1、 突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
2、 上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。老师郁闷地看着他问“同学，你有什么问题吗？”他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”
3、 “为什么我连听歌都会感到窒息”“麻烦你不要把耳机缠在脖子上谢谢！”
4、 我想知道第一个知道牛奶能喝的家伙到底对牛做了什么？
5、 如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
6、 先学会不生气，再学会气死人。
7、 我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
8、 后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。
9、 我怕我的黑眼圈暴露了我的国宝身份罒ω罒
10、 “你毕业了最想干什么？”“你”
11、 没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。
12、 多想看轻自己，可我的体重不允许。
13、 今天，姐去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
14、 二蛋子上歌厅，点名某小姐陪，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人，你是哪里的？”二蛋子说：X省X县。小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？二蛋子说：出差，你妈托我捎三千块钱给你。
15、 天气越来越热了，网传三步解暑良方：第一步，想想喜欢的人，心凉半截！第二步，想想明天还要上班，又凉半截！第三步，想想银行里的存款，瞬间从头凉到脚，拔凉拔凉的了。
16、 小时候被人揍，我对自己说：“君子报仇十年不晚。”十年后我去报仇，结果又被揍了一顿。
17、 “你生气干嘛去厕所那么久啊”“刷马桶啊”“刷马桶可以解气吗”“不知道，反正用的是你的牙刷”
18、 一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
19、 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭叫不应、晚上不睡觉。
20、 某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道：刚才那么大声，是谁掉下来了，没事吧？
21、 我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死啊？！
22、 这天气热的跟发春似的
23、 今天跟一个盆友友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然那我的充电宝给他的充电宝充电！
24、 密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下：“嬷嬷，打！”容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：“皇后么么哒”
25、 悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
26、最近快递情况大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫来个顺丰小哥。把件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。
27、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。
28、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
29、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。
30、之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
31、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
32、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧！”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧！”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”
33、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
34、你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。
35、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
36、男：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”女：“如果你有十万呢？”男：“那我就把十块钱都给你！”
37、亲爱的老公，你可以使劲玩！使劲抽烟！使劲气我！等你老了，走不动了！我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！让你爱去哪去哪……
38、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
39、别对我大吼大叫，我小时候被狗吓过。
40、在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。”只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我们先打了……”
41、宁可孤独，也不违心。宁可抱憾，也不将就。能入我心者，我待以君王。不入我心者，我不屑敷衍。
42、从前喜欢热闹，之后讨厌人群，滥交不如独往。
43、融不进的圈子不必融，做不了的事情别去做，你也是人，不必讨好全世界。
44、推开自己喜欢的东西，叫成长，别拿感情当全部，你又不是废物。
45、喜欢就百分之百的投入和温柔，离开的时候就摆摆手，大步向前走，那个爱的洒脱又利落的你，不知道有多酷。
46、来是偶然，去是必然，尽其当然，顺其自然。
47、其实你很强，只是懒惰帮了你倒忙！赶紧起床，早安！
48、该养精蓄锐时，不要着急出人头地；该刻苦努力时，别企图一鸣惊人；该磨砺心智时，也不能妄求突然开悟。不要心急，因为通往成功最快的路，往往不是加速超车，而是脚踏实地地走好每一天、每一年，坚持下去，终有一天你就能看到最美的风景。早安！
49、要变得越来越好，好到让别人眼红的那种。早上好。
50、每个清晨，我们都如约而至，空间传递着彼此的祝福之情，感恩我们人生中的友情和缘分。早安。
51、命运不是放弃，而是努力。人生几何，总有些坎坷需要跨越，总有些责任需要担当，不断的跌倒，才有不变的顽强与收获；不变的风雨，才有不断的历练与懂得。做生命的强者，且行且歌。早安，各位。
52、世间最美好的事，就是向往的都能如期而至，早安。
53、不要去追一匹马，用追马的时间种草，待到春暖花开之时就会有一群骏马任你挑选。丰富自己，比取悦他人更有力量。Morning！
54、每个清晨，记得忘记昨日忧伤。迎接美好崭新的一天。生活像一面镜子，你喜笑颜开，它回你快乐欣悦；你愁眉苦脸，它回你一筹莫展。人生不会事事如意，但依然需要你的微笑面对。做一个知足常乐的人，开开心心过好每一天。
55、不要让拖延成为你的绊脚石，不要让拖延遮掩了你本来的光芒。当你戒掉了拖延，你的生活也会焕然一新。早安。
56、机遇总是垂青于有准备之人。没有韧性的把持、没有耐心的等待，那么自己就没有机会看到旖旎动人的彩虹。任何人如果总是浅尝辄止、一知半解，那么休想获取机会的垂青与眷顾！只有默默无闻地用心去做好每一件事情，有一天终会功到自然成的，生命之舟将会水涨船高！早安！
57、我一生就不会两件事：这也不会那也不会。
58、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
59、这里是学校办公室，我挨揍的地方，欢迎来到我的世界，我供出的同伙们。
60、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。
61、要把温柔和可爱藏起来，留给喜欢的人
62、想喝芋泥啵啵奶茶不要芋泥不要奶茶只要啵啵
63、现在的轻年人都不听劝，我劝他做们我男朋友，没一个肯听我的。
64、辣条吃多了，感觉好辣呀，你那么甜还不来亲亲我，帮帮我。
65、脸大很可爱呀，托着两腮就像捧着软软的棉花糖。
66、论喜欢你，我可是天下第一。
67、没时间跟你斤斤计较，我还要忙着
68、每想你一次，天上就多一颗星星，于是，有了银河系。
69、我捧你的时候你是杯子，松手的时候你是玻璃渣子。
70、你能不能稍微告诉我一点你想我了，小点声就我们两个听见。
71、你是踩碎星光落入我梦境的一袋幻想。
72、想你虽然是件麻烦的事情，但是我偏偏不怕麻烦啦。
73、有一种轻舞飞扬叫曾经，有一种年少轻狂叫过去。
74、遇见你之前，我看过很多风景，唯独你，最吸引我。
75、从今以后保持低调和神秘，对自己的美貌与机智只字不提。
76、男孩子呀，你要明白，女孩子的撒娇，女孩子的任性，女孩子的小脾气，都是在告诉你，快抱抱我。
77、长大后，人家问我：你的梦想是什么？我说：当小孩。
78、六一请把零食礼物塞满我的课桌，我们的友情就是如此简单粗暴。
79、我要过六一了，毕竟我也是个幼儿园毕业了十几年的孩子
80、我问女朋友：“六一儿童节想要什么礼物啊？”女票：“我想要LV、迪奥、奥迪，可以的话一套房也行...”我回答：“嗯，多想想。 ”
81、我会背加减乘除表，你会吗？
82、六一儿童节，谁给我买糖我就跟谁走哇。
83、我给大家道歉了，对不起了各位，骗了你们这么久，假装自己是一个成年人好累啊，为了瞒着你们不被发现，我每天都要装作自己在工作的样子，其实我今年才6岁，我现在决定把这个事情说出来是因为我知错了，希望大家看在我是一个孩子的份上，在儿童节上发个红包给我啊，谢谢可爱的哥哥姐姐们~
84、只有成年人才想谈恋爱，我们小孩子只想搞钱
85、我保持年轻的秘诀：谎报年龄，并认真过好每一个六一儿童节
86、乔碧萝50岁自称萝莉，罗志祥40岁自称男孩，我不到30岁，自称儿童，不过分吧？
87、我找到对象了，谢谢大家的关心，感谢大家的祝福，就先暂时不公开了，因为关系还不稳定，有时候梦不到。
88、你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思。你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶
89、不要总说国产东西不好用，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用
90、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我
91、你不用向我要照片，到词典里看看英俊这个词就行了。
92、如果你不谈恋爱 请把我的微信推给有需要的人 谢谢
93、每次和你聊天的时候你就说要去洗澡，怎么和我聊天脏了你是吧！
94、我长这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴
95、假如生活出卖了我，我希望论斤卖
96、我发誓我再也不熬夜了，如果做不到我闺蜜就是猪。
97、圆脸七分财，不富也镇宅
98、你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
99、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
100、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
101、物极必反 人美必单
102、“你有时间简史吗？”“我去捡那玩意干嘛...”
103、我背井离乡，全村的人都出来找我，我又背着井回来了。
104、做数学题的步骤: 1 写解 2 嘴角勾起自嘲的弧度 3 写下一道题的解。
105、人设仅供参考，具体性格看你是谁
106、年少时种下青春痘，年老了收获一脸坑。
107、吵架是解决不了问题的，你就不能心平气和地夸我一个小时吗。
108、所有的长假都长得很假，“嗖”的一下就过去了。
109、头发对人类太不公平了，茂密的人不能变现，植发的人却要花很多钱。
110、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背地里我说了你很多坏话。
111、上了很多年学 却什么也没学会 请叫我白学公主
112、夏天的风我永远记得 清楚的说要热死我。
113、你们觉得华晨宇很帅吗 我觉得还行吧 可能是在一起久了没什么感觉了
114、过安检被拦了下来 说我持有管制刀具 我莫名其妙 我问哪有刀？安检说：你的美丽，会变成刺向别人的刀
115、生活小常识：通过掌纹 可以看出女朋友的性格 比如她的掌纹经常落在你的脸上 说明她的性格比较暴躁
116、在吗 没什么事我就想问候一下你 你记得要多喝开水 水烧开了自己立马往嘴里灌 迟一秒都不能体现我对你的关心有多么滚烫
117、你说话这么好听，那上厕所一定擦嘴了吧
118、吃什么补什么 夏天吃布丁 蚊子就不叮
119、健康可爱，没有眼袋。
120、关于明天的事，后天就能知道了；关于后天的事，我今天还不想知道。
121、我是当地小有名气的美女，小到什么程度呢，目前只有我知道。
122、有没有人收闲置宝贝，我最近闲着也是闲着。
123、别的小朋友都有小熊抱，就我没有，因为你是猪。
124、你是小熊冬眠藏进树底的秘密。
125、我已经闭好了一只眼睛，等你和我说
126、科学研究表示，每爱我60秒，你就会开心一分钟！你只要爱我60分钟，你就会开心一个小时噢！
127、能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。
128、11光棍节快到了，急租美女，不管是188，还是388，还是688，还是988，只要你愿意，报酬杠杠地！陪你吃，陪你逛，陪你玩，陪你*睡（特殊服务回报优厚）！本帖长期有效，租用期限可无限期延长~~~，有木有，有木有，啊，美女？快来报名吧！？身材相貌俱佳者报酬翻倍！！！
129、掐指一算，今年又得一个人过光棍节了。
130、额哼~大家好，我来介绍一下，她~不是我的女朋友。
131、有一天小明对他爸爸说：爸爸，我找了个女朋友，是东北的，爸爸说：只有你找到了，别说东北的，哪怕东莞的我们也同意啊！
132、光棍节，脱"光"有妙招。方法：脖上吊11块砖，爬上一棵11米高的树，裤腿上系一条1米1长的橡筋，另一端系树上，闭着眼往下跳，脱不光你来找我！
133、对联一副——男生：白天没鸟事，晚上没鸟事。女生：白天空洞洞，晚上空洞洞。献给所有光棍朋友们！
134、真正的好妹子，她们不要你每天接送，不需要你抢着结账，也不需要你送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤——也不需要你啊
135、年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子说当年。
136、以前我有八块腹肌，练第九块腹肌的时候走火入魔，九九归一。
137、大学我和我一兄弟，还有一美女一起喝酒。。。美女喝了一小杯就倒了，同行的哥们送回去了。。。后来美女失恋了，找我喝酒，我一看，机会啊，就你这酒量，分分钟弄翻你！结果人家连着喝了10多瓶屁事没有，我吐了好几回！终于明白了，女生酒量好不好，取决于她跟谁喝。
138、男友打起游戏啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。回来后，我冲着他大骂：“都几点了！还在那玩游戏。”男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：“都这点了？你下楼倒个垃圾去了几个小时，去哪了？”我……
139、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
140、我从没想到，有一天我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我可能就饿死了。谢谢外卖小哥！
141、如果一个人秒回了你，说明这个人在玩手机。
142、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
143、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
144、男人：“老婆，你饿了嘛？”女人：“嗯。。有点儿”，男人向女人招了招手，说：“老婆你过来！给你看点东西！”女人半信半疑地把脸凑过去。。男人突然大吼：“吃我一拳！！！”老婆，卒。。
145、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。
146、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。
147、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。
148、跟男朋友吵架了，哭着叫着：我要跟你离婚，男友用更大的声音吼回来：离就离，谁怕谁呀！先去把结婚证领了再离，没结婚证离个屁的婚啊！想了想确实是的，然后哭哭啼啼地揣着户口本跟着男友去领结婚证了。
149、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你”。后来，他们生了我，取名：加倍。
150、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
151、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
152、为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。
153、没有什么比一早上了一半厕所发现没有纸更醒脑的事了。
154、QQ上面有一个好友叫因为蛋疼，每次他一退QQ，系统就提醒我，您的好友因为蛋疼，已经下线。
155、和我处对象唯一的要求就是，能和我其他对象和平相处。
156、昨晚跟老婆吵架，我很生气，冲动之下我愤怒地跟她说分手吧！你给我滚！老婆眼含热泪摔门而出。。。。我突然有些后悔，这时，我突然听到砰的一声！“天呢她不会是自杀了吧？？？！！！”我发疯一样冲了出去，艹，妈的，她开了瓶香槟。
157、打喷嚏前要记得说“PiKa”，感觉自己萌萌哒。
158、老婆：“不开心，想骂人！”老公：“那你狠狠的骂我，你开心就好。”老婆：“还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！”老公：“。。。”
159、学霸，英文名study bully，国际上统称为SB
160、女神害羞地说：我结婚的时候，希望你也在场。我：你想我去观礼？女神：当然不是，你怎么那么笨！！我要你当那个没有你我就结不成婚的人！我顿时大喜：你想我当神父给你证婚？哇，我早想过一把神父的瘾了，好，就这么定了。女神：……
161、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事。朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……
162、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”老爸一本正经地说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”我突然就想到了人丑就该多读书。
163、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
164、后勤寄完之后，说还要等一个中通的快递。这时，小哥刷拉脱掉了圆通制服，露出了中通logo。这是个要干大事的快递啊。
165、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
166、前几年，我进了一个400人的单身群，我们约定谁结婚谁就退群，后来我TM成群主了。
167、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
168、我是个性开放的人，不是个性开放的人。我要找的是个性开放的人，不是个性开放的人。
169、我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：“叔叔上个月我在这里剪的。”“嗯，我记得啊。”“妈妈说这里三个月保修的。”
170、和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱……
171、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧！”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧！”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”
172、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？
173、亲爱的老公，你可以使劲玩！使劲抽烟！使劲气我！等你老了，走不动了！我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！让你爱去哪去哪……
174、男：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”女：“如果你有十万呢？”男：“那我就把十块钱都给你！”
175、 今天跟一个盆友友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然那我的充电宝给他的充电宝充电！
176、 今天，姐去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
177、 我想知道第一个知道牛奶能喝的家伙到底对牛做了什么？
178、 “为什么我连听歌都会感到窒息”“麻烦你不要把耳机缠在脖子上谢谢！”
179、 我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死啊？！
180、 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭叫不应、晚上不睡觉。
181、 先学会不生气，再学会气死人。
182、 “你生气干嘛去厕所那么久啊”“刷马桶啊”“刷马桶可以解气吗”“不知道，反正用的是你的牙刷”
183、 一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
184、 二蛋子上歌厅，点名某小姐陪，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人，你是哪里的？”二蛋子说：X省X县。小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？二蛋子说：出差，你妈托我捎三千块钱给你。
185、 密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下：“嬷嬷，打！”容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：“皇后么么哒”
186、 后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。
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