1、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。
2、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
3、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。
4、之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
5、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
6、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
7、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
8、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
9、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
10、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。
11、年初计划：好好活着。上个月计划：活下去。现在计划：今年别死。
12、男人：“老婆，你饿了嘛？”女人：“嗯。。有点儿”，男人向女人招了招手，说：“老婆你过来！给你看点东西！”女人半信半疑地把脸凑过去。。男人突然大吼：“吃我一拳！！！”老婆，卒。。
13、跟男朋友吵架了，哭着叫着：我要跟你离婚，男友用更大的声音吼回来：离就离，谁怕谁呀！先去把结婚证领了再离，没结婚证离个屁的婚啊！想了想确实是的，然后哭哭啼啼地揣着户口本跟着男友去领结婚证了。
14、穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。
15、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你”。后来，他们生了我，取名：加倍。
16、儿童节你又要过，儿童不宜的事情你又要做。
17、最近快递情况大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫来个顺丰小哥。把件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。
18、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧！”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧！”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”
19、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
20、你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。
21、男：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”女：“如果你有十万呢？”男：“那我就把十块钱都给你！”
22、亲爱的老公，你可以使劲玩！使劲抽烟！使劲气我！等你老了，走不动了！我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！让你爱去哪去哪……
23、别对我大吼大叫，我小时候被狗吓过。
24、在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。”只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我们先打了……”
25、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？
26、思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么？A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。
27、李荣浩给古巨基写了怪物，给薛之谦写了丑八怪，给自己写了模特。
28、我是个性开放的人，不是个性开放的人。我要找的是个性开放的人，不是个性开放的人。
29、前几年，我进了一个400人的单身群，我们约定谁结婚谁就退群，后来我TM成群主了。
30、你哪里都好就是老改不了吃屎这个毛病。
31、“失败是成功之母，那成功之父呢？”“购物车点全选，然后成功支付！”
32、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
33、后勤寄完之后，说还要等一个中通的快递。这时，小哥刷拉脱掉了圆通制服，露出了中通logo。这是个要干大事的快递啊。
34、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
35、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
36、我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：“叔叔上个月我在这里剪的。”“嗯，我记得啊。”“妈妈说这里三个月保修的。”
37、和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱……
38、“你会抛弃我吗”“不会”“好感动！为什么？”“抛不动好重。”
39、我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。
40、上了很多年学 却什么也没学会 请叫我白学公主
41、这个冬天 愿我们莓心 莓肺 莓烦恼
42、在吗 转个账让我买个草莓下次还你脖子上
43、小女不才 给公子表演个吃草莓吧
44、躲过了秋天的第一杯奶茶，第一颗柚子，第一个包包……现在又是冬天的第一颗草莓，这个冬天又冷又酸。
45、今年流行送草莓 寓意是莓心 莓肺 莓烦恼。
46、立志做一颗草莓，来甜你。
47、今天是草莓味的一天，出门采摘快乐。
48、冬天的第一盒草莓和一大波美食，冰淇淋华夫饼真的一绝，和xx开开心心吃吃喝喝玩玩乐乐，时间过得很快呦。
49、男孩子是不可以被保护的 但是我的男孩可以 冬天第一颗(束)草莓 送给我最爱的宝贝男孩。
50、我喜欢你，就像喜欢草莓一样的味道。
51、我爱你 不能莓有你
52、我喜欢草莓，草莓汁可以，草莓蛋糕也可以，就像我喜欢你，关于你的我都喜欢。
53、没有甜甜的文案 只有甜甜的草莓和甜甜的你
54、冬天很冷 但它很暖
55、吃了这个鸳鸯锅，你我的胃从此结为夫妻。
56、我真的对你们很失望，不知道为什么你们的嘴巴可以那么欠，我拿你们当好朋友才告诉你们的结果，你们呢？转头就告诉别人了，现在好了吧，现在所有人都知道我是美女了，你们满意了吗？
57、幸好我是个小胖子，难过的时候还可以摸摸肚子。
58、曾经喝汽水的女孩，如今喝起了红糖水。
59、过了我这村，全是我这店。
60、我长得胖可能就是卡在你心里出不来的原因。
61、念念不忘，一定会买。
62、每天醒来都要像奥特曼一样接受新的打击。
63、今晚别关窗，我想偷偷进你梦里。
64、我在发胖，见者有份。
65、欢迎来到我的可爱星球
66、让我们红尘作伴，吃得白白胖胖。
67、今晚我心头的月亮又被你打翻了。
68、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
69、如果我老了怎么办，那些广场舞都好难。
70、好看的皮囊浪荡成性，有趣的灵魂单身成瘾。
71、长大后，人家问我：你的梦想是什么？我说：当小孩。
72、我要过六一了，毕竟我也是个幼儿园毕业了十几年的孩子
73、我会背加减乘除表，你会吗？
74、谁还不是个几百个月的宝宝了？
75、六一儿童节，谁给我买糖我就跟谁走哇。
76、我给大家道歉了，对不起了各位，骗了你们这么久，假装自己是一个成年人好累啊，为了瞒着你们不被发现，我每天都要装作自己在工作的样子，其实我今年才6岁，我现在决定把这个事情说出来是因为我知错了，希望大家看在我是一个孩子的份上，在儿童节上发个红包给我啊，谢谢可爱的哥哥姐姐们~
77、只有成年人才想谈恋爱，我们小孩子只想搞钱
78、谁愿意把我当小朋友一样宠，我的旺仔牛奶就分谁一半
79、今日份的小可爱，新鲜出炉QAQ
80、我保持年轻的秘诀：谎报年龄，并认真过好每一个六一儿童节
81、希望你智商永远停在三岁，儿童节快乐！
82、乔碧萝50岁自称萝莉，罗志祥40岁自称男孩，我不到30岁，自称儿童，不过分吧？
83、没人送你儿童节礼物，没关系你可以找我，只要你开口我都说没有
84、我找到对象了，谢谢大家的关心，感谢大家的祝福，就先暂时不公开了，因为关系还不稳定，有时候梦不到。
85、我们都是祖国的花朵，只是有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而我长成了多肉
86、有的男的真的好奇怪，好几天不联系你，突然问你在干嘛，能在干嘛，当然是和其他男的在一起啊，不然等你吗？不然等你吗？
87、宝贝在吗？你的网漏了，能不能把网补一下，我快被别的鱼挤出来了。
88、不要总说国产东西不好用，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用
89、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我
90、你不用向我要照片，到词典里看看英俊这个词就行了。
91、，大家就又会想起我
92、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉
93、我已经不是那个花500块也要考虑很久的女孩了，最近花五块也要深思熟虑
94、每次和你聊天的时候你就说要去洗澡，怎么和我聊天脏了你是吧！
95、我长这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴
96、有人问我为什么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗？如果我睡了，这个朋友圈的安全谁来管？
97、世界这么大，我要出去给人看看
98、我发誓我再也不熬夜了，如果做不到我闺蜜就是猪。
99、圆脸七分财，不富也镇宅
100、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
101、你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
102、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
103、刚泡了个小哥哥，一不小心把他给烫死了
104、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。
105、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
106、物极必反 人美必单
107、“你有时间简史吗？”“我去捡那玩意干嘛...”
108、我背井离乡，全村的人都出来找我，我又背着井回来了。
109、吃葡萄不吐葡萄皮，我要吐葡萄籽。
110、我太难了，我上辈子一定是到高数题。
111、人设仅供参考，具体性格看你是谁
112、吵架是解决不了问题的，你就不能心平气和地夸我一个小时吗。
113、国庆时吃到的月饼最甜。
114、中秋和国庆都在一起了，你也从了我吧。
115、出来看月亮，不看月亮看我也行。
116、每逢佳节胖三斤，中秋国庆三公斤。
117、本人中秋不放假，正在与月亮进行连接，有事请留言。
118、不要问我去国庆中秋假期哪里玩，我是三无女孩，没钱没活动没安排。
119、我一直想从你的窗子里看月亮。
120、月亮是个凶手，想你的我，是通缉犯。
121、中秋有女孩子出来一起看月亮吗？带上身份证，我带月饼，别问为什么带身份证，切月饼用的。
122、月亮不睡我不睡，我是人间小美味。
123、来我家吧，月饼管够。
124、今天的月亮很圆，但是没有你的脸圆。
125、满月的时候别惹我，我可能会变身。
126、国庆无限好，只是作业多。
127、所有的长假都长得很假，“嗖”的一下就过去了。
128、我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。
129、头发对人类太不公平了，茂密的人不能变现，植发的人却要花很多钱。
130、我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
131、家里人都说我方向感差，我一直不服，直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。
132、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背地里我说了你很多坏话。
133、上了很多年学 却什么也没学会 请叫我白学公主
134、夏天的风我永远记得 清楚的说要热死我。
135、你们觉得华晨宇很帅吗 我觉得还行吧 可能是在一起久了没什么感觉了
136、过安检被拦了下来 说我持有管制刀具 我莫名其妙 我问哪有刀？安检说：你的美丽，会变成刺向别人的刀
137、今天天气预报有大雨，出门记得带沐浴露。
138、你说话这么好听，那上厕所一定擦嘴了吧
139、吃什么补什么 夏天吃布丁 蚊子就不叮
140、礼物不分轻重只要有你便是好。
141、农场里的牛妈妈问鸡妈妈：为什么生小牛的时候累得要命，你生完鸡蛋却还咯咯的叫呢？鸡妈妈说，因为生蛋快乐呀！哈哈，祝你生蛋快乐！
142、你们不要老吵着圣诞节要礼物要礼物，遇见我就是上帝给你们最好的礼物。
143、希望你快乐，不止圣诞这一天。
144、大家注意了：圣诞将近，一老者白须红袍，常趁夜色隐蔽，潜入居民家中放置圣诞礼品，发现者请速报警，报警暗号：圣诞快乐！您将获得终身幸福作为奖励。
145、谁送我圣诞礼物，我就把我同桌送给他！
146、你好！我是圣诞老人，我有一份礼物要送给你，却发现你家没有烟囱，收到短信后请把你家的房顶拆了，方便我去送礼物。祝圣诞快乐！
147、长得好看的都在晒圣诞礼物了，而我却在晒太阳。
148、蛋生鸡，鸡生蛋，管它先有鸡，还是先有蛋。迎圣诞，庆圣诞，管它先有圣，还是先有诞。鸡生鸡，蛋生蛋，管它剩没剩蛋，愿你快快活活过圣诞！
149、我的圣诞愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
150、圣诞老爷爷啊，我现在是单身，请保佑我的朋友们也单身。
151、帅的人已经给我准备礼物了，丑的人还在玩手机玩游戏。
152、圣诞一个人过了没几天，跨年又跟着捣乱。
153、今年我想送圣诞爷爷一个圣诞奶奶，这样明年我就可以收到双份礼物了。
154、Merry Christmas不如Marry me。
155、作为祖国的花朵，圣诞节怎么可以少了小盆友捏！
156、当有人问我，你多久没有贪恋爱了，我感觉对方仿佛在问我年纪。
157、春花秋月何时了，光棍知多少，光棍节日又来风，往事不堪回首月明中，奶茶店面应犹在，只是老板改，问君过了几次节，似乎每年都是光棍向前冲！
158、掐指一算，今年又得一个人过光棍节了。
159、光棍一回头，此地空余黄鹤楼；光棍二回头，几家欢乐几家愁；光棍三回头，借问酒家何处有；光棍四回头，牛郎织女闹分手；光棍五回头，刘翔改打乒乓球；光棍六回头，一江春水倒起流。光棍节，愿你一回头，桃花运在手，幸福跟着走。
160、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢？
161、额哼~大家好，我来介绍一下，她~不是我的女朋友。
162、有一天小明对他爸爸说：爸爸，我找了个女朋友，是东北的，爸爸说：只有你找到了，别说东北的，哪怕东莞的我们也同意啊！
163、光棍节，脱"光"有妙招。方法：脖上吊11块砖，爬上一棵11米高的树，裤腿上系一条1米1长的橡筋，另一端系树上，闭着眼往下跳，脱不光你来找我！
164、对联一副——男生：白天没鸟事，晚上没鸟事。女生：白天空洞洞，晚上空洞洞。献给所有光棍朋友们！
165、唉~早知道当初就不应该下凡。
166、真正的好妹子，她们不要你每天接送，不需要你抢着结账，也不需要你送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤——也不需要你啊
167、各位请注意，光棍节限量版问候到了：由于季节变化，早晚温差较大，各位一定要注意身体，有老公的照顾好，有老婆的温暖好，光棍同志请自保。
168、光棍节大酬宾，谁有谁快乐。品名：光棍。曾用名：单身男女，大龄青年。时髦名：剩男剩女。用途：可以用来搭爱情积木，捅感情马蜂窝，盗婚姻坟墓。
169、好好的一个光棍节，硬是被过成情人节了。
170、个个都忙着过万圣节。其实告诉你们：卸了妆，天天都是万圣节！
171、今天晚上最适合推倒了，成功自不必说，如果对方反抗还可以解释：万圣节快乐，恭喜你活捉一只色鬼。
172、万圣节了，祝大家都有狼人的体格、天使的面容、魔鬼的身材，以及像我这样的男朋友。
173、当你看到了这条说说，那么恭喜你被幽灵抽中了首要看望的对象，今晚我们会在你的家里开个派队，欢迎所有的妖魔鬼怪，到时记得到场哦！万圣节快乐。
174、今晚万圣节了，单身未婚的美女们一定要小心，有胆子小的可以来我家睡。
175、给孩子买了套女巫的衣服，现在她正骑着拖把满地跑呢，看来今天又不用擦地了。
176、都说万圣节可以要来糖果，我看街边一位阿姨有很多糖果，就跟她要了二斤，可她收了我50块钱是什么意思？
177、单身久了，万圣节都会激动，万一今天晚上有女鬼来捉我呢。
178、有没有跟我组队挨家挨户要糖果的，明天我的糖果店就要开业了！
179、刚加了个万圣节派对群，大家都在里面晒自拍，我也拍了一张发过去，大家都夸我的装扮最适合万圣节，可我是素颜啊！
180、年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子说当年。
181、遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用——“谁让我长得丑呢”来安慰自己。
182、结婚前第一次把老婆拿下，是带着她去外地旅游，故意只开了一间房，那晚她一直对我说“你要克制自己”！然而，从第二天开始，说“你要克制自己”，换成了我！……
183、大学我和我一兄弟，还有一美女一起喝酒。。。美女喝了一小杯就倒了，同行的哥们送回去了。。。后来美女失恋了，找我喝酒，我一看，机会啊，就你这酒量，分分钟弄翻你！结果人家连着喝了10多瓶屁事没有，我吐了好几回！终于明白了，女生酒量好不好，取决于她跟谁喝。
184、男友打起游戏啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。回来后，我冲着他大骂：“都几点了！还在那玩游戏。”男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：“都这点了？你下楼倒个垃圾去了几个小时，去哪了？”我……
185、我从没想到，有一天我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我可能就饿死了。谢谢外卖小哥！
186、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
187、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
188、听说女孩子说叠字很可爱？我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了这这项项技技能能。
189、今天的我你爱答不理，没有关系，明天的我还来找你！
190、我的心像迷宫一样复杂呦。那样你进去了可就别想再出来。
191、在最好的年纪遇见你，算我倒霉！
192、心花嘭的一声开了，我就知道是你来了。
193、喂，那个啥，其实我平时不这样，但在你面前就一傻一傻亮晶晶。
194、请问怎么泡男孩子啊？水温多少比较合适？
195、你时而温柔似水，时而热情似火，我每天就在水深火热中翻滚。
196、天气好热，得找个人冷战几天。
197、年初计划：好好活着。上个月计划：活下去。现在计划：今年别死。
198、儿童节你又要过，儿童不宜的事情你又要做。
199、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
200、男人：“老婆，你饿了嘛？”女人：“嗯。。有点儿”，男人向女人招了招手，说：“老婆你过来！给你看点东西！”女人半信半疑地把脸凑过去。。男人突然大吼：“吃我一拳！！！”老婆，卒。。
201、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。
202、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。
203、跟男朋友吵架了，哭着叫着：我要跟你离婚，男友用更大的声音吼回来：离就离，谁怕谁呀！先去把结婚证领了再离，没结婚证离个屁的婚啊！想了想确实是的，然后哭哭啼啼地揣着户口本跟着男友去领结婚证了。
204、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
205、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你”。后来，他们生了我，取名：加倍。
206、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
207、之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
208、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
209、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
210、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
211、李荣浩给古巨基写了怪物，给薛之谦写了丑八怪，给自己写了模特。
212、“失败是成功之母，那成功之父呢？”“购物车点全选，然后成功支付！”
213、最近快递情况大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫来个顺丰小哥。把件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。
214、后勤寄完之后，说还要等一个中通的快递。这时，小哥刷拉脱掉了圆通制服，露出了中通logo。这是个要干大事的快递啊。
215、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
216、前几年，我进了一个400人的单身群，我们约定谁结婚谁就退群，后来我TM成群主了。
217、我是个性开放的人，不是个性开放的人。我要找的是个性开放的人，不是个性开放的人。
218、在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。”只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我们先打了……”
219、我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：“叔叔上个月我在这里剪的。”“嗯，我记得啊。”“妈妈说这里三个月保修的。”
220、思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么？A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。
221、“你会抛弃我吗”“不会”“好感动！为什么？”“抛不动好重。”
222、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？
223、亲爱的老公，你可以使劲玩！使劲抽烟！使劲气我！等你老了，走不动了！我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！让你爱去哪去哪……
224、你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。
225、男：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”女：“如果你有十万呢？”男：“那我就把十块钱都给你！”
226、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
227、 小时候被人揍，我对自己说：“君子报仇十年不晚。”十年后我去报仇，结果又被揍了一顿。
228、 今天跟一个盆友友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然那我的充电宝给他的充电宝充电！
229、 今天，姐去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
230、 我想知道第一个知道牛奶能喝的家伙到底对牛做了什么？
231、 上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。老师郁闷地看着他问“同学，你有什么问题吗？”他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”
232、 没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。
233、 “为什么我连听歌都会感到窒息”“麻烦你不要把耳机缠在脖子上谢谢！”
234、 我怕我的黑眼圈暴露了我的国宝身份罒ω罒
235、 我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死啊？！
236、 多想看轻自己，可我的体重不允许。
237、 某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道：刚才那么大声，是谁掉下来了，没事吧？
238、 这天气热的跟发春似的
239、 天气越来越热了，网传三步解暑良方：第一步，想想喜欢的人，心凉半截！第二步，想想明天还要上班，又凉半截！第三步，想想银行里的存款，瞬间从头凉到脚，拔凉拔凉的了。
240、 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭叫不应、晚上不睡觉。
241、 先学会不生气，再学会气死人。
242、 “你生气干嘛去厕所那么久啊”“刷马桶啊”“刷马桶可以解气吗”“不知道，反正用的是你的牙刷”
243、 一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
244、 悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
245、 二蛋子上歌厅，点名某小姐陪，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人，你是哪里的？”二蛋子说：X省X县。小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？二蛋子说：出差，你妈托我捎三千块钱给你。
246、 如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
247、 密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下：“嬷嬷，打！”容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：“皇后么么哒”
248、 后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。
249、 我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
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