1、“为什么你要吃着碗里的看着锅里的？”“我是斜视。”“那建议你去看看医生。”“没这么严重吧？”“很严重，你一直在吃我碗里的。”
2、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？？？
3、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
4、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
5、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！”
6、那天小侄女让我给她讲故事，我实在不愿意讲，就随口敷衍她：“从前，有一只天鹅，变成了美女，嫁给了王子……”小侄女突然无限忧郁地说：“那王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”我……我……不知道……
7、同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。我看着根本没启动的电视，很是纳闷。同学说：“他看海底世界。”我：……
8、今天吃饭的时候爸爸吃出一根头发，就问妈妈：你做饭把头发掉进来了？我竟然来了句：没事只要不是弯的就好。家里人都沉默了，我觉得不对就又补上一句：我说的是腋毛啊！这时爸爸怒了：吃你的饭吧你！我……我真SB了
9、女同事：“你看咱单位，哪有美女啊？”我：“你照照镜子就知道了。”女同事：“讨厌。。。”我：“然后你看谁都是美女了。”女同事：。。。。。
10、为什么同样遇到好笑的事 别的女生清脆的笑几声就完了 你却像个哮喘的驴一样停不下来
11、刚称体重，发现我竟然瘦了100斤，仔细一看，才发现原来是一条腿忘记放上来了
12、我一个学生 怎么敢谈恋爱呢 我有什么资格恋爱 我配吗 我的生活只有作业 我凭什么恋爱啊 凭食堂开饭我跑的最快吗？
13、今天加了一个男孩子 很聊得来 而且超级有礼貌有孝心 第一句就聊到他家人了 他说聊你妈
14、现在年纪大了 不敢用可爱宝宝当头像了 怕别人以为是我生的！
15、吾日三省吾身，吾没钱 吾没车 吾没房。
16、没有一个男人可以感化我了 毕竟我在少林寺扫了八年的叶子 我的心早已和风一样凉了 除非你180带腹肌
17、情人节那天，有人送金、有人送银、有人送花、我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了！
18、有人说我朋友圈没营养，怎么着你在朋友圈炖排骨汤？
19、一口气删了微信上所有人 留了几个最丑的 希望你们能看见。
20、别人比你有钱还比你努力，但你更厉害，靠自己的想象就拥有一切。
21、今天是个雨天，路上一辆法拉利飞奔而来，路过的我被溅了一身水，从今天起我就在心里暗暗发誓，等我有钱以后一定买一件雨衣。
22、朋友说借二十块钱回头给你，借完钱之后我才知道，有些人一转身就是一辈子。
23、处对象 我是耐看型 虽然一开始你会觉得我丑 但是看久了就忍下来了
24、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
25、听说休息不规律对身体危害很大 吓得我天天熬夜熬夜熬得很有规律。
26、其实我也很会演戏，我每天都假装自己又憨又沙雕，但其实我不是，真正的我是一个温柔 话少 脾气好 不会说脏话的这么一个美女。
27、已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个。
28、你怎么总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？
29、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
30、一夜过后。。。我躺在床上说道：“那时，在公交车上，要不是那老太太突然发病，死死地抓住你和我，吵着闹着喊停车去医院。。。我们也就不会认识。。。也不会有今天。。。”男朋友淡定的说道：“明儿我就带你回家，看到我妈，可不能老太太老太太的叫了。。。”
31、中午去个小馆子吃饭，点了两个菜，一顿吃完后，准备微信支付，一摸口袋，居然没带手机，身上摸索半天摸出一块钱。有点尴尬，还好在这里吃过几回，跟老板熟悉了点，就毕恭毕敬的把一块钱递给老板。老板接过钱估计也懵了，茫然的问：这是撒意思。我满脸通红的说：这是首付。
32、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
33、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
34、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
35、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
36、女朋友：亲爱的，我最近上火的东西吃多，下巴上长了一个痘。男朋友：我看看，在哪一层啊？女朋友……
37、刻下名字，我就陷入沉思，为毛你们约个会还带刀子。
38、一女同事一日找我借钱，借了她五百，脑残说了一句没钱不急着还。没想到她真就没还了。于是果断找她表白，被拒。第二天她就把钱还我了。
39、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
40、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
41、有人能理解你，狂风也觉得拂面。
42、我一定也是某个人翘首以盼的惊喜。
43、示个弱，认个输，可我没有，你也不会。
44、反正我期待很久的东西最后给我的感觉都是一般。
45、生活，就是一边拥有，一边失去，一边选择，一边放弃。
46、人真无趣，抱怨的十有八九是爱情。
47、有时候会想，可能年少时多经历些孤独的日子是好事，学会和自己相处，照顾好生活里的每个细节，不依靠也不冷漠，然后在这样的日子里，慢慢梳理好自己的整个人生，拥有不惧怕分离的勇气。
48、我就是那种发说说都不理你的人。
49、不要动不动就倾其所有，留一些骄傲与心疼给自己，记得，最凉不过人心。
50、请记住一个真理，无论对谁，太过热情，就增加了不被珍惜的概率。
51、我想，换个时间，换个地点，换个身份，忘了一切，重新开始。
52、做人就是这样，你疼疼别人，别人也会疼疼你。
53、你说你长的好看我也就忍了，还偏偏长成我喜欢的样子，你要我怎么办？
54、一日夜间，包拯手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，告诉我谁是世界上最黑的！”魔镜：“我草！谁在说话？”
55、楼主：上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？回复：玩你同桌的手机！
56、昨晚做梦梦到我变成了一个180斤的胖子，那给我吓的啊，一早起来就称了下，还是可爱的200斤，要知道20斤肉一下就没了我该多亏啊。
57、他们说世界上有两种人是最可爱的，一种是记性差的，还有一种…我忘了。
58、“我很能吃苦”这五个字，我做到了前四个，就证明我已经达到能吃苦的百分之80了？
59、那些说情人节出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。
60、A：你在玩什么呢？B：连连看啊。A：那都是小姑娘玩的，你个大老爷们玩这个？B：今天不是情人节么，单身的我最讨厌这些一对一对的了，把它们都消灭掉。
61、问：情人节没有情人怎么办？神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？
62、情人节刚刚过去了，朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的，有意思吗你们，敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的？
63、情人节到了，老婆说：“老公咱俩去纹个情侣纹身吧”！老公说：“纹啥样的啊？”老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心永远对你好给你买好吃的，如果变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”老公：“我了个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”老婆：“我就纹一个：嗯！”
64、新社会啊，怎么就没有包办婚姻了，害我今天还单身啊！
65、有人问我情人节还是一个人吗？尼玛，难道我会变成一条狗吗？！
66、2月14日要表白！3月14日要表白！4月1日也要表白！5月20日也要表白！6月毕业又要表白！！你妹的七夕还要表白。表白果然是大姨妈啊！
67、每当我错过一个女孩子，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
68、快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。。。
69、情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
70、情人节这天，一哥们暗恋已久的MM发来信息：“来我家吧，没人！”这哥们兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，结果发现：MM家真的没人……
71、熬夜对身体伤害真的很大！所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补一下。
72、别的女孩子性格好、长相好、脾气好，而我就不一样，我胃口好。
73、不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。
74、不要再问我为什么不恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？
75、大家伙，我是浙江小有名气的的帅哥。小到什么程度呢？只有我一个人知道！
76、当女生很久不回复你消息时，给她发“废物手断了？”不仅能引起她的注意，还能让她感受到你的霸气。
77、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。
78、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
79、黑色显瘦是真的，我刚才照镜子没开灯，瘦得人都看不见了
80、加我就现在不要因为你的懦弱导致我们两个人的寂寞。
81、快期末了，我想对亲爱的数学说：我很在意你，希望你不要不识抬举。
82、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
83、恋爱要跟云南人谈，他们画的饼里有鲜花。
84、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
85、每天醒来都像奥特曼一样，接受新的打击。
86、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏
87、命只有一条，但要命的事，可不止一件。
88、男朋友犯错不要紧，给他倒杯热水，让他吹干就是了。
89、朋友说借二十块钱回头给你，借完钱之后我才知道，有些人一转身就是一辈子。
90、没有一个男人可以感化我了 毕竟我在少林寺扫了八年的叶子 我的心早已和风一样凉了 除非你180带腹肌
91、别人比你有钱还比你努力，但你更厉害，靠自己的想象就拥有一切。
92、为什么同样遇到好笑的事 别的女生清脆的笑几声就完了 你却像个哮喘的驴一样停不下来
93、吾日三省吾身，吾没钱 吾没车 吾没房。
94、刚称体重，发现我竟然瘦了100斤，仔细一看，才发现原来是一条腿忘记放上来了
95、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
96、今天是个雨天，路上一辆法拉利飞奔而来，路过的我被溅了一身水，从今天起我就在心里暗暗发誓，等我有钱以后一定买一件雨衣。
97、我一个学生 怎么敢谈恋爱呢 我有什么资格恋爱 我配吗 我的生活只有作业 我凭什么恋爱啊 凭食堂开饭我跑的最快吗？
98、现在年纪大了 不敢用可爱宝宝当头像了 怕别人以为是我生的！
99、有人说我朋友圈没营养，怎么着你在朋友圈炖排骨汤？
100、一口气删了微信上所有人 留了几个最丑的 希望你们能看见。
101、听说休息不规律对身体危害很大 吓得我天天熬夜熬夜熬得很有规律。
102、本来想给你买iPhone12，但是你不回信息，我想你应该不喜欢用手机，还是算了吧。
103、真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身！
104、赚钱真的没有那么难，关键在于你愿不愿意用头脑。刚刚吃饭的时候跟人吵起来了，脑袋挨了一酒瓶，对方赔了三万块，你看，用头脑赚钱就是这么简单！
105、幸好我是个小胖子，难过的时候还可以摸摸肚子。
106、月亮奔你而来那还叫什么月亮，那叫陨石，来取你狗命的。
107、你不丑的话其实也挺漂亮的。
108、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
109、月亮不睡，我不睡。太阳起了，我不起。
110、长得丑，活得久，长得帅，老得快，我宁愿当一个丑八怪，积极又可爱。
111、只要你成为一个废物，就没有人能利用你。
112、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
113、完美的男友：不吸烟、不喝酒、不欺骗，也不存在。
114、你在想什么，你在想什么，我在想你在想什么，我在想你在想我在想什么。
115、好好活着，因为我们会死很久。
116、今天你对我爱答不理，明天我还来找你。
117、近朱者赤，近我者红橙黄绿青蓝紫。
118、打野玩的好叫野王，法师玩的好叫法王，我辅助玩的好能叫我一声父王吗？
119、不想跟我打游戏你就直说，连王者峡谷在装修这种话你竟然都说得出来？！
120、憋说了，今晚有仇的没怨都请用红包来羞辱我，答应我好吗。
121、为什么我QQ突然收不到红包！大家发我个试试，看看手机是不是坏了！挺急的！在线等！
122、救人一命，上帝为你加一分；收一红包，神灵给你减一寿。
123、大家好！我是一个来自山里的孩子，每次都是爬了几个小时到山顶才找到信号，希望大家私聊给我个QQ红包，让我也体验一下城里人的春节好吗？不要群发，山里网络慢，抢不了~不说了又掉线了，我要换座山。
124、不给红包我微醺，唯梦闲人不梦君。身无彩凤双飞翼，不给红包就生气。心有灵犀一点通，没有红包说不通。
125、那些年我错过了你，但今天，我不想再错过你的红包！
126、我跟你什么仇什么怨一个红包都不给我！
127、没有红包的除夕夜，都是纸上谈兵。
128、救人一命，胜造七级浮屠；收人红包，你的一切祷告统统无效。
129、床前明月光红包一块三。举头望明月给钱我就约！
130、希望大家祝福不要群发，今天能用红包解决的，咱们尽量不要用言语表达。
131、适合晒朋友照片时配的搞笑文字说说：
132、不要以为老天在折磨你，而事实上，老天根本就不在意你。
133、上天给了你很多变胖的机会，你都抓住了。
134、比你优秀的人也在努力，你努力有什么用呢？
135、为什么在学校，一上课就想睡觉？因为学校是梦开始的地方。
136、假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。
137、为什么吃火锅的时候，有小肥牛有小肥羊，就是没有小肥猪呢，因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊。
138、你拥有爱情，我拥有你老婆。
139、公司的伙食太差，为了让老板知道，我们全部人员每天在食堂吃一点，然后倒掉，再去外面打份快餐回来吃。多次以后，终于得到老板的重视，今早开会时老板说：以后食堂不做饭了，反正没人吃！
140、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
141、大家喜欢和你一起，是为了，显示他们的好看。
142、东北姑娘小丽去相亲，她说：“我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将，爱吃零食，爱喝点小酒，爱发脾气，乱花钱，还任性，你能接受吗？”东北爷们憋了半天问了一句话：“你……你就说你扛不扛揍吧？”这时，东北姑娘又说了一句话：“你就说让不让还手吧！”
143、能从上到下摸遍你全身的，也就只有，车站安检员了。
144、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
145、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
146、每次老师说，请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
147、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”
148、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多！
149、耶！考试没考鸭蛋，考了个鸭子。
150、考过后，跌到谷底：语文，风卷残云；数学，全军覆没；英语，听天由命。
151、上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也~
152、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
153、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
154、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
155、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
156、每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
157、考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。
158、我每天早上上班之前都会按时看一下福布斯排行榜，没有我的话，我就去上班。早安，朋友们。
159、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。早上好。
160、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！早上好。
161、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。早安。
162、和堂姐去买鞋，堂姐脚比较小，进一个店先问：老板有没有34的，大部分老板都说没有，刚我和堂姐同样看中一双鞋，表姐又问有没有34的，老板摇摇头说最小36码。我忍不住小声：那有40码的吗？老板脸色一黑：你俩砸场子的？早安，朋友们。
163、初中考试，有道题不会，照抄同桌的。前面步骤没看懂，后面却发现一个小错误，自己改了。第二天，老师说那道题全班就一人做对，然后指着我：“你，上来给大家讲讲……”
164、那年村里刘大爷，快咽气了，他家里人请我爷爷去给他看。刘大爷奄奄一息：“不用请大夫了，我坦白一件事就。。就走，我外面确实有过几个女人。。。”人之将死，他老婆也原谅了他，让他安心去。而我爷爷凭多年经验，觉得刘大爷还有救，一番忙活，结果真把刘大爷救回来了…刘大爷是我爷爷救过的人中唯一一个不懂感恩的人。。。早安，世界。
165、等有一天，你上厕所没纸的时候，我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我。早安。
166、“我发现你和莎士比亚有一半像”“哪里像？”“莎比”。早安，朋友们。
167、我：老板这件衣服多少钱。老板：韩国进口的，特价300。我：能不能便宜点。老板：已经最低价了。我：50卖不卖？老班：最低150。我：就50。老板：行了，拿走吧！我：我不买，我就想练练砍价。老板：……早安，世界。
168、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。早安。
169、已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个。
170、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
171、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
172、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
173、一夜过后。。。我躺在床上说道：“那时，在公交车上，要不是那老太太突然发病，死死地抓住你和我，吵着闹着喊停车去医院。。。我们也就不会认识。。。也不会有今天。。。”男朋友淡定的说道：“明儿我就带你回家，看到我妈，可不能老太太老太太的叫了。。。”
174、一女同事一日找我借钱，借了她五百，脑残说了一句没钱不急着还。没想到她真就没还了。于是果断找她表白，被拒。第二天她就把钱还我了。
175、中午去个小馆子吃饭，点了两个菜，一顿吃完后，准备微信支付，一摸口袋，居然没带手机，身上摸索半天摸出一块钱。有点尴尬，还好在这里吃过几回，跟老板熟悉了点，就毕恭毕敬的把一块钱递给老板。老板接过钱估计也懵了，茫然的问：这是撒意思。我满脸通红的说：这是首付。
176、女朋友：亲爱的，我最近上火的东西吃多，下巴上长了一个痘。男朋友：我看看，在哪一层啊？女朋友……
177、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
178、刻下名字，我就陷入沉思，为毛你们约个会还带刀子。
179、听成绩一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
180、你怎么总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？
181、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
182、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
183、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
184、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。
185、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了！
186、打败我的不是天真，是天真热，到今天我才明白“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
187、躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！
188、太阳像个老大老大的火球，光线灼人，公路被烈日烤得发烫，脚踏下去一步一串白烟。
189、现在的天气，自来水可以直接泡方便面！
190、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
191、钢琴教授家的保姆很勤快，教授却把她辞退了，邻居知道后不解地问：“你为什么要辞退她呢？”教授说：“她把被子拿到阳台外面拍灰尘时，用木棍乱打一通，一点节奏都没有。
192、我哪是什么低调，节约，会过日子啊，我只是单纯的穷而已。
193、“再告诉你一遍，‘长’这个字是个多音字，有两个读音，如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang’，我饶不了你！”老方丈生气的指着小和尚说。
194、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
195、一对夫妻是同一家企业的员工，平时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”话还没说完，他的同事插嘴道：“比这更痛苦的事，是一个被安排白班，另一个被安排夜班，日复一日！”
196、只要你用心投入，就没有弄不糟的感情。
197、明明上小学二年级，他上学经常迟到。一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来！老师：“你哭什么呀？”明明：“我昨天准备了很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了！”老师：“滚出去。。。”
198、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
199、单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩
200、和女朋友分隔两地，马上她生日要到了，为了给她一个惊喜，准备偷偷的坐火车过去。然后十几个小时的折腾，到了她家楼下，敲了半天门没人开，打电话给她，问她在哪里，她说：“亲爱的，我在你家楼下。”“……”
201、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
202、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”
203、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱告诉我。
204、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
205、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响？”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”
206、你知道吗，我不回复你消息不是我高冷，而是因为我手冷。
207、曾经有一个加衣的机会摆在我面前，我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，
208、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
209、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
210、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
211、今天早晨雪太大了，车牌都埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了……
212、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？？？
213、今天吃饭的时候爸爸吃出一根头发，就问妈妈：你做饭把头发掉进来了？我竟然来了句：没事只要不是弯的就好。家里人都沉默了，我觉得不对就又补上一句：我说的是腋毛啊！这时爸爸怒了：吃你的饭吧你！我……我真SB了
214、那天小侄女让我给她讲故事，我实在不愿意讲，就随口敷衍她：“从前，有一只天鹅，变成了美女，嫁给了王子……”小侄女突然无限忧郁地说：“那王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”我……我……不知道……
215、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
216、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！”
217、“为什么你要吃着碗里的看着锅里的？”“我是斜视。”“那建议你去看看医生。”“没这么严重吧？”“很严重，你一直在吃我碗里的。”
218、女同事：“你看咱单位，哪有美女啊？”我：“你照照镜子就知道了。”女同事：“讨厌。。。”我：“然后你看谁都是美女了。”女同事：。。。。。
219、当你步入社会你拼不了爹妈，只能拼多多。
220、上大学的时候，在别的学校认识了一姑娘。有一回陪她自习到深夜，她来一句：把钱包给我！我一想也没什么就给了，她说你没钱包了这下回不去学校了吧。我心想我那么多哥们儿呢，还会没钱！然后走了。虽然后来钱包要回来了钱也没少，但是总觉得哪里不对。
221、一女生去食堂吃饭，看见有鸡和鱼，不知道吃什么，犹豫不决，卖菜大妈不耐烦了说到：到底要什么啊？女生说：吃鸡吧。大妈愣了一下，给那女生夹了一根火腿肠……
222、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
223、下班到家看儿子生气中……知道是被他妈妈揍了，我去装好人说：“儿子，谁打的你跟爸爸说，我帮你报仇”儿子瞅我一眼：就是天天欺负你的那婆娘打的我，你还是先跪那去吧！！我把妈妈最心爱的花瓶摔碎了，摔出来200块钱……
224、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
225、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
226、今天接到北京的电话，告诉我是电视购物总部，通知我中奖了，奖品是手持电视、购物卡、纤体机。我说价值多少，她说3000，但要承担运费398。我说，我给你卡号，你给我汇2000，运费也省了，东西你留下。她骂我！特么的！服务台骂我！
227、女友一直抱怨我与她的爱情太平淡没韩剧里的激情，于是我做了一个决定伪造了张病危通知。我躺在床上抚摸着她的秀发，她满眼泪水看着我。照剧情的发展我提出了分手，她毫不犹豫的答应了。我就艹了按照剧情不是不离不弃嘛，哎。。。。。别走啊。。。。。我那是假的。。。。
228、昨天晚饭时，儿子跟我们说有女朋友了，女孩喜欢他，他也喜欢那个女孩，还说先给五千块钱彩礼，结婚后再给五千……，这彩礼倒还真不贵，可是儿啊，你才二年级，着啥急啊……
229、活了二十年第一次遇到女生命令我脱衣服，好不容易找到的三级甲就这样被你抢了。
230、小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手。”我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？”但老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。这件事一直困扰我到上小学，现在想想，当年没被憋死已是万幸了。
231、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
232、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
233、临睡前把跟对方说的“晚安”换成“对了，有事件不知该不该说”然后关机，安心去睡觉。
234、那年上初中，一天校长喝醉了，跑进我们班把老师轰下讲台，说要亲自给我们讲一堂。讲的是他年轻的老婆给他戴绿帽子，他忍气吞声的原谅了一次又一次，各种斗智斗勇，最后准确的捉奸成功。那一次，全班同学听的聚精会神，几个逃课的收到短信也都赶回来了。
235、你就是一口井，横竖都二。
236、总有个女生给你犟嘴，她不是任性而是欠吻。
237、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
238、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
239、听说给10086发信息不用钱，有一天觉得无聊就给10086发信息：“我想你了。”没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我赶紧放下了老爸的手机。
240、今狠狠地批评了一个学生，他当时就泪如雨下，我厉声喝到，把眼泪憋回去，好吧，眼泪回去了，却憋出一个大大的鼻涕泡，这不是重点，这货一笑，泡碎了满脸都是。
241、昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放，各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，只看见他向对面高呼，兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！！
242、刚坐公交车，我给一位大爷让座，大爷连忙说，不用不用，你们年轻人上班也不容易，你自己坐吧！我说，没事，尊老爱幼是我国的传统美德，您坐您坐！这时，司机实在看不下了，大声吼道，你俩能不能别扯犊子了？车上就我们仨人！
243、今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说：“你看你，吓我一跳！”
244、一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了工作人员的注意，几个小时后，工作人员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”男士不好意思的说：“我正在戒烟！”
245、一。宝宝永远是对的。二。如果是宝宝错了，一定是你看错了。三。如果你没有看错，一定是你的想法错了。四。如果你没有想错，只要宝宝不认错。那宝宝就是没有错。五。如果你不认错，你还说继续说宝宝，那就是你的错。六。如果宝宝错了，请你参考第一条。
246、我是广东省第一人民医院精神病医院的主任医师，我院领导看到你的消息后高度重视，立刻要求我与你取得联系，精神病是一种可治可防的病，只要你积极配合我院治疗，一定可以早日康复，最后希望你树立信心，一起战胜病魔，祝您早日康复。
247、看了你的说说，我关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶农妇山泉，拿在手里走到窗前，凝视远方，外面蒙蒙的天空下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊道：SB，你写的这是神马几把玩意！
248、我知道在一个没有人的角落，楼主一边紧盯着屏幕，一边用颤抖的小手按着刷新，一遍一遍，没回复！又是没回复吗？楼主内心涌现出一种失望，眼神中透露着凄凉。是的，楼主，我理解你，这种冷落的感觉在
249、我在农村，没网络没WIFI，为了赞你这条说说，我走了几十公里的山路来到镇上，脚上磨起了许多豆大的水泡，鞋子也开胶了。本来想把家里的苞谷卖掉几十斤，在镇上坐车到城里的网吧赞你这条说说的，无奈的是，今年收成不好，种的粮食只够家里吃，所以我只好在镇上的砖窑里打工，挣足路费。从砖窑搬一块砖到拖拉机上只给一分钱，为了100块的车费，我搬了一万块砖，十个手指头都磨出了鲜血。你说你也是，有事没事老发什么说说。
250、刚刚媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗，我说当然啦！她突然怒道，快说，当时你的老婆是谁？我接着就伤心了。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗……
251、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
252、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
253、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
254、某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女：“对不起”男（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“……”
255、“同…同学！这封信你收下吧”看着这位男同学手拿着一封信，扭扭捏捏的站在我面前，我故作害羞的收下“可我有男朋友了”他头更往下低，口齿不清不清的对我说“没事”接着他跑开了。我把信一拆……“同学，我暗恋你男朋友很久了，这个当做我们之间我挑战信，我一定会取得他的心！”
256、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎，甲对乙说，“你把狗屎吃了，我就给你5千万”“成交”。接着又发现一坨，乙对甲说了，“你要是敢吃了，我也给你5千万”。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。过了一会，甲乙相拥大哭，因为两人一分钱没挣到，却都吃了一坨屎。
257、 昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。
258、 宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二，张横，阮小五，张顺，阮小七，杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等108人觉得很赞。
259、 佐菲奥特曼、初代奥特曼、赛文奥特曼、杰克奥特曼、艾斯奥特曼、泰罗奥特曼、雷欧奥特曼、爱迪奥特曼、阿斯特拉奥特曼、尤迪安奥特曼、博伊奥特曼、乔尼亚斯奥特曼、史考特奥特曼、察克奥特曼、贝斯奥特曼、葛雷奥特曼、帕瓦特奥特曼、哉阿斯奥特曼、迪迦奥特曼、戴拿奥特曼、盖亚奥特曼、阿古茹奥特曼、高斯奥特曼、杰斯提斯奥特曼、雷杰多奥特曼、奈克斯特奥特曼、奈克瑟斯奥特曼、诺亚奥特曼、雷欧斯奥特曼、赛文奥特曼、麦克斯奥特曼、杰诺奥特曼、梦比优斯奥特曼、希卡利奥特曼、赛文X奥特曼、赛罗奥特曼、银河奥特曼、奥特之父、奥特之母、奥特之王等40位奥特曼觉得很赞
260、 好！（此回复虽有且仅有一个字，却深刻的表达了回复人的深深祝福与刻骨的情感，可谓言简意骇，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧以及惨绝人寰的创新能力。再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题）
261、 你这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感！从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，达到了我等可望而不可即的高度，就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的意义却远远大于成功本身。还有就是标点符号的运用更是恰到好处。逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能平静！这世间怎么可能还会有如此
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