1、长在屁股和胸上的肉都是懂事的肉。
2、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
3、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
4、吃饭的时候，爸爸夹了一块鸡皮给我。我：爸爸，你为什么夹给我？爸爸：因为鸡皮吃了会很漂亮。我：那你为什么不夹给妈妈啊？爸爸：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。
5、去店里买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖，说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”
6、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
7、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
8、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
9、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。。。”
10、车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？”教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！”教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”
11、刚在学校小卖部里买东西听到一段
12、大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了～～”
13、女生一般都很在乎自己的体重，所以不会轻易告诉别人，所以，如果你想知道的话，可以带她到湖边兜风，趁她不注意的时候把她推下去，然后迅速拿出尺子测量水面上升的高度，结合湖的总面积，根据阿基米德原理就可以轻易计算出女生的重量，简单又高效，使女生不由得对你的聪明才智心生敬佩。
14、老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒。小明：王八蛋，你特么在哪？老师：注意索质。小明：鳌，汝在何方？老师：滚……
15、散会后，语文老师揉了揉酸疼的双眼说：“上辈子杀了人，这辈子教语文…”英语老师喝了口茶慢慢说道：“上辈子没人娶，这辈子教英语……”急着去厕所的地理老师大喊一声：“上辈子偷大米，这辈子教地理…”路过的代数老师苦笑着摇了摇头说：“上辈子破了处，这辈子教代数…”推门的教导主任说：“上辈子掏大粪，这辈子当主任……”校长清了清嗓子说道：“上辈子是头狼，这辈子当校长。都不容易啊，来，鼓掌！”
16、语文老师：哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么？小明：老师我知道。老师：真不错，那你来说下。小明：要看黄瓜放的地方是哪里！语文老师：你给我滚出去！
17、身体不适去医院检查，医生拿着我的化验单说，“还好你来得及时。”我才舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”
18、小时候说到梦想，整晚都不想睡觉。现在说到梦想，只想赶快睡觉。
19、遇不见王子，还不能遇见几个王总吗？
20、每当想偷懒松懈的时候我就告诉自己，比我优秀的人都比我努力，那我努力还有什么用。
21、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
22、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
23、有时候你会怀疑自己的能力，别担心，偶尔你是对的，你能力真的有问题。
24、只要我把自己吃得够圆，就没人看扁我。
25、我要拉屎，厕所就在旁边，但我偏不去，我就要拉裤子里。
26、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
27、只要他不公开你就还是单身，他养鱼你建塘，大家一起做海王。
28、你打篮球受过最严重的一次伤是什么？”看着对手的女朋友喂他喝水。
29、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
30、扎头发，两圈太松，三圈太紧。洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死。
31、以前没啥钱但很快乐，现在厉害了不但没钱还把快乐整没了，更可气的是还TM的老了。
32、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
33、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
34、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
35、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人。别难过，还是有机会特别一点，当个特别普通的人。
36、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
37、渊博的人是多么神奇啊。他们的大脑像蜘蛛网，粘住所有知识的小昆虫。而我的大脑像一块西瓜皮，所有的知识一脚踩上，就滑得无影无踪。
38、别看我一直单身，某天我会直接在朋友圈发我的孩子。
39、一些人常会被骂，说每天像猪一样爱睡懒觉。真的是太委屈了，猪都比你早起。
40、其实我也不是完全社恐，我要是朋友在身边的话，那我就是社交牛b症了，笑声比那大喇叭都响。
41、后来不爱的时候也是真的不爱。
42、可怜你一身傲骨，活得连狗都不如。
43、我现在都不敢生气了我有很久很久很久很久没有发过脾气了因为我怕我后悔。
44、我要是没点自我安慰的本事，还真活不到现在。
45、你以为他不喜欢你，实际上他还很烦你。
46、想你的时候有些痛苦，痛苦的时候有些难过。
47、离开或许并不是一种失去，而是一种回忆的珍藏。
48、你有你的清欢渡，我有我的不归路。
49、心一旦离开了，就真的再也回不来了。
50、我真的很努力很努力的在相信人性本善。
51、风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不爱也罢。
52、很想一直喜欢你，但是失望太多了。
53、认真生活，就能找到被人生偷藏起来的糖果。
54、余生很长，我想拉着你的手，陪你到处逛一逛；人生很长，我想挽住你的胳膊，陪你看夕阳。
55、整理一下自己的情绪，忘掉那些不愉快的往事，听听音乐，看一下景色，说能说的话，做可做的事，走该走的路，见想见的人。
56、无论对的错的我都偏袒我爱的。
57、生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。努力过后，才知道许多事情，坚持坚持，就过来了。
58、做颗星星，有棱有角，还会发光。
59、世上除了生死，其他都是小事。不管遇到了什么烦心事，都不要自己为难自己；不管今日发生多么糟糕的事，都不要对生活失望，因为，还有明天。
60、你不停的翻找文案，只不过在找一个替你讲故事的人。
61、有时觉得人类真的很厉害哦，可以背负各自的烦恼跟心事或秘密，若无其事地工作、生活。
62、许多事情，看得开是好；看不开，终归也要熬过去。别以为看不开就不会过去。
63、女孩子都是神明遗落在世间的宝藏。
64、生活就像在演连续剧，我永远都是主角，命运是导演，每天都会给我安排不同的配角，只是这个配角有时候比我这个主角还牛！
65、人前强颜欢笑，人后举杯浇愁，人为什么活成这个样子，我们为什么不能想哭就哭，大概是每个人都想顽强的活着，至少在别人眼里幸福的活着。
66、其实有时候不是对方的错，只是大家都抱着“他都不理我，我为什么要主动先理他”的心态，慢慢的疏远了彼此。
67、你要相信，你生命里遇到的每个人每件事，都有它的价值和意义，有些人教会你爱，有些事教会你成长，哪怕只是浅浅在你的路途中留下印记，也是一笔难能可贵的财富。至少在曾经某个时刻，你明白了生活，你懂得了自己。
68、偶尔会想念童年时光，不知愁滋味，不用担责备，不会为别人心碎，不知人间苦累。
69、一个人最好的生活状态，有自己的生活和情趣，努力完善自己。没人爱时专注自己，有人爱时，有能力拥抱彼此。别去强求不是你的东西，别去强留不属于你的人，因为他们本就不该是你的，迟早都要走，何不潇洒放开手。
70、一句顺其自然，里面包含了你多少绝望和不甘心。
71、记忆总是喜欢添油加醋，它会朝着你期待的方向修改，当你欣喜若狂的时候，真相，会将你惊醒。
72、 我不屑与任何一个人去争。爱我的，不用争。不爱的，争来也没用。
73、 我发现，只要是我上课听不懂的内容就全是考点。
74、 其实，我们不是不喜欢学校，如果没有老师，学校就会是世界上最美好的地方。
75、 当坚强成为你唯一的选择，你才知道自己可以有多坚强。
76、 没有伞的孩子要学会奔跑，没人安慰的孩子要学会忍住哭泣
77、 我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝
78、 当有人离开，要么是他们变了，要么是你变了。
79、 我小小的世界，装不下太多，只能装下在乎我和我在乎的人。
80、 被窝＋暖宝宝＋睡觉＋电脑＋手机＋WIFI＋热饮＋一个爱的人＝一个完美的冬天。
81、 韩剧里的富家公子都得了一种病，必须爱上穷苦姑娘的病
82、 如果不能拥有，那么忘记就是最好的选择。人的一生是短暂的脆弱的，生命不能承载太多的负荷；要学会忘记，忘记那些不该记住的东西，忘记不属于自己的一切；无论风景有多美，我们只能做短暂的欣赏。人生不可能完美，有遗憾的人生才是真正的人生。
83、 没有漂亮的外表谁会去关注你的内心，这世界就是这么现实
84、 学校不是后宫你不是嫔妃，别玩什么心计手段
85、 小三的出现，验证了多少虚假的爱情
86、 一个女孩最真实的长相永远在她朋友们的手机里
87、 生物老师说男生♂是箭，女生♀是箭靶子。哦，原来是射与被射的关系呀~
88、 在还没有人疼我的时候，我自己必须活得像个爷们
89、 我就这么一颗心，你就看着伤吧！
90、 生活总是喜欢逗弄我们。在你绝望时，闪一点希望的火花给你看，惹得你不能死心；在你平静时，又会冷不丁地颠你一下，让你不能太顺心。
91、 谁走进你的生命，是由命运决定；谁停留在你生命中，却是由你自己决定。
92、不要把自已伤口揭给别人看，这世界上多的不是医生，而是撒盐的人。
93、深海不会因为一杯沸水而加温。
94、尊重所有的声音但只做自己。
95、最尴尬的就是，人家根本不把你当回事，你还多愁善感的不行。
96、祝你岁月无波澜，敬我余生不悲观。
97、远离那些不知道你经历过什么，却一直劝你大度的人。
98、圆规为什么可以画圆？因为脚在走，心不变。
99、原来真的有人把回忆谈得比恋爱还长
100、有一种落差是：你配不上自己的野心，也辜负了自己所受的苦难。
101、巷子里的猫，很自由，但却没有归宿，人生这道选择题，怎么选，都有遗憾
102、原本以为，不回消息的人真的很不礼貌，后来才知道，不礼貌的是一直发信息的人，在这个手机不离手的年代，人家想回你信息早就回了。一扇敲不开的门，你一直敲，那就是你不礼貌了，懂了吗。
103、这把不是顺风局也不是逆风局是尽力而为
104、优秀的人不是不合群，只是她合群的人没有你而已。
105、用“别”字打出来就知道你抗拒什么了。
106、谁能告诉我，到底要吃多少包辣条，才能成为辣妹。
107、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
108、别看我一直单身，某天我会直接在朋友圈发我的孩子。
109、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
110、小时候说到梦想，整晚都不想睡觉。现在说到梦想，只想赶快睡觉。
111、一些人常会被骂，说每天像猪一样爱睡懒觉。真的是太委屈了，猪都比你早起。
112、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
113、以前没啥钱但很快乐，现在厉害了不但没钱还把快乐整没了，更可气的是还TM的老了。
114、有人说不要常抱怨，因为生活就是，如人饮水冷暖自知就好，我想问你被热水烫到不会大叫吗。
115、渊博的人是多么神奇啊。他们的大脑像蜘蛛网，粘住所有知识的小昆虫。而我的大脑像一块西瓜皮，所有的知识一脚踩上，就滑得无影无踪。
116、扎头发，两圈太松，三圈太紧。洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死。
117、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
118、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
119、只要他不公开你就还是单身，他养鱼你建塘，大家一起做海王。
120、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人。别难过，还是有机会特别一点，当个特别普通的人。
121、只要我把自己吃得够圆，就没人看扁我。
122、作为一个过来人我给年轻人的建议是：别过来。
123、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
124、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
125、请输入密码：输入错误，输入错误，输入错误，重新设置密码：您好，新设置的密码不能与旧密码相同！
126、你打篮球受过最严重的一次伤是什么？”看着对手的女朋友喂他喝水。
127、每当想偷懒松懈的时候我就告诉自己，比我优秀的人都比我努力，那我努力还有什么用。
128、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
129、今日接单：奶茶果汁代喝、冰激凌代吃、水果捞代吃、别的暂时不想吃不接。
130、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去！
131、“你都吃了什么，怎么能放出这么臭的屁？”“咋地，你还想要配方？”
132、对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。
133、你知道异国恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间。
134、要是有个地方能出卖自己的灵魂换取物质享受就好了。
135、别人都去撞南墙了。我去修墙一定很赚。
136、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
137、俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。
138、我的钱，虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
139、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来！
140、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡，钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
141、公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边。我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？
142、晚上睡觉空调开低了被冻醒，没有被子，于是往老公身上靠，不停往老公身边挤。只听“咚”的一声，老公直接被我挤地上了！果断装睡！！
143、男子与老婆结婚五年，未曾怀孕生子，婆婆十分不满，挑拨儿子离婚再娶，媳妇不堪忍受，果断离婚，一年后，前妻打电话给他，我生了对龙飞胎，前夫说离婚一年了，应该不是我的。前妻：我知道，只想告诉你，有毛病的是你。听完此言男子默默地看着即将临盆的妻子。
144、你脚踏两只船划的还真漂亮！
145、确认过眼神，你是对的猪。
146、和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部盲的？！他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！”“那你知道ABCD选那个？”他笑了一下：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画的速度快！”
147、如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。
148、晚上泡了木耳忘了吃，怕放坏了，我问室友：“泡的黑木耳能不能过夜？”室友回答：“只要你们动静小点，我没问题。”
149、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的”
150、“你多久没谈过恋爱了？”“没听过不许问女生的年龄吗！”
151、中午几个人在饭店吃饭，吃了一会想加个菜。我问服务生：帅哥，有干锅鸡吗？服务生脸红红的尴尬地说：有干过一次。
152、突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声……
153、楼主：“说说你班主任发生过什么丑事？”回复：“也没什么丑事，毕竟他长这么丑，一出现已经是件丑事。”
154、不是跟你们吹牛。我五年前考的驾照，上个礼拜买车。中间一次车都没开过。别人都以为我忘记了交通规则，忘记了如何开车，我用事是证明了，开车也需要一种天分。闲话少说，出售一款18年的威朗。刚刚开了500公里，驾照吊销了。
155、这么多年了总有件事不明白，为什么小明一听就是小朋友，小张小王之类的一听就像大人，而小李……一直是司机。。。。。
156、老妈年已五旬，经常担心智力退化、老年痴呆，每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和商贩的计算器算出来的总价差不多，心里那个美啊，咱智力优秀，没问题。一边走，一边美，经常听到商贩在身后喊“哎，那位大姐，您的菜忘拿了”。
157、小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“让你游！”
158、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。
159、一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个9，我靠，别他妈左边是个5啊。忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了。
160、有一哥们是岳飞的崇拜者，就跑去纹身，让技师也纹个精忠报国，纹着纹着睡着了，也不知道纹了多长时间，感觉膀子、脖子后面都疼，然后问技师，咋还没纹完呢？技师答道，你再坚持坚持，我刚纹到“马蹄南去，人北望……”
161、曾经打游戏认识一个妹子，我给她买装备，带她刷任务。后来可能她良心发现，告诉我说她其实是个男的，觉得我人挺不错的，要见面当兄弟。见面时却是个美女，我问她为什么骗我，她只是笑笑不说话。然后我们相爱了，结婚的时候我才发现，他当初并没有骗我。。。
162、和老婆结婚九天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？”老婆那边说：“我艹，我都忘了和你结婚了，我回娘家了！”
163、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
164、今天碰见一碰瓷老太太，硬说是我撞的她，当时我就急了恼了，掏出手机打电话说，爸给我转100万，我要撞死个人。那老太太一下就站起来了，说你骑个自行车就装上富二代了？直接就是一巴掌拍过来，我当时想都没想就躺下了。现在和老太太一起躺地上，别说还真他娘的冷。
165、得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。
166、高中同学聚会，见到了以前同桌那漂亮女同学，当我俩闲聊后，得知双方还是单身后，互留联系方式，约好改天再见面。第二次见面后，我没忍住……终于……买了份保险！
167、每天跟自己讲道理，但一句也没听进去。
168、道理我都懂，可我就是不听。
169、在Rene Laennec发明听诊器之前，医生都只能用耳朵贴在胸口来听病患肺部与心脏的声音。Laennec的发明将医学向前推进了一大步。时至今日，医生们都无法原谅他。
170、记得高中的时候学校要求剪短发，校对街上有一排发廊，因为刚报道不了解情况，所以就进去了，看见一排浓妆艳抹身穿暴露的女人，心想人家生意真好，一大姐姐问小伙子干嘛呢，答剪头发，短的，看见她尴尬了一下，但是也给我剪了，最后收了5块钱，就这样在那家剪了高中3年，最后毕业了才知道她们家主业不是理发的。。。
171、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了…
172、老感觉美食节目的主持人，你就是给他一坨屎他都能吃出7—8个味来，还一脸享受的表情。
173、生活很糟糕，还好我很可爱。
174、告诉大家一个好项目，看后不要告诉别人，自己闷头发财，打狂犬疫苗一个疗程要400块，两年内不用再打，两年是730天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬730次，每次狗的主人给你400块钱，两年下来除了成本可以赚290000元！又是一条谋生之道，没有你做不到，只有你想不到！记住：不要找大狗，咬死了就完犊子了！
175、记得小学的时候，有一天妈妈问我说你能爬上那棵树吗？我说：能，就怕下不来。“没事，有妈在呢。”于是我费了九牛二虎之力终于爬了上去，然后她很放心地去李奶奶家玩了一下午麻将。
176、八月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜。
177、真正的女神，跟漂亮无关。那是遍经世事之后，内心释放出来的一种张力。内心丰盛的女人即便不漂亮，也别有一种美丽。当一个女人真正摆脱了外貌的限制，才真能到达一种精神上的优美。至此，她的光芒，无人能挡！没错，那个人就是我。
178、下班，等老公接我，结果晚了半小时才到，我上车后有点生气，就没理他，一直玩着手机……不一会，电话响了，我一看这不老公打的电话吗？我接通电话，电话那头老公问道：“你跑哪去啦？”我抬头看了一眼开车这位大哥，马上喊道：“卧槽！你是谁呀？”开车那大哥也看了我一眼，喊道：“卧槽！我媳妇呢……”
179、愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
180、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
181、暑假五大原则：1，不问我成绩。2，不打听我成绩。3，不向我炫耀你的成绩。4，别在我面前假谦虚。5，别拿着别人触碰不到的成绩还哭丧着说没考好，谢谢合作。
182、我一哥们儿！他大学专科读了护士，去学校报道那天进他们班，那场面简直了。全部80个学生，79个女的于是他就成了他们班的班花。有时候在一起喝酒经常笑他后宫庞大啊！直到有一次他在外面被人打了以后鼻青脸肿的回到教室的时候，全班沸腾啦！于是下课以后被七十九个女生簇拥这出去找场子！你们能想象一个男的鼻青脸肿的带着一群女的去打架的场面吗？七十九个女生打8个男生，那场面惊天地泣鬼神啊！从那以后我们再也不笑话他了，这TM才是男人的梦想啊！
183、跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！”她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？”“我再说一遍怎么了？水蛇腰！”“卧槽你简直不是人，腹肌男！”
184、节约用水，请一起洗澡。
185、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。1，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住！2，看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。3，等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。
186、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的，你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？
187、绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”老公：“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”劫匪：“为什么？”老公：“我想清静几天。”
188、同事咳嗽，误将泄药当成咳嗽药吃了。中午时候，只见这货大声说道：“这药太他妈管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。”
189、听说女生戴胸罩睡觉会影响胸部发育，于是今天上数学课的时候，我亲手把同桌的胸罩解了下来。我这可是为她好，不知道她为什么要打我？呵呵，活该一辈子平胸！
190、教大家一个新技能。你出去吃东西的时候感觉吃不饱的话，你就先吃一大半，剩一小半然后转身出门，过了一会服务员把你碗收了，你再回去问你的东西呢，然后无限循环，直到你吃饱为止……
191、月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
192、我小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！
193、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
194、以前我也捡过一条小黑蛇，我却拿他来泡酒了……瞬间觉得错过了一个夜华。
195、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
196、我们宿舍有6个
197、，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
198、今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣。卧槽！他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧……
199、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
200、小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。
201、为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。
202、为什么同样遇到
203、语文老师：哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么？小明：老师我知道。老师：真不错，那你来说下。小明：要看黄瓜放的地方是哪里！语文老师：你给我滚出去！
204、身体不适去医院检查，医生拿着我的化验单说，“还好你来得及时。”我才舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”
205、长在屁股和胸上的肉都是懂事的肉。
206、大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了～～”
207、去店里买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖，说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”
208、刚在学校小卖部里买东西听到一段
209、吃饭的时候，爸爸夹了一块鸡皮给我。我：爸爸，你为什么夹给我？爸爸：因为鸡皮吃了会很漂亮。我：那你为什么不夹给妈妈啊？爸爸：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。
210、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
211、散会后，语文老师揉了揉酸疼的双眼说：“上辈子杀了人，这辈子教语文…”英语老师喝了口茶慢慢说道：“上辈子没人娶，这辈子教英语……”急着去厕所的地理老师大喊一声：“上辈子偷大米，这辈子教地理…”路过的代数老师苦笑着摇了摇头说：“上辈子破了处，这辈子教代数…”推门的教导主任说：“上辈子掏大粪，这辈子当主任……”校长清了清嗓子说道：“上辈子是头狼，这辈子当校长。都不容易啊，来，鼓掌！”
212、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。。。”
213、女生一般都很在乎自己的体重，所以不会轻易告诉别人，所以，如果你想知道的话，可以带她到湖边兜风，趁她不注意的时候把她推下去，然后迅速拿出尺子测量水面上升的高度，结合湖的总面积，根据阿基米德原理就可以轻易计算出女生的重量，简单又高效，使女生不由得对你的聪明才智心生敬佩。
214、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
215、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气的说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了”。
216、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
217、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
218、楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦……卧槽，终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神，全跑了。
219、喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。
220、“明明喜欢我却不告诉我”“别说了我想静静”“静静是谁”“你TM先告诉我明明是谁”
221、人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；三，到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。
222、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“长得帅就了不起啊”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我能落得如此下场！
223、你爸你妈什么血型才能生出你这么个二货。
224、看电视剧里女主角头靠在车窗上感觉好美好有意境，可是我靠上去咋感觉都快得脑震荡了呢，艾玛抖死我了。
225、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：“麻痹的你谁呀？！”
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