1、“五一也太短了吧！”“你他妈说谁短？！”角落里的武艺叫了出来。
2、五一来了，可是我的钱包还没有准备好！
3、五一放假的你：上午在睡觉，中午在睡觉，下午在睡觉，夜里玩手机。
4、听说，上帝在创造天地时，顺便建立了“周末休息”的规定；但没想到的是，魔鬼撒旦创造了“调休”。。。
5、五一全国放假三天，但不包括我，我的生活没有假期，没有四季，我只有两个季。。。努力就是旺季，不努力就是淡季！旺季腰痛，淡季头痛。
6、据说，五一最快乐的不是三天小长假，而是长假后只上两天班又可以休个周末！
7、还有几天就是五一了，朋友纷纷在朋友圈里晒出了自己的出游计划。去看山的看水的看长城的等等。哼，你们这群小年轻，难道你们没看过人么？
8、五一到了，我喜欢坐家里转转地球仪，想看哪里看哪里！
9、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
10、西门庆与潘金莲私会被卖梨的小郓哥发现，他赶紧跑到武大的烧饼摊前，冲武大挤眼小声说道：“常回家看看！”武大迟疑了下：“常回家看看？啊。。哪怕帮妈妈刷刷筷子洗洗碗。”“老人不图儿女为家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个团团圆圆。。”整条街的人都跟着唱起来，沉浸在五一小长假的欢乐气氛中。
11、晚饭前辅导小侄写作业，熊孩子老是不用心，气的我狠狠的训他，然后老妈来说情，被我给赶了出去！我哥和嫂子也来说情，也被我说落了一顿，都不吱声了！小侄一边抹眼泪一边说“姑姑你也太霸道了，我又不是你儿子，你干嘛那么凶啊！都没人能管你了，怪不得你嫁不出去！”
12、爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。”
13、隔壁大哥第一次来家里玩，我有意炫耀一下宝贝儿子的音乐天赋，就对儿子说：“来，唱首歌给你王叔叔听听！”儿子怯生生看了隔壁大哥一眼，说道：“那我就唱一首周杰伦的《爸你回来了》！
14、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
15、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
16、所有好看的照片都是我p的，还有那些不好看的是我p失败的。
17、昨天钓了一天，钓了一个小东东。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！
18、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
19、难过的时候，我打开钱包，心里就平衡了。因为至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有。
20、上大学时最大的娱乐活动～用望远镜偷看对面宿舍楼的女生。有天室友偷看时被发现了，那女生就贴了几个大字（要脸不？）在窗户上，然后室友也贴了几个大字（要脸干嘛？我要你！）。后来这对奇葩竟然在一起了！
21、老婆非常温柔地问老公：“亲爱的，你想吃柚子还是想吃芒果？”老公回答道：“你不用兜圈子了，下次你直接问；老公，你是想去剥柚子还是想去切芒果就好了。”
22、在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”我：“大爷你怎么知道？”“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”
23、一对老夫妻，大爷99岁，老太太97岁，最近闹离婚！原因：老太太说，老大爷经常去村里70多的单身老太太家！儿孙们劝老大爷别去了，人言可畏！大爷委屈地说：她家有空调！
24、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。
25、去国外游玩，和小姐云雨过后我问：“姑娘也就18吧？”姑娘笑答：“呵呵，你只说对了一半。”“难道你36了？”“不，我确实18。”
26、俺从不写措字，但俺写通假字！
27、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
28、你和你女朋友干过最疯狂的事情是什么——二十多年还未见过面。
29、开心是一天，不开心也是一天，就这样过了两天。
30、打游戏真的可以找男朋友，我的男朋友就是在游戏里跟别人跑了。
31、别指望减肥了，八戒走了十万八千里没见瘦下来。而且，他还吃素；
32、跟男朋友订婚了，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
33、多希望开学的时候老师说一句：来就来嘛，还带什么作业，太客气了。
34、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
35、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
36、聪明得人太多，我必须要为笨蛋争口气；
37、那一年我背井离乡，从此村子里的乡亲们再也没有喝过井水了。
38、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
39、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦；
40、考完英语听力以后，我悟出一个道理：有些话只能给懂得人听；
41、放假攻略：上午睡觉，下午睡觉，中午睡觉，夜里玩手机。五一快乐！
42、你的勤奋有目共睹，像勤劳的蜜蜂总是忙忙碌碌工作；你的努力众所周知，像踏实的老牛一直勤勤恳恳奉献；在五一劳动节来临之际，祝你收获一个精彩人生！
43、疲劳风吹走，云飘来轻松，高唱恋曲美，流年最重情，一切随自然，身体多保重，五一劳动节，充电学习好，游玩更尽情。劳动节给快乐加分，给休闲奖金，先奖励你一个大大的拥抱，开心贵过黄金哦。
44、五一小假到，不要浪费掉，游个山，玩个水，轻松愉快才重要。
45、只想卡在美好瞬间不想出来。
46、勤劳致富比较难，汗水摔成八个瓣，奔波劳累没有完，收获时节笑开颜，发财不能良心坏，有钱无德品质差，半夜最怕鬼敲门。祝五一劳动节快乐！
47、谁能够有办法把我脑子里的钱转到银行卡里呢？在线等，挺着急的。想到了带你一起度假期。
48、平时工作真劳累，为了理想努力追，辛勤工作是正确，拼起命来却不对，五一来到提醒你，该休息时就休息，祝五一劳动节快乐！
49、五一劳动节，一起来劳动，为心灵松松土，让快乐驻心间，为心情扫扫尘，让幸福满心田，为心房去去灰，让如意灌心海，劳动节，愿你乐相伴，福相随！劳动节快乐！
50、已获得”五一劳动节最能吃运动赛“金牌奖。
51、今年五一我过得很充实，我的嘴一直在劳动，体重产量没下一直超标，请国家夸我吧。
52、五一小假到，不要浪费掉，游个山，玩个水，轻松愉快才重要。
53、一年一度的五一小长假已经来啦！赶紧开启朋友圈4日游。
54、五一小长假期间，你是准备在景区哭，还是在家里笑？
55、今天是国际男人劳动节，祝女人们节日快乐，天天美丽！
56、五一假期快乐~开启朋友圈4日游！
57、所谓幸福是有一颗感恩的心，一个健康的身体，一份称心的工作，一位深爱你的爱人，一帮信赖的朋友。当你收到此信息一切随即拥有！五一快乐！
58、五一假期想跟女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下，谁的女朋友比较好。
59、五一是劳动节，有没有人要和我一起去劳动啊！
60、五一节快乐！祝你有一个美好的假期~
61、往后余生，一屋两人，三餐四季里，爱情默存。
62、爱不是一种目标，而是一段旅程；爱是渴望，是忠诚。
63、有了我你什么都不缺心再野也懂拒绝。
64、这不是尘埃落定，这是故事的刚刚开始。
65、一心一意是这世上最温暖的力量。
66、希望我这个小朋友，能让你难忘又牵挂。
67、从今以后，风筝有风，海豚有海，你有我。
68、房产证写你的名字，我妈会游泳，难产保大人，余生请多指教。
69、生活很疲惫，但是我有着英雄的梦想，都是和你有关。
70、开心是一天，不开心也是一天，就这样过了两天。
71、跟男朋友订婚了，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
72、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
73、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？
74、那一年我背井离乡，从此村子里的乡亲们再也没有喝过井水了。
75、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
76、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
77、俺从不写措字，但俺写通假字！
78、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
79、打游戏真的可以找男朋友，我的男朋友就是在游戏里跟别人跑了。
80、多希望开学的时候老师说一句：来就来嘛，还带什么作业，太客气了。
81、你和你女朋友干过最疯狂的事情是什么——二十多年还未见过面。
82、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
83、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦；
84、聪明得人太多，我必须要为笨蛋争口气；
85、别指望减肥了，八戒走了十万八千里没见瘦下来。而且，他还吃素；
86、爱情多少钱？多于2块我就去买辣条了
87、别人一夸我我就显得局促不安，因为我觉得他们夸得还不够
88、不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。
89、当女生很久不回复你消息时，给她发“废物手断了？”不仅能引起她的注意，还能让她感受到你的霸气。
90、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。
91、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
92、黑色显瘦是真的，我刚才照镜子没开灯，瘦得人都看不见了
93、快期末了，我想对亲爱的数学说：我很在意你，希望你不要不识抬举。
94、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
95、恋爱要跟云南人谈，他们画的饼里有鲜花。
96、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
97、命只有一条，但要命的事，可不止一件。
98、男朋友犯错不要紧，给他倒杯热水，让他吹干就是了。
99、老公深情地问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉地说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……
100、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
101、情人节到了，哥哥问妹妹喜欢什么花，送给你。妹妹羞答答的回答：“我喜欢两种花。”哥哥急切的问：“哪两种？我送给你。”妹妹低头小声说：“有钱花，随便花。”哥哥傻傻的说：“你真美。”妹妹妩媚的问：“我哪美？”哥哥深情的说：“想的美。”
102、我相信情人节那天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前，对我说：“麻烦让一下，谢谢。”
103、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
104、情人节那天，路上碰见一表白的，顿时觉得那女孩儿太机智了！男孩说：“我喜欢你！”女孩立马回了一句：“啊，我也挺喜欢我自己的！”
105、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
106、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
107、难过的时候，我打开钱包，心里就平衡了。因为至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有。
108、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
109、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
110、在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”我：“大爷你怎么知道？”“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”
111、昨天钓了一天，钓了一个小东东。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！
112、老婆非常温柔地问老公：“亲爱的，你想吃柚子还是想吃芒果？”老公回答道：“你不用兜圈子了，下次你直接问；老公，你是想去剥柚子还是想去切芒果就好了。”
113、爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。”
114、上大学时最大的娱乐活动～用望远镜偷看对面宿舍楼的女生。有天室友偷看时被发现了，那女生就贴了几个大字（要脸不？）在窗户上，然后室友也贴了几个大字（要脸干嘛？我要你！）。后来这对奇葩竟然在一起了！
115、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。
116、晚饭前辅导小侄写作业，熊孩子老是不用心，气的我狠狠的训他，然后老妈来说情，被我给赶了出去！我哥和嫂子也来说情，也被我说落了一顿，都不吱声了！小侄一边抹眼泪一边说“姑姑你也太霸道了，我又不是你儿子，你干嘛那么凶啊！都没人能管你了，怪不得你嫁不出去！”
117、所有好看的照片都是我p的，还有那些不好看的是我p失败的。
118、隔壁大哥第一次来家里玩，我有意炫耀一下宝贝儿子的音乐天赋，就对儿子说：“来，唱首歌给你王叔叔听听！”儿子怯生生看了隔壁大哥一眼，说道：“那我就唱一首周杰伦的《爸你回来了》！
119、我这个人最老实，从不说谎话，这句除外。
120、老公的手机短信提示银行卡上被转入了二十多万块钱，我们知道肯定是别人转错了就联系银行找到转账的人，又给人家转回去了，对方为了表示谢意又转过来一千块钱说请我们喝茶。这事被我们当地电视台采访报道了，老公的同事们说上电视新闻了这得喝酒庆祝一下啊，然后喝酒花了我们两千多……
121、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。
122、我：爸，今天这风好大啊！老爸：嗯，外边的树都刮倒了。我：看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。老爸：哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！？我：擦！咱家门呢？
123、昨晚一哥们儿在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩
124、问：“天龙八部里的段王爷为什么撩妹那么厉害？那么多女的对他死心塌地？”答：“你以为大理段氏一阳指只是打架用的？”
125、一天去医院输液，一个护士过来给我化验抽血，我突然想起一个段子，于是装作不懂的样子，问到，这绑在我胳膊上的皮筋是啥啊，护士答：压脉带。我：什么啊，护士急：压脉带，压脉带……
126、同事请我演她的男朋友，应付家里的相亲，吃过饭，她父亲把我单独带到一个房间，拿出一个100万的现金，我立马就说：“叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。”叔叔说：“不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这100万就是嫁妆了，前提是你要好好珍惜她。”说完立刻把钱收好，我望着100万，想着他180斤的女儿，有点迷茫。
127、谈了几年的男友突然和我提分手。我们感情一直很好的……问他分手原因：他说“我一直很努力的工作，每天很早起床坐公交坐地铁，就为了省钱，还每天加班，就为了能多存点钱娶你。现在四年了，四年前你妈说彩礼钱按你的体重算，一斤1888，那时候你体重88斤，我算了一下要16万多。没关系，我跟我爸妈借钱，加上这几年我努力存下来的，很快就可以娶你，哪知道我错了。后来我才发现，我存钱的速度根本追不上你长肉的速度。”
128、已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个。
129、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
130、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
131、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
132、一夜过后。。。我躺在床上说道：“那时，在公交车上，要不是那老太太突然发病，死死地抓住你和我，吵着闹着喊停车去医院。。。我们也就不会认识。。。也不会有今天。。。”男朋友淡定的说道：“明儿我就带你回家，看到我妈，可不能老太太老太太的叫了。。。”
133、中午去个小馆子吃饭，点了两个菜，一顿吃完后，准备微信支付，一摸口袋，居然没带手机，身上摸索半天摸出一块钱。有点尴尬，还好在这里吃过几回，跟老板熟悉了点，就毕恭毕敬的把一块钱递给老板。老板接过钱估计也懵了，茫然的问：这是撒意思。我满脸通红的说：这是首付。
134、女朋友：亲爱的，我最近上火的东西吃多，下巴上长了一个痘。男朋友：我看看，在哪一层啊？女朋友……
135、刻下名字，我就陷入沉思，为毛你们约个会还带刀子。
136、你怎么总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？
137、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
138、五一到了，我喜欢坐家里转转地球仪，想看哪里看哪里！
139、西门庆与潘金莲私会被卖梨的小郓哥发现，他赶紧跑到武大的烧饼摊前，冲武大挤眼小声说道：“常回家看看！”武大迟疑了下：“常回家看看？啊。。哪怕帮妈妈刷刷筷子洗洗碗。”“老人不图儿女为家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个团团圆圆。。”整条街的人都跟着唱起来，沉浸在五一小长假的欢乐气氛中。
140、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
141、五一全国放假三天，但不包括我，我的生活没有假期，没有四季，我只有两个季。。。努力就是旺季，不努力就是淡季！旺季腰痛，淡季头痛。
142、女生想和男生分手，男生问她是不是喜欢别的人了。女生：你放心，我还是会和你在一起的。男生：你想脚踏两只船。女生：错，我想当你后妈。
143、老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”同学说：“掉水里了。”老师：“怎么会掉水里呢？”他低着头说：“上厕所的时候不小心”老师：“掉在厕所的水里了？”同学说：“掉进大便池里了。”于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”
144、今天坐火车，饿了拿出一个巧克力蛋糕吃，对面一个小男孩馋的直流口水。这时他妈妈说：“别看，她吃的是狗屎。”
145、我问老婆：“假如你有阿拉丁神灯，你会许什么愿望？”老婆说：“我会说，‘比我漂亮的人都死去吧！’”我无奈道：“瞬间，世界上就剩下你一个女人了！”
146、行而上学，不行就别上了。
147、当你步入社会你拼不了爹妈，只能拼多多。
148、上大学的时候，在别的学校认识了一姑娘。有一回陪她自习到深夜，她来一句：把钱包给我！我一想也没什么就给了，她说你没钱包了这下回不去学校了吧。我心想我那么多哥们儿呢，还会没钱！然后走了。虽然后来钱包要回来了钱也没少，但是总觉得哪里不对。
149、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
150、下班到家看儿子生气中……知道是被他妈妈揍了，我去装好人说：“儿子，谁打的你跟爸爸说，我帮你报仇”儿子瞅我一眼：就是天天欺负你的那婆娘打的我，你还是先跪那去吧！！我把妈妈最心爱的花瓶摔碎了，摔出来200块钱……
151、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
152、女友一直抱怨我与她的爱情太平淡没韩剧里的激情，于是我做了一个决定伪造了张病危通知。我躺在床上抚摸着她的秀发，她满眼泪水看着我。照剧情的发展我提出了分手，她毫不犹豫的答应了。我就艹了按照剧情不是不离不弃嘛，哎。。。。。别走啊。。。。。我那是假的。。。。
153、昨天晚饭时，儿子跟我们说有女朋友了，女孩喜欢他，他也喜欢那个女孩，还说先给五千块钱彩礼，结婚后再给五千……，这彩礼倒还真不贵，可是儿啊，你才二年级，着啥急啊……
154、小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手。”我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？”但老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。这件事一直困扰我到上小学，现在想想，当年没被憋死已是万幸了。
155、“你是农村的吗？”“是啊”“那你放过猪吗？”“没有啊”“啊！你好变态连猪都不放过”
156、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇。。。老公：“那走吧，去看看吧”继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中。。。我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了！走吧！回家给你做手机桌面！
157、妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说：晚上请你出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”
158、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
159、女：“其实有很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，你知道为什么吗？”男：“你怕你哭花了妆，吓着人。”
160、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
161、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
162、考试虽然不能在分数上压过对手，但是我能在速度上超越对手！
163、考成什么狗样我都相信我前途无量。
164、为什么临近考试就会这么冷？因为：1、揭示了故事的发生背景。2、营造了一种悲凉的气氛。3、奠定了悲伤的感情基调，暗示了主人公悲惨的命运。4、批判了丑陋的社会环境。5、为主人公来年重修埋下伏笔。
165、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上十斤肉，换期末考试全部通过。
166、“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是
167、故事，是期末考试。
168、从明天起做个幸福的人，预习，复习，做课后题。我有一个梦想，面朝期末，科科全过。
169、你是我的小呀小期末，怎么得分都不嫌多，红红的对勾儿温暖我的心窝，保佑我每科都过过过过过过过！
170、如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末扇回去。
171、快考试了，可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”；考试后，也有两类人：“我考完了”和“我靠，完了”。
172、世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我穿了秋裤。
173、床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，唉~秋裤开了裆。
174、举头望明月，低头穿秋裤。
175、上学时，冬天早上围一条围巾到学校。一路上都有人看着我，很奇怪。然后我到位置上一摸，尼玛！秋裤！还是大红色的！
176、讲文明，促和谐，树新风，穿秋裤。
177、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像秋裤扎在袜子里的那种安心。
178、我只想做一个安静的秋裤美男子！
179、问世间情为何物，只叫人忘穿秋裤。
180、世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃！
181、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。
182、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
183、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
184、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好！
185、“我肉肉的，捏着舒服，靠着舒服，抱着舒服”“看着不舒服”
186、神啊！如果没办法把我变瘦的话就把我的朋友们变胖吧。
187、听说当天空中有流星划过的时候许愿特别灵，那天我向流星许愿希望我能变瘦点，我靠！结果流星按原路飞回去了！
188、不要低估任何一个胖子瘦下来后的美丽程度。
189、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
190、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
191、我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛今天胃又赢了！
192、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
193、空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
194、减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。
195、 昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。
196、 第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎么说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎么才能装成是经常回复的样子？好紧张啊！
197、 好！（此回复虽有且仅有一个字，却深刻的表达了回复人的深深祝福与刻骨的情感，可谓言简意骇，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧以及惨绝人寰的创新能力。再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题）
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