1、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。
2、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
3、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
4、下个月想和老婆去旅游，大家推荐一下谁的老婆好……
5、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
6、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
7、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己100斤，我猛的打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
8、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。——命运掌握在自己手里。
9、发现熬夜时间过的还挺快的昨天去看医生医生说我再熬两年就可以进棺材了。
10、左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。
11、我算是看透你们了！无聊到宁愿在家数瓷砖，大米，树叶，小鸟，核桃，瓜子，杏仁。草莓籽，火龙果籽也不愿跟我聊天！
12、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
13、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
14、处对象，男的不要，女的也不要。
15、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
16、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
17、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
18、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
19、晚上我和妈吵嘴，一狠心我就说了一句：“我不吃饭了！”谁知妈来了一句：“饭可以不吃，但锅必须刷！”
20、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
21、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
22、生活不止有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
23、有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
24、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
25、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。
26、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
27、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
28、“特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。
29、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
30、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
31、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
32、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。
33、祝你不孕不育还能子孙满堂。
34、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。
35、爱笑的女生运气不会太差，那是因为运气差的根本笑不出来。
36、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
37、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
38、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。
39、要记住那些陪着你聊天到
40、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。
41、现在躺在黑名单里的人，曾经也是你的盖世英雄吧。
42、他要回你信息早就回了，你苦苦等待一个答案，殊不知，不回复已经是答案了。
43、没人会死在别人手里，都是死在自己的深情里。
44、现在能给我安全感的却唯有清晨明媚的阳光出门时口袋里的钱包和钥匙还有手机显示满格电，因为我知道那点可怜的安全感寄托于他人身上难免会将我疼到失望。
45、一个姑娘最酷的时候，就是只要知道了一段感情不合适，再难过也狠的下心说再见，再不舍也能假装洒脱大步向前，转身的一瞬间很孤单吧，可是你不知道你的背影有多好看。
46、你曾是我的梦，后来成了现实，到如今却只是回忆。
47、为你我拒绝所有人，可你却从没接受过我。
48、长大就是将一副叫做虚伪的面具戴在脸上，并逐渐变得严丝合缝。
49、放弃，不是不爱了，而是懂得了。
50、总是这样，很难过又很难说。
51、一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。忘记他，却是一辈子。
52、我给你们讲一个笑话：我进他空间忘了删记录，第二天我就进不去了。
53、不是故意小心眼爱生气，就是委屈劲儿上来了压都压不住，尤其一想，我能怪谁，怪我自己，更委屈了。
54、我做过最勇敢的事情不是义无反顾的爱你，而是装作云淡风轻的听说你和她的爱情。
55、怎么变的这么卑微了，我也曾是个很骄傲的人啊。
56、对他而言，什么都没有发生，什么都没有结束；于我而言，一切早已发生，早已结束。
57、我才明白——人生最大的遗憾不是错过最好的人，而是，当你遇见更好的人时，自己把最好的自己已经用完了。
58、你我之间的关系就好比破碎的玻璃一样烂。
59、话越来越少，你越来越远。
60、傻孩子，太黏一个人，终究会被讨厌的啊。
61、我准备了好多情侣头像，直到后来一个也没有用上。
62、这年头有些人靠脸吃饭，而有些人，靠不要脸吃饭。
63、老婆最近不但赖床，而且饭也不做，家务全都交给我？我问她为什么？她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！
64、不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。
65、以后要对女朋友好一点，毕竟她已经瞎了，不能再受伤害了。
66、在餐厅吃饭时，小强和服务员发生了点争执。气得小强夺门而出，谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来。边追还边骂道：“你特么把门给我放下！”
67、这个天气挺尴尬的，不开空调热，开空调的话还得去买一台。
68、最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”
69、有时候人就是这样，遇到再大的事自己扛忍忍就过去了，听到身旁的人一句安慰就瞬间完败。后来才明白，怕的不是冷漠怕的是突然的温柔，怕的不是自己吃苦怕的是身边的人为你难过，怕的不是孤独怕的是辜负。
70、别动不动就以后啊未来啊，有多爱啊爱到要死啊，这些我都不想听，我只知道我说我饿了你就带我去吃饭，冷了就给我拥抱，想你了你就会来见我，想和你牵手时你会紧握着我的手不放开，这些才是真真切切存在的。
71、爱笑的人都很好运，努力的人才
72、就像一只小兔子，状着胆喜欢你，你只是一个不耐烦的表情，我就红着眼想逃回森林。
73、愿世间所有的相遇都有始有终。
74、认识我的人以为我很静，了解我的人以为我很疯，只有懂我的人才知道其实我很忧伤。
75、我总是躲在梦与季节的深处，听花与黑夜唱尽梦魇，唱尽繁华，唱断所有记忆的来路。
76、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起你那卑微的泪水，该干嘛就干嘛去吧。
77、爱一个人有很多不同的方法，有的是用嘴巴说出来，一次次的重复说我爱你，有的是用态度来爱，撒娇发脾气折腾人，还有一种是怎么都不愿说我爱你，但就是关心你，照顾你，保护你，相爱的方法有千万种，但最好的方法只有一种，那就是对你好，并且只对你好。
78、没什么比看得透彻却放不下还让人疲惫了。
79、做人不要太玻璃心，不要别人一条信息没回，就觉得自己做错了什么，不要被人一句“呵呵”，就觉得对方是讨厌自己。玻璃心，想太多，什么事都对号入座，何必那么累。
80、有时会想念一个久不联系的朋友，翻来覆去看着电话薄，终究还是放弃。时光变迁，再无交集，已经找不到一个可以联系的理由。因为不确定对方是不是也在想你，于是故作潇洒的说“相见不如怀念”。我们只是害怕：自己在对方心里，没那么重要。
81、所有的道理都是，没有为什么和凭什么之说。
82、好好吃饭，好好睡觉，好好挣钱，好好花钱。不为不值得的人生气，不为不值得的事失眠。既然活着就好好活着，每分钟都为自己活着。
83、最深沉的爱，莫过于你离开以后，我活成你了你的样子。
84、你可以委屈，可以痛哭，但不要让所有人都看到你的脆弱。
85、如果你认识从前的我，那么你就会原谅现在的我。
86、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
87、别看我一直单身，某天我会直接在朋友圈发我的孩子。
88、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
89、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
90、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
91、一些人常会被骂，说每天像猪一样爱睡懒觉。真的是太委屈了，猪都比你早起。
92、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
93、以前没啥钱但很快乐，现在厉害了不但没钱还把快乐整没了，更可气的是还TM的老了。
94、有人说不要常抱怨，因为生活就是，如人饮水冷暖自知就好，我想问你被热水烫到不会大叫吗。
95、有时候你会怀疑自己的能力，别担心，偶尔你是对的，你能力真的有问题。
96、渊博的人是多么神奇啊。他们的大脑像蜘蛛网，粘住所有知识的小昆虫。而我的大脑像一块西瓜皮，所有的知识一脚踩上，就滑得无影无踪。
97、扎头发，两圈太松，三圈太紧。洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死。
98、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
99、只要他不公开你就还是单身，他养鱼你建塘，大家一起做海王。
100、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人。别难过，还是有机会特别一点，当个特别普通的人。
101、遇不见王子，还不能遇见几个王总吗？
102、只要我把自己吃得够圆，就没人看扁我。
103、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
104、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
105、请输入密码：输入错误，输入错误，输入错误，重新设置密码：您好，新设置的密码不能与旧密码相同！
106、其实我也不是完全社恐，我要是朋友在身边的话，那我就是社交牛b症了，笑声比那大喇叭都响。
107、你打篮球受过最严重的一次伤是什么？”看着对手的女朋友喂他喝水。
108、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
109、每当想偷懒松懈的时候我就告诉自己，比我优秀的人都比我努力，那我努力还有什么用。
110、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
111、今日接单：奶茶果汁代喝、冰激凌代吃、水果捞代吃、别的暂时不想吃不接。
112、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去！
113、“你都吃了什么，怎么能放出这么臭的屁？”“咋地，你还想要配方？”
114、不擅长早起，但贼会晚睡。
115、你不必只展示三天的朋友圈，我一天都不想看
116、宝 醒了吗 醒了给我打钱 我想你
117、我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨。
118、晚安的意思就是，晚上我不在，你给我安分点
119、想我了就去摩尔庄园找我 我在那里养鱼
120、别管我择偶要求高不高，反正最后轮不到你就完了
121、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
122、你跟姐说实话 你对姐有意思没
123、今日晴，热到窒息，也没人给我买雪糕，冷漠的社会，这仇我先记下了。
124、谢谢你喜欢我 虽然这是你应该做的
125、怎么泡男孩子 多少水温合适？
126、如果你带了个小三回来，我不会生气，我会给她做我最拿手的小鸡炖蘑菇，当然啦，小鸡用你的。
127、不在别找 找也不回 你骂我我吃亏 你就是个小乌龟
128、为什么不回我信息 缺流量你可以和我说啊
129、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
130、最近越来越健忘了，我是谁的宝。
131、感情中只付出不求回报的人，往往如愿以偿，得不到任何回报。
132、并不是钱带来不了快乐，而且你的钱不足以让你快乐
133、同样是第一次做人，凭什么我就得让着你。
134、时间久了，你会发现男人的相貌真的并不重要，重要的是脑子里有智慧，心中有担当，口袋里一定要有大把的钱。
135、现在觉得难没事 以后会更难的
136、每天都在勤勤恳恳地，思考一个问题，如何才能不劳而获？
137、你不努力一把，你都不知道自己有多差劲
138、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了，那不是病，那就是公主。
139、掉一两根头发不要慌张，慢慢的就能，坦然面对秃头了。
140、左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。
141、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
142、我算是看透你们了！无聊到宁愿在家数瓷砖，大米，树叶，小鸟，核桃，瓜子，杏仁。草莓籽，火龙果籽也不愿跟我聊天！
143、发现熬夜时间过的还挺快的昨天去看医生医生说我再熬两年就可以进棺材了。
144、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
145、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己100斤，我猛的打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
146、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
147、处对象，男的不要，女的也不要。
148、下个月想和老婆去旅游，大家推荐一下谁的老婆好……
149、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。
150、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
151、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
152、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
153、生活不止有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
154、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
155、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
156、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
157、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
158、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
159、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
160、有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
161、晚上我和妈吵嘴，一狠心我就说了一句：“我不吃饭了！”谁知妈来了一句：“饭可以不吃，但锅必须刷！”
162、祝你不孕不育还能子孙满堂。
163、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
164、经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
165、要记住那些陪着你聊天到
166、的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
167、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
168、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
169、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。
170、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。
171、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
172、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
173、儿子5岁了，今天下班去接他，幼儿园老师对我说，是你让他这么做的么？我一头雾水问什么事？我去，原来幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物，这货偷偷把自己的小内裤给捐了……还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条……
174、评论美三代，赞我富一生。
175、喜欢一个人太累了所以我一下喜欢了好几个。
176、哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。我：“有啥好吃的？”哥们儿：“四菜一汤。”我：“好，马上来。”我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已，我问：“汤呢？”哥们指着酒，道：“这不是吗？”尼妹啊，这帮坑货！！
177、一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊！”
178、想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱。
179、一个人做任何事情，不管遇到多少困难，即使前景再渺茫，只要希望还在，只要持之以恒，总有一天会成功的！这不，观察了三个月，对面八楼的妹子终于有一次洗澡忘拉窗帘了……
180、女人总是很善良的，对各种小动物毫无抵抗力，比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫……
181、如果有人追你，我就绊倒他。
182、A：今天我和女神表白了！B：她怎么说？A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！B：你有什么凌云之志？A：癞蛤蟆想吃天鹅肉。
183、愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
184、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
185、暑假五大原则：1，不问我成绩。2，不打听我成绩。3，不向我炫耀你的成绩。4，别在我面前假谦虚。5，别拿着别人触碰不到的成绩还哭丧着说没考好，谢谢合作。
186、我一哥们儿！他大学专科读了护士，去学校报道那天进他们班，那场面简直了。全部80个学生，79个女的于是他就成了他们班的班花。有时候在一起喝酒经常笑他后宫庞大啊！直到有一次他在外面被人打了以后鼻青脸肿的回到教室的时候，全班沸腾啦！于是下课以后被七十九个女生簇拥这出去找场子！你们能想象一个男的鼻青脸肿的带着一群女的去打架的场面吗？七十九个女生打8个男生，那场面惊天地泣鬼神啊！从那以后我们再也不笑话他了，这TM才是男人的梦想啊！
187、跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！”她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？”“我再说一遍怎么了？水蛇腰！”“卧槽你简直不是人，腹肌男！”
188、你脸颊微红的样子，像风中摇曳的猪头。
189、节约用水，请一起洗澡。
190、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。1，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住！2，看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。3，等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。
191、每天晚上我都是做地铁回家，但是每次做地铁我都会感到无比的心痛，感叹国人的素质何在啊，每次都有人大声的打电话，丝毫不遮掩，还有人公放流行歌曲，陶醉其中，最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热，完全不顾我们这些单身狗的感受，看到这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐！
192、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的，你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？
193、同事咳嗽，误将泄药当成咳嗽药吃了。中午时候，只见这货大声说道：“这药太他妈管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。”
194、听说女生戴胸罩睡觉会影响胸部发育，于是今天上数学课的时候，我亲手把同桌的胸罩解了下来。我这可是为她好，不知道她为什么要打我？呵呵，活该一辈子平胸！
195、教大家一个新技能。你出去吃东西的时候感觉吃不饱的话，你就先吃一大半，剩一小半然后转身出门，过了一会服务员把你碗收了，你再回去问你的东西呢，然后无限循环，直到你吃饱为止……
196、命里有时终须有，命里无时真是气死我了。
197、月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
198、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
199、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
200、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
201、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
202、自从“草”字渐渐的被大家缩写成“艹”后，我就越来越无法直视“莞尔一笑”这个成语了！
203、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！
204、手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着王源的海报一下就开了。”
205、水土不服就服你。
206、夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”
207、上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。我：小笼包？怎么连褶子都没有？！她：用美颜拍的，褶子都没了！
208、我朋友去肯德基买汉堡，给服务员说不要沙拉，给他拍俩大蒜放里面，服务员说没有，他说他有，接着从兜里掏了几个，全体石化了！
209、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”
210、一位女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我草，是张三丰。
211、“你无意中做过最土豪的行为是什么”“一直以为充电宝是一次性的，扔了好几个了”
212、帮了朋友点儿忙，他说：“谢谢，改天我请你吃饭！”我摆了摆手说：“不用客气，你最近花销大，省省吧，我请你还差不多。”不想他马上掏出手机说：“哪天？我做个备忘录，也好有个准备。”我擦，不按套路出牌啊～
213、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？！
214、在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！所以，做为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！
215、身体不适去医院检查，医生拿着我的化验单说，“还好你来得及时。”我才舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”
216、长在屁股和胸上的肉都是懂事的肉。
217、大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了～～”
218、刚在学校小卖部里买东西听到一段
219、散会后，语文老师揉了揉酸疼的双眼说：“上辈子杀了人，这辈子教语文…”英语老师喝了口茶慢慢说道：“上辈子没人娶，这辈子教英语……”急着去厕所的地理老师大喊一声：“上辈子偷大米，这辈子教地理…”路过的代数老师苦笑着摇了摇头说：“上辈子破了处，这辈子教代数…”推门的教导主任说：“上辈子掏大粪，这辈子当主任……”校长清了清嗓子说道：“上辈子是头狼，这辈子当校长。都不容易啊，来，鼓掌！”
220、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
221、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
222、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
223、车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？”教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！”教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”
224、老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒。小明：王八蛋，你特么在哪？老师：注意索质。小明：鳌，汝在何方？老师：滚……
225、女生一般都很在乎自己的体重，所以不会轻易告诉别人，所以，如果你想知道的话，可以带她到湖边兜风，趁她不注意的时候把她推下去，然后迅速拿出尺子测量水面上升的高度，结合湖的总面积，根据阿基米德原理就可以轻易计算出女生的重量，简单又高效，使女生不由得对你的聪明才智心生敬佩。
226、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
227、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
228、“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？”“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”
229、“你变了，变的比以前没那么简单了”“怎么了？”“别吵，我在跟作业说话”
230、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
231、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
232、我一直在承受这个年纪不该有的
233、和机智，我好累。
234、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱着老婆说：“这辈子好短”，老婆听到这句话感动的留下了泪水，老公接着说：“都盖不到脚”
235、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
236、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
237、“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”
238、“上课为什么踢前面同学”“腿长，任性”
239、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！
240、老师：你看你，数学考了3分！你告诉我3分能干嘛？小明：抢地主！老师：滚……
241、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生
242、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
243、女：我要减肥。男：怎么了。女：我怕你抛弃我。男：那也要抛的动啊。女：……
244、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
245、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
手机验证码登录 