1、对于老师来说，考试是为了测验成绩；而对于我们来说，考试是为了测验人缘。
2、文科再难我不累，理科再易我崩溃，英语怎样都流泪，物理咋算都不对，数学刷题也不会，刷了还是做不对，月考一来门门跪，我是学渣我无畏，学霸哭说他不会，结果出来学渣跪，做起题来直反胃，一比答案全不对，腰酸背痛断颈椎，学霸笑笑全都会。
3、月考不给老师们露一手，他还真以为把我们教会了。
4、文不背，理不会，作业抄完，月考跪。
5、两天一小考，三天一大考，星期还有周考，月月还有月考，还有模拟考联考，考考考考他马磊隔壁考。
6、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
7、月考哪科成绩最低，就用哪科课代表的照片当头像，嗯！就这样！
8、考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。
9、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛，我考试靠想象力。
10、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学霸说他全不会，最后考试全都对！
11、每个月除了大姨妈还有月考。
12、月考复月考，月考何其多。
13、月考一完就清明节我似乎明白了些什么。
14、月考我要在一次隐藏实力。
15、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。
16、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
17、国庆一时爽，月考火葬场。
18、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？
19、上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也~
20、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
21、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
22、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
23、每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
24、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”
25、考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。
26、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
27、耶！考试没考鸭蛋，考了个鸭子。
28、每次老师说，请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
29、考过后，跌到谷底：语文，风卷残云；数学，全军覆没；英语，听天由命。
30、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
31、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
32、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多！
33、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
34、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
35、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期中考试全部通过。
36、自从期中考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
37、XXXX你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。
38、期中考排名，你丑排前面，我帅我随便。
39、语文考试时，总觉得自己是英国人；
40、“你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦！”
41、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
42、祝没有布置作业的老师国庆快乐
43、不就是国庆作业嘛，我只用了半个小时就在所有试卷上写好了名字！
44、国庆无限好，只是近月考。
45、“国庆节过得怎么样”“换个地方写了七天作业”
46、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
47、“老师，你的益达”“不，是你的一沓，一沓无糖小作业，关爱假期，更关心你”
48、“国庆节你收到什么礼物？”“我收到一个月的新流量”
49、几天后，我会用我的月考成绩证明，这七天我什么都没干！
50、给大家讲个鬼故事：国庆假期只剩2天了！
51、我曾经以为我的国庆会展开一场轰轰烈烈的复习
52、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！
53、国庆还在刷动态，不是单身就是穷。
54、国庆剩下两天每家每户晚上又开始出现灯火通宵的美景了
55、国庆只有快没有乐
56、先辈们用鲜血换来的节日是让你给我们布置作业的吗？
57、“国庆去哪玩？”“在家一日游。”“在家怎么游？”“梦游。”
58、根据对中秋节作业的推断，我已经无法直视国庆节了。
59、上小学的时候放国庆七天，初中六天，高中五天，高三三天。我真正理解了越长大越孤单的含义。
60、“快看前面有一座山”“别闹那是国庆作业”
61、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
62、月考之前，很慌张，月考之后，很受伤。
63、可见，不管在什么时代，月考、周考、日日考都是永恒不朽的！
64、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
65、卷子发下来一定要吻一下，这叫稳过。
66、月考和月经是好朋友，一个月来一次。
67、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考。
68、月考使我沉默。
69、我月考，分下来了，59我给我爸之后，肯定训了我，然后我想起一个事，于是说，你只在乎我怎么丢的41分，怎么不问问我那59分怎么辛辛苦苦得来的，我爸突然不说话了，于是拿棍子去了，打我的时候还说，我本来只想骂骂你的，你这一说我没话说了，只能打你了！
70、高一的第一次月考蛮重要，因为，可以确定以后作业该抄谁的了。
71、考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。
72、小测。月考。期中考。期末考。中考。我的手很漂亮，小小的，软软的。五指骨节分明。可它们却被堆成山的作业和漫天飞舞的试卷所支配。
73、315消费者保护日到了，各位男士要注意了，不要对你的老婆虚情假意，要真诚赞美，要真正疼爱，要诚心诚意的俯首称臣，要不就把你们和假货一起打击！
74、一个老农夫，买来种子播下，到秋天几亩地竟然颗粒无收，因为种子是假的。老农伤心欲绝，买来剧毒农药一瓶喝下，居然没死，因为农药是假的。一家人高兴啊，庆幸人没死！于是买了一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的。
75、钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，我很多朋友都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。这个方法叫做“去库存”！
76、一位食客叫来餐厅老板说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这个嘛，是我们的防伪标志！
77、“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳。”“多谢夸奖。”“您这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了。”
78、顾客：“我买9两肉！”小贩：“9两肉不好算账，你干脆要1斤吧！”顾客：“都一样的，我每次要1斤，你也只给我9两。”
79、“唉，这熘肉片还是招牌菜呢，怎么才这么几片肉！”“熘肉片！肉要是不溜不就是虚假广告了嘛？”
80、西北某地一学生，志存高远，矢志从医。首次高考考入泸州医学院，到校后觉得学校名气太小，果断返乡复读；一年后成功考入四川医科大学，到校后傻眼了，发现还是原来的泸州医学院于是再回家又复读一年，更加刻苦努力。第三年如愿考入西南医科大学。到校后发现仍然是泸州医学院……
81、冷饮部出售新品：“心痛的感觉”20元一杯。顾客好奇买了一份，突然有心痛的感觉……就是一杯白开水！
82、今天是315，经消费者协会对我们的友情进行质量评估。评测报告居然是三无产品，无条件、无理由、无限期退货！没办法，就这么将就着用吧，别找消协了！
83、冬至，两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！
84、冬至，请不要和我说要记得吃饺子或是汤圆，我们家乡的习俗是直接打钱或是给红包！
85、一同学在古玩市场买了个酒壶，卖家说清中期青花瓷，同学回家倒点酒，让全家老少每人喝了几口，沾沾古人的仙气。后来同学拿给专家鉴定，专家最终确定是民国仿的尿壶……
86、冬至，准备为自己备点货过年，让老公陪我逛商场，我看首饰。问他：“老公，你说我是戴钻石戒指好看，还是戴宝石戒指好看？”这二货道：“天这么冷，戴啥都没有戴绒毛手套好。”
87、冬至的大早上，还没睡醒，就被老婆一巴掌拍醒了，刚要生气，老婆：生气是你无能的体现！我：我没生气！老婆啪的又给了我一巴掌：有气想生不敢生，是无能中的无能！我。。。
88、下雪了，给大家普及一下雪花的知识，雪花分三种：一种是麦香的，一种是纯生的，一种是勇闯天涯的！
89、朋友圈那些说什么下雪了，下着雪不打伞能否一起到白头的，我只想告诉你们，下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。
90、大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”
91、你知道吗，我不回复你消息不是我高冷，而是因为我手冷。
92、今冬的第一场大雪，洋洋洒洒下了整夜。清晨的我，扫去车上的积雪，心情也随之清爽，按下遥控，我擦！旁边的车解锁了。。。
93、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱告诉我。
94、别问我为什么考不过，因为天气太冷，导致神志不清了。
95、我哥：下雪了，我终于可以陪女朋友打雪仗了。我弟：下雪了，我终于可以堆个雪人了。我：雪拌点白糖真好吃。
96、气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雪是好雪，但风不正经！
97、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
98、下雪了，告诉单身狗们一个好消息，你们升级为雪橇犬了！
99、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
100、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
101、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
102、每次老师说，请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
103、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”
104、耶！考试没考鸭蛋，考了个鸭子。
105、考过后，跌到谷底：语文，风卷残云；数学，全军覆没；英语，听天由命。
106、上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也~
107、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
108、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
109、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
110、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？
111、每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
112、考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。
113、我每天早上上班之前都会按时看一下福布斯排行榜，没有我的话，我就去上班。早安，朋友们。
114、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。早上好。
115、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！早上好。
116、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。早安。
117、和堂姐去买鞋，堂姐脚比较小，进一个店先问：老板有没有34的，大部分老板都说没有，刚我和堂姐同样看中一双鞋，表姐又问有没有34的，老板摇摇头说最小36码。我忍不住小声：那有40码的吗？老板脸色一黑：你俩砸场子的？早安，朋友们。
118、那年村里刘大爷，快咽气了，他家里人请我爷爷去给他看。刘大爷奄奄一息：“不用请大夫了，我坦白一件事就。。就走，我外面确实有过几个女人。。。”人之将死，他老婆也原谅了他，让他安心去。而我爷爷凭多年经验，觉得刘大爷还有救，一番忙活，结果真把刘大爷救回来了…刘大爷是我爷爷救过的人中唯一一个不懂感恩的人。。。早安，世界。
119、我有一个朋友，以前他的座右铭是“莫欺少年穷”，后来经过十几年的努力奋斗，他终于把座右铭改为“莫欺中年穷”。早安，朋友们。
120、等有一天，你上厕所没纸的时候，我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我。早安。
121、“我发现你和莎士比亚有一半像”“哪里像？”“莎比”。早安，朋友们。
122、我：老板这件衣服多少钱。老板：韩国进口的，特价300。我：能不能便宜点。老板：已经最低价了。我：50卖不卖？老班：最低150。我：就50。老板：行了，拿走吧！我：我不买，我就想练练砍价。老板：……早安，世界。
123、年轻人不要怕老板总让你加班干活，因为只要你这样勤勤恳恳干到30多岁时，老板就发现你已经没啥力气加班，然后把你开除了。早上好。
124、突如其来的期中考，恐惧扎满我心房。
125、期中考排名，你丑排前面，我帅我随便。
126、“你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦！”
127、自从期中考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
128、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
129、期中考试前的复习，对于学神来说是锦上添花，对于学霸来说是查漏补缺，对于学渣来说是精卫填海，对于学沫来说是女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了！
130、世界是最远的距离不是生与死，而是期末考试时，小抄放在口袋，可你却不敢拿出来！
131、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
132、XXXX你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。
133、期中考试后，老师问我：“你为什么历史考试交白卷？”我：“因为我觉得篡改历史是不对的。”
134、复习=不挂科，不复习=挂科，复习+不复习=挂科+不挂科，提取公因式（1+不）复习=（1+不）挂科，同时除以（1+不），复习=挂科
135、期中考后我的学渣身份就被揭晓了。
136、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
137、走进考场全奔溃，看见试卷就流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
138、要月考了，别人在复习，我却在预习。
139、记得有次考试有一道特坑爹的题：早餐不能吃什么？我看了眼同桌的，只见他写到：午餐和晚餐。
140、有人说月考考差了很丢脸，愚蠢，你见过打扑克第一张就出王的吗。
141、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
142、垃圾月考，毁我青春，费我笔墨，伤我自尊。
143、这次月考的宗旨就是四个字：重在参与！
144、频繁的月考就是翻来覆去的死。
145、这次月考我打算咸鱼180°翻身，没想到太用力360°又翻回来了。
146、都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
147、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
148、文不背，理不会，作业抄完，月考跪。
149、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
150、文科再难我不累，理科再易我崩溃，英语怎样都流泪，物理咋算都不对，数学刷题也不会，刷了还是做不对，月考一来门门跪，我是学渣我无畏，学霸哭说他不会，结果出来学渣跪，做起题来直反胃，一比答案全不对，腰酸背痛断颈椎，学霸笑笑全都会。
151、对于老师来说，考试是为了测验成绩；而对于我们来说，考试是为了测验人缘。
152、国庆一时爽，月考火葬场。
153、每个月除了大姨妈还有月考。
154、两天一小考，三天一大考，星期还有周考，月月还有月考，还有模拟考联考，考考考考他马磊隔壁考。
155、月考一完就清明节我似乎明白了些什么。
156、考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。
157、月考哪科成绩最低，就用哪科课代表的照片当头像，嗯！就这样！
158、月考复月考，月考何其多。
159、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛，我考试靠想象力。
160、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
161、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
162、一堆学霸中有个学渣的感觉就像一堆名牌香水里混了一瓶六神。
163、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。
164、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
165、“学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”
166、“你复习资料看完了么。”“我看，完了。”
167、这学期先保存实力，下学期再告诉你们什么是学霸。
168、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
169、“我们终究败给了时间。”“说人话。”“尼玛来不及复习了！”
170、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
171、想当初姐在幼儿园也是一枚学霸，只不过现在堕落了。
172、白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣泪。
173、“开启学霸模式”“对不起，你的大脑内存不足”
174、其实我曾经也是一枚学霸，是很好奇学渣的世界，过去看了看，就不知道怎么回来了。
175、最讨厌看着学霸和作业亲亲我我的在考场秀恩爱。
176、不认真学觉得自己是学渣，认真学觉得自己是弱智。
177、终于明白我和学霸的差距：她
178、学霸：你有《时间简史》么？学渣：有时间捡那玩意干嘛。
179、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
180、世界上最遥远的距离不是生与死，而是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。
181、原本我的梦想是当个学霸，现如今，我只想罢学。
182、我想我的体内一直有一只学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它妈的给我饿死了。
183、“如果这会考试我过了，请不要叫我学霸。”“那叫你什么？”“请叫我赌神！”
184、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
185、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
186、考试虽然不能在分数上压过对手，但是我能在速度上超越对手！
187、考成什么狗样我都相信我前途无量。
188、为什么临近考试就会这么冷？因为：1、揭示了故事的发生背景。2、营造了一种悲凉的气氛。3、奠定了悲伤的感情基调，暗示了主人公悲惨的命运。4、批判了丑陋的社会环境。5、为主人公来年重修埋下伏笔。
189、一天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说这个不是重点，我看不了。”
190、“考试像什么”“雪碧”“为什么”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉”
191、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上十斤肉，换期末考试全部通过。
192、学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快期末考啦！
193、“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是
194、故事，是期末考试。
195、从明天起做个幸福的人，预习，复习，做课后题。我有一个梦想，面朝期末，科科全过。
196、你是我的小呀小期末，怎么得分都不嫌多，红红的对勾儿温暖我的心窝，保佑我每科都过过过过过过过！
197、如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末扇回去。
198、考试时的眼睛：（←_←）（→_→）（←_←）（→_→）老师来了：（↓_↓）
199、我严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
200、据说，每一个不穿秋裤的女孩上辈子都是折翼的天使。
201、世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我穿了秋裤。
202、穿秋裤，不走寻常路。
203、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天！
204、有一种思恋叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤
205、我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那边一次就是它穿秋裤的时候。
206、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。
207、满屋秋裤堆积，憔悴损，如今有谁来穿。
208、床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，唉~秋裤开了裆。
209、衣带渐宽终不悔，中间还要穿秋裤。
210、某天晚上去KTV参加一心仪
211、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
212、上帝会把我们身边最好的秋裤拿走，以提醒我们得到的太多！
213、举头望明月，低头穿秋裤。
214、上学时，冬天早上围一条围巾到学校。一路上都有人看着我，很奇怪。然后我到位置上一摸，尼玛！秋裤！还是大红色的！
215、枯藤老树昏鸦，穿条秋裤回家。
216、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
217、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。
218、问君能有几多愁，恰似一条秋裤抵寒流。
219、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像秋裤扎在袜子里的那种安心。
220、洛阳好友如相问，就说我在穿秋裤。
221、天气越来越冷了，年底又快到了，我想问一下朋友们，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，还有谁要喜迁新居，还有谁要过生日，需要我随礼的吗？……如果没有，这个月发工资我想去买条秋裤！
222、你知道你为什么没人要吗？因为在这个丝袜横生的季节里，你却穿了一条秋裤。
223、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。
224、众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在穿秋裤。
225、有的人穿了两条秋裤，结果冻死了；有的人穿着丝袜，却还活！
226、导演要她去酒店面试，她有点犹豫，导演说：“放心吧，你父母是我朋友，我不会害你。”谁知道一进酒店房间导演就迫不及待地要她脱裤子，为了上戏她只好默默脱下裤子，导演看了一下，扔给她一个袋子说：“哈哈哈我就知道你没穿！你妈妈要我提醒你穿秋裤！”
227、有一种爱，叫做不管你逃到天涯海角你妈都要给你寄秋裤！
228、问世间情为何物，只叫人忘穿秋裤。
229、世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃！
230、心事都憋在心里，怪不得瘦不了。
231、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。
232、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
233、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生就不圆满了。
234、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
235、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好！
236、“我肉肉的，捏着舒服，靠着舒服，抱着舒服”“看着不舒服”
237、听说当天空中有流星划过的时候许愿特别灵，那天我向流星许愿希望我能变瘦点，我靠！结果流星按原路飞回去了！
238、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
239、减肥这种事，说说就好了。
240、不要低估任何一个胖子瘦下来后的美丽程度。
241、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
242、我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲感。
243、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
244、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
245、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
246、我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛今天胃又赢了！
247、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
248、“一边享受，一边泪流”这句歌词，刻画了一个非常懊悔自己吃很多但又停不了，嘴沉浸在食物中无法自拔的胖子。
249、减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。
250、不知不觉就八月份了给大家讲个鬼故事：快要开学了！
251、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。
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