1、“如何形容又土又穷的人”“土特惨”
2、真好，你又长胖了一圈，这样我喜欢你的地方又多了一圈啦。
3、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
4、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
5、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。
6、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
7、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
8、除了垃圾分类，还有更深层的“灵魂六问”：配钥匙师傅：你配吗？算命先生：你算什么东西？食堂阿姨：你要饭吗？快递小哥：你是什么东西？上海垃圾分拣阿姨：你是什么垃圾？最有文化的还是滴滴司机：你搞清楚自己的定位没有？
9、男生：想摘下星星给你摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！
10、我希望你过得没我好，走的比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老！
11、我要乔装成一颗小奶糖，夜深了提着星星灯快快溜到你的梦里说
12、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
13、如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢。
14、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
15、我感觉生活有点黯然失色，给我点颜色看看吧，最好是黄色。
16、陪女友逛街，走着走着她说腿有点软，走不动了。我：刚刚还好好地，怎么突然就走不了，走去看医生吧。她用手一指对面的烧烤摊道：老公，不用去医院，你去买几串羊肉串给我吃，应该腿就不软了，你没听说过饿的腿软嘛！
17、做一天的好人并不难，难的是做一辈子有钱人。
18、爱笑的姑娘运气都不会太差，关键是运气差的姑娘她笑的出来吗？
19、年轻的时候多吃点苦是好事，这样老了你就习惯了。
20、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
21、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
22、工作总会一件一件一件一件一件做完的。钱包也会慢慢慢慢慢慢慢慢鼓起来的。假期迟迟迟迟迟迟迟迟迟早会来临的。所有的事总会慢慢慢慢慢慢慢好起来的。人生总有雨雨雨雨雨雨雨雨过天晴的时候。日子就算时好时坏坏坏坏坏坏坏坏坏坏，也要苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦中作乐啊。生活不就是这样起起落落落落落落落落嘛。
23、相亲，见到姑娘，为了打开僵局。男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。女听了没有吱声，一脸不屑的样子。沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！男：不，你错了，我说的这些都是真的！女：那你哪一半是假话？男：美女。。。。
24、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
25、带媳妇儿吃自助火锅，进店里询问，服务员说150块钱一位。媳妇儿拉住我：不急，咱先去看看菜品怎么样……溜达一圈，发现海鲜还挺多，我问媳妇儿：你觉得还行吗？媳妇儿摸了摸肚子，说：要不今天先不吃了，明天吧，明天我空着肚子来。这……
26、只要能用钱解决的事儿，放心吧，我一件都解决不了。
27、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。
28、你全心全意做到最好，可能还不如别人随便搞搞。
29、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
30、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
31、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
32、看到一网友的签名：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！！
33、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
34、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
35、丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
36、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
37、刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧。。。”瞬间车内安静了。。。
38、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
39、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
40、第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！！
41、如果你哪一天遇见不开心的事情，不用难过，你可以跟我说说，放心，不会有其他人知道，因为我是那种宁愿自己笑死也不跟别人说的人！
42、跟男朋友分手了，他气得夺门而出，我追了他八条街，才把门抢了回来。
43、我有一颗早起的心，可被子和床不同意。
44、在最美的年纪遇到你，算我倒霉。
45、长了一张我喜欢的脸，却不喜欢我，太讨厌啦。
46、麻烦你把手头的事情放一放，先喜欢我。
47、我想要的生活，床头有花，床边有狗，床上有你。
48、祝你坠入爱河然后淹死。
49、麤龗灪龖厵爨癵驫麣纞虋讟钃鸜麷鞻韽韾顟顠饙饙騳騱饐龗鱻爩麤灪爨癵籱麣纞钃鸜麷鞻鬰靊飝我想你虪齺靐齉齾爩鱻爨癵籱饢驫麣纞虋讟钃鸜麷鞻韽韾顟顠饙饙騳騱饐靐齾龗鱻爩麤灪爨癵籱麣纞虋讟钃鸜麷鞻鬰靊讞鑱飝虪齺魕爧蠿齺把你认识的字发给我，咱们的故事就开始了。
50、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
51、排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不？”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的，我就符合啊！”
52、一晃又一年过去了 早知道不晃了。
53、你们都把手里的活放一下，准备准备一下我的跨年礼物。
54、如果给我说新年快乐太羞涩的话，不介意你给我发个红包。
55、亲爱的上帝啊，去年新年我许的愿望是脱单，您似乎听错了呢，并不是脱发。
56、今年依然是作业陪我跨年，它追了我好多年我也不想和它在一起。
57、咳，跨年这种事，能用红包解决尽量别说话，哪怕用红包砸死我。
58、一个人叫熬夜 两个人才叫跨年。
59、新的一年，祝大家脱贫脱单不!脱!发!
60、网恋被骗十五块，从此封心不再爱。
61、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
62、对电视剧无语了 每当电视剧里俩人咬耳朵讲话的时候我就很烦 怎么 我花钱开了会员 有什么话是我听不得的？
63、老骥伏枥志在千里横扫饥饿做回自己。
64、我们不合适 你适合更好的 而不是我这种最好的
65、我是小熊饼干，爱吃小区保安。
66、亻尔矢口辶首今天白勺风夕夕大口马 大至刂我讠兑白勺讠舌者阝口欠昔攵了。
67、女孩子不好色，好什么？How are you吗？
68、爱情不是我生活的全部，打工才是。
69、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
70、十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。
71、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
72、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
73、除了诱惑，我什么都能抵挡。
74、世界上任何事情都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
75、一同学在古玩市场买了个酒壶，卖家说清中期青花瓷，同学回家倒点酒，让全家老少每人喝了几口，沾沾古人的仙气。后来同学拿给专家鉴定，专家最终确定是民国仿的尿壶……
76、冬至的大早上，还没睡醒，就被老婆一巴掌拍醒了，刚要生气，老婆：生气是你无能的体现！我：我没生气！老婆啪的又给了我一巴掌：有气想生不敢生，是无能中的无能！我。。。
77、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的中年人。
78、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
79、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
80、我从不以强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。
81、下雪了，给大家普及一下雪花的知识，雪花分三种：一种是麦香的，一种是纯生的，一种是勇闯天涯的！
82、朋友圈那些说什么下雪了，下着雪不打伞能否一起到白头的，我只想告诉你们，下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。
83、气象台温馨提醒：今天如果不下雪，明天不下雪的话，这两天就没有雪了，就看后天的了。
84、大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”
85、今冬的第一场大雪，洋洋洒洒下了整夜。清晨的我，扫去车上的积雪，心情也随之清爽，按下遥控，我擦！旁边的车解锁了。。。
86、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱告诉我。
87、别问我为什么考不过，因为天气太冷，导致神志不清了。
88、气象局紧急通知：原约定于今天来的暴雪，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天夜间赶到。这场雪如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请广大吃瓜群众再耐心等待！具体情况等下完后气象台会播报。
89、气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雪是好雪，但风不正经！
90、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
91、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
92、做一天的好人并不难，难的是做一辈子有钱人。
93、我感觉生活有点黯然失色，给我点颜色看看吧，最好是黄色。
94、工作总会一件一件一件一件一件做完的。钱包也会慢慢慢慢慢慢慢慢鼓起来的。假期迟迟迟迟迟迟迟迟迟早会来临的。所有的事总会慢慢慢慢慢慢慢好起来的。人生总有雨雨雨雨雨雨雨雨过天晴的时候。日子就算时好时坏坏坏坏坏坏坏坏坏坏，也要苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦中作乐啊。生活不就是这样起起落落落落落落落落嘛。
95、如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢。
96、真好，你又长胖了一圈，这样我喜欢你的地方又多了一圈啦。
97、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
98、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
99、暑假过去，我和土地之间只差了一份孜然，我和包公之间只差一个月亮。
100、放假了才发现，只有爱你的人才会和你保持联系。
101、暑假来到了，我想读书了。快
102、你是一个处变不惊的学生，就算放假晚，开学早。挂科还要再补考，不要怕，记住，天使与你同在，你本来就很美。
103、不想去上学，不想面对老师，不想面对校园生活。暑假，我不想和你分手。
104、618我们玩一个游戏怎么样，给我寄一箱零食，让我猜猜谁送的。
105、618你们剁手，我可还得留着手搬砖呢。
106、零时零分。某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失……王大爷拉下电闸后发现然并卵，因为还有种东西叫，手机客户端。
107、前台妹子不小心把我的笔记本弄坏了，我把她拉近我的办公室，她对我说、“只要不赔怎么惩罚她都可以。”我心想这么漂亮的妹子我怎么忍心叫她赔呢，就对她说、“没关系，借我用一天你的电脑别耽误618我网购就行了”
108、我劝女友少买的，她是这样回我的：钱没了可以再挣，东西下架了就没了！
109、我的意中人是个盖世英雄，我知道有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七色祥云，来清空我的购物车。
110、365天以前我就对自己说，下一年一定要剁掉那双“冲动”的手，结果在静谧的拉屎时光不小心打开了京东，这个想买，那个也想买，最后整个购物车都装不下了。
111、老公：媳妇儿，给你商量个事儿。老婆：
112、吧。老公：别再拿我的钱在外面养男人了好吗？老婆：我没有啊！老公：那个叫马云的，你给的钱还少吗？
113、早上醒来，看老婆一夜没睡，忐忑地问：抢了一晚上，老婆你买了多少？老婆：五六百吧～老公：还行还行，有进步！老婆：五六百个订单。。。
114、我滴女盆友是个简单、明媚的女子，不倾国也不倾城，但能倾家荡产！
115、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考三年模拟》。
116、不是高考分数越高成就越大，事实上，成绩越差，成就越高，武林外传的莫小贝扮演者张莎莎，考了350分，上了上海戏曲学院；李冰冰高考只考了214分，也被上戏录取，后来家喻户晓；而范冰冰高考零分，后来名气大的不要不要的；每每想到这里，再看看我的高考成绩160分，心里舒服多了！
117、高考前，老爸：“儿子，放轻松，虽然关系找好了，后台硬，但考试这个流程还是要走的。”儿子：“嗯，找的谁啊？”爸爸：“观音菩萨！”
118、高考那天，发了一条短信给表弟打气：“好好努力，发挥出正常水平，考上理想大学！”他幽幽的回了一条：“哥，发挥正常，就考不上理想的大学了。”
119、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”
120、老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”
121、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他：“那你给我多少啊？”小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”
122、我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。
123、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
124、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
125、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。
126、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人，你别过来睡了”我感觉好像那里不对。。。
127、知道痛经什么感觉吗，就是到底是痛经还是要拉屎是分不清的。
128、疼得时候钱都不想要了。
129、来前觉得末日快到了，结束觉得又重新活过来了。
130、痛的脸色苍白，只想一挂解千愁。
131、你们都把手里的活放一下，准备准备一下我的跨年礼物。
132、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
133、今晚就要跨年了，怎么办啊，先迈左脚还是右脚啊，跨不过去的话会不会摔一跤啊，腿太长会不会跨到2020啊，好紧张啊！
134、跨年的话小女子还更希望能跨在先生的身上。
135、你们一起跨年吧！我就不跨了。我怕我一跨就跨到2037年。
136、跨年的话，你们自己跨吧，我腿太短了跨不过去，就不和你们一起凑热闹了。
137、我希望这个年一跨就是奔进你怀里。
138、大长腿的才叫跨年，小短腿的只能叫蹦年。
139、一起跨年吗或者把你老公借过我，让他陪我跨年啊。
140、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
141、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
142、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
143、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
144、丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
145、今天，我对她说：“我们无法拉伸生命长度，但我们可以拓展生命的宽度。”她点头：“嗯，虽然我无法再长高了，但我还可以继续长胖。”“你能不能长点心啊！”“点心？什么点心？”
146、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
147、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
148、看到一网友的签名：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！！
149、我把夜空剪成，一条一条，扔进大海里煮，再煎两个月亮，撒点星星。
150、我要睡觉了可以麻烦帮我关一下月亮，谢谢配合。
151、“我智商低，别欺负我。”“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
152、我是床前明月光，一不小心就栽到你床上。
153、走吧，出去晒晒月亮。
154、偷到月亮了，但很遗憾没偷到你的心。
155、给你点阳光，你就灿烂。给你点月光，你就浪漫。
156、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
157、凭什么王者荣耀里消极比赛要被惩罚，做游戏的初衷不就是给人带来快乐吗？我厉害，给四个人带来快乐，给五个人造成伤害；我坑，给五个人带来快乐，只给四个人带来痛苦。
158、富二代在宾馆包了一个房间，然后打电话给大保健：“给我叫三个大学生，一定要货真价实的！”“您放心好了，保证都是名牌学校的，又清纯，活又好。”不久，来了几个艳丽的女子：“帅哥，您要什么服务啊？保证让您满意。”富二代从包里取出一摞书本：“你们帮我把暑假作业做了。”
159、男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”我慢慢的把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……”
160、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？
161、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
162、老婆撒娇说：“假如我是你的充气娃娃，你会如何对我。”我回：“退货”
163、老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”
164、老婆坐在我腿上说：“我是不是很重？”，我：“没感觉到。”老婆高兴的说：“看来我是真的轻了。”我：“不是，你坐上来的时候，我腿麻了。”
165、老感觉菊花里有东西卡住了，一抠竟然抠出半根金针菇，我毫不吝啬的喂给楼主了。
166、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。
167、每次看动态，都好羡慕你们，你们长得那么美那么帅！车又那么豪华，不是露个大长腿就是露个大方向盘，还有那么多朋友，那么有钱，晚上开瓶酒，买双鞋顶我半年的生活费。既不用学习也不用工作，每天睡到自然醒。还到处去旅游，吃了这个吃那个。然后我只能默默的看着你们动态，时不时的点个赞，假装和你们是一个圈子的，真的，心好累…好了不说了，人家催我还手机了。时间也不早了，我要掰包谷了，待会还要去割猪草，太阳小点的时候还要去挖红苕。
168、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
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