1、“寒假为什么比暑假短？”“热胀冷缩啊！”“那为什么寒假作业和暑假作业一样多？”“质量不变嘛！”
2、“余生请多指教。”“叫我小余或者阿生就可以了。”
3、新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼：“艹！谁尼玛瞎J8指挥！”
4、女友属于特别粘人的那种。。煲了两个小时的电话粥，好不容易哄着她把电话挂了，说好了第二天再联系，结果挂了电话一看时间，已经到了23：58。果然，时间刚过两分钟，那二货的电话就又来了……
5、我妈让我大年初五带男朋友回家见见，我说“不好吧，孔侑最近比较忙。”我爸反手就是一耳光“去年那个彭于晏呢！？”我妈一拍桌子“前年那个不是叫董子健吗？”我奶奶饭也不吃了“我还是最喜欢那个张若昀！”后来爷爷也不干了“我只认那个李俊基！”
6、“男朋友生气了怎么办？”“多半是装的，打一顿就好了。”
7、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
8、正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：对不起我有女朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！我：呜……！第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：我没女朋友。陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢……陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。晚上回来聊聊。我：……啊！
9、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
10、“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”
11、上厕所的时候发现手机没电了，闲着没事，也发现手机挺脏的！于是就非常耐心仔细的擦呀擦，在我的努力之下，手机变得跟新得一样，就在我非常开心的时候，我突然发现了一件非常可怕的事情！
12、其实，我一直不敢把这份感情说出来。但是眼看着
13、你不喜欢我没有关系，毕竟不是人人都有好品味。
14、关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，what's your QQ？
15、就刚才，闺蜜发给我看一张图片说如果有人给你一百万买你老公你愿意吗？我看了一眼说别说一百万，100块钱我都愿意，然后，然后我就收到闺蜜发过来的100元钱红包。
16、她在小区门口开了间奶茶店，他每天都会去坐一会买杯奶茶，他喜欢她，她知道，此时她年轻漂亮，追求者众多，在她眼里他什么都不是。一天她在过马路时被一辆飞驰而过的汽车撞倒，需要终生与轮椅为伴，众多追求者纷纷离去，只有他不离不弃，最后他们结婚了。三年后，他们的房子失火，他因护她，被重度烧伤，生命垂危，弥留时他对她说：对不起！她说：没关系！他说：撞你的司机我雇的，这样你才能和我在一起。她说：我知道，火是我点的，你的保险是我买的。。。
17、一日孟婆找到阎王说：我这天天给人喂汤看到无数世态炎凉，我要辞职。阎王想多没想直接就说：去吧！孟婆汤喝了准备投胎。孟婆喝了汤后，阎王告诉她：你前世做人积善积德，现在给你个好职位，以后你就叫孟婆，在这帮投胎的人喝孟婆汤，忘记前世今生。孟婆说：好啊！
18、今天早上挤公交去上班，司机放着一首很熟悉的歌“轻轻敲醒沉睡的心灵，慢慢张开你的眼睛…”情不自禁的开始跟着哼了起来，不一会，旁边的一个妹纸也低声和了起来。再然后…你能想象的到大早上全车人大合唱的场景吗？
19、女孩子不要随便吵架，这会显得你很没有教养，你该一巴掌过去，让她知道什么是教养。
20、就要来了，我也不甘心又一个人过。所以……所以我想大声的说一句：我爱你！祖国！！！
21、早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～
22、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
23、昨儿收到女神信息：“晚上去山上看星星吧，只叫了你喔，不要告诉其他人了。”幸福来得太突然，我紧张得连晚饭都没吃。她果然没叫其他人来，星光璀璨的夜晚里，我TM自己在山上坐了一宿。
24、了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。
25、“你长得怎么这么黑”“还不是为了能暗中保护你”
26、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
27、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
28、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。。。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。
29、以后说我丑的我就当你在和我表白。
30、数学老师每次讲完一道题都要问我们懂了吧，我默默的看着他，心里想：算了，你开心就好。
31、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
32、这个世界不仅公平，有些母的也平。
33、新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满？”
34、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”
35、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。
36、“如果有一天我变丑了，你还会爱我吗？”“会”“为什么呀？”“因为你本来就丑，我还不是一样爱着你”
37、“你每天熬夜默默流泪伤痕累累究竟是为了谁”“宵夜”
38、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
39、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
40、打是亲，骂是爱，踹你一脚最实在。
41、在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！
42、如果你看到我不跟你打招呼，不说话，只是擦肩而过，或者撞到了你。我为此感到抱歉，但是我并不是耍大牌、耍大小姐脾气，而是……我没戴眼镜。
43、我姨非让我去相亲，见面以后，我还没正眼看一看小伙子，他就说：咱们结婚吧。我哪里能接受这样的快节奏，果断说不，小伙子说：等的就是你这句话。我没反应过来，他已经走了……
44、妹妹是个女汉子，默默喜欢班里一学霸。她每次问他问题，学霸也热情回答。有一天她忍不住了，问他为什么这么乐意帮她，学霸深深看了她一眼，说：我敬你是条汉子！
45、刚刚看到一个00后的qq签名。瞬间觉的碉堡了：谁能像捧优乐美一样把我捧在手心，我就能让他的儿子拉起手来可绕地球一圈！
46、你嘴巴这么甜，男朋友是有糖尿病吧。
47、“你知道我最擅长什么吗”“什么？”“喜欢你”
48、“你太坏了”“我中了你的毒”“请你改邪归我”
49、“你问我能陪你多久”“葬你身边够不够”
50、“遇到你，我都没吃过糖了”“为什么”“你太甜”
51、“自从遇见你就觉得人生苦短”“为什么”“因为甜的部分很长”
52、“我对感情偏食”“只有你合我胃口”
53、“我想一个人住在你心里”“没有邻居”
54、“想不想上天？”“怎么上？”“今晚来我家，我帮你”
55、“哎，我的心被偷了怎么办？”“报警啊”“那就赶紧抱紧啊！”
56、“你的存在感就跟空气一样”“真的吗”“没有你我就活不下去”
57、“我肯定是盐吃多了。”“啊？”“不然怎么总是闲的想你啊！”
58、丑照，做成了表情包
59、肩膀说爸你辛苦了
60、宇宙飞船要我让座
61、头 并叫了声爸爸
62、男朋友（易烊千玺，王源，王俊凯，杨洋，李易峰等等）
63、女朋友（赵丽颖，迪丽热巴，古力娜扎等等）
64、超速战车要我慢点
65、膝盖说 拍不到头
66、马屁，说你好美啊
67、盛世美颜，被美晕了
68、肩膀，说你真的不胖
69、钱包说养我一辈子
70、屁股，感觉很过瘾
71、脸说:“真帅”
72、洗澡水说：我想喝
73、钢琴，让我去弹
74、脑壳还羞红了脸
75、篮球，让我运球
76、床，让我少睡点
77、小脸说:“真好看”
78、头说：真是个天才
79、的36D并羞红了脸
80、大奔(一切奢侈品)感到十分嫉妒
81、后座说送我回家
82、窗户露出一张鬼脸
83、狗子转头就是一口
84、脑袋瓜说 真聪明
85、领导说，开了我
86、拍了拍在座各位的屁股
87、脑壳还羞红了脸
88、产品经理的肩膀，傻了
89、股东的钱包，涨了
90、钱包说养我一辈子
91、儿子说大哥您好!
92、肩膀问要处对象吗
93、砖头表示自己很怂
94、桌子，姐就是不服
95、盛世美颜，被美晕了
96、米饭说再来十碗
97、前任坟头并烧了香
98、五菱之光说不错
99、拍了拍胸并捏了一下
100、年纪轻轻，就知道用脸吓唬人。
101、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
102、有空一起去吃鱼吧，看你挑刺儿绝对是个高手。
103、你是一条酸菜鱼，又酸又菜又多余。
104、真羡慕你的皮肤，保养的真厚。
105、吃亏是福，我祝你，福如东海。
106、不要以为你晒黑了就能掩饰你是白痴的事实。
107、如果人生是一部电影，那你就是弹出来的广告。
108、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
109、有病别找我，我不是兽医。
110、看到你这张脸，我还比较喜欢我的屁股。
111、几个姐们坐着一起聊天，谈到各自的老公，一姐们感叹到：哎，你们老公都好啊，不像我老公，要钱，钱没有，要车，车没有，要房，房没有，跟孙悟空一样，就一根破棍子。祝愚人节快乐！
112、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
113、我说：你是猪。你说：我是猪才怪。从此我叫你猪才怪。有一天你终于忍不住了，大喊：我不是猪才怪。愚人节快乐！
114、某日上课，一女生趴在桌子上，老师问某某某你干嘛呢。那女的说：老师，我胸太大了，坠的慌，坠的慌。。。
115、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说：拿地球仪我再看看。愚人节快乐！
116、我今天换了个绿色内裤，晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了。。。我：“看什么看，没见过绿色内裤啊。”室友：“你真绝，自己不愿意戴绿帽子，就给自己的兄弟戴绿帽子。”祝愚人节快乐！
117、不管怎么样我们遇见都是缘分，借点钱吧。
118、本人女，有次喝酒喝大了就蹲在台阶上尿尿。妈的，脚底一滑居然滚下去了，关键是还一边滚一边尿。。。
119、半夜儿子哭了，我对老婆说道：“怎么哭那么惨，你去拍下我们的宝贝吧。”老婆听了就下床了，不一会儿又回到床上，可儿子还在哭。我问道：“怎么回事，不是让你拍拍宝贝吗？”“我拍了啊，已经下单了，明早到货。”
120、女友过生日，男友决定为女友做道菜！男友在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！男友期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”女友尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”
121、今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安。希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，旅旅游，爬爬山，开导开导我！说真的，我不想放弃治疗！
122、每次看动态，都好羡慕你们，你们长得那么美那么帅！车又那么豪华，不是露个大长腿就是露个大方向盘，还有那么多朋友，那么有钱，晚上开瓶酒，买双鞋顶我半年的生活费。既不用学习也不用工作，每天睡到自然醒。还到处去旅游，吃了这个吃那个。然后我只能默默的看着你们动态，时不时的点个赞，假装和你们是一个圈子的，真的，心好累…好了不说了，人家催我还手机了。时间也不早了，我要掰包谷了，待会还要去割猪草，太阳小点的时候还要去挖红苕。
123、本人男，二十四岁，长期锻炼，长得还行，家里一套独立别墅，有一台吉普牧马人，月入三万多一点，一直忍受着这个年龄不该拥有的帅、高大、成熟、稳重、大方……哎呀…不行了，编不下去了，太恶心了。
124、当我看到这条说说，我都会放下手机，深吸一口气，然后四十五度仰望着夜空，陷入深深地沉思：为什么我比你帅？
125、素素跳下诛仙台以后……天族和翼族最后和好了，一起创办了天翼手机，然后三殿下和司命星君创立了三星，夜华和素素的手机由于是夜华所造，名为华为，狐族天生妩媚，创立了魅族，东华帝君创立了iPhone9，因为他爱凤九。
126、女孩子不要随便吵架，这会显得你很没有教养，你该一巴掌过去，让她知道什么是教养。
127、女友属于特别粘人的那种。。煲了两个小时的电话粥，好不容易哄着她把电话挂了，说好了第二天再联系，结果挂了电话一看时间，已经到了23：58。果然，时间刚过两分钟，那二货的电话就又来了……
128、今天早上挤公交去上班，司机放着一首很熟悉的歌“轻轻敲醒沉睡的心灵，慢慢张开你的眼睛…”情不自禁的开始跟着哼了起来，不一会，旁边的一个妹纸也低声和了起来。再然后…你能想象的到大早上全车人大合唱的场景吗？
129、其实，我一直不敢把这份感情说出来。但是眼看着
130、就要来了，我也不甘心又一个人过。所以……所以我想大声的说一句：我爱你！祖国！！！
131、新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼：“艹！谁尼玛瞎J8指挥！”
132、你不喜欢我没有关系，毕竟不是人人都有好品味。
133、就刚才，闺蜜发给我看一张图片说如果有人给你一百万买你老公你愿意吗？我看了一眼说别说一百万，100块钱我都愿意，然后，然后我就收到闺蜜发过来的100元钱红包。
134、“余生请多指教。”“叫我小余或者阿生就可以了。”
135、正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：对不起我有女朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！我：呜……！第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：我没女朋友。陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢……陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。晚上回来聊聊。我：……啊！
136、“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”
137、“男朋友生气了怎么办？”“多半是装的，打一顿就好了。”
138、一日孟婆找到阎王说：我这天天给人喂汤看到无数世态炎凉，我要辞职。阎王想多没想直接就说：去吧！孟婆汤喝了准备投胎。孟婆喝了汤后，阎王告诉她：你前世做人积善积德，现在给你个好职位，以后你就叫孟婆，在这帮投胎的人喝孟婆汤，忘记前世今生。孟婆说：好啊！
139、上厕所的时候发现手机没电了，闲着没事，也发现手机挺脏的！于是就非常耐心仔细的擦呀擦，在我的努力之下，手机变得跟新得一样，就在我非常开心的时候，我突然发现了一件非常可怕的事情！
140、我妈让我大年初五带男朋友回家见见，我说“不好吧，孔侑最近比较忙。”我爸反手就是一耳光“去年那个彭于晏呢！？”我妈一拍桌子“前年那个不是叫董子健吗？”我奶奶饭也不吃了“我还是最喜欢那个张若昀！”后来爷爷也不干了“我只认那个李俊基！”
141、她在小区门口开了间奶茶店，他每天都会去坐一会买杯奶茶，他喜欢她，她知道，此时她年轻漂亮，追求者众多，在她眼里他什么都不是。一天她在过马路时被一辆飞驰而过的汽车撞倒，需要终生与轮椅为伴，众多追求者纷纷离去，只有他不离不弃，最后他们结婚了。三年后，他们的房子失火，他因护她，被重度烧伤，生命垂危，弥留时他对她说：对不起！她说：没关系！他说：撞你的司机我雇的，这样你才能和我在一起。她说：我知道，火是我点的，你的保险是我买的。。。
142、新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满？”
143、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
144、以后说我丑的我就当你在和我表白。
145、打是亲，骂是爱，踹你一脚最实在。
146、“你每天熬夜默默流泪伤痕累累究竟是为了谁”“宵夜”
147、“如果有一天我变丑了，你还会爱我吗？”“会”“为什么呀？”“因为你本来就丑，我还不是一样爱着你”
148、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
149、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。。。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。
150、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。
151、 路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
152、 我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
153、 比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存够了。李嘉诚要存钱买辆博兰基尼，1小时，2小时，3小时，4小时，5小时，哈哈存够了。当地首富要存钱买辆博兰基尼，1个月，2个月，3个月，4个月，5个月，存够了。我要存钱买辆博兰基尼，1辈子，2辈子，3辈子。。。
154、 要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
155、 据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”
156、 一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
157、 什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！
158、 如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
159、 要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
160、 “我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”
161、 “发射的英文是什么”“biu～”
162、 我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
163、 算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
164、 “警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
165、 人家都是前途无量，可我感觉却是前途无亮。
166、 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
167、 某天晚上去KTV参加一心仪男生的生日party，买了一条围巾做礼物。出门前老妈怕我冻着硬是要我穿秋裤，其实年轻人并不怕冷，于是到了KTV立马溜进厕所把秋裤脱了放进塑料袋装包里。回家后，发现围巾还包里，总觉得哪里不对劲，Oh shit！难道送给他的是秋裤！尼玛还是大红色的啊！
168、 谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
169、 如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。
170、 看到一条说说“每个人身边都会有一个胖纸朋友，你想起了谁？”我想了好久都想不到，突然觉醒，自己就是那个胖纸。。。胖纸。。纸。
171、 其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
172、 人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱
173、 今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了
174、 每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼
175、 手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
176、 “老师，你的一沓”“是你的一沓，一沓无糖小作业，关爱假期，更关心你”
177、 考试不是我考的不好，而是我会答的它不考。
178、 总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
179、 某班长给新兵五块钱“去，给我买盒中华回来”，新兵接钱就噔噔跑出去了，一会回来，“来，班长，先给你找两块钱，这是你的东西”然后华丽丽拿出一盒中华……牙膏……
180、 别扯那么远，谁保证你能活到那一天
181、 考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。
182、 上课偷玩手机，眼神通常是这样的←_←、→_→、↑_↑、↓_↓
183、 现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！
184、 无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。你有木有。
185、 你对你爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对你妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是。。。。。”
186、 我不恨你或者别的什么，只是如果你着火了而我正好有一杯水，我会把水喝掉。
187、 就在刚才，一个房间冲出一个慌乱的女人接电话在走道中说：“喂，老公，我在家乐福呢！”就在这时，走道上响起了清洁阿姨那清脆而明亮的声音：“总台、总台，813房间退房！！！”
188、 数学这东西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是无力了…
189、 发型师问我“今天想怎么做啊？”。我回答：“不烫，不染，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”
190、 待我长发及腰，少年拿去上吊可好？
191、 晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。读书时睡觉睡着需要10分钟。上班时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。
192、 青年问禅师：“王菲和李亚鹏都离婚了，是否爱情本不存在？”禅师微微一笑，指着面前一把木槌对青年道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像这把木槌一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比？”大师闭上眼睛道：“非也！我意思是：人家离婚关你槌子事！
193、 如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨
194、 XX到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”，XX不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦——那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
195、 一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间。一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池
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