1、早上醒来我以为我回到了小时侯，身底湿湿的，难道我尿床了？起来一看，都是血！还不如尿床呢！
2、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。。。
3、一哥们问：纹一个身多少钱？我说：那得看你纹什么啦！他说：一头狼呢？我说：牛x！我咋就没看出来你原来是一个有狼性的男人呐！那哥们最后来了一句：我只是想纹个小灰灰而已了……靠，我真想揍他一顿。
4、去银行，看见营业员跟一个女孩争执，我在旁边听了一会儿终于明白了，是女孩拿了张卡取了2000，数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊！！”
5、自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：“不好意思，是我放的”过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：“既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹”可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：“这又是谁放的啊”同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：“她以后放的屁都归我啦”
6、富翁带着傻儿子去参观食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来？富翁生气地说：你妈就是！
7、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递。
8、今年高二高三都出去春游了，我们高一竟然没去，去找校长说话。校长说：“别急别急，听我慢慢解释。每一年啊，都有一个年级不会春游。今年高一，明年高二，后年就高三了，没问题的，你放心。”
9、“你要不要碰碰运气？买一张彩票，你有可能中500万的大奖。”“什么时候开奖？”“星期六。”“不行呀，我星期五就需要用钱。”
10、突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。
11、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
12、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
13、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦……”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了。”
14、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套~心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套！
15、老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马。一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了！”老公问：“人呢？”妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了！”
16、在商场看到一美女牵着个小孩，小孩哭的稀里哗啦一直嚷嚷：妈妈真坏！要是爸爸在一定会给我买玩具的！……我看着真是于心不忍，过去安慰：小朋友，不能这样任性。来叫一声爸，爸给你买！……美女脸色一变，小孩哭的更厉害了：妈妈，我不要这么丑的爹！玩具我不要了……
17、那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。。。冲动的惩罚。。。惩罚。。。
18、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
19、有时候喝酸奶吸管插不进去是吧，用这个方法就没有这种事情发生，先把吸管拿好，然后心不在焉的看下你周围的东西，然后趁酸奶瓶子不注意，猛的一戳就好啦！
20、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
21、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
22、记者问一位白发大爷说：“大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？”大爷说：“风吹，日晒，起早，贪黑，熬夜，一天两包烟，冬天—40度冻一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定时。一年365天要保证天天在野外亲近大自然。”记者：“啊？大爷您是做什么工作的？”大爷：“干钢筋的。”记者：“那大爷您今年高寿？”大爷：“29了……”
23、问：女生的长相真的那么重要吗？答：长的漂亮、不重、要。
24、今天弟弟在学校犯错误被叫家长了，我爸班都没上跑到办公室问什么情况。爸爸：“又犯啥事了？”弟弟：“我把课本撕了”爸爸：“撕课本干啥？不想读书了？”弟弟：“别人都撕呢。”我爸一巴掌就扇他脑袋上了：“你个小兔崽子，别人高三撕书，你一小学生撕个什么劲啊？”
25、为什么同样遇到好笑的事 别的女生清脆的笑几声就完了 你却像个哮喘的驴一样停不下来
26、刚称体重，发现我竟然瘦了100斤，仔细一看，才发现原来是一条腿忘记放上来了
27、我一个学生 怎么敢谈恋爱呢 我有什么资格恋爱 我配吗 我的生活只有作业 我凭什么恋爱啊 凭食堂开饭我跑的最快吗？
28、今天加了一个男孩子 很聊得来 而且超级有礼貌有孝心 第一句就聊到他家人了 他说聊你妈
29、现在年纪大了 不敢用可爱宝宝当头像了 怕别人以为是我生的！
30、吾日三省吾身，吾没钱 吾没车 吾没房。
31、没有一个男人可以感化我了 毕竟我在少林寺扫了八年的叶子 我的心早已和风一样凉了 除非你180带腹肌
32、情人节那天，有人送金、有人送银、有人送花、我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了！
33、有人说我朋友圈没营养，怎么着你在朋友圈炖排骨汤？
34、一口气删了微信上所有人 留了几个最丑的 希望你们能看见。
35、别人比你有钱还比你努力，但你更厉害，靠自己的想象就拥有一切。
36、今天是个雨天，路上一辆法拉利飞奔而来，路过的我被溅了一身水，从今天起我就在心里暗暗发誓，等我有钱以后一定买一件雨衣。
37、朋友说借二十块钱回头给你，借完钱之后我才知道，有些人一转身就是一辈子。
38、处对象 我是耐看型 虽然一开始你会觉得我丑 但是看久了就忍下来了
39、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
40、听说休息不规律对身体危害很大 吓得我天天熬夜熬夜熬得很有规律。
41、奶茶是大孩子喝的，今天我喝旺仔牛奶。
42、今日心情是开口向上的抛物线，特地买了草莓味的阿尔卑斯给自己庆祝。
43、六一儿童节来临，愿您一直做个“快乐的超龄儿童”！
44、今日份的开心来源于喜欢的人，所以是超级开心。当我不开心时请对我使用摸头杀技能。
45、童年是最美妙的，充满自信；童年是最开心的，无忧无虑。童年是花朵，童年是种子，充满生机，富有活力，追忆童年，回味童年，快乐儿童节！
46、经济不太好，联系有点少。儿童节到，祝福少不了：愿你多赚钞票，感情闹靠，幸福环绕，快乐拥抱，健康微笑，幸福关照，生活美满，快乐每一天！
47、今天是六一儿童节哦！别忘了也让自己过一个快乐的节日！
48、今日儿童科普洗澡的时候打把伞就不用擦干了
49、过期的小朋友也是小朋友。
50、请留住一份童趣，让生活更有滋味；请留住几个童年的幻想，让生活更有希望；童年短暂，童心无限。六一儿童节到了，愿你重拾童年的纯真，拥有孩子般灿烂的笑容！
51、无忧无虑是童年，单纯无比是童真，灿烂如花是童颜，欢喜动听是童谣，六一儿童节，我对你的祝福是愿你永远有颗童心！
52、六月我们都做回儿童叭
53、六一儿童节来临，愿你像孩子般无忧无虑，快乐每天！
54、今天是六一儿童节，特批你：咬自己手指一天，撒尿和泥一天，穿个肚兜炫耀一天，吃饭漏嘴一天，给自己放假不上班，想哭就哭，想笑就笑一天！好好过节啊。
55、给别人的生命带来阳光的人，自己也会享有阳光。
56、一个人走路，带着锐利的风和孤傲的神情，走潇洒的路，何以畏孤独！
57、你总会遇到一个人，让你觉得人间值得。
58、原谅一个人是容易的，但再次信任，就没那么容易。暖一颗心需要很多年，凉一颗心只要一瞬间。
59、你还年轻，并且浪漫多情，可以为钱，为脸，为身材烦恼，但不要为感情折腰。
60、千万不要对还没有发生的事情过分期待。
61、其实很多事情没必要非追问一个答案，你回头看看他做过的那些事，就是答案。
62、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
63、我们身处阴沟，但仍有人仰望星空。
64、人生最好的的旅行，就是你在一个陌生的地方，发现久违的感动。
65、愿你有一个灿烂的前程，愿你有情人终成眷属，愿你在尘世获得幸福。
66、我不撞南墙怎么知道是我厉害还是南墙厉害。
67、谈恋爱有什么意思，为了一个男人放弃一群男人，想想都亏。
68、女孩子一定要学会挣钱，会开车，会打扮，车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感，指望别人都是扯淡，再鲜光亮丽的副驾驶，都不如自己紧握方向盘。
69、有句话说的好，我得不到的你也别想要。
70、不喜欢什么一定要和我说，我一定会把它做到极致的。
71、你妈没教过你礼尚往来吗，我喜欢你，你得亲我。
72、不要过分善良，毕竟有些人，真的挺不是人的。
73、我当然不会试图摘月，我要月亮奔我而来。
74、敬往事个屁酒，该敬的是那个勇敢的自己，那个遭受了所有失望和背叛后，依然踌躇满志，敢爱敢恨的自己。
75、既无法忍受现在的状态，又没能力改变这一切。
76、我不善良，直白点说，我希望你死，希望你下地狱，希望你永世不得为人。
77、没有防备的伤害，会伤得越深；你认为安全的地方，越多温柔的陷阱！
78、你不是不想努力赚钱，你只是在观望。观望别人是否成功。别人不成功，你就讥笑他们，别人成功了，你又羡慕他们。
79、我知道我心里有一个人，无论岁月变迁，他会一直在。
80、有些事真的是从你出生那天就决定了。
81、原来贫穷不只是让人自私，也让人变得无理取闹。
82、我怕世俗那一套怕得要死。
83、不要因为走得太远，就忘了自己为什么出发。不要在生活中寻找你要的东西，要勤奋感受生活中到底发生了什么。我们熟悉我们的生活，就像熟悉我们的指纹一样，我们晓得它的存在，但我们更好奇它为什么存在。
84、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
85、我发现很多家长教育孩子，根本不讲究科学的方法，一般都是凭手感，比如我爸。
86、山有木兮木有枝，甜皮烤鸭吃不吃。
87、有人问我喜欢多高的男生 我觉得男孩子最起码得53米吧 像奥特曼一样我才有安全感
88、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
89、年轻的时候就要多吃苦，这样老了吃苦才会习惯
90、每次学习几分钟就像过去了几个小时一样，时间仿佛静止了一般，我要是一直不停地学习，岂不是会长生不老？
91、别约我喝酒，你们喝多了又是亲又是抱的，我喝多了睡在地上还要被你们拍照
92、打工好累，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。
93、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
94、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
95、我摊牌了，其实我有男朋友，就是易烊千玺，只是目前还不太稳定，有时候梦不到！
96、我怎么可能容貌焦虑?我不光容貌焦虑，我还经济焦虑，技术焦虑，成绩焦虑，审美焦虑，社交焦虑，我都快焦糊了
97、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
98、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
99、朋友说借二十块钱回头给你，借完钱之后我才知道，有些人一转身就是一辈子。
100、没有一个男人可以感化我了 毕竟我在少林寺扫了八年的叶子 我的心早已和风一样凉了 除非你180带腹肌
101、别人比你有钱还比你努力，但你更厉害，靠自己的想象就拥有一切。
102、为什么同样遇到好笑的事 别的女生清脆的笑几声就完了 你却像个哮喘的驴一样停不下来
103、刚称体重，发现我竟然瘦了100斤，仔细一看，才发现原来是一条腿忘记放上来了
104、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
105、我一个学生 怎么敢谈恋爱呢 我有什么资格恋爱 我配吗 我的生活只有作业 我凭什么恋爱啊 凭食堂开饭我跑的最快吗？
106、现在年纪大了 不敢用可爱宝宝当头像了 怕别人以为是我生的！
107、一口气删了微信上所有人 留了几个最丑的 希望你们能看见。
108、其实我也很会演戏，我每天都假装自己又憨又沙雕，但其实我不是，真正的我是一个温柔 话少 脾气好 不会说脏话的这么一个美女。
109、我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。
110、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
111、钱是买不到快乐和开心的，但是当你有钱之后，就会有人想尽办法的让你开心，这就是现实。
112、会有天使替我爱你，那我就去爱别人了。
113、若不是你突然闯进我生活，月底我至少能剩下两百多。
114、山不在高 有仙则灵 水不在深 有龙则灵 斯是陋室 三万一平
115、喜欢一个人就勇敢的表白，也许你还能知道你是几号备胎呢?
116、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
117、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
118、敌方米莱迪生了许多孩子，我方米莱迪做了绝育。
119、我以为我不会哭，直到那个泼猴连着越塔抓我三次，我一波线都没吃到。
120、想看你笑，想封你号，想把你英雄全卖掉。
121、处什么对象，是烟不好抽，酒不好喝，还是王者荣耀不好玩！
122、王者荣耀只不过是游戏而已，王者又如何？全服第一又如何？段位再高终究也只是数据。以后你能对你丈母娘说你有全英雄全皮肤？你们也老大不小了，终有一天要放弃游戏，不如把号给我，我还小，还有时间。
123、答应我你不要在深夜里排位，不要让别的女人见识你的走位。
124、遇到一个孙尚香出门也不买装备，十分钟了也不买装备，我就问她为啥，她说“再攒点金币就可以买新英雄了。”
125、我真的太喜欢打野了，我觉得我打野可真轻松，对面打野全帮我把野怪刷了，我啥也不用干，逛逛峡谷游戏六分钟就结束了。
126、我再也不愿见你在深夜排位，不愿别的小学生见识你的走位，你可知道这样会让我心碎，答应我你从此不在野区里徘徊，不要轻易尝试越塔的滋味，你可知道这样会让我崩溃。
127、“说说你是怎样走出失恋的”“欢迎来到王者荣耀”
128、成为王者很简单，首先，你得有一根网线。
129、天上那么多星星 一定有我刚刚连跪的八颗。
130、猪追羊，羊上树。知道为什么吗？……你看！这只猪也正在想呢！
131、钱我所欲也，情感亦我所欲也，二者不可兼得，舍钱而取情感也。“愚”我所欲也，熊掌亦我所欲也，二者不可兼得，舍熊掌而取“愚”也。愚人节到了，大家谨防“受骗”哦！
132、本人不慎于一月明风清之夜遗失初吻，请拾到者迅速归还，则不胜感激。
133、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把本文看完！
134、四月一号好日子，真心来把祝福递：困了一定要睡觉，累了要把沙发靠，乐了脸上要微笑，烦了尽量快忘掉，抑郁找我来开导，想我请我吃面包，懒了不回我祝福，出门就被钱绊倒！
135、十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。
136、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
137、我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
138、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？
139、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
140、刚上高铁找到座位，发现旁边站了一个拉着箱子的妹纸，为了发扬绅士精神，我说：妹纸，我帮你把箱子放上去吧。我故作轻松把箱子拎了起来，其实心里在呐喊，特么的，里面装的都是些什么玩应儿，这么沉。然后使出全身的力气，我擦，举不起来………这装大了，地缝在哪里………
141、除了诱惑，我什么都能抵挡。
142、女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就经常和她出出入入的。后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？”女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。”我居然无言以对。
143、昨天，一群朋友在闲聊私房钱，大家觉得无论如何都会被发现。然后一位大叔默默地走过来说：“私房钱，我的在银行里！”大家问他：“那存折和银行卡怎么办？”大叔傻傻地笑着说：“我直接把它扔掉就可以了，用的时候在拿身份证去补办。”
144、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
145、老公出差，老婆一个人在家，今天老公电话里问老婆：“老婆，我能找个妞不？”老婆：“可以啊。”老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”老婆：“不用谢，你怎么花出去的钱，我给你怎么挣回来。
146、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好一周换一次鱼了。
147、我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。
148、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
149、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
150、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
151、只要你要，只要我有，不管什么，都绝不会让给你的。
152、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
153、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
154、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
155、的灵魂要房要车。
156、伯母你好，我是你儿子的男朋友。
157、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
158、挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我这个人虽然能力不咋地，技术却很高超。
159、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。
160、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
161、女同事刚拿到驾照，今天要和我一起去趟银行，她主动要求开车。我坐在副驾驶位置上，看着她不慌不忙地从包里掏出几张事先准备好的纸，贴在方向盘附近。我看了一眼，差点晕了过去，只见那几张纸上分别写着：离合，刹车，油门…
162、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
163、“今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我
164、？”“得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”
165、给侄女讲小红帽的故事……故事讲到小红帽用她的智慧成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来，我问她你领悟到学到什么了吗？她说：吃东西要嚼碎…
166、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
167、“如果我和你妈同时掉进水里，你会……”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
168、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递。
169、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
170、今年高二高三都出去春游了，我们高一竟然没去，去找校长说话。校长说：“别急别急，听我慢慢解释。每一年啊，都有一个年级不会春游。今年高一，明年高二，后年就高三了，没问题的，你放心。”
171、突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。
172、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
173、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。。。
174、“你要不要碰碰运气？买一张彩票，你有可能中500万的大奖。”“什么时候开奖？”“星期六。”“不行呀，我星期五就需要用钱。”
175、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
176、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦……”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了。”
177、那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。。。冲动的惩罚。。。惩罚。。。
178、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套~心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套！
179、在商场看到一美女牵着个小孩，小孩哭的稀里哗啦一直嚷嚷：妈妈真坏！要是爸爸在一定会给我买玩具的！……我看着真是于心不忍，过去安慰：小朋友，不能这样任性。来叫一声爸，爸给你买！……美女脸色一变，小孩哭的更厉害了：妈妈，我不要这么丑的爹！玩具我不要了……
180、有时候喝酸奶吸管插不进去是吧，用这个方法就没有这种事情发生，先把吸管拿好，然后心不在焉的看下你周围的东西，然后趁酸奶瓶子不注意，猛的一戳就好啦！
181、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
182、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
183、女：“亲爱的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样？”男：“见一次打一次！”女感动：“你就这么在乎我啊。”男：“开玩笑嘛，打不过那男的还打不过你啊！”
184、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
185、大学舍友家里条件都不错，爱喝点啤酒。半年来，宿舍阳台积累了200多个酒瓶。一日校领导抽查，某舍友没上课被逮。答：拉肚子请假了。那酒瓶是怎么回事？二货半天挤了句：家庭比较困难，是我捡的，想卖点生活费。边说边挤眼泪。领导：有困难跟系里说一下，别放宿舍了。尼玛，这货以后每月有了补助。。。
186、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
187、英语考试，一个都不会，选择题我全选D，最后考试得了13分，老师教育我：“你说你啊，天天让你上课好好听，你非要睡觉，这下好了，你才考几分啊，你不要整天想什么罩杯就选什么！”
188、今天在电视上看到了好多年没见的情敌。这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动，记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。
189、我一定要好好保存我上学期间用过的所有教科书。一个伟大的想法在我的心底油然而生，那就是等我毕业的时候全部用来当厕纸，哇哈哈哈！
190、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”我可怜兮兮的说：“不贵了。”她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”她话音刚落，我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
191、老公出差晚上发短信问老婆：“老婆睡了没。”老婆：“睡着了。”老公：“睡着了还能发信息。”老婆：“你老婆真的睡着了。”
192、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”班主任：“不好意思，我姓金……”
193、有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：卧槽，有种扔下来试试。
194、媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿，躺在沙发上玩手机。孩子突然说：“爸，你真厉害，我真佩服你！”爸爸问：“为什么？”孩子说：“你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮……”那一顿好夸，爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈，你就不行了，你看你嫁了个什么玩意~”
195、跟老公是大学校友，第一次认识是捡到他的饭卡，联系上相约学校超市，把饭卡交还给他，他非要请我喝饮料，拉进超市给我买了瓶水才离开。后来问他是不是当时对我一见钟情才请我喝水的？老公不假思索道：我怕你偷偷用饭卡，所以抓你去超市买个东西看看余额。
196、甲：”我送你的礼物喜欢吗？”，乙：“贼喜欢”，甲：“那为什么不戴？”乙：“不是说了嘛，贼喜欢”。
197、红包也发了，花我也送了，饭你也吃了，酒你也喝了，房间也开好了，TT也撕开了……现在你告诉我来大姨妈了，口腔还溃疡，菊花也长痔疮了，还有脚气，手还有灰指甲！哎……
198、北方朋友头一次去南方菜市场，目睹我全部就买了一根胡萝卜、一只番茄和一小把豆芽时，脸上一瞬间浮出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情，后来沉默地陪我走回家，才开口说：“刚才我以为老板会拍桌子削你。”
199、半梦半醒时，听到天花板上传来弹珠的声音，“好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡。”我翻了个身打算继续睡，可身旁的老婆却扯着我的睡衣问：“老公，咱们家不是住在顶层吗？”我吓得一个激灵就从床上弹了起来，卧槽我什么时候有老婆了！？
200、以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了！另一个苦苦等待了十八年，他笑了……因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮！
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