1、我有一个小宝贝，在我心里最珍贵
2、你是我的心头肉，我爱你。
3、啊，什么都想不了，脑子里只能记住你了。
4、“因为凡间有你”
5、我爱你，爱你一生都不够。
6、你再这么不正经信不信我削你？
7、你往哪里跑呢？
8、在学校看见自己喜欢的人，立马进入淑女模式。
9、我觉得你真的不是个合格的
10、，改行做我老公吧.
11、我敢娶，你敢嫁吗
12、“小猪佩奇，你配我”
13、哎，那位小姐，我忒么就是想念你つ
14、喝饮料咬吸管的姑娘.
15、臭小子 你愿意一生一世牵着我的手吗
16、我觉得你真的不是个合格的朋友，改行做我老婆吧.
17、重要的话只听三遍我是唯一我是唯一我是唯一。
18、傻丫头 你愿意一生一世陪在我身边吗
19、因为你 我的脑子记不下任何东西 你要怎么赔偿我
20、来单挑，输了你嫁我，赢了我娶你。
21、你再这么装正经信不信我亲你？
22、地荒荒草光光，我是你的白眼狼。
23、“落叶归根，我归你”
24、我敢嫁，你敢娶吗
25、“你咋不上天呢?”
26、“我喜欢你，喜欢也没用，没用也喜欢。”
27、花天酒地 不思进取 思你
28、因为你 我的心里装不下任何东西 你要怎么补偿我
29、我想和你一起睡，老公万岁万万岁
30、吃雪糕咬棍子的少年.
31、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。
32、我减肥的时候你一定要来哦因为看见你我会没有食欲感。
33、嫌自己胖又不肯减肥，就想想比你更胖的人，这是莫大的安慰。如果你找不到比你更胖的，你就自生自灭吧！
34、我就是传说中的金不唤恩对我就是无论减肥了多久都斤不换的人
35、为什么减肥就为了让你们的眼睛舒服却难受了自己的嘴巴吗
36、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的
37、你不是说好了要减肥吗？怎么还不停的吃”“我不过是说出来吓唬吓唬一身肉罢了”
38、如果你和我说你不能忍饿问我怎么办，我只能说那你别减了。
39、你呐？拖着臃肿的身躯和妄图隐藏肥胖的厚厚大衣挤公交车？还是自己在大冷天只能冒着漂移的危险慢慢开车迟到？
40、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
41、身为一个吃货要减肥是一件多么痛苦的事
42、他叫你减肥是嫌弃你胖，却找借口说那是对你身体好
43、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
44、在我十八岁的成人礼，他送给了我一张减肥卡，“妹子别再胖了，我顿时就哭了”
45、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
46、他问我在干嘛我说在玩手机他说今天晚上怎么不吃零食了我说减肥呀你那么瘦我胖了他说我吃胖点你别减肥了好吗
47、你细长细长的长得像竹竿却还说要减肥真的是深深的打击了我。
48、请记住：胖子是没有前途(钱途)的！再有本事心地再好，也只是个好胖子。
49、今晚我们吃什么？”“我不吃了。”“为什么？”“我减肥。”“说人话。”“我没钱了”
50、你喜欢篮球，所以我努力练习，你喜欢瘦的女生，所以我努力减肥，你喜欢她，我却没办法....
51、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍，就是不要去吃。
52、其他女人都能瘦下来你为啥不行！你是白痴吗？你天生就该当肥猪吗？
53、老师说：盘腿坐可以减肥。这是真的吗！！！
54、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
55、不瘦下来不准买新衣服！不瘦下来不准再做头发！你就一直做一个穿过气衣服的土的掉渣的死胖子吧！
56、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃它z天天PK我掐指一算艾玛今天胃又赢了
57、吃？你有资格吃么？有脸吃么？不觉得自己恶心么？还想不想要脸乐？还想不想让内些看扁你的人大吃一惊？
58、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
59、女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心！
60、女生口上天天喊减肥看见好吃的情不自禁就买来吃然后各种懊悔
61、有种女孩脑子里只有两件事吃和减肥。
62、我听过最暖心的一句情话是：“你不用刻意去改变自己，我来适应你就好了。”
63、感情玩玩就可以了不能当真，太早遇见那个惊艳的人余生都不会安稳。
64、我的三观，不正很歪，全部偏向你。
65、时间不会回头，爱情岂能如果。
66、对于爱上你这件事我从未后悔。
67、被追的人到最后反而更痴情。
68、我不想嫁给世人眼中的良配，我只想嫁给爱情。
69、不要着急，你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。
70、一派纯真，撞上南墙，一生热爱，回头太难。
71、怕你不喜欢我，所以我拼命扮演一个活泼的人，更害怕你喜欢我，靠近后发现我其实是个消极阴暗的人。
72、很难遇见你这样的人了，也不希望再遇见了。
73、这位公子，请留步，您瞧前边儿风大雨大，路多有崎岖，不如先入我心头避上一避，可好可好。
74、从来不觉得网恋，异地恋，异国恋，同性恋不靠谱，不靠谱的是人，不是感情。
75、姑娘，烟就别抽了，你还很年轻，你未来的故事还有很多朝暮黎明没有去经历，你还没有遇见那个把你宠成小公主的王子呢，怎么就甘心堕落了呢。
76、当你真正爱上一个人的时候，你就会发现，之前的那些为爱设立条条框框是多么的不重要。
77、小明跟着妈妈逛街，突然小明指着楼顶的一个东西问妈妈：“妈妈，那个哨子怎么那么大啊，谁能吹它啊？”妈妈看了半天，笑起来说：“孩子，那是太阳能。”
78、工作着是美丽的，当你以勤勉奉献社会时，社会反馈给你的不仅是财富，还有事业铸就的喜悦与快乐。犒劳一下自己吧，多多吃粽子。
79、***怎么教你的？有人生没人养的东西，天天就知道在人面前丢人现眼。
80、你吃两碗饭，我吃三碗饭，加起来一共五碗，不管你是串着吃还是并着吃。
81、哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！
82、女人是一道大餐，那种诱惑无法阻挡，一旦动了筷子，从此就陷了下去无法自拔！女人是一部手机，一旦拥有，不仅要冲电，还得有信号最重要还得交纳话费！
83、如果你在大街上大吼一声“***”绝对比叫一句美女回头率来的高！
84、天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。
85、一天，同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！
86、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。
87、每天享受大脑片刻空白，我思想更单纯了。
88、看你这长相，现在整的多经典，原来长得多惊险啊！
89、新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！
90、你以为你会骂几句就天下无敌了吗？请你不要那么风趣幽默好吗？
91、遇到游戏开G，孩子，回去看看***在不在家把，如果没在家，是开G开死的。
92、夕快到了，约心怡的女孩一起出来坐摩天轮，约了好几次，终于答应了。我在公园门口等她，送她来的是一位帅哥，跟我介绍说，那是她男朋友。男朋友？
93、你爱我，就陪我一辈子。你骗我，就赔我一辈子。
94、活人的出场费贵，死人的入（火葬）场费也不便宜。
95、我苦笑着释怀，那些挚痛的记忆。
96、教官：你！给我过来！对，就你！别用这种无辜的眼神看我，没用！突然他打了两喷嚏，于是他猛得对着他班人说：妈的，谁在骂我？
97、你说你怎么就长得那么缺德呢？
98、想和你去看海，却把握不住莫测未来；想和你去登山，却充满对理想茫然；想和你去流浪，却到不了幸福天堂；想和你去逛街，警察不许带狗。
99、高三数学摸底一男生问：“老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？”老师（老年妇女）答：“随你的大小便吧。”。
100、箫一剑走江湖，千古情愁酒一壶！两脚踏翻尘世路，以天为盖地为庐！
101、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢！
102、你不愿意找一个身体棒的？非要找个软柿子捏。
103、说了半天，其实你的丑和你的脸关系不大。
104、妻子身材不错，天热时，从无袖衫、露肩装到吊带裙，当她准备穿露背装时，老公：你是不是应该征得我的同意？起码给我留一点好不好？
105、身上坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，手里拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。
106、难过的时候哭高兴的时候笑饿了就吃困了就睡这是本能。理性不会也没有必要时时刻刻战胜本能。正视懦弱懒惰消极，自己谅解自己避免任何形式的用力过度。刚刚好就是最好。
107、饿了一个月的体重一天就给你吃回来
108、冷了自己加件外套，饿了自己买个面包，遇到事情了自己扛，病了给自己份坚强！女人，要像女汉子一样
109、饿了……想吃鸡排……还不在配送范围……我想弄个那个桶也太难了
110、我已经能够做到梦到你醒了不会哭了。不会再尝试联系你了毕竟你都觉得我恶心了。我还记得梦里你是说你饿了。
111、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
112、晚上上班到凌晨饿了吃了百元烧烤，黑路唱着回去。
113、啥tm是价值，到现在也说不明白。瘪泡尿的时候厕所就是价值，饿了的时候饭就是价值，
114、一天，白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说:‘一份套餐。谢谢。’老板又问:‘你的狮子不饿吗？’羊说:‘不。THANKS’老板不死心又问:真的不要吗？’羊说是的老板有些不甘心问:你自己考虑一下，它真的不要吗。羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗？
115、昨晚做了咸菜黄鱼汤，没吃完，想着今天可以煮面，结果半夜就饿了，早上早早爬起来，赶紧一人一大碗才踏实了。
116、减肥不吃是不行的，光有氧也不行，光器械也不行，不吃东西器械力量跟不上，吃了器械跟上了有氧无力了，先有氧再器械也做不动，先器械再有氧完了又饿了
117、昨晚我突然想减肥，没吃晚饭！太饿了，早上在食堂吃了一张小披萨一个小笼包一个煮鸡蛋一碗小米粥一碗豆浆一杯三元茯苓酸奶
118、特别提示：后羿因回家抱孩子所以不能按时出来射日，请大家做好避暑准备!
119、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你――我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。
120、你有暗恋我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。
121、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子！
122、我会讲的故事可多了，从老少皆宜的，到少儿不宜的。
123、我们总是在后悔做了某些事和后悔没做某些事之间徘徊着。
124、在我面前炫富？哼！我去两元超市扫货都不带眨眼的！
125、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
126、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！
127、总是呆呆的想着：有天，你突然跟我说，你还爱着我
128、|你觉得我最像神经病的时候 其实是我最在意你的时候|
129、风光的背后不是沧桑就是肮脏，与其在别人的生活里跑龙套，不如精彩做自己…
130、说百遍“我不喜欢你”，也不能改变我喜欢你的事实。
131、你若直爱，我便直在；你若直在，我便直爱。
132、就算再想哭，也要微笑着说句：你大爷的！
133、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛。
134、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
135、我深信，会有个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
136、学校有两大土豪，个叫做食堂，个叫做小卖部。
137、自由不是做你想做的，而是可以不做你不想做的。
138、从天堂到地狱，我路过人间。
139、同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你。
140、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
141、每次照镜子，活下去的勇气又回来了。
142、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
143、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
144、你摔跤摔倒只剩格血的时候，叫声信曾哥，原地复活。
145、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
146、百年修得同船渡，千年修得上下铺。
147、说爱你，不定是真的爱；说不爱你，那是真的定爱过。
148、有人说想太多是对自己的折磨，我就是喜欢自我折磨。
149、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
150、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。
151、在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子。
152、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。
153、在时光的蹂躏和摧残下我终成百毒不侵的无畏者
154、人生就像一杯热水，捧着捧着就凉了。
155、思念一个人，用渴望的心情；喜欢一个人，用甜蜜的心情；而爱一个人，要用真诚的心情。
156、只有一直吃，才能留住我饱满得性格。
157、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
158、那里有条河，跳进去叫什么？别想歪了，我叫你捉鱼去呢。
159、有些事做错了就再也无法挽回了就像你和我。
160、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞
161、见到我以后你会突然发现――啊，原来帅也可以这样具体呀！
162、你始终有千万种理由而我却一直跟随你的感受。
163、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
164、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
165、我缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。我唯一不缺的为什么是：不缺肉！
166、告诉你们什么叫宅，今天下楼买早餐看见一个男子穿着背心短裤人字拖，自言自语道“我操！都冬天了呀”
167、怕你不喜欢我，所以我拼命扮演一个活泼的人，更害怕你喜欢我，靠近后发现我其实是个消极阴暗的人。
168、第一次做人，想和你一起，体验这世间万物，感受夏天温柔的风，感受绵绵的秋雨，感受冬天的被窝，感受拥挤的人群，匆忙的街道，搓着手哈出热气的路人，闹着要吃糖葫芦的小孩，所有人都在冬天死去，又在春天复醒，万物不等人，我会，在马路边等你过来拉着我的手“我们走吧”
169、这位公子，请留步，您瞧前边儿风大雨大，路多有崎岖，不如先入我心头避上一避，可好可好。
170、喜欢你就是见不得你与别人交谈甚欢。
171、时间不会回头，爱情岂能如果。
172、时隔多年，再次见你，心还有几分悸动。大全。
173、我听过最暖心的一句情话是：“你不用刻意去改变自己，我来适应你就好了。”
174、对于爱上你这件事我从未后悔。
175、很难遇见你这样的人了，也不希望再遇见了。
176、被追的人到最后反而更痴情。
177、没男朋友的胖子!***为什么没男朋友知道吗!你张这样谁要你啊!现在外貌协会的男人遍地都是!你看看大腿上的肥肉!小腿上的肌肉!你是青蛙还是癞蛤蟆啊!你看看你那肥死人的胳膊!你怎么不去当相扑啊你!
178、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。
179、“你不是说好了要减肥吗？怎么还不停的吃”“我不过是说出来吓唬吓唬一身肉罢了”
180、你细长细长的长得像竹竿却还说要减肥真的是深深的打击了我。
181、控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥!这不是纯恶心人吗!活该!死胖子!活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪!夏天要到了!你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了!你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么!我比你瘦!比你努力!你活该这么丑!
182、有男朋友的胖子!***再张肥你男朋友就不要你了!你当他说你胖胖的很可爱!说你体型刚好是真的啊!你是没张脑子还是咋的!你男朋友要是两百斤你看着可爱不!
183、他问我在干嘛我说在玩手机他说今天晚上怎么不吃零食了我说减肥呀你那么瘦我胖了他说我吃胖点你别减肥了好吗
184、他叫你减肥是嫌弃你胖，却找借口说那是对你身体好
185、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
186、我减肥的时候你一定要来哦因为看见你我会没有食欲感。
187、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃它�z天天PK我掐指一算艾玛今天胃又赢了
188、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
189、女生口上天天喊减肥看见好吃的情不自禁就买来吃然后各种懊悔
190、你难道就喜欢别人对你不堪入目的身材指指点点?就喜欢看着自己喜欢的男生被自己厌恶的女生抢走?就喜欢每天对着肥大的裤子把自己粗壮的腿塞进去?就喜欢夏天穿个包得死紧的衣服大汗淋漓走在烈日底下?就喜欢身边的脸很丑但很瘦的女人穿着你穿不进的美衣?体重三位数的女人没有未来!只有对自己狠一点!
191、不瘦下来不准买新衣服!不瘦下来不准再做头发!你就一直做一个穿过气衣服的土的掉渣的死胖子吧!
192、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的秘密
193、为什么减肥就为了让你们的眼睛舒服却难受了自己的嘴巴吗
194、为了让你能抱动我，从今天开始就要减肥啦。
195、老师说：盘腿坐可以减肥。这是真的吗！！！
196、八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的
197、我的胖是暂时的，减肥很容易：你的矮是终身的，增高很难哟
198、在我十八岁的成人礼，他送给了我一张减肥卡，“妹子别再胖了，我顿时就哭了”
199、笑话:今天上班时，一男的抱怨为什么只有妇女节，没有男人节。然后听到一女生说、“我们一年都不知流多少血才换来一天节日！”
200、刚才那个魔术本来台本上写得是把王力宏变到钢琴前演奏，结果该王力宏上场时编导找了半天没找到他，只能临时改把云迪变到观众席，后来在后台找到力宏编导想发怒的，在看到力宏端着一盘饺子焦急地走来后有点泪眼模糊了……只因云迪说饿了，想吃饺子…
201、9号，小陈说我一直有个难言之隐，妻子胸口有一大块胎记，我很苦恼。赵老三宽慰了他好久。第二天赵老三发现自己穿越到了昨天，也就是9号。小陈和他吃饭，说一直有个难言之隐。赵老三说别在意了，妻子胸口有胎记不算什么大事。赵老三，男，享年27岁！！内涵，不懂，求高手！
202、人的感叹vs男人的感慨、女人-----二十岁的时候没贼心也没贼胆，三十岁的时候有贼心没贼胆，四十岁的时候贼心贼胆都有了，回头一看贼没了。男人-----女人八岁你要编故事哄她睡，十八岁你要编故事骗她和你睡，二十八岁不用编故事就和你睡，三十八岁她会编故事骗你和她睡，四十八岁你要编故事不和她睡。
203、早上看的故事、列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说、给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写、我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门、你可以出去了。遇事不惊，方能应对自如~
204、半夜，刘老三正忙的满头大汗忽然接到邻居电话、“老三啊你们还有完没完了！别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了！”刘老三赶紧停下来给人家道歉、“对不起啊王哥，打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。[转]
205、我再也不敢去M记了，刚才去M记发现手机没电了，刚好带了充电器，旁边又有个服务员在收桌子，我就问她“服务员，请问这里有电源吗？”人家服务员笑着说“我就是店员。”然后我就愣了，不过也反应过来是她理解错了。然后我就解释说“哦……我说的是那种可以插的电源……”然后她红着脸哭着走了……(转)
206、老鼠凶狠地指着猫说、“我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！”猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说、“看见没，俺媳妇！”
207、三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道买哪个了………因为不管那个你们女生都喜欢
208、男人回家早，女人就挖苦；男人回家晩，女人就发怒；男人长得帅，女人犯嘀咕；男人长得丑，女人就顿足；男人太有钱，女人就无主；男人没有钱，女人就反目；男人太听话，女人就气粗；男人不听话，女人凶似虎。左右不是人，男人真辛苦！
209、看着女孩子们刷屏的F4，才发现女孩子的确是比男孩子早熟。小学的时候放流星花园都看不懂他们在干嘛，光顾着看灌篮高手宠物小精灵数码宝贝什么的，这时候女孩子们就在想着情情爱爱了。你说大学时候男孩子怎么可能弄得过女孩子。。
210、情人节怎么过？路过略过醉过哭过笑过疯过吃过喝过睡过难过听过借过戒过跳过飘过爬过怕过不过聊过罪过追过错过得过且过躲过看过等过想过一笑而过擦肩而过一个人过看别人过不如不过曾经有过游戏打过租个人过闭门思过爱咋过杂过怎么高兴怎么过。（转）
211、每一个“哦”背后都有一个“屁”,每一个“嗯”背后都有一个“切”,每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”,每一句“亲”背后都有一句“SB”,每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。”[转]
212、话说一对男女相亲，很聊的来，20分钟后第一次牵手，一小时后接吻，三小时后开房，然后...三小时三分钟后分手了！一秒钟知道原因的请举手！
213、我有个很严肃的问题向大家请教:我发现我女朋友最近有事瞒着我，她总是晚上和别人出去，我问是谁她说是朋友。她很晚才回来，又不开到门口，我怀疑什么人送她回家。有一天晚上她要出门，我就支起了摩托车，藏在拐角等着谁来接她。结果发现摩托车漏油，请问下这个漏油问题保修吗，我是自己修还是退货呢？
214、认识她那天，她一直低头玩ipad，和酒桌气氛格格不入，后来他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口、就想借ipad玩两天…
215、刚从单位辞职，赋闲在家...今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了！
216、我刚点燃一根烟，准备享受一下烟草这项伟大发明给人带来的愉悦，老婆在身边幽幽的说，你知道吗老公，抽烟会导致男人早泄哦。“这怎么可能？！”我愤怒的把烟放进烟缸，一把拉过来她狠狠的做了三次，然后拿起那根还在燃烧的大半支烟继续抽！！内涵！！
217、牧师、“你愿意娶这个女人吗？爱她、忠诚于她，无论她贫困或者富有，健康或者疾病，直至死亡。即使你们因为买卖二手房而暂时离婚、再和别人结婚、再复婚也不离不弃、忠贞不二，就像从来没有分开过，你愿意吗?”新郎、“我愿意！”
218、某天上课，我在传纸条。。不小心，被老师发现了。于是交出纸条。。当老师打开纸条的那一刻，，我永远忘不了老师脸上的表情！！！
219、其实，2月14号是愚人节，4月1号才是情人节。2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。。。（转）
220、一天男子不小心摸到了女子那里，就问你那里是什么啊，女子回答，那是‘店面’。女子随即也摸到了男子那里就问，你那里是什么啊，男子答，‘本钱’。女子继续说我们有了店面和本钱就做“生意”吧！于是他们从早到晚都在做生意，一天男子无奈的说，你的店面越做越大，我的本钱越做越小！[转]
221、上班路过桥底，看见一位神情忧伤的男子45°仰望着天空。我想这男人应该和我一样，是个有故事的人。不禁自己也感伤地抬起头。“尼玛，这么冷的天，有个女人穿个裙子站在天桥上啊...”
222、某销售公司春节前组织客户出去happy，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留十五天。客户老婆收到行政处罚通知书，打电话到公司大骂。众销售惶恐中，销售总监接过电话后，淡定的说、大哥（指那个客户）那天喝多了，我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要开车回去，结果被查了酒驾。我们费了好大力...
223、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。为什么？？？？——搞笑情侣对话说说
224、【如何正确使用男人？】有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠的住的做知己，智商高的当孩子他爸。【祝所有姐妹们】、三围魔鬼化，收入白领化，家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化。
225、油--用不起，路--走不起，学--上不起，病--看不起，房--买不起，墓--死不起菜--吃不起，债--还不起，状--告不起，官--惹不起，娃--养不起，爱--伤不起良心--对不起，跌倒的老人--扶不起，我们竟然还活着--了不起
226、给我兄弟发短信我;“干嘛呢？”他、“我媳妇大姨妈来了，给她吸血呢。”当时我就震惊了，过了五分钟后他又发了一条短信、“打错字了，洗鞋呢。”{转}.
227、“要是你中了大奖，第一件事我希望你能给我去整个容隆个胸~”刚买完彩票，我的女友这么说道。“这个，老实说，我第一件事应该是去给我那辆福特蒙迪欧换个新引擎再重新喷个漆。”“你为啥要在那老东西身上花这么多钱？还不如整个新的呢！”“我就是这个意思。”
228、他姓李，他是个官二代。他的父亲是个军人，在前线立下赫赫战功，在军中唱得一嗓子好歌。他驾着宝马出没京城无人敢阻拦，他也因太过风流以至于人尽皆知，16岁的他终于开始走上历史舞台。他叫李世民，他为唐朝代言。
229、我想和你一起睡，老公万岁万万岁
230、我有一个小宝贝，在我心里最珍贵
231、喝饮料咬吸管的姑娘.
232、吃雪糕咬棍子的少年.
233、你再这么装正经信不信我亲你？
234、你再这么不正经信不信我削你？
235、地荒荒草光光，我是你的白眼狼。
236、妞咱们手牵手,让别人羡慕去。
237、爷咱们嘴亲嘴,让他们学着点。
238、你往哪里跑呢？
239、我往你心里跑呀！
240、我觉得你真的不是个合格的
241、，改行做我老公吧.
242、我觉得你真的不是个合格的朋友，改行做我老婆吧.
243、“月亮很亮，亮也没用，没用也亮。 ”
244、“我喜欢你，喜欢也没用，没用也喜欢。”
245、臭小子 你愿意一生一世牵着我的手吗
246、傻丫头 你愿意一生一世陪在我身边吗
247、来单挑，输了你嫁我，赢了我娶你。
248、因为你 我的脑子记不下任何东西 你要怎么赔偿我
249、因为你 我的心里装不下任何东西 你要怎么补偿我
250、“小猪佩奇，你配我”
251、“落叶归根，我归你”
252、你是我的心头肉，我爱你。
253、我爱你，爱你一生都不够。
254、啊，什么都吃不了，肚子里只能塞下你了。
255、喂，那位先生，我忒么就是喜欢你つ
256、哎，那位小姐，我忒么就是想念你つ
257、重要的话只说三遍你是唯一你是唯一你是唯一。
258、重要的话只听三遍我是唯一我是唯一我是唯一。
259、我敢娶，你敢嫁吗
260、我敢嫁，你敢娶吗