1、女朋友委屈地抱怨：“我跟你处了两年多，你夸我漂亮的次数还不如看一场球赛多。”
2、凭什么王者荣耀里消极比赛要被惩罚，做游戏的初衷不就是给人带来快乐吗？我厉害，给四个人带来快乐，给五个人造成伤害；我坑，给五个人带来快乐，只给四个人带来痛苦。
3、老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”
4、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。”老爸也气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。”
5、男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”我慢慢的把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……”
6、老婆撒娇说：“假如我是你的充气娃娃，你会如何对我。”我回：“退货”
7、昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹地跑过来，也亲了我一下……
8、富二代在宾馆包了一个房间，然后打电话给大保健：“给我叫三个大学生，一定要货真价实的！”“您放心好了，保证都是名牌学校的，又清纯，活又好。”不久，来了几个艳丽的女子：“帅哥，您要什么服务啊？保证让您满意。”富二代从包里取出一摞书本：“你们帮我把暑假作业做了。”
9、带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。
10、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
11、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？
12、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
13、老婆坐在我腿上说：“我是不是很重？”，我：“没感觉到。”老婆高兴的说：“看来我是真的轻了。”我：“不是，你坐上来的时候，我腿麻了。”
14、每一个冬天容易静电的人，上辈子都是折翼的皮卡丘！
15、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
16、今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说“你要是有他一半帅，我们都不会吵架”那男的看了我一眼，对她说“我要是有他一半帅，我还会看得上你”？我特么就抽根烟，招谁惹谁了。
17、今天天气很好，在房间里宅久了，我准备去客厅散散心。
18、深夜被一富二代姐们儿电话吵醒，她说一个人在大街上，好冷，也没带钱，想到我这里挤一夜。我把她接了过来，问：和爸妈吵架了？她喝着热水抖索着说：没有，我就是觉得天天啥都不用做，花钱也不是自己挣的，心里空虚，想出门体验一下贫穷和无家可归的感觉……知道真相的我眼泪流下来……
19、钱能买到快乐吗，钱本身就是快乐。
20、似乎所有没钱人的计划是一样的：等我有钱了……
21、不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
22、十三岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口，老爸推门进来了，我习惯性的给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，静谧的时光在父子俩的指间慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡的说：“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。”
23、了，看到老婆的淘宝购物车里满满的东西，我灵机一动，把银行卡里的钱都转到了老妈的卡上。老婆如果要问起，就说老妈急着用钱，过阵子再把钱转回来。转完钱后正暗自得意，老妈打来了电话，她在电话里激动地说：“哎呀，还是儿子孝顺，我正愁双十一你爸不给钱买东西呢！”
24、不瞒你们说，在打王者荣耀的时候我满脑子想的除了我都是沙币。
25、医生说我有低血糖，需要几句甜蜜的话。
26、一哥们送他女友回宿舍，哥们问女友，情人节准备给他买什么礼物呢，此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说完羞答答的跑向宿舍楼了。突然，哥们一个急转身，冲着他女友吼道，你TM不会怀孕了吧！
27、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
28、据说名字里有轩的人，都是车震出来的，是吗？
29、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
30、二狗最近忙着逛直播，给一个女主播刷了好几千万，女主播高兴的不得了，二狗告诉我他还打算再刷几千万，我对二狗说：“你是不是疯了，看个直播，干嘛刷那么多钱”，二狗：“你不懂，如果我把她娶到手，钱不还是我的吗？”我顿时陷入了深思……
31、让父母失望的不是你早恋，而是女朋友不是我。
32、今天我教育儿子：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。”儿子若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？”
33、今早，老板娘抱着儿子到公司找老总，看着老总的儿子长得胖嘟嘟的超可爱，脑子一短路竟说了句：来，让爸爸抱抱。然后。。。老板娘愣住了，身后的老总也愣住了。。。
34、小明在课上乱动，被老师发现了。老师：“小明，怎么这么不听话，上课乱动什么，罚写名字200遍，你看看人家龘齉齾，每节课都认真听！”
35、小明女友问他：“我和你妈掉到河里你先救谁？”小明说：“傻瓜，当然先救你呀！”“为什么？”“你想，把你救上来水位不就降低了吗，我妈也得救了”
36、亻尔矢口辶首今天白勺风夕夕大口马 大至刂我讠兑白勺讠舌者阝口欠昔攵了。
37、医生说我低血糖，要听一些甜言蜜语。
38、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电就没去了。
39、对电视剧无语了 每当电视剧里俩人咬耳朵讲话的时候我就很烦 怎么 我花钱开了会员 有什么话是我听不得的？
40、老骥伏枥志在千里横扫饥饿做回自己。
41、情人节莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
42、A：你在玩什么呢？B：连连看啊。A：那都是小姑娘玩的，你个大老爷们玩这个？B：今天不是情人节么，单身的我最讨厌这些一对一对的了，把它们都消灭掉。
43、情人节刚刚过去了，朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的，有意思吗你们，敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的？
44、有人问我情人节还是一个人吗？尼玛，难道我会变成一条狗吗？！
45、2月14日要表白！3月14日要表白！4月1日也要表白！5月20日也要表白！6月毕业又要表白！！你妹的七夕还要表白。表白果然是大姨妈啊！
46、吃雪糕咬棍子的少年.
47、“你咋不上天呢?”
48、你再这么装正经信不信我亲你？
49、你再这么不正经信不信我削你？
50、爷咱们嘴亲嘴,让他们学着点。
51、你往哪里跑呢？
52、我往你心里跑呀！
53、，改行做我老公吧.
54、我觉得你真的不是个合格的朋友，改行做我老婆吧.
55、“我喜欢你，喜欢也没用，没用也喜欢。”
56、臭小子 你愿意一生一世牵着我的手吗
57、来就来，输了你娶我，赢了我嫁你。
58、因为你 我的心里装不下任何东西 你要怎么补偿我
59、“小猪佩奇，你配我”
60、“落叶归根，我归你”
61、你是我的心头肉，我爱你。
62、花天酒地 不思进取 思你
63、灯红酒绿 不思悔改 思你
64、喂，那位先生，我忒么就是喜欢你つ
65、哎，那位小姐，我忒么就是想念你つ
66、重要的话只说三遍你是唯一你是唯一你是唯一。
67、我敢嫁，你敢娶吗
68、在最美的年纪遇到你，算我倒霉。
69、我想要的生活，床头有花，床边有狗，床上有你。
70、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
71、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？
72、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
73、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
74、考完英语听力以后，我悟出一个道理：有些话只能给懂得人听；
75、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
76、打游戏真的可以找男朋友，我的男朋友就是在游戏里跟别人跑了。
77、你和你女朋友干过最疯狂的事情是什么——二十多年还未见过面。
78、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
79、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦；
80、别指望减肥了，八戒走了十万八千里没见瘦下来。而且，他还吃素；
81、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
82、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
83、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
84、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
85、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
86、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
87、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
88、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
89、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
90、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
91、对电视剧无语了 每当电视剧里俩人咬耳朵讲话的时候我就很烦 怎么 我花钱开了会员 有什么话是我听不得的？
92、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电就没去了。
93、老骥伏枥志在千里横扫饥饿做回自己。
94、医生说我低血糖，要听一些甜言蜜语。
95、女孩子不好色，好什么？How are you吗？
96、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱。
97、这辈子没什么野心，就想发个财而已。
98、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
99、没能遇见你，小裙子都觉得怀才不遇。
100、只要不碰感情，齐天大圣都奈何不了我。
101、要是早知道人间有上班这回事，我当初就不该下凡。
102、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
103、所有的坏情绪，无非来自开学，长胖，没对象，缺钱。
104、好像大限将至，让我头痛、烦躁的事还是来了——-开学。
105、在不疯狂我们就开学了，再不做作业我们就完了。
106、每逢假期胖三斤，每逢开学瘦三斤，作业，你饶了我吧。
107、转眼就要开学了，时间过得飞快，真是“度年如日”啊。
108、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也会痛。
109、开学了，我没在哭，只是局部地区有雨，我脸上就是那个局部地区。
110、如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢。
111、我希望你过得没我好，走的比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老！
112、我要乔装成一颗小奶糖，夜深了提着星星灯快快溜到你的梦里说
113、真好，你又长胖了一圈，这样我喜欢你的地方又多了一圈啦。
114、除了垃圾分类，还有更深层的“灵魂六问”：配钥匙师傅：你配吗？算命先生：你算什么东西？食堂阿姨：你要饭吗？快递小哥：你是什么东西？上海垃圾分拣阿姨：你是什么垃圾？最有文化的还是滴滴司机：你搞清楚自己的定位没有？
115、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
116、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
117、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
118、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
119、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。早上好，各位。
120、前女友找上我，说她私自挪用了几百万的公款，现在公司正在查账，希望我能出钱把账补齐，不然她就会坐牢。我就想问问，我穿什么衣服去法庭旁听，显得严肃一点。各位，早安。
121、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想就是：不上班！各位，早安。
122、后一直找不到工作，最近终于加入了保险公司，成了一名保险业务员。经理鼓给我们的口号是：在家靠父母，出门靠朋友！无论遇到谁，都死命地推销保险。我立刻领会了其精髓——先从父母下手推销！老爸：你再推销给我和你妈保险，我们就跟你断绝关系！我：那我们断绝父子关系后，还能成为朋友吗？早上好，新的一天。
123、起床三部曲：铃响五分钟，还在睡梦；再过五分钟，蠢蠢欲动；最后五分钟，紧急行动。早上好。
124、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。亲们，早安。
125、我在急用钱的时候你帮助了我，我一定会记住你，在下次我还会找你去。早安。
126、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！朋友们，早安。
127、请你不要老觉得整个世界抛弃了你一样，因为世界根本就没空搭理你。早上好，新的一天。
128、公司招个新人，白净斯文。可老板常呵斥他。有次会就训他“业绩差，还不如废物”。边说边气的眼睛两边扫，最后当场扣了500块绩效。。新人低眉垂首不吭声，我们也大气不敢出。同病相怜，我私下常找他一起骂老板，顺便把同事的脏活累活扔给他。可我最近才踏马知道，老板是他舅舅。。。早安，世界。
129、喜讯：端午节当天，手机号头两位数字是13的用户，可以到街边小摊上免费领取粽子，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。
130、我到处给你买礼物，买好玩的没有适合你的，买好吃的没有你爱吃的，买开裆裤没有你的尺寸的，只好提前送你祝福啦：端午节安康！
131、我那天在自己动手包粽子，眼看就要包好了，可是我找了半天也不知道包点什么肉进去的好。直到我突然看见了你，我决定就包点猪头肉进去吧。
132、今天是端午节，本人粽子专卖店，购买请拨打110。预定请拨打119。售后请拨打120。
133、端午节快到了，又到了吃粽子的时候，但大家知不知道，煮熟的粽子是不能直接食用的，直接食用的话，祸害终生，切记切记！经科学院数名砖家，十几年研究并跟踪调查发现，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电饭锅、蒸饭机煮的，千万不要马上直接吃！粽子在高温下会产生有毒物质。要解毒的话，需备好啤酒两听，饮料若干，再打电话叫我亲自前来，方可解决问题。
134、脱去你的外衣，你是那样白嫩，发着淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飞上九霄云外，啊，粽子我的至爱！
135、问：为什么说屈原是伟大的人物？网友甲：因为他为我们争取了三天假期。网友乙：像屈原这样的伟人，至少应该放30天假来纪念他。
136、在友谊旅途上，有时你看不到我在你身旁…不是我把你遗忘，更不是让你一人走…是我选择走在你身后，当你不小心跌倒，我就跑上去踩…端午节安康啊！
137、我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你，记得给我回复评论，不然粽子噎死你！端午节快乐！
138、生活小窍门：将手机用粽叶包好，放在锅里煮分钟，手机电池续电能力将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。
139、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
140、我哪是什么低调，节约，会过日子啊，我只是单纯的穷而已。
141、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
142、一对夫妻是同一家企业的员工，平时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”话还没说完，他的同事插嘴道：“比这更痛苦的事，是一个被安排白班，另一个被安排夜班，日复一日！”
143、只要你用心投入，就没有弄不糟的感情。
144、明明上小学二年级，他上学经常迟到。一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来！老师：“你哭什么呀？”明明：“我昨天准备了很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了！”老师：“滚出去。。。”
145、单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩
146、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
147、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”
148、儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”儿子：“我是在跟你要钱。。。”
149、“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
150、“最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？”“不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说道。
151、今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩，接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？。。。宿舍的气氛顿时凝固了。。
152、似乎所有没钱人的计划是一样的：等我有钱了……
153、不瞒你们说，在打王者荣耀的时候我满脑子想的除了我都是沙币。
154、二狗最近忙着逛直播，给一个女主播刷了好几千万，女主播高兴的不得了，二狗告诉我他还打算再刷几千万，我对二狗说：“你是不是疯了，看个直播，干嘛刷那么多钱”，二狗：“你不懂，如果我把她娶到手，钱不还是我的吗？”我顿时陷入了深思……
155、今天我教育儿子：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。”儿子若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？”
156、深夜被一富二代姐们儿电话吵醒，她说一个人在大街上，好冷，也没带钱，想到我这里挤一夜。我把她接了过来，问：和爸妈吵架了？她喝着热水抖索着说：没有，我就是觉得天天啥都不用做，花钱也不是自己挣的，心里空虚，想出门体验一下贫穷和无家可归的感觉……知道真相的我眼泪流下来……
157、了，看到老婆的淘宝购物车里满满的东西，我灵机一动，把银行卡里的钱都转到了老妈的卡上。老婆如果要问起，就说老妈急着用钱，过阵子再把钱转回来。转完钱后正暗自得意，老妈打来了电话，她在电话里激动地说：“哎呀，还是儿子孝顺，我正愁双十一你爸不给钱买东西呢！”
158、让父母失望的不是你早恋，而是女朋友不是我。
159、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
160、带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。
161、富二代在宾馆包了一个房间，然后打电话给大保健：“给我叫三个大学生，一定要货真价实的！”“您放心好了，保证都是名牌学校的，又清纯，活又好。”不久，来了几个艳丽的女子：“帅哥，您要什么服务啊？保证让您满意。”富二代从包里取出一摞书本：“你们帮我把暑假作业做了。”
162、男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”我慢慢的把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……”
163、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
164、昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹地跑过来，也亲了我一下……
165、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
166、老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”
167、女朋友委屈地抱怨：“我跟你处了两年多，你夸我漂亮的次数还不如看一场球赛多。”
168、老婆坐在我腿上说：“我是不是很重？”，我：“没感觉到。”老婆高兴的说：“看来我是真的轻了。”我：“不是，你坐上来的时候，我腿麻了。”
169、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。”老爸也气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。”
170、唉，又到五一了，愁死我了！一旅游，就感觉缺一架飞机，一出门，就感觉自己少辆车，一看时间，就感觉自己少块表，一拿起电话，就感觉应该换个苹果8，一洗手，就感觉少个钻戒，哎！原来自己啥都没有！最近缺钱不想露面，超过5块钱的活动，不要叫我，谁叫我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱冷静，我得好好干活，攒钱买一个短袖，再不买就热死了！
171、老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰。心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那。。。
172、上课玩手机的确会导致成绩下降，这点我深有体会。尤其是最近一个学期，由于总是上课玩手机，都没怎么给他们讲课。
173、一个个吵着说城市套路深，都想回农村！现在机会来了，朋友们！5月1号为了让城里的朋友们体验农村生活，即日起我家开始预约报名种花生了，每天只需188元体验费就可以种一亩田，这里没有套路，只有真诚！一天种不完第二天还可接着种，直到种到你高兴为止，光脚踩泥巴，河边捉青蛙，沟渠挖泥鳅，田地挖野菜……包3顿农家饭菜。还有各式扫猪圈，踩牛粪体验！有需要的抓紧联系我，前十名赠送撅头一把！名额不多，我家田少！！！
174、有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世。龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨，龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受尽人间极苦后魂消魄散，多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇，而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里—削！筋！疼！
175、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
176、亲爱的老公，你现在使劲喝酒！使劲抽烟！等你老了，身体不行了！我就每天用轮椅推你到公园！让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你！
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