1、我感觉生活有点黯然失色，给我点颜色看看吧，最好是黄色。
2、陪女友逛街，走着走着她说腿有点软，走不动了。我：刚刚还好好地，怎么突然就走不了，走去看医生吧。她用手一指对面的烧烤摊道：老公，不用去医院，你去买几串羊肉串给我吃，应该腿就不软了，你没听说过饿的腿软嘛！
3、做一天的好人并不难，难的是做一辈子有钱人。
4、爱笑的姑娘运气都不会太差，关键是运气差的姑娘她笑的出来吗？
5、年轻的时候多吃点苦是好事，这样老了你就习惯了。
6、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
7、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
8、工作总会一件一件一件一件一件做完的。钱包也会慢慢慢慢慢慢慢慢鼓起来的。假期迟迟迟迟迟迟迟迟迟早会来临的。所有的事总会慢慢慢慢慢慢慢好起来的。人生总有雨雨雨雨雨雨雨雨过天晴的时候。日子就算时好时坏坏坏坏坏坏坏坏坏坏，也要苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦中作乐啊。生活不就是这样起起落落落落落落落落嘛。
9、相亲，见到姑娘，为了打开僵局。男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。女听了没有吱声，一脸不屑的样子。沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！男：不，你错了，我说的这些都是真的！女：那你哪一半是假话？男：美女。。。。
10、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
11、带媳妇儿吃自助火锅，进店里询问，服务员说150块钱一位。媳妇儿拉住我：不急，咱先去看看菜品怎么样……溜达一圈，发现海鲜还挺多，我问媳妇儿：你觉得还行吗？媳妇儿摸了摸肚子，说：要不今天先不吃了，明天吧，明天我空着肚子来。这……
12、只要能用钱解决的事儿，放心吧，我一件都解决不了。
13、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。
14、你全心全意做到最好，可能还不如别人随便搞搞。
15、不要随便遇到一个人就对她掏心掏肺的，在你看来，她是朋友，在她看来，你是傻子。
16、所谓人生，就是从哭声开始，以哭声结束。所谓遗憾，就是从遇见一个人开始，以失去一个人结束。所谓青春，就是从一场深夜的狂欢开始，以一场深夜的痛苦结束。所谓爱情，就是从能不能交个朋友开始，到还能不能做朋友结束。
17、远离任何一切消耗你快乐的东西。
18、道理是要跟懂道理的人讲，对于没皮没脸的人，就要以其人之道还治其人之身。
19、看人，不要用眼睛去看，容易看走眼，更不要用耳朵去听，因为可能是谎言。只要用时间，用心去感受，真的假不了，假的也真不了。
20、无论怎么样，一个人借故堕落，总是不值得原谅的，越是没人爱，越要爱自己。
21、人生没有那么多的假设，现实是一个一个真实的耳光，打在你的脸上，喊疼毫无疑义，唯有一往无前。
22、无论你多么努力地让自己做到完美，始终会有一群人在背地里指着你的背影比比划划。你不需要跟谁对骂或者抽谁一嘴巴，他们未必是坏人，只是看不懂你的活法。
23、他们都说，爱到民政局，痛到妇产房，甜到奶茶店，久到敬老院，死在南山南。可他们却不知道，民政局也可以离婚，妇产科也可以做人流，奶茶也可以原味，敬老院也可以一个人，南山南你上得去吗？
24、什么事都要先在自身找原因，不要总是苟求他人。鞋子脏了，是因为你走的路不干净。
25、日久不一定生情，但必定见人心，时间会说出真话。
26、女人错过了那个想嫁给的男人，就会变得挑剔，男人错过了那个他最想娶的女人，就会变得随意。
27、你尽情的糟蹋自己，心疼的是爱你的人，那个让你变成这样的人是不会内疚的，说不定还在背后嘲笑你，讽刺你，所以，麻烦把眼泪收一收，不要丢人现眼。
28、听说人每7年全身的细胞就会换掉一次。7年过去了，我再见到你，曾经那些绷紧了神经跟你说话的日子，早已经荡然无存了，我还是我，只是换了新的自己，不再对你心动而已。
29、人一旦决定离开你，说什么都是多余的；这样挺好，你看清了我，我也看清了你。
30、这长长的一生，也不过就八个字：我自倾怀，君且随意。
31、你都不曾义无反顾，我又凭什么拿自己的
32、我不过是你生命中的一个选择，而你却是我这辈子唯一的答案。
33、我想变足够好，再见你时可以自信地笑。
34、这个世界上最不缺的就是随处可见的漂亮女生，随处可遇的有钱人，和随处泛滥的暧昧情愫，唯独少了感情里本该有的责任感、安全感和忠诚。
35、愿你们都能遇到一个，管他妈什么绅士风度，先护短再说的男人。
36、能弯腰为你系鞋带的男人，永远比只会帮你脱衣服的男人好。
37、刚刚好，看见你幸福的样子，于是幸福着你的幸福。
38、你敢丧心，我就敢病狂。
39、我想陪你走完这一生，彼此温暖，互不辜负。
40、谁成了你的解语花谁又陪你闯天涯。
41、刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
42、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。
43、今天开始，我会多学习，多运动，多吃，多玩，少想你。
44、因为你太懂事，所以总是受委屈，别把过去抱的太紧，你应该去浪，浪的没牵没挂。
45、想做一个很酷的人，闹钟一响就起，走了就不再回头，连告别都是两手插兜，从来不会难过流眼泪，无所谓前路只是洒脱行走。
46、生活不是你妈，它不会惯着你，哭了又怎么样，擦干眼泪站起来继续跑下去。
47、成年人的哭原来没有声音。
48、偶尔想一个人呆着，不受任何打扰。只想放空自己，感受生活的美好。
49、实际上关心你的人，口袋里总是会有糖，而不是大道理，他知道江湖艰险，并且只想照顾好你。
50、时光雕刻着回忆，岁月沉淀了情感，因为曾经的感动，所以难以忘怀。
51、每当无能为力的时候，我们就爱说顺其自然。
52、心软是一种不公平的善良，成全了别人，委屈了自己，却被别人当成了傻瓜。
53、什么君子之道，都是虚的，我行我素才是快意江湖。
54、迷茫时，坚定地对自己说，当时的梦想，我还记得。
55、做一个简单的人，好相处就处，不好相处就不处，不必对每个人那么好，他们又不给你打钱。
56、世上最好的缘，便是有个聊得来的伴，永远不嫌你的话多，不厌其烦且久处不厌，永远会陪在身边，念你冷暖，且懂你悲欢。
57、人生，不过是一场繁华的旅行，你路过我的世界，小憩片刻，扬长而去！而我，带着你的背影，独自走到行程的尽头！
58、懂事只不过是被生活打磨成了适合生存的模样。
59、往往没有安全感的人，最知道如何给别人安全感。
60、与其让自己变得颓废，不如让自己活得更精彩，现实这么残酷，拿什么装无辜。
61、我想变足够好，再见你时可以自信地笑。
62、人一旦决定离开你，说什么都是多余的；这样挺好，你看清了我，我也看清了你。
63、你都不曾义无反顾，我又凭什么拿自己的
64、听说人每7年全身的细胞就会换掉一次。7年过去了，我再见到你，曾经那些绷紧了神经跟你说话的日子，早已经荡然无存了，我还是我，只是换了新的自己，不再对你心动而已。
65、生活很艰辛，和你在一起，却可以将一切变得完美。
66、这长长的一生，也不过就八个字：我自倾怀，君且随意。
67、我不管前方是风是雨还是晴，我只知道，如若是你，随时随地，我会如约而至，哪怕赌上一生的运气。
68、刚刚好，看见你幸福的样子，于是幸福着你的幸福。
69、谁成了你的解语花谁又陪你闯天涯。
70、人只要尝到甜头，就会变得贪心，就像你已经给了我一个微笑，我却还想要你的拥抱。
71、你要相信，这个世界运气是守恒的，你现在所受的苦，最终会变成你喜欢的甜，你就权当是尚处于在一个长假，好好休息，等到时来运转，人生才刚刚开始。
72、生活给你的很多难堪，不是在跟你过不去，而是要你不断提高生存的技能。
73、20岁前的人生是父母给的，20岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。
74、那些你暂时不能战胜的，不能克服的，不能容忍的，不能宽容地，就告诉自己，凡是不能杀死你的，最终都会让你更强。
75、真心想做一件事情的时候，再大的困难也可以克服；不想做一件事情的时候，再小的阻碍也成为了理由。
76、当你下定决定做一件事，那就去尽力做，即便这件事最后没有达到你的预期回报，但你还是得认真、努力去完成，在这过程中，你会逐渐认识到自己的不足，认清自己真正想要什么。给自己一个期限，不用告诉所有人，不要犹豫，直到你真的尽力为止。
77、人生之路并非只有坦途，也有不少崎岖与坎坷，甚至会有一时难以跨越的沟坎儿。在这样的紧要关头我们只有一种选择：再向前跨出一步！尽管可能非常艰难，但请相信：只要坚持下去，你的人生会无比绚丽！
78、人生，就是一次跋涉，只有前行，没有退却；岁月，就是一种磨砺，只有坚毅，没有怯懦；风雨，就是一种沧桑，只有无悔，没有悲叹。无需言语，一个微笑，就是一道最美的风景；一声轻唤，就是一句最美的表达；一滴眼泪，也许就是一种最美的情怀。不离开，因为心在；不放弃，因为爱在；不停滞，因为路在！
79、真正的释怀，大约不再是开不了口的潸然泪下，而是能讲出来的云淡风轻。
80、最浅薄的关系就是，你一个错误，便让他忘记了你所有的好。
81、凡是离开的必然本就不属于我，祝你好运，从此云淡风轻，过往一笔勾销。
82、那些带给我伤害的人，请你们好自为之。
83、身后有退路，我们就会心存侥幸和安逸，前行的脚步也会放慢；身后无退路，我们才能集中全部精力，勇往直前，为自己赢得出路。
84、别把我的善良，当成你欺负我的权利。
85、有酒就去喝，有情就去爱，一生那么短，再拘谨几下就真的过去了。
86、你再优秀也会有人对你不屑一顾，你再不堪也会有人把你视若生命。所以，成功时不要得瑟，落魄时不要堕落。
87、好的坏的就照单全收吧，不要任何事情都跟别人讲出來，毕竟这世上真的没有感同身受，只能冷暖自知。
88、好像什么都来得及，又好像什么都无能为力。
89、人们都是在不喜欢自己的人那里丢掉了快乐。
90、人生没有那么多的假设，现实是一个一个真实的耳光，打在你的脸上，喊疼毫无疑义，唯有一往无前。
91、看人，不要用眼睛去看，容易看走眼，更不要用耳朵去听，因为可能是谎言。只要用时间，用心去感受，真的假不了，假的也真不了。
92、无论你多么努力地让自己做到完美，始终会有一群人在背地里指着你的背影比比划划。你不需要跟谁对骂或者抽谁一嘴巴，他们未必是坏人，只是看不懂你的活法。
93、你尽情的糟蹋自己，心疼的是爱你的人，那个让你变成这样的人是不会内疚的，说不定还在背后嘲笑你，讽刺你，所以，麻烦把眼泪收一收，不要丢人现眼。
94、不要随便遇到一个人就对她掏心掏肺的，在你看来，她是朋友，在她看来，你是傻子。
95、夜深了，聊点成年人之间的话题，你明天几点上班？
96、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
97、大家信教吗？ 我是回笼教的，我们的主要任务是睡觉。
98、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
99、听说连续玩8小时手机会猝死，我已经玩7小时59秒了，会不会犭……
100、很多人的现状：我连一场认真的恋爱都没谈过，就开始被催婚了。
101、表白不一定是件好事，那样显得手黑。
102、最近经常熬夜，我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗？
103、听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
104、我是朋友圈擦玻璃员，所以我每天在朋友圈里哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
105、从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。
106、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
107、冬至，两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！
108、冬至，请不要和我说要记得吃饺子或是汤圆，我们家乡的习俗是直接打钱或是给红包！
109、冬至，大家一起聚餐，问那位找了个非洲女朋友的同事，兄弟们喝酒拷问他。“什么滋味？是不是很能干？”，“能干个屁，每天还要给她讲笑话。”“这么浪漫啊！”“浪漫个屁啊，不讲笑话连人都看不到！”
110、冬至的大早上，还没睡醒，就被老婆一巴掌拍醒了，刚要生气，老婆：生气是你无能的体现！我：我没生气！老婆啪的又给了我一巴掌：有气想生不敢生，是无能中的无能！我。。。
111、冬至，起个大早去上班，公交上听到俩小朋友对话，一小朋友说：“家家的有本难念的经啊！”另一个接过话：“你家才一本经难念，我家TM就是个藏经阁。”顿时我就感叹：不管你的家庭生活有多难过，小朋友你的悟性是真高！
112、气象台温馨提醒：今天如果不下雪，明天不下雪的话，这两天就没有雪了，就看后天的了。
113、你知道吗，我不回复你消息不是我高冷，而是因为我手冷。
114、今冬的第一场大雪，洋洋洒洒下了整夜。清晨的我，扫去车上的积雪，心情也随之清爽，按下遥控，我擦！旁边的车解锁了。。。
115、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱告诉我。
116、别问我为什么考不过，因为天气太冷，导致神志不清了。
117、气象局紧急通知：原约定于今天来的暴雪，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天夜间赶到。这场雪如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请广大吃瓜群众再耐心等待！具体情况等下完后气象台会播报。
118、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
119、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
120、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
121、做一天的好人并不难，难的是做一辈子有钱人。
122、带媳妇儿吃自助火锅，进店里询问，服务员说150块钱一位。媳妇儿拉住我：不急，咱先去看看菜品怎么样……溜达一圈，发现海鲜还挺多，我问媳妇儿：你觉得还行吗？媳妇儿摸了摸肚子，说：要不今天先不吃了，明天吧，明天我空着肚子来。这……
123、相亲，见到姑娘，为了打开僵局。男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。女听了没有吱声，一脸不屑的样子。沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！男：不，你错了，我说的这些都是真的！女：那你哪一半是假话？男：美女。。。。
124、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。
125、工作总会一件一件一件一件一件做完的。钱包也会慢慢慢慢慢慢慢慢鼓起来的。假期迟迟迟迟迟迟迟迟迟早会来临的。所有的事总会慢慢慢慢慢慢慢好起来的。人生总有雨雨雨雨雨雨雨雨过天晴的时候。日子就算时好时坏坏坏坏坏坏坏坏坏坏，也要苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦中作乐啊。生活不就是这样起起落落落落落落落落嘛。
126、你全心全意做到最好，可能还不如别人随便搞搞。
127、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
128、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
129、陪女友逛街，走着走着她说腿有点软，走不动了。我：刚刚还好好地，怎么突然就走不了，走去看医生吧。她用手一指对面的烧烤摊道：老公，不用去医院，你去买几串羊肉串给我吃，应该腿就不软了，你没听说过饿的腿软嘛！
130、如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢。
131、我要乔装成一颗小奶糖，夜深了提着星星灯快快溜到你的梦里说
132、真好，你又长胖了一圈，这样我喜欢你的地方又多了一圈啦。
133、除了垃圾分类，还有更深层的“灵魂六问”：配钥匙师傅：你配吗？算命先生：你算什么东西？食堂阿姨：你要饭吗？快递小哥：你是什么东西？上海垃圾分拣阿姨：你是什么垃圾？最有文化的还是滴滴司机：你搞清楚自己的定位没有？
134、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
135、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
136、“如何形容又土又穷的人”“土特惨”
137、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
138、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
139、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
140、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
141、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。
142、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”
143、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他：“那你给我多少啊？”小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”
144、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。
145、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人，你别过来睡了”我感觉好像那里不对。。。
146、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死！于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。
147、刚才就刚才，老婆哭着说：“每次你外出时，我都很担心。“我连忙安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。“我老婆道：“我知道，那正是我担心的原因。“……额，哪里好像不对！
148、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。
149、六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。
150、三个字：求速死！
151、像把肚子剖开，猛的抛了一把碎冰渣子进去。
152、有种痛经叫腹背受敌。
153、痛经像有成群结队的大象在肚子里跳迪斯科。痛经时十个姿势，坐着、躺着、趴着，怎么摆都不对，最正确的姿势大概是找根绳子套过脖子把自己吊起来。
154、来前觉得末日快到了，结束觉得又重新活过来了。
155、你们都把手里的活放一下，准备准备一下我的跨年礼物。
156、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年懂吗，嘎嘣嘎嘣蹦的那种。
157、有对象是跨年，没对象是熬夜。
158、我希望这个年一跨就是奔进你怀里。
159、我本来想送你一个超级可爱的跨年礼物的，可是快递员不让我钻进箱子。
160、大长腿的才叫跨年，小短腿的只能叫蹦年。
161、一起跨年吗或者把你老公借过我，让他陪我跨年啊。
162、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
163、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
164、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
165、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
166、丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
167、今天，我对她说：“我们无法拉伸生命长度，但我们可以拓展生命的宽度。”她点头：“嗯，虽然我无法再长高了，但我还可以继续长胖。”“你能不能长点心啊！”“点心？什么点心？”
168、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
169、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
170、带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。
171、凭什么王者荣耀里消极比赛要被惩罚，做游戏的初衷不就是给人带来快乐吗？我厉害，给四个人带来快乐，给五个人造成伤害；我坑，给五个人带来快乐，只给四个人带来痛苦。
172、富二代在宾馆包了一个房间，然后打电话给大保健：“给我叫三个大学生，一定要货真价实的！”“您放心好了，保证都是名牌学校的，又清纯，活又好。”不久，来了几个艳丽的女子：“帅哥，您要什么服务啊？保证让您满意。”富二代从包里取出一摞书本：“你们帮我把暑假作业做了。”
173、男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”我慢慢的把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……”
174、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？
175、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
176、今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说“你要是有他一半帅，我们都不会吵架”那男的看了我一眼，对她说“我要是有他一半帅，我还会看得上你”？我特么就抽根烟，招谁惹谁了。
177、老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”
178、每一个冬天容易静电的人，上辈子都是折翼的皮卡丘！
179、女朋友委屈地抱怨：“我跟你处了两年多，你夸我漂亮的次数还不如看一场球赛多。”
180、世界上最恐怖的事情就坐完过山车嘴里多了个口香糖，这特么不是我的益达！
181、生怕一努力就成了世界第一，从小我就不喜欢那种被人盯上的感觉。
182、人为什么要读书深造？因为读了书，当你失恋时，你会说：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，确道故人心易变。”而没读书，你会说：“蓝瘦，香菇！”
183、“给我发20块钱红包，我帮你买个好东西。”“这么好？转了！”“收到。”“东西什么时候买？”“已经买了。”“买了什么？”“买了个教训。”
184、刚吃完烧烤，打了个车回家，司机找了我一张50，一张20。找钱的时候司机还提醒我现在的50很多假钱一定要仔细检查。我觉得司机还蛮热心，反复检查了几下发现没问题就下车了。回家之后发现那张20是假的……
185、妈的！！就在刚刚，我在路边站着，一个大概上小学的男孩，估计是赶公交车。一看车快来了，直接喊了句：启动疯狗模式！！一溜烟儿的疯跑起来。吓死我了，我以为要咬我呢。
186、她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”“不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。
187、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
188、“好几年没看火影了不知道柯南当上了海贼王没有”“当上了，还用七颗龙珠拯救了世界回到了羊村当上了村长生了七个小矮人”
189、“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我！”“那你说，我该硬着什么来见你……”
190、刚刚跟弟弟吵完架他气得摔门而出，我数3、2、1、他进来冲我吼道“吵架就吵架，你改什么WiFi密码啊？”
191、要吃苹果，万圣节要吃糖果，情人节要吃巧克力，中秋节要吃块月饼，是不是清明节还要来舔两口骨灰。
192、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去~
193、8月份的工资交给了中秋节，9月份的工资交给了国庆节，10月份没上几天的工资交给淘宝双11，11月份的工资交给双12，12月份的工资交给元旦，1月份的工资交给春节，所以，不要问我钱都去哪了，我也不知道，能活下来我都觉得是庆幸了！
194、“让你感觉最孤独的一句话是什么”“全班就差你没交作业了”“让你感觉最众叛亲离的一句话是什么”“全班就你没及格”“让你感觉自己很重要的一句话是什么”“你拉低了全班的分数”
195、老感觉菊花里有东西卡住了，一抠竟然抠出半根金针菇，我毫不吝啬的喂给楼主了。
196、我们也算是世交了，以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷……
197、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
198、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。
199、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
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