1、别人打游戏就能网恋，你打游戏就只会给队友发问号。
2、今天终于爷们儿了一把！打电话把媳妇骂了一通！说什么对不起，请稍后再拨！最后还敢跟我拽
3、盼望着盼望着，春天来了，哎哎，又走了～这忽冷忽热的天气，像极了爱情……
4、蹲坑的时候，听到隔壁妹子在吹气，本着段子精神我问了一句，咋了，嫌烫嘴啊？谁知她回了一句：“恩，吹凉了好喂你”这要怎么破？
5、上大学的时候，在别的学校认识了一姑娘。有一回陪她自习到深夜，她来一句：把钱包给我！我一想也没什么就给了，她说你没钱包了这下回不去学校了吧。我心想我那么多哥们儿呢，还会没钱！然后走了。虽然后来钱包要回来了钱也没少，但是总觉得哪里不对。
6、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
7、老公：今晚不回家了，公司加班。老婆：又去打麻将？老公：没有，真的加班！老婆：嗯，注意身体。老公：老婆真好，谢谢老婆。老婆：客气什么，多赢点儿。老公：赢什么呀，就打个5块的。老婆：。。。
8、妈妈：“小明，今天你过生日，在吹蜡烛前许个愿吧”小明：“这都很多年了，就这么一个梦想，到今天也一直没实现，那就是希望明年过生日的时候，蜡烛底下能有块蛋糕”。
9、一男同学趁父母上班后，带女同学回家各种缠绵，妈妈下班后发现沙发上长头发无数，便问怎么回事，这哥们回答的那叫一个干脆：“不知道，你问我爸去。”
10、不阻止妳步入迷戀我的歧途。
11、！！我这暴脾气的！！！
12、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就不该同意你爸。”
13、昨晚一哥们儿在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩
14、老公的手机短信提示银行卡上被转入了二十多万块钱，我们知道肯定是别人转错了就联系银行找到转账的人，又给人家转回去了，对方为了表示谢意又转过来一千块钱说请我们喝茶。这事被我们当地电视台采访报道了，老公的同事们说上电视新闻了这得喝酒庆祝一下啊，然后喝酒花了我们两千多……
15、问：“天龙八部里的段王爷为什么撩妹那么厉害？那么多女的对他死心塌地？”答：“你以为大理段氏一阳指只是打架用的？”
16、昨晚看儿子打游戏，发现有个对手居然是他班主任。班主任打字：xxx，想不到遇到你。我对儿子说：“赶紧打个招呼呀。”儿子停下来打字：x老师你好。就在这时，班主任从草丛里跳出来把他秒了。
17、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，他在痴迷地看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？”丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。”
18、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。
19、同事请我演她的男朋友，应付家里的相亲，吃过饭，她父亲把我单独带到一个房间，拿出一个100万的现金，我立马就说：“叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。”叔叔说：“不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这100万就是嫁妆了，前提是你要好好珍惜她。”说完立刻把钱收好，我望着100万，想着他180斤的女儿，有点迷茫。
20、我这个人最老实，从不说谎话，这句除外。
21、谈了几年的男友突然和我提分手。我们感情一直很好的……问他分手原因：他说“我一直很努力的工作，每天很早起床坐公交坐地铁，就为了省钱，还每天加班，就为了能多存点钱娶你。现在四年了，四年前你妈说彩礼钱按你的体重算，一斤1888，那时候你体重88斤，我算了一下要16万多。没关系，我跟我爸妈借钱，加上这几年我努力存下来的，很快就可以娶你，哪知道我错了。后来我才发现，我存钱的速度根本追不上你长肉的速度。”
22、我：爸，今天这风好大啊！老爸：嗯，外边的树都刮倒了。我：看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。老爸：哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！？我：擦！咱家门呢？
23、神说要有光，于是就诞生了我。
24、一天去医院输液，一个护士过来给我化验抽血，我突然想起一个段子，于是装作不懂的样子，问到，这绑在我胳膊上的皮筋是啥啊，护士答：压脉带。我：什么啊，护士急：压脉带，压脉带……
25、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么？朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。。。
26、不要抱怨，这个世界其实很公平。王力宏、周杰伦每天都是骑电动车上班的，汪涵、何炅餐餐都是吃泡面，张韶涵偶尔吃一次巧乐滋也会乐CRY，五月天穷到用口香糖泡妞，汪东城对人生失望过度竟然憋出大姨妈。所以，努力吧，少年！
27、摔倒了也不要哭，说不定倒在钱堆里呢。
28、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
29、上初中的儿子沉迷于网上聊天。今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊！”“放心吧爸爸，我很小心，”儿子扒了一口饭说道，“我不会被那些小男生发现身份的。”
30、甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！乙：是什么啊？说来听听！甲：可是很黄。乙：那黄的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕。
31、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
32、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打。。。他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我！”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
33、最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系？”她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”我。。。
34、小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”我。。。。。
35、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。
36、走在路上突然发现裤子拉链坏了，为了避免尴尬，我只好把裤子给脱了。
37、在餐厅吃饭，旁边桌俩哥们吃完了叫买单，服务员过来：“您一共消费三百零一块五！”然后他俩就都开始掏钱包，嘴里还说着我来给我来给！服务员正在踌躇不知道该收谁的，他俩又异口同声道：“我这有一块五。”
38、我要闪现到你的怀里，用治疗术治愈，你用我的可爱眩晕你，狂暴的强吻你，干扰你的呼吸和心跳，然后悄悄疾跑掉。
39、今天坐公交时等红灯，本人离司机较近，就随口问了一句：师傅为啥选择开公交啊？本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”我擦，毛骨悚然啊！！！
40、家里的东西又吃完了。猫先生只能无奈地对它老婆说：“宝贝儿别急，我先表演个鲤鱼打挺给你解解馋！”
41、朋友同事快来看，动物界内高手显。猫科动物会跳舞，老鼠都比大象棒。犬科动物赞歌唱，牛下麒麟猪下象。骡马都能讲人话，甲鱼乌龟看短信。愚人节快乐!
42、其实。唉，算了，还是不说了。呵呵，这句话是不是很让你纠结?免费送给你了，趁今天过愚人节，告诉身边的人，他晚上一定睡不着。
43、清晨领你去散步，穿衣打扮你最酷，翻翻跟头打打滚，上蹿下蹦似跳舞，你说内急憋不住，后腿一抬渍大树，谁知你还不害臊，摇头晃脑装糊涂。愚人节快乐!
44、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
45、谁要是在4月1号愚人节骗我，我就在4月5号清明节顺便把他埋了!别问我中间那三天干嘛去了，挖坑呢!
46、四月第一天，就要看你们拙劣的表演。
47、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!愚人节快乐!
48、愚人节玩笑太过，清明节一起一落。
49、愚人节要到了，一大堆真心话要浮出水面了。
50、今天是愚人节，你可以骗我感情，但你不能骗我钱！
51、别把我当愚人节过，而且过得和春节一样热闹，那我就会让你清明节过得比万圣节还惊悚。
52、今夜不做甜心小宝贝，要做夺命的可爱鬼。
53、糖给你，你给我，这个交易做不做！
54、单身久了，万圣节都会激动，万一今天晚上有女鬼来抓我呢。
55、终于到了我这只可爱鬼的节日!
56、万圣节到了，在线等个好看的皮囊和有趣的灵魂
57、等我卸个妆出门过万圣节。
58、本色出演，色鬼，哥哥你可别让我逮住了。
59、万圣节 妖魔鬼怪都出来
60、和你讲一个鬼故事，我喜欢你。
61、我辛辛苦苦做了好几天的南瓜面具，竟然被我妈用土豆炖了！
62、今天我是个可爱鬼 机灵鬼不接受反驳
63、我是藏匿于这世间偷偷喜欢你的胆小鬼。
64、我们女孩子是神明散落在人家的可爱鬼
65、我是这世间爱你的可爱鬼。
66、刚刚吃面烫到了舌头，好痛，有没有谁的腹肌是冰的？
67、今天的风比亚马逊热带雨林的野男人还要野
68、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
69、学了一句拒绝人的话：要不这样，你当我死了吧。
70、你野吗？我韩信贼野。
71、除了干饭，皆无向往。被窝之外，都是他乡。
72、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
73、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
74、已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个。
75、我从骨子里散发出来的高冷气质 ，让我得了风湿性关节炎
76、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！！
77、很多人的现状：我连一场认真的恋爱都没谈过，就开始被催婚了。
78、为什么不喜欢我，因为我是小学生吗
79、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开某宝:野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
80、很多人的现状：我连一场认真的恋爱都没谈过，就开始被催婚了。
81、表白不一定是件好事，那样显得手黑。
82、拍了拍我的 肚子上鼓出的肉肉。
83、拍了拍我的 小脸并啵儿了一口。
84、拍了拍我的 果照后因犯法被抓。
85、拍了拍我的 小脑瓜 然后变成猪。
86、拍了拍我的 窗户露出一张鬼脸。
87、拍了拍我的 垃圾桶说这是我家。
88、拍了拍我的翅膀 并问仙女在吗。
89、拍了拍我的 肩而被过肩摔。
90、下辈子想当个美女，虽然这辈子也是。
91、多看两眼吧，你以后很难看到这么甜的人了。
92、有人发自拍嘛 没有的话我发
93、有趣的灵魂+美丽的外表=不要脸的我
94、这边就占用您30秒时间
95、吾与城北徐公孰美。
96、今天的妆不能白化
97、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去
98、我是个接受不了批评的人 如果你觉得我p得过分了 那么下次 我一定更过分一点。
99、想不到文案 但是p了好久 硬着头皮也要发出来的自拍。
100、所有好看的照片都是我p的，还有那些不好看的是我p失败的。
101、生活挺不容易的，相互哄一哄，骗一骗吧。
102、今天周末了来给大家表演一下自拍
103、不出门的一天，闭门修炼美貌。
104、掐指一算觉得你想我了
105、我这个人最老实，从不说谎话，这句除外。
106、神说要有光，于是就诞生了我。
107、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，他在痴迷地看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？”丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。”
108、老公的手机短信提示银行卡上被转入了二十多万块钱，我们知道肯定是别人转错了就联系银行找到转账的人，又给人家转回去了，对方为了表示谢意又转过来一千块钱说请我们喝茶。这事被我们当地电视台采访报道了，老公的同事们说上电视新闻了这得喝酒庆祝一下啊，然后喝酒花了我们两千多……
109、昨晚看儿子打游戏，发现有个对手居然是他班主任。班主任打字：xxx，想不到遇到你。我对儿子说：“赶紧打个招呼呀。”儿子停下来打字：x老师你好。就在这时，班主任从草丛里跳出来把他秒了。
110、我：爸，今天这风好大啊！老爸：嗯，外边的树都刮倒了。我：看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。老爸：哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！？我：擦！咱家门呢？
111、昨晚一哥们儿在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩
112、问：“天龙八部里的段王爷为什么撩妹那么厉害？那么多女的对他死心塌地？”答：“你以为大理段氏一阳指只是打架用的？”
113、同事请我演她的男朋友，应付家里的相亲，吃过饭，她父亲把我单独带到一个房间，拿出一个100万的现金，我立马就说：“叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。”叔叔说：“不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这100万就是嫁妆了，前提是你要好好珍惜她。”说完立刻把钱收好，我望着100万，想着他180斤的女儿，有点迷茫。
114、谈了几年的男友突然和我提分手。我们感情一直很好的……问他分手原因：他说“我一直很努力的工作，每天很早起床坐公交坐地铁，就为了省钱，还每天加班，就为了能多存点钱娶你。现在四年了，四年前你妈说彩礼钱按你的体重算，一斤1888，那时候你体重88斤，我算了一下要16万多。没关系，我跟我爸妈借钱，加上这几年我努力存下来的，很快就可以娶你，哪知道我错了。后来我才发现，我存钱的速度根本追不上你长肉的速度。”
115、如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢。
116、我希望你过得没我好，走的比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老！
117、我要乔装成一颗小奶糖，夜深了提着星星灯快快溜到你的梦里说
118、真好，你又长胖了一圈，这样我喜欢你的地方又多了一圈啦。
119、除了垃圾分类，还有更深层的“灵魂六问”：配钥匙师傅：你配吗？算命先生：你算什么东西？食堂阿姨：你要饭吗？快递小哥：你是什么东西？上海垃圾分拣阿姨：你是什么垃圾？最有文化的还是滴滴司机：你搞清楚自己的定位没有？
120、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
121、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
122、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
123、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。
124、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
125、不阻止妳步入迷戀我的歧途。
126、盼望着盼望着，春天来了，哎哎，又走了～这忽冷忽热的天气，像极了爱情……
127、别人打游戏就能网恋，你打游戏就只会给队友发问号。
128、上大学的时候，在别的学校认识了一姑娘。有一回陪她自习到深夜，她来一句：把钱包给我！我一想也没什么就给了，她说你没钱包了这下回不去学校了吧。我心想我那么多哥们儿呢，还会没钱！然后走了。虽然后来钱包要回来了钱也没少，但是总觉得哪里不对。
129、一男同学趁父母上班后，带女同学回家各种缠绵，妈妈下班后发现沙发上长头发无数，便问怎么回事，这哥们回答的那叫一个干脆：“不知道，你问我爸去。”
130、今天终于爷们儿了一把！打电话把媳妇骂了一通！说什么对不起，请稍后再拨！最后还敢跟我拽
131、！！我这暴脾气的！！！
132、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就不该同意你爸。”
133、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
134、世界上原本没有公主，直到我的出现。
135、今天被我那个五岁的小表妹给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个！”
136、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
137、昨天，睡到半夜，又被楼上噼里啪啦摔东西的声音吵醒。一男的哭着说：你再打我啊！你再打啊！你再打我把这碗也摔了！呜呜！！！一女回：你说咱们结婚这么多年了，我啥时候真的打过你，不过就是吓吓你罢了！男：吓我？呜呜，吓我就骨折两次、脱臼七次？
138、你说你不喜欢小偷，我放弃了整个广东的电瓶。
139、有时候觉得自己变好看了想自拍几张打开摄像头：哦？什么玩意儿！
140、我老妈整天在我耳边念叨着找男朋友、相亲。昨天她突然就发作了，嚷嚷到：“你别让我看到你！看到你我就想起我女婿！！想起我女婿又看到你就忍不住想揍你！！”苍天呐！大地啊！真的是我的亲妈吗？！
141、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱啊。”我……
142、一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？”妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”
143、女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……
144、摔倒了也不要哭，说不定倒在钱堆里呢。
145、不要抱怨，这个世界其实很公平。王力宏、周杰伦每天都是骑电动车上班的，汪涵、何炅餐餐都是吃泡面，张韶涵偶尔吃一次巧乐滋也会乐CRY，五月天穷到用口香糖泡妞，汪东城对人生失望过度竟然憋出大姨妈。所以，努力吧，少年！
146、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打。。。他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我！”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
147、上初中的儿子沉迷于网上聊天。今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊！”“放心吧爸爸，我很小心，”儿子扒了一口饭说道，“我不会被那些小男生发现身份的。”
148、最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系？”她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”我。。。
149、甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！乙：是什么啊？说来听听！甲：可是很黄。乙：那黄的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕。
150、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么？朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。。。
151、我要闪现到你的怀里，用治疗术治愈，你用我的可爱眩晕你，狂暴的强吻你，干扰你的呼吸和心跳，然后悄悄疾跑掉。
152、一哥们的儿子问我：“叔叔，苍井空是谁？长的好看吗？”我随口一说：“是一个很厉害的老师，对了，你爸的电脑里有她的教材。”结果第二天我哥们果断和我绝交了。
153、家里的东西又吃完了。猫先生只能无奈地对它老婆说：“宝贝儿别急，我先表演个鲤鱼打挺给你解解馋！”
154、今天坐公交时等红灯，本人离司机较近，就随口问了一句：师傅为啥选择开公交啊？本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”我擦，毛骨悚然啊！！！
155、邻居家大爷抱着孙子看人打牌，小孩一直哭闹不止于是就把小孩放到喜羊羊车里，就是投币的那种，然后换了一把硬币，不摇了就投一个，不摇了就投一个。。。最后把小孩都摇吐了。。。
156、上学的时候，男朋友给我买了一瓶香水，我高兴的不得了。回家第一时间跟老妈讲：看，这是什么。老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买个香水，我太喜欢了。我：你喜欢就好。。。就这样，我的第一个礼物被没收了。。。
157、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。
158、愿你历尽千帆，归来贼特么有钱。
159、参加朋友婚礼，司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说“我愿意”！紧接着司仪又说“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说“我愿意！”尼玛这司仪是要逆天啊？
160、今日想死指数99%还有01%是不敢死。
161、今天做的拉面因为太韧嚼不断被顾客投诉了，老板一气之下把我的面条挂在门口老槐树上示众，等我学会改进了再拿下来。想不到第二天早上开店门时，看见一个人吊在面条上自杀了。
162、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要淘宝干嘛？”
163、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
164、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。
165、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡的特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……
166、有一张老照片，外婆抱着三岁的我站在月台，爸妈在火车里向我挥手，我张大嘴巴在哭，上下嘴唇连着一条口水。我经常拿出来看，感慨生活的不易，离别的凄楚。今天外公告诉我，那照片他拍的，当时爸妈抛下我，是去旅游的……
167、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名。
168、上大学时喜欢一个女孩。一天把她约了出来，吃饭看电影故意拖到很晚，我问她：“这么晚了，学校肯定关门了回不了宿舍怎么办？”她低着头羞涩的说：“要不咱们去旅馆吧！”哎呀！当时激动得我那小心脏啊！打了个车一路浮想。刚到旅馆她就一步踏进大门冲里面的老板喊：“妈，这是我同学，学校关门了回不了宿舍，你给他开一间房吧，要打折哦！”
169、上九天揽月，下被窝找你。
170、老板，来一份超甜的恋爱。
171、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
172、世界杯我买西班牙，结果智利赢，买英格兰，结果意大利赢，买意大利，结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来，输得一塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了一杯白开水。我顿悟：“大师是让我回归平淡是真的生活？”大师叹气道：“我输得比你更惨，茶叶都买不起了！”
173、和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！
174、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
175、是谁每天工作时间12小时以上？是学生！是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生！是谁没有自由只有压迫和规章制度？学生！是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生！是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视责骂的成绩单？是学生！
176、别调戏我，小心我非礼你！
177、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有！”二货女友：“你怎么不去抢！”
178、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”
179、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
180、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”
181、看到一哥们一条
182、，瞬间给跪：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心。。。
183、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。
184、爸爸：马有几条腿。儿子：4条。爸爸师：跑起来呢！儿子：跑那么快谁TM能数清啊。爸爸……
185、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
186、放假回家，终于发现我在家的地位得到提升。以前我妈会说：“这东西你再不吃我给狗吃了！”今天她竟然说：“这东西狗狗不吃了，你吃吧。”
187、小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分”小明惊吓中。。。老爸：“语文1分”小明点点头，颤抖中……空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。。。老爸：深吸一口烟，，说道“明啊！你。。。有点偏文科呀！”
188、张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：“三弟，这是什么猴？”“吼猴。”“说人话！”“吼猴。”刘备一个耳光甩过来：“卖你麻痹萌！”
189、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
190、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。
191、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
192、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
193、“你的手掌很大你一定很孤单”“啊！这都能看出来，为什么”“因为越掌大越孤单”
194、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
195、买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。。。
196、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你平胸”
197、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
198、公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：“姑娘，你这罐子还要吗？”
199、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
200、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
201、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
202、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
203、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
204、“我可以亲你吗？”“不可以”“我刚才说了什么？”“我可以亲你吗”“可以”
205、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。
206、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
207、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
208、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”。
209、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
210、我猛然发现，我的人生大半浪费在假装写作业上。
211、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？
212、作为一个妹子绝对不能忍受的是：跑步时肚子比胸颤抖的更厉害。
213、“老板，这乌龟能活多久啊？” “看你怎么养了，养的好，它能给你送终。”
214、一点是丰富多彩瞬息万变, 说得难听一点就是丧心病狂精神病院。
215、“教室里怎么弥漫着如此任性的味道” “说人话” “谁在吃辣条”
216、“为什么作业这么多” “老师任性，我们任命”。
217、我记得你,你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年.
218、“你的笔好漂亮” “你要吗，送你吧” “你也好漂亮”“……”
219、学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……”
220、“我觉的年轻人就应该多闯一闯，不能因为前面有危险就畏缩不前，那样将来一定会后悔的。”警察说：“这就是你闯红灯的原因？”
221、“明知道最后会分开为什么一开始还要在一起？”“你他妈知道最后都会死为什么还要活着。”
222、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
223、今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。。。
224、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差.
225、“吃什么就会变丑？”“藕”“为什么呢？”“因为，chi…ou丑！”“滚！”
226、对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？
227、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全吗。
228、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
229、这几天真是个寒风刺颅骨额骨顶骨枕骨颞骨蝶骨筛骨颜面骨犁骨上颌骨下颌骨下鼻骨鼻骨颧骨泪骨颚骨舌骨听小骨锤骨砧骨镫骨脊椎颈椎胸椎腰椎荐椎尾椎肋骨胸骨锁骨肩胛骨上肢肱骨尺骨桡骨腕骨舟状骨月状骨三角骨豆状骨大多角骨小多角骨头状骨钩状骨掌骨指骨髋骨肠骨耻骨坐骨下肢股骨膑骨胫骨腓骨跗骨距骨跟骨舟状骨骰状骨楔状骨跖骨趾骨的日子呢
230、“我生锈了”“想让我揩你油直说”
231、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
232、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的！
233、“看韩剧”“男主角！”“看日剧”“女主角！”“那国产剧是什么呢？”“广告之后马上回来”
234、女生之间何必那么计较，反正过几十年后都是要一起跳广场舞的。
235、整容医生一看到你就知道大生意来了
236、家人面前小清新，生人面前文静帝，老师面前学习帝，同学面前
237、钞，稀有金属，易挥发，且产量极低。放在钱包里及其不稳定，容易与各种商品和女朋友发生化学反应，生成空气和眼泪，且伴随有心疼感觉。双十一期间极易挥发，迅速发光发热最终燃烧，升华，直至消失。请妥善保管！
238、考数学虽然不能在分数上压过对手！但是能在翻卷子的速度上超越对手！开始10分钟就翻到第二面，翻的声音一定要大，快准狠嘎嘣脆配上不屑的眼神，翻得对手开始怀疑人生！
239、如果一个男生对一个非常彪悍的女生特别好，就只有一个原因……他敬你是条汉子。
240、痛经如此多娇，疼得美人尽折腰！
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