1、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。
2、走在路上突然发现裤子拉链坏了，为了避免尴尬，我只好把裤子给脱了。
3、在餐厅吃饭，旁边桌俩哥们吃完了叫买单，服务员过来：“您一共消费三百零一块五！”然后他俩就都开始掏钱包，嘴里还说着我来给我来给！服务员正在踌躇不知道该收谁的，他俩又异口同声道：“我这有一块五。”
4、我要闪现到你的怀里，用治疗术治愈，你用我的可爱眩晕你，狂暴的强吻你，干扰你的呼吸和心跳，然后悄悄疾跑掉。
5、今天坐公交时等红灯，本人离司机较近，就随口问了一句：师傅为啥选择开公交啊？本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”我擦，毛骨悚然啊！！！
6、家里的东西又吃完了。猫先生只能无奈地对它老婆说：“宝贝儿别急，我先表演个鲤鱼打挺给你解解馋！”
7、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。
8、学长：“你是大一的吧？”学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？”学长：“看你皮肤啊！”学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好。她摆摆手说：“其实我是大三的。”学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”
9、一哥们的儿子问我：“叔叔，苍井空是谁？长的好看吗？”我随口一说：“是一个很厉害的老师，对了，你爸的电脑里有她的教材。”结果第二天我哥们果断和我绝交了。
10、今日想死指数99%还有01%是不敢死。
11、我一哥们儿被朋友蒙骗了，感觉很伤心。就把自己个性签名改了：“你不要以为我什么事儿都不知道，告诉你，我只是不想让我们难堪。”改好后过了两分钟，老婆留言：“老公，对不起。”
12、参加朋友婚礼，司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说“我愿意”！紧接着司仪又说“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说“我愿意！”尼玛这司仪是要逆天啊？
13、邻居家大爷抱着孙子看人打牌，小孩一直哭闹不止于是就把小孩放到喜羊羊车里，就是投币的那种，然后换了一把硬币，不摇了就投一个，不摇了就投一个。。。最后把小孩都摇吐了。。。
14、愿你历尽千帆，归来贼特么有钱。
15、今天做的拉面因为太韧嚼不断被顾客投诉了，老板一气之下把我的面条挂在门口老槐树上示众，等我学会改进了再拿下来。想不到第二天早上开店门时，看见一个人吊在面条上自杀了。
16、上学的时候，男朋友给我买了一瓶香水，我高兴的不得了。回家第一时间跟老妈讲：看，这是什么。老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买个香水，我太喜欢了。我：你喜欢就好。。。就这样，我的第一个礼物被没收了。。。
17、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有！”二货女友：“你怎么不去抢！”
18、小学时喜欢欺负女生，但又不愿发生厮打。每次被女生追赶，我都故意跑到男厕所，女生只好悻悻而归。这招屡试屡爽，但也有失手的时候。有次和班里一个提前发育的强壮女生吵架，对手如此强大，我只好故技重施，可她想都没想就追进去，把我一顿猛打。而我只好整理一下凌乱的衣服和发型，两眼含泪走出卫生间！
19、今天下雨，开车出去玩，路边一滩水，开的有点快，溅了哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水，我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水，我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。
20、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
21、，瞬间给跪：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心。。。
22、爸爸：马有几条腿。儿子：4条。爸爸师：跑起来呢！儿子：跑那么快谁TM能数清啊。爸爸……
23、是谁每天工作时间12小时以上？是学生！是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生！是谁没有自由只有压迫和规章制度？学生！是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生！是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视责骂的成绩单？是学生！
24、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”
25、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
26、每次看到漂亮美女我心里都会说：“开启帅哥模式。”但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败。”
27、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。
28、单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁，昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了生娃了。还不小心被孩子尿一身，可LZ梦里各种欣慰啊，笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水。
29、看到一哥们一条
30、小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分”小明惊吓中。。。老爸：“语文1分”小明点点头，颤抖中……空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。。。老爸：深吸一口烟，，说道“明啊！你。。。有点偏文科呀！”
31、张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：“三弟，这是什么猴？”“吼猴。”“说人话！”“吼猴。”刘备一个耳光甩过来：“卖你麻痹萌！”
32、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”
33、放假回家，终于发现我在家的地位得到提升。以前我妈会说：“这东西你再不吃我给狗吃了！”今天她竟然说：“这东西狗狗不吃了，你吃吧。”
34、别调戏我，小心我非礼你！
35、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
36、刚刚吃面烫到了舌头，好痛，有没有谁的腹肌是冰的？
37、刚进手术室，医生问我是全麻还是半麻，我说:微辣。
38、我从骨子里散发出来的高冷气质 ，让我得了风湿性关节炎
39、除了干饭，皆无向往。被窝之外，都是他乡。
40、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
41、咖啡在一次次研磨中变得更加香醇，我们的感情也在一天天的碰撞中更加牢固。
42、快乐标配：咖啡和姐妹
43、咖啡在手，快乐拥有
44、回忆像杯热咖啡，一想念就会滚烫，有时只是想要取取暖，却被狠狠烫伤。
45、酒太烈，茶太闲，惟独喝咖啡使我变得从容。
46、咖啡的哲学：先苦后甜
47、喜欢喝咖啡是那份心情。。。说不清、道不明
48、咖啡很苦，自己加糖，世间荒芜，自己去闯。
49、来见你之前，酝酿了很久。
50、咖啡喝一喝，生活乐趣多
51、咖啡就是咖啡，不管放了多少糖，依然会有淡淡的苦。
52、最珍贵的是，曾经只对视就会脸红。
53、青春不是一段时光，而是那一群人。
54、空荡荡的教室，告别了昨日的喧嚣；孤单单的我告别了同窗的挚友。毕业了，你悄悄地离去，为何不说出来，让我为你送行！
55、我考了那么多试，没想到是为了离开家，故乡再没有春和秋，只剩下匆匆来去的冬夏。
56、照片记着过去，心里藏着我和你。
57、和同学在一起的六年，其实只换来了毕业证、毕业照和一个没有作业的假期而已。
58、毕业聚会就是你笑着喝完这瓶啤酒说：“以后无论如何也要再聚在一起”可是却再也聚不齐了。
59、以前总觉得时间很多，现在却不这么认为了，三年，仿佛弹指一瞬间！
60、毕业后，有事找我，没事找事找我。
61、生活就像连续剧，你不往后看，永远都不知道结局
62、把不忙不闲的工作做得出色，把不咸不淡的人生过得精彩。
63、当你决定不再在乎的时候，生活就好起来了!
64、我负责教会你去爱人，而不是限制你去爱什么样人。
65、人总是认不清自身问题，还长着一张爱说教的嘴。
66、发自己的光就好，不要吹灭别人的灯。
67、你不是不想努力赚钱，你只是在观望。 观望别人是否成功。 别人不成功，你就讥笑他们，别人成功了，你又羡慕他们。
68、你也一定会是某个人翘首以盼的惊喜。
69、当你得不到你想的到的东西时，你会得到经验。
70、至于未来会怎样，要用力走下去才知道。先变成更喜欢的自己，路还长，天总会亮。上午好。
71、再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达，上午好。
72、不要质疑自己的付出，这些都会是累积和沉淀，它们会默默铺路，只为让你成为更优秀的人。早安。
73、山有峰顶，海有彼岸，漫漫长途，终有回转，余味苦涩，终有回甘。早安。
74、不站在山高处，永远体会不到一些风景的魅力。不去开启征程，永远不知道一些路有多么美丽。早安！
75、就算生活再艰辛，只要我们心中有光，有梦想，就会有希望。上午好。
76、既然人生的幕布已经拉开，就一定要积极的演出；既然脚步已经跨出，风雨坎坷也不能退步；既然我已把希望播在这里，就一定要坚持到胜利的谢幕。上午好。
77、生活中的点滴温暖，都值得你继续前进，早安鸭。
78、人真的要自己争气。一做出成绩来，全世界都会和颜悦色。上午好。
79、生活，每天都需要清晰的方向和前行的速度。同时，也不要忘记去获得宁静的惬意。早呀~
80、即使生命柔弱，飘摇，像风雨中的一朵小花，也要努力的绽放，去触摸阳光的温暖。上午好。
81、四个小愿望：不脱发，不单身，不缺钱，不失眠。
82、别去想那些乱七八糟的破事了，满脑子都是赚钱不好吗，肤浅又快乐。
83、当你超过别人一点点，别人会嫉妒你；当你超过别人一大截，别人就会羡慕你。
84、想要成为勇敢的人，要对世界一切不公勇敢，也要对自己勇敢。
85、但是人还是要乐观些，心碎了就对自己说，碎碎平安。
86、生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。愿你所求皆如愿，所行化坦途，多喜乐长安宁。
87、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
88、我们要么使自己痛苦不堪，要么使自己强大无比，而这两者所需要付出的代价是差不多的。与其祈求生活平淡点，还不如祈求自己强大点。
89、人到一定年纪，都是带着点心事，带着点难言的痛，每天笑嘻嘻地活下去。
90、大喜大悲看清自己，大起大落看清朋友。没有一个足够宽容的心，就看不到一个美好明媚的世界。
91、退让带来的基本都是得寸进尺，别妄想能换来什么尊重和心疼。
92、你开始背后说我的时候，你就已经输了，你把我当成议论的话题，而我却觉得你不值一提。
93、像我这样的人，不适合谈恋爱，更不适合结婚。我的情绪不稳定，又敏感，又想太多，总是揣测对方的心意，然后又一遍遍想，是不是自己哪里出了问题。我也不擅长沟通。我想来想去，独自生活更符合天性。
94、这个元旦我什么都不缺，有酒，有手机，唯独没有你。
95、烦恼，别恋；忙碌，别怨；痛苦，别见；疲倦，别添；快乐，要牵；悠闲，要看；好运，要伴；心情，要灿。元旦到，愿你绽放微笑，把精彩拥抱！
96、元旦到，祝你上班偷偷傻笑，下班活蹦乱跳，嘴里哼着小调，不知不觉跑调，早上叽哩呱啦乱叫，晚上唏哩呼噜睡觉，醒来一看吓一跳，枕边全是钞票。
97、你知道元旦我想要啥礼物吗？其实就是这句话的第一个字。
98、不要问我元旦和谁跨年，怎么过？我会告诉你，我很难过，一个人过，略过。
99、我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福，祝你新的一年，快乐幸福！
100、一个耳机，一杯饮料，一台电脑，我打算这样过元旦。你呢？
101、愿你每天都快乐得像炉子上的水壶一样，虽然屁屁被烧得滚烫，但依然吹着开心的口哨，冒着幸福的泡泡！祝你元旦快乐！
102、又是一年美好的开始，又是一段幸福的时光，又一次真诚地祝福你过年好！
103、元旦来临送温暖，我把祝福连一连，愿好运连连财气多，福气连连幸运多，喜气连连顺心多，快乐连连欢乐多。祝元旦快乐！
104、元旦到，愿你感受到我的真诚，接受我的祝福，开心幸福到永远。
105、用善意的心情去理解别人的话，会让世界单纯美好容易。世界如此之大，我却能幸运地遇见一些人。
106、总是在凌晨的时候想通好多事情，又在天亮之后忘得一干二净。
107、太阳落下也没有关系，我已经装下一口袋的阳光了。
108、敬过往一杯酒歌一曲，你我本逆旅。
109、欣赏不来别人视若珍宝的，就该保持沉默。
110、和我私奔吧，趁夜色和爱你渐浓，在暮色跟落日当中。
111、太在意别人的看法，最后也就是有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
112、你把我当人看，我就把你当人看。你把我当鬼看，我就做鬼给你看。
113、不管现在多么困难，都要坚信，只有回不去的过往，没有到不了的明日。
114、芝士奶茶的第一口甜，红豆吐司的第一口软，当季樱桃的第一口感……我寻觅了那么久的美食大餐，原来是为了形容我对你的喜欢。
115、成熟，就是某一个突如其来的时刻，把你的骄傲狠狠的踩到地上，任其开成花或是烂成泥。
116、人活着总得相信点什么，我指望不上感情，只好相信钱。
117、日子总是有意思的，了无生趣的是打不起精神的你。
118、刚刚吃面烫到了舌头，好痛，有没有谁的腹肌是冰的？
119、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
120、刚进手术室，医生问我是全麻还是半麻，我说:微辣。
121、学了一句拒绝人的话：要不这样，你当我死了吧。
122、你野吗？我韩信贼野。
123、除了干饭，皆无向往。被窝之外，都是他乡。
124、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
125、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
126、我从骨子里散发出来的高冷气质 ，让我得了风湿性关节炎
127、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！！
128、很多人的现状：我连一场认真的恋爱都没谈过，就开始被催婚了。
129、为什么不喜欢我，因为我是小学生吗
130、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开某宝:野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
131、表白不一定是件好事，那样显得手黑。
132、你家真穷，我说去你家吃饭，你说没门。
133、昨晚美女同事叫我去喝酒，我来到酒吧，她已经买好了一打啤酒在等我，她一罐接一罐的喝，不一会儿就醉了，说心里烦，不想回家。于是我带了她去酒店，钱还是她付的，后来我俩肩并肩坐在床边，她把头靠在我肩膀上，给我讲了个笑话。我当时真的不应该笑，我一笑就醒了。
134、我很丑，但我也不准备温柔。
135、“你有没有宗教信仰”“自恋算不算？”
136、一哥们想要进一家高档小区，被门口保安拦了下来，死活不让进，保安：“谁知道你是好人还是坏人，不许进？”哥们愤愤道：“你等着啊！”说罢，掏出手机，给自己追了十年的女神打电话，电话刚拨通，哥们就开了免提对着保安，只听电话那头传出声音：“我都和你说过多少次了，你是个好人，但是我们真的不合适！”哥们道：“这下我能进了吧！”
137、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
138、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
139、判断一个女孩的品味好坏，就跟她谈恋爱，如果她不肯，说明品味不咋地。
140、要不是为挣钱，脸要来做什么。
141、我们女孩子喜欢的是正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
142、神说要有光，于是就诞生了我。
143、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，他在痴迷地看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？”丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。”
144、老公的手机短信提示银行卡上被转入了二十多万块钱，我们知道肯定是别人转错了就联系银行找到转账的人，又给人家转回去了，对方为了表示谢意又转过来一千块钱说请我们喝茶。这事被我们当地电视台采访报道了，老公的同事们说上电视新闻了这得喝酒庆祝一下啊，然后喝酒花了我们两千多……
145、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。
146、我：爸，今天这风好大啊！老爸：嗯，外边的树都刮倒了。我：看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。老爸：哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！？我：擦！咱家门呢？
147、昨晚一哥们儿在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩
148、一天去医院输液，一个护士过来给我化验抽血，我突然想起一个段子，于是装作不懂的样子，问到，这绑在我胳膊上的皮筋是啥啊，护士答：压脉带。我：什么啊，护士急：压脉带，压脉带……
149、谈了几年的男友突然和我提分手。我们感情一直很好的……问他分手原因：他说“我一直很努力的工作，每天很早起床坐公交坐地铁，就为了省钱，还每天加班，就为了能多存点钱娶你。现在四年了，四年前你妈说彩礼钱按你的体重算，一斤1888，那时候你体重88斤，我算了一下要16万多。没关系，我跟我爸妈借钱，加上这几年我努力存下来的，很快就可以娶你，哪知道我错了。后来我才发现，我存钱的速度根本追不上你长肉的速度。”
150、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
151、不阻止妳步入迷戀我的歧途。
152、盼望着盼望着，春天来了，哎哎，又走了～这忽冷忽热的天气，像极了爱情……
153、上大学的时候，在别的学校认识了一姑娘。有一回陪她自习到深夜，她来一句：把钱包给我！我一想也没什么就给了，她说你没钱包了这下回不去学校了吧。我心想我那么多哥们儿呢，还会没钱！然后走了。虽然后来钱包要回来了钱也没少，但是总觉得哪里不对。
154、一男同学趁父母上班后，带女同学回家各种缠绵，妈妈下班后发现沙发上长头发无数，便问怎么回事，这哥们回答的那叫一个干脆：“不知道，你问我爸去。”
155、！！我这暴脾气的！！！
156、妈妈：“小明，今天你过生日，在吹蜡烛前许个愿吧”小明：“这都很多年了，就这么一个梦想，到今天也一直没实现，那就是希望明年过生日的时候，蜡烛底下能有块蛋糕”。
157、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就不该同意你爸。”
158、老公：今晚不回家了，公司加班。老婆：又去打麻将？老公：没有，真的加班！老婆：嗯，注意身体。老公：老婆真好，谢谢老婆。老婆：客气什么，多赢点儿。老公：赢什么呀，就打个5块的。老婆：。。。
159、小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”我。。。。。
160、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
161、上初中的儿子沉迷于网上聊天。今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊！”“放心吧爸爸，我很小心，”儿子扒了一口饭说道，“我不会被那些小男生发现身份的。”
162、最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系？”她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”我。。。
163、我一哥们儿被朋友蒙骗了，感觉很伤心。就把自己个性签名改了：“你不要以为我什么事儿都不知道，告诉你，我只是不想让我们难堪。”改好后过了两分钟，老婆留言：“老公，对不起。”
164、一哥们的儿子问我：“叔叔，苍井空是谁？长的好看吗？”我随口一说：“是一个很厉害的老师，对了，你爸的电脑里有她的教材。”结果第二天我哥们果断和我绝交了。
165、在餐厅吃饭，旁边桌俩哥们吃完了叫买单，服务员过来：“您一共消费三百零一块五！”然后他俩就都开始掏钱包，嘴里还说着我来给我来给！服务员正在踌躇不知道该收谁的，他俩又异口同声道：“我这有一块五。”
166、家里的东西又吃完了。猫先生只能无奈地对它老婆说：“宝贝儿别急，我先表演个鲤鱼打挺给你解解馋！”
167、今天坐公交时等红灯，本人离司机较近，就随口问了一句：师傅为啥选择开公交啊？本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”我擦，毛骨悚然啊！！！
168、上学的时候，男朋友给我买了一瓶香水，我高兴的不得了。回家第一时间跟老妈讲：看，这是什么。老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买个香水，我太喜欢了。我：你喜欢就好。。。就这样，我的第一个礼物被没收了。。。
169、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。
170、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。
171、愿你历尽千帆，归来贼特么有钱。
172、参加朋友婚礼，司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说“我愿意”！紧接着司仪又说“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说“我愿意！”尼玛这司仪是要逆天啊？
173、走在路上突然发现裤子拉链坏了，为了避免尴尬，我只好把裤子给脱了。
174、今天做的拉面因为太韧嚼不断被顾客投诉了，老板一气之下把我的面条挂在门口老槐树上示众，等我学会改进了再拿下来。想不到第二天早上开店门时，看见一个人吊在面条上自杀了。
175、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要淘宝干嘛？”
176、老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？小明：叫老狮。老师：滚…
177、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
178、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡的特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……
179、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名。
180、一哥们单身多年，最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。晚上请几个好哥们烧烤，顺便介绍女友给我们认识！因为大家都为他高兴就多喝了几杯，一帮人喝的晕晕呼呼，他女友更是喝趴在了桌子上。于是我们东倒西歪地各回各家！没过几天听说他们分手了，问他原因，只见他仰天长啸：“你们几个怎么也不提醒下我，特么那晚把她独留夜宵摊了！单身时间太长了！没反应过来！”。
181、上大学时喜欢一个女孩。一天把她约了出来，吃饭看电影故意拖到很晚，我问她：“这么晚了，学校肯定关门了回不了宿舍怎么办？”她低着头羞涩的说：“要不咱们去旅馆吧！”哎呀！当时激动得我那小心脏啊！打了个车一路浮想。刚到旅馆她就一步踏进大门冲里面的老板喊：“妈，这是我同学，学校关门了回不了宿舍，你给他开一间房吧，要打折哦！”
182、上九天揽月，下被窝找你。
183、在屋里看古文，妈妈进屋问：“孩子，在学什么呢？”我：“古文。”妈妈：“小兔崽子，你长能耐了你，居然让你妈滚。”
184、世界杯我买西班牙，结果智利赢，买英格兰，结果意大利赢，买意大利，结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来，输得一塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了一杯白开水。我顿悟：“大师是让我回归平淡是真的生活？”大师叹气道：“我输得比你更惨，茶叶都买不起了！”
185、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
186、是谁每天工作时间12小时以上？是学生！是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生！是谁没有自由只有压迫和规章制度？学生！是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生！是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视责骂的成绩单？是学生！
187、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有！”二货女友：“你怎么不去抢！”
188、单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁，昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了生娃了。还不小心被孩子尿一身，可LZ梦里各种欣慰啊，笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水。
189、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。
190、爸爸：马有几条腿。儿子：4条。爸爸师：跑起来呢！儿子：跑那么快谁TM能数清啊。爸爸……
191、今天下雨，开车出去玩，路边一滩水，开的有点快，溅了哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水，我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水，我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。
192、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
193、小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分”小明惊吓中。。。老爸：“语文1分”小明点点头，颤抖中……空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。。。老爸：深吸一口烟，，说道“明啊！你。。。有点偏文科呀！”
194、张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：“三弟，这是什么猴？”“吼猴。”“说人话！”“吼猴。”刘备一个耳光甩过来：“卖你麻痹萌！”
195、小学时喜欢欺负女生，但又不愿发生厮打。每次被女生追赶，我都故意跑到男厕所，女生只好悻悻而归。这招屡试屡爽，但也有失手的时候。有次和班里一个提前发育的强壮女生吵架，对手如此强大，我只好故技重施，可她想都没想就追进去，把我一顿猛打。而我只好整理一下凌乱的衣服和发型，两眼含泪走出卫生间！
196、这几天真是个寒风刺颅骨额骨顶骨枕骨颞骨蝶骨筛骨颜面骨犁骨上颌骨下颌骨下鼻骨鼻骨颧骨泪骨颚骨舌骨听小骨锤骨砧骨镫骨脊椎颈椎胸椎腰椎荐椎尾椎肋骨胸骨锁骨肩胛骨上肢肱骨尺骨桡骨腕骨舟状骨月状骨三角骨豆状骨大多角骨小多角骨头状骨钩状骨掌骨指骨髋骨肠骨耻骨坐骨下肢股骨膑骨胫骨腓骨跗骨距骨跟骨舟状骨骰状骨楔状骨跖骨趾骨的日子呢
197、班长喜欢一个女孩，每天他都会在班级里大喊她名字，可惜那个女孩从未答应过班长，她的名字叫——安静。
198、“我生锈了”“想让我揩你油直说”
199、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
200、“你眼睛上有个脏东西，我帮你弄下来”女生一脸幸福的闭眼，然后男朋友就把她的双眼皮贴揭了下来。
201、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的！
202、“看韩剧”“男主角！”“看日剧”“女主角！”“那国产剧是什么呢？”“广告之后马上回来”
203、女生之间何必那么计较，反正过几十年后都是要一起跳广场舞的。
204、整容医生一看到你就知道大生意来了
205、钞，稀有金属，易挥发，且产量极低。放在钱包里及其不稳定，容易与各种商品和女朋友发生化学反应，生成空气和眼泪，且伴随有心疼感觉。双十一期间极易挥发，迅速发光发热最终燃烧，升华，直至消失。请妥善保管！
206、考数学虽然不能在分数上压过对手！但是能在翻卷子的速度上超越对手！开始10分钟就翻到第二面，翻的声音一定要大，快准狠嘎嘣脆配上不屑的眼神，翻得对手开始怀疑人生！
207、如果一个男生对一个非常彪悍的女生特别好，就只有一个原因……他敬你是条汉子。
208、上数学课时，只捡了下掉在地板上的笔，黑板就满了——多么痛的领悟。
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