逗比有趣的朋友圈说说192句

1、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

2、上课时，老师说：“冰冻三尺，非一日之寒。同学们知道下句是什么吗？”这时，在角落里传出一个低沉的声音：“技术较好，非一日之奸。。。”

3、有一个朋友结婚一年，有一天我们去喝酒回家晚了点。他媳妇打电话催他快回家，结果他果断的关了手机。回家以后媳妇各种闹啊，他俩就打起来了。我朋友眼看打不过了，就去厨房拿了把菜刀。我们四个人各种拦各种拽，结果没拦住。他走到他老婆跟前“啪”的一下跪下了双手举刀说了句：“老婆你弄死我吧。。”

4、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

5、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”

6、你＝吃饭＋睡觉＋想我。猪＝吃饭＋睡觉。等量代换：你＝猪＋想我。移项得：你－想我＝猪。结论：你不想我，就是猪。

7、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

8、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

9、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

10、班里一女生对小明说：“如果这次考试你在班里能考第一的话，我就同意做你女朋友。”考试那天，班里所有同学都把笔往桌上一放，俨然一副交白卷的节奏。多么感人的一幕啊……小明一看，直接哭了，然后伴着泪水把试卷吃了。

11、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。

12、我真的滚了哦 ( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l )

13、很多人的现状：“我连一场认真的恋爱都没谈过，就开始被催婚了。

14、只要怀着一颗平静的心坐下去，马桶圈就不再太冰凉。

15、哥们半夜发消息给我：快来！我老婆给我戴绿帽了，打一个人。我回复道：这时候你还有心情猜灯谜？

16、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开

17、同学聚会，大家有说有笑，只有一位沉默寡言。别人问他，他说：“享受国务院特殊津贴，不方便多说话。”同学们顿时投以敬畏的目光。散场后，有人问他具体享受什么津贴？他说：“低保….”

18、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有

19、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

20、高数就是三分天注定，七分靠打拼，剩下九十分我是实在没办法了。

21、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离;其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪!

22、所有好看的照片都是我p的，还有那些不好看的是我p失败的

23、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。

24、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉？

25、如果照了很甜的自拍可以配的逗比文案：糟糕，没酷起来。

26、如果你觉得你泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

27、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。

28、不常在，抓紧谈恋爱。

29、请朋友吃饭，我不太会点菜。翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？”小伙子顿时脸就红了：“有，有过两次。”

30、前天和老妈看爸爸去哪，kimi回头时撞到摄像机哭了，我笑着说：“怎么这么笨。”结果老妈一脸鄙视的说：“你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳！”我：“……”

31、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

32、班里一同学拿着苹果手机问：我这手机难道一看就是山寨的吗？为啥出去约个女的，被她一眼就识破了？我：你下次出门把你的震耳欲聋的铃声改了就行！

33、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你是谁？！为什么你的手会那么大？！”

34、"我在你心里像什么？""星星。""原来我在你心里这么明亮。""不，是多一个少一个都无所谓。”

35、上课睡觉睡迷糊了，以为在家里，把胸罩脱了下来，放在课桌上继续睡，没脸再去读书了～

36、不能让感情耽误我发财。

37、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

38、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。

39、昨天爸妈晚上11点出去吃龙虾没叫我去……后来我在空间发了条说说：“爸妈出去吃龙虾不叫我，我一定是充话费送的。”今天早上一看评论，一妹纸说：“你爸妈充话费居然没选花生油，而是选你，这是个奇迹！”

40、老婆学了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri！！

41、仰望星空固然为我们带来动力和希望，唯有脚踏实地才能带我们去到梦中的远方。

42、生命必须有裂缝，阳光才能照得进来。路上有坎坷，人才变得坚强起来。

43、生活从不亏待每一个努力向上的人，未来的幸运都是过往努力的积攒。

44、请把努力当成一种习惯，而不是三分钟热度。坚持才是王道，每一个你羡慕的收获，都是别人努力用心拼来的。你可以抱怨，也可以无视，但记住，不努力，连输的资格都没有！

45、勇敢开始，不恋过往，不困于今，不畏将来。

46、有志者自有千计万计，无志者只感千难万难。

47、耐心点、坚强点，总有一天，你承受过的疼痛会有助于你，生活从来不会刻意亏欠谁，它给了你一块阴影，必会在不远地方撒下阳光。

48、整理一下自己的心情，忘记那些不愉快的往事，听听音乐，看看风景，说能说的话，做可做的事，走该走的路，见想见的人。

49、远赴人间惊鸿宴。

50、小孩子才会问你为什么不理我了，成年人都是默契地相互疏远。

51、你被安稳地爱着呢，应该有做任何事的勇气。

52、我都二十多岁的人了，没有一点城府，吃了亏也不长记性，活的稀里糊涂，还心软的要死，总是照顾身边人的感受，却忘了心疼自己。

53、你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。

54、人生一步步走下来，结果就这样了，无论曾经多么想抓住，多么想留住的最后都像水一样，从指缝里一点儿不剩地漏掉了.

55、整理一下自己的心情，忘记那些不愉快的往事，听听音乐，看看风景，说能说的话，做可做的事，走该走的路，见想见的人。午安。

56、假如你不够快乐也不要把眉头深锁，人生本来短暂为什么还要栽培苦涩！午安，各位。

57、要好好努力，毕竟喜欢的东西很贵，想去的地方很远，喜欢的人很优秀！午安！

58、做人就要像花一样，不管有没有人欣赏，但是你一定要绽放，你不是为别人，而是为自己。午安。

59、生命太短暂，没有时间后悔，如果不是结束，请微笑并向前迈进，午安。

60、在逆境中看到希望，在磨难中感悟快乐，在平凡中发现快乐，在曲折中找寻快乐，在艰辛中品味快乐。午安，各位。

61、清醒温柔知进退，努力上进且优秀，午安。

62、并非所有事情都能如愿以偿，但所有事情都值得一试，午安。

63、生活，需要一点阳光，生命，需要一些勇敢，纠结过去，担心未来，都不如抓住当下，过去是梦，未来是影，现在才是真真切切的人生。午安。

64、和生活做一个约定，走在时间的前面，不被这个世界落得越来越远。行你所行，爱你所爱，心之所向，无问西东。午安。

65、不奢求，不等待。不期盼，不依赖。余生很长，记得好好宠爱自己！午安！

66、我爱你，不因为你有车有房，只是那天的阳光很好，你很可爱。

67、谈恋爱吗？二缺一。

68、我是可爱的女孩子，你是可爱。

69、上天派给我的任务是待你温柔呀。

70、谈恋爱真的很麻烦，所以以后就麻烦你了。

71、想把你揉进二十四桥明月夜的温柔晚风里。

72、穿过人间隙流我们在夏之繁茂时再见。

73、愿最后我们都能，陷落美好。

74、这雾大的可以拍鬼怪了，雾大的我都感觉上天了。

75、我骑电动车，赶脚像开飞机，两边全是祥云!

76、这雾大的，看不清，猜不透，如果有一天世界末日是这样，那我希望好好珍惜有太阳的日子。

77、这雾大到怀疑人生，感觉从生死边缘走了一趟。

78、在北京，你才会知道什么是叫做会呼吸的痛。

79、一缕缕的雾，活像一绺绺灰白的头发，晃晃悠悠地贴着轮船飘忽而过。

80、突然有一种上天的感觉，啥都看不见。

81、缥缈透明的自雾织成一笼巨大的自帐子，严严实实地罩下来。

82、浓浓的雾扯起它宽大的白袍子把一架大山全给罩了起来。

83、夜雾慢慢淡了，颜色变白，像是流动着的透明体。

84、雾大到我一出门以为自己穿越了

85、今天帝都这天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧!

86、顿时明白了清华大学校训：厚德载雾，自强不吸。

87、“我一拉窗帘以为我瞎了呢。”

88、老板，来杯芋泥啵啵奶绿，不要芋泥不要奶绿，要啵啵。

89、社交软件都卸载了，有三五个知心的男朋友就够了。

90、我的emo是装的，哥充满爱与希望一顿三碗大米饭

91、每天喝杯水很难，但是喝杯奶茶，只需要你一句我请你。

92、大哥想你了，但大哥不说，大哥希望你对号入座。

93、我已经闭好了一只眼睛，等你和我说晚安，我就闭上另一只。

94、再也不想被坏男人骗了，下次谈恋爱，必须让对方先附上3个前任的介绍信。

95、晚上好呀，大家嘴里说的要努力搞钱了，不会是像奴隶一样打工吧！

96、你可以不和别的女生聊天吗？天气这么热，我不想给你戴帽子

97、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

98、“是什么让你走上好声音舞台的？”“是我的腿。”

99、你感情路上不顺吗？顺啊，一路上都没什么人。

100、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。

101、地铁上一个男生睡着了，靠在我的肩膀上，我把他推开了，因为我这人不可靠。

102、我前脚刚走，后脚就跟上了

103、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！

104、我对象说国庆陪我玩一天象说动物园管的太严了不让出来

105、蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼

106、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！

107、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感觉到很励志，别人这么晚了都在吃，我又有什么理由不吃呢？

108、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。

109、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么差别。

110、上次这么无语还是在上次

111、每次和我爸吵架，我都好想告诉他，你知不知道外面有多少人想当我爸爸。

112、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？

113、今天去地里干活，有幸当了一回明星，路过的大爷朝我喊：地里热吧！

114、如果照了很甜的自拍可以配的逗比文案：糟糕，没酷起来。

115、只要怀着一颗平静的心坐下去，马桶圈就不再太冰凉。

116、很多人的现状：“我连一场认真的恋爱都没谈过，就开始被催婚了。

117、所有好看的照片都是我p的，还有那些不好看的是我p失败的

118、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离;其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪!

119、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开

120、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有

121、哥们半夜发消息给我：快来！我老婆给我戴绿帽了，打一个人。我回复道：这时候你还有心情猜灯谜？

122、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉？

123、如果你觉得你泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

124、我真的滚了哦 ( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l )

125、吃饭的时候，老公夹了一块鸡皮给女儿。女儿：爸爸，你为什么夹给我？老公：因为鸡皮吃了会很漂亮。女儿：那你为什么不夹给妈妈啊？老公：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。

126、老爸平时经常教育我，做人不能太随便，一直都很反对婚前性行为。我觉得很有道理，所以我总是等姑娘嫁给别人后，才跟她们发生关系。

127、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我吃不起……

128、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

129、说句实话，我以前很讨厌男生搞基的。现在我特别支持他们了，你们知道为什么吗？因为每一对搞基的都能省下两个妹子。

130、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

131、晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。”

132、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

133、晚饭前，老妈去菜市场买菜，奶奶突然想喝红豆粥，就给老妈打电话，让老妈买点红豆，电话里传来“您拨打的用户忙”，奶奶就不高兴了“姑娘啊！你可别骗我老太太，我儿媳妇就去买个菜，能有多忙？”

134、这个秋天我超想谈个恋爱，希望你可以每天甜言蜜语，哄得我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝导致暴瘦二十斤。

135、这个该死的天气，不开空调又热又难受，开的话还得去买一台，又费钱又难受。

136、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

137、女人也许会背叛你，兄弟也许会欺骗你，可是数学不会。数学不会就是不会！

138、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

139、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

140、你没钱不是最悲催的，更可悲的是你爸也没钱。

141、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。

142、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好…但我…心态好…

143、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。

144、了。同事问：“带伞没”？我说：“带什么伞，姐是有车的人”。同事惊愕的看着我，然后我去推了我的自行车的披着雨衣走了……

145、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

146、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

147、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

148、“今天要约会，穿什么衣服显年轻”“穿开裆裤吧……”

149、儿童节那天，儿子生气地问我、“爸，今天儿童节，别的小朋友都有新衣服穿，为什么我没有？”……“爸爸也没有啊！”说完，我扭过头哀怨地看着他爷爷，我爸尴尬地笑了笑，然后开始假装处看风景。

150、祝岁数大心眼少的小朋友们六一快乐！放纵一下吧，别憋着啦！知道你平常装大人挺辛苦！过节了，想吃手就吃手，想尿床就尿床，谁管就咬谁！儿童节快乐！

151、从小我有个愿望，希望长大之后每天有数不完的钞票。长大后真的实现了！我在一家银行工作，每天真的有数不完的钞票！上班一阵子后，我发现这个愿望太好达成了。于是我又许下一个愿望：我以后一定要开银行！结果没想到这个愿望我在上星期又达成了！经理让我保管大门钥匙，要我每天早上来开大门。六一儿童节快乐！

152、今天是你的节日，随你怎么幼稚。

153、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。

154、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

155、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

156、班里一女生对小明说：“如果这次考试你在班里能考第一的话，我就同意做你女朋友。”考试那天，班里所有同学都把笔往桌上一放，俨然一副交白卷的节奏。多么感人的一幕啊……小明一看，直接哭了，然后伴着泪水把试卷吃了。

157、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”

158、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

159、上课时，老师说：“冰冻三尺，非一日之寒。同学们知道下句是什么吗？”这时，在角落里传出一个低沉的声音：“技术较好，非一日之奸。。。”

160、小王拉稀一个多月了，不得不到医院求诊，看了化验报告大夫平静地说：“你没病，天太热，屎化了。”

161、就在刚才发现自己买的双色球中了200，速给女友报喜，女友问：钱想怎么花？我说：必须要找姑娘潇洒去。结果这二货来了句：找我吧，熟悉，又安全，完事钱还在自己家。

162、她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！！十年前，他们是亲密的恋人，她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。“你好吗？”“我很好，你呢？”“我也好。”她看到了他手上依然戴着她送的手表；他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的……“呵呵，要去哪呢？”“天上人间。要快。我赶时间。”

163、去年单位组织我们去韩国旅游，一行48人，有一个60多的大爷，在即将上船的时候说假牙放在酒店了，导游说没事，打了个电话，告诉了老头家的地址邮过去，要说韩国人办事效率，老头还没到家假牙到家了，老头的儿子，女儿，老伴这哭得啊，家里都开锅了，这怎么光剩牙了，给老头打电话还在公海没信号，最后联系到了船上，老头与家人报了平安。

164、我是个感觉控，我感觉自己将来会嫁给易烊千玺。

165、上课睡觉睡迷糊了，以为在家里，把胸罩脱了下来，放在课桌上继续睡，没脸再去读书了～

166、老婆学了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri！！

167、昨天爸妈晚上11点出去吃龙虾没叫我去……后来我在空间发了条说说：“爸妈出去吃龙虾不叫我，我一定是充话费送的。”今天早上一看评论，一妹纸说：“你爸妈充话费居然没选花生油，而是选你，这是个奇迹！”

168、前天和老妈看爸爸去哪，kimi回头时撞到摄像机哭了，我笑着说：“怎么这么笨。”结果老妈一脸鄙视的说：“你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳！”我：“……”

169、不能让感情耽误我发财。

170、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

171、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。

172、请朋友吃饭，我不太会点菜。翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？”小伙子顿时脸就红了：“有，有过两次。”

173、"我在你心里像什么？""星星。""原来我在你心里这么明亮。""不，是多一个少一个都无所谓。”

174、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你是谁？！为什么你的手会那么大？！”

175、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。

176、其实表白也不好，显得手黑。

177、拉着闺蜜去看恐怖电影！影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大！闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的……男孩悠悠的回：“不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！”

178、作为男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她

179、感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！

180、假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么……

181、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。

182、我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，说了一句：吾皇万万万岁……

183、今年儿子七岁，一天和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子沉思了一会儿说道：“你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！”

184、一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说：“你不仅选错了牛，还挤错了地方。”

185、大部分人只看到你飞的高不高，关心你的人才会在乎你飞的累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？

186、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。

187、一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！”老板笑笑：“帮助人是应该的！”“那好，你再借我5块。”

188、一天老师问学生：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”小红：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢？”小林：“星星。”老师：“比星星小的呢？”没人举手，都不知道。。。小明举手说：“老师，我知道”老师：“那你来说吧！”小明：“比猩猩小的是猴子。”老师：滚出去。。。

189、今天坐公交到站了，刚想下车的时候，突然一小屁孩大喊一声：“开门，放狗。”“尼玛，我这到底下还是不下啊”

190、一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他：“你为什么不和同学们一起自我介绍？！”他说：“我怕被笑。”老师说：“不就是说个名字，哪里好笑。你说吧，我保证不笑。”他：“我爸爸姓齐，我妈妈姓刘，我是在海边长大的。所以我叫，齐刘海”

191、小时候加好多人好像就是为了……偷菜。