士们试鞋，可有许多女士穿着短裙来，她们里面甚至什么也没穿，让我见了不该见的东西，弄得我心跳加快、血压升高、面红耳赤，有一种几乎控制不住的冲动，我该怎么办？”心理医生没有回答小伙子的问题，而是迫不及待地问：“请问鞋店现在还招人不？”
235、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。
236、昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨问我找女友的要求。思索良久后，提了两点：“女的，活的。”阿姨瞄了一眼，冷冷地说：“你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！”
237、老王跟媳妇吵架，每次吵架都是媳妇回娘家，每次都是，不过没几天媳妇就自己回来了，久而久之的，老王觉得挺对不住媳妇的，这次吵架就去接了。到了老丈人家，老丈人说：呦呵，这大半年也不见你们回来一趟，你媳妇儿呢，咋没一起回来啊？
238、街上遇到一个人，她对我说：“帅哥，有空吗？打扰一下！”“你说什么？”“打扰一下！”“不是这句！”“有空吗？”“不是这句！”“帅哥！”“再叫四遍！”
239、5岁的儿子再看西游记，我让他帮我拿烟灰缸来，他不情愿被我骂了几声才去拿。结果，儿子拿回烟灰缸，口朝下对着我大喝一声：“我喊你名字你敢答应吗？”。我去……
240、路上碰到一美女上去搭讪：“我喜欢你！”“神经病！”“那你喜欢谁？”“神经病！！！”卧槽。这幸福来得太突然了！
241、邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子我不忍心。于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的……