1、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
2、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
3、中午去面馆吃面，老板娘过来问：“想吃点什么面？”我：“拉面。”老板娘：“要粗的要细的？”我：“细的是多细？”老板娘：“细的比粗的细点。”我纳闷，又问：“粗的多粗？”老板娘：“粗的比细的粗点。”我……
4、哥们儿相亲回来，我问对方咋样，哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我电话……
5、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
6、这个秋天我超想谈个恋爱，希望你可以每天甜言蜜语，哄得我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝导致暴瘦二十斤。
7、女人也许会背叛你，兄弟也许会欺骗你，可是数学不会。数学不会就是不会！
8、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
9、下班回家后，看着广场舞上翩翩起舞的大妈，我陷入了沉思。我以后老了可怎么办，那些广场舞看起来好难啊。
10、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
11、一美女哭得异常的伤心！朋友问其：“究竟发生什么事情了？！”美女哭着说：“昨晚和导演睡了一觉，第二天他才告诉我他是拍动画片的！！”
12、没结婚前，媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。遇事总是从自行车上下来，从来没有撇着单腿着地过！说话柔声细语，一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。结婚后，总算是把哥骗到手了，骑摩托车竟然狂飙到一百迈，时不时还玩个小漂移，哥在后面坐着鼻涕都被甩出来了。这也算了，丫的那天无意中竟然让我翻出她的跆拳道黑带证书，装的，全是装的，大骗纸！
13、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
14、这个该死的天气，不开空调又热又难受，开的话还得去买一台，又费钱又难受。
15、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
16、就这天气男朋友跟别人跑了我都不想追。
17、盛夏的阳光真像蘸了辣椒水，坦荡荡的街上没有一块阴凉地。
18、今天的砖头格外烫手
19、有孜然吗，帮我撒点吧，我已经熟了
20、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗
21、爱我，就带我去空调房里吃冰淇淋吧。
22、今天上班路上，不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤
23、再这样热下去，我白雪公主就要融化了
24、这样热的夏天，能早一点结束吗。
25、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
26、打败我的不是天真，是天真的热。
27、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧！
28、大家都是“熟人”萝莉都变成“熟女”了。
29、我们不认识没关系，这天非常热，一小会我们就熟了
30、我一出门就像淋了一场雨一样
31、天气太热啦，昨天买了筐鸡蛋，到家变小鸡了；买了个凉席，一睡变成电热毯了；汽车不用点火自己发动了。
32、想我死就直说，没必要这么热。
33、夏天的风我永远记得，清清楚楚的说要热死我
34、“你有没有宗教信仰”“自恋算不算？”
35、给我一个支点，我就能睡一整天。
36、要不是为挣钱，脸要来做什么。
37、老师让我们不要乱扔垃圾，不然我早把你丢了。
38、一哥们想要进一家高档小区，被门口保安拦了下来，死活不让进，保安：“谁知道你是好人还是坏人，不许进？”哥们愤愤道：“你等着啊！”说罢，掏出手机，给自己追了十年的女神打电话，电话刚拨通，哥们就开了免提对着保安，只听电话那头传出声音：“我都和你说过多少次了，你是个好人，但是我们真的不合适！”哥们道：“这下我能进了吧！”
39、判断一个女孩的品味好坏，就跟她谈恋爱，如果她不肯，说明品味不咋地。
40、昨晚美女同事叫我去喝酒，我来到酒吧，她已经买好了一打啤酒在等我，她一罐接一罐的喝，不一会儿就醉了，说心里烦，不想回家。于是我带了她去酒店，钱还是她付的，后来我俩肩并肩坐在床边，她把头靠在我肩膀上，给我讲了个笑话。我当时真的不应该笑，我一笑就醒了。
41、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
42、不发朋友圈了，思念的滋味你们慢慢体会。
43、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
44、世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。
45、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
46、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
47、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
48、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
49、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？小强：不是的，老师，那是同一条狗！
50、有些年轻人，我早就想说说他们了。他们一毕业，就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：哪投简历？
51、在北方，降温叫做降温，在南方，降温叫做速冻！
52、一天一室友感叹到：“我觉得我现在就是一个大家闺秀，每天大门不出二门不迈的。”这时另一个逗比室友说：“你那哪是大家闺秀啊，你那是家猪。。。。”
53、早上我跟在厨房里做早餐的爸爸说：“爸爸从今天开始，我本命年，你是不是送我个红色的礼物。”想着爸爸会给我发张毛爷爷呢，谁知道他说：“那里有个红塑料袋，你拿走吧。”
54、至于未来会怎样，要用力走下去才知道。先变成更喜欢的自己，路还长，天总会亮。上午好。
55、不要质疑自己的付出，这些都会是累积和沉淀，它们会默默铺路，只为让你成为更优秀的人。早安。
56、不站在山高处，永远体会不到一些风景的魅力。不去开启征程，永远不知道一些路有多么美丽。早安！
57、就算生活再艰辛，只要我们心中有光，有梦想，就会有希望。上午好。
58、早安，人生没有如果，命运没有假设；不要尽力而为，而要全力以赴。
59、既然人生的幕布已经拉开，就一定要积极的演出；既然脚步已经跨出，风雨坎坷也不能退步；既然我已把希望播在这里，就一定要坚持到胜利的谢幕。上午好。
60、过去的别再遗憾，未来的无需忧虑，现在的加倍珍惜，早安，各位。
61、好的生活方式，是和一群志同道合的人，一起奔跑在理想的路上！回头有一路的故事，低头有坚定的脚步，抬头有清晰的远方。上午好。
62、人真的要自己争气。一做出成绩来，全世界都会和颜悦色。上午好。
63、眼中有美，心中有爱，每一天都是春暖花开，早安！
64、即使生命柔弱，飘摇，像风雨中的一朵小花，也要努力的绽放，去触摸阳光的温暖。上午好。
65、愿你能够明白，生活的目标不是爱情，是快乐
66、高端玩家自由局 少谈恋爱多养鱼
67、你始终是一个人 独善其身 完全自由
68、谈什么恋爱 王者上荣耀没
69、人间情是太俗，不如一个人看日出
70、抛硬币吧 碎了我们就在一起
71、独自撑伞的日子 也一定要顺 顺利利
72、我可以不结婚但不能没有前途
73、单身好单身好 想和谁好和谁好
74、我们不是单身狗 我们这叫单身贵族
75、那些迟早要失去的人，拜托就别出现了
76、只有不伤手的立白 没有不分手的恋 既然最后都要分手 那我为什么要谈
77、儿女情⻓什么的太影响大哥 我走江湖了
78、智者不入爱河，愚者为情所困
79、世如明镜 人在这里头走 四面八方都是自己
80、我们做彼此的天使吧，我做天，你……
81、老板，来杯芋泥啵啵奶绿，不要芋泥不要奶绿，要啵啵。
82、社交软件都卸载了，有三五个知心的男朋友就够了。
83、我的emo是装的，哥充满爱与希望一顿三碗大米饭
84、家里突然停电了，我不停的进门，只靠频繁的闪亮登场来解决照明的问题。
85、大哥想你了，但大哥不说，大哥希望你对号入座。
86、太不公平了，一顿不吃，丝毫未轻，大吃一顿，立胖三斤。
87、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气的我爬起来又摔了好几次，笑死他们。
88、我已经闭好了一只眼睛，等你和我说晚安，我就闭上另一只。
89、再也不想被坏男人骗了，下次谈恋爱，必须让对方先附上3个前任的介绍信。
90、我往宇宙撒了把盐，如果三点前还睡不着，就吃盐焗小星球。
91、你会不会秃然的出现，在街角的植发店。
92、你可以不和别的女生聊天吗？天气这么热，我不想给你戴帽子
93、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
94、“是什么让你走上好声音舞台的？”“是我的腿。”
95、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
96、七天不见，如隔一周
97、马上七夕了，你爸肯定又要催你带对象了，没有对象的可以考虑下我，我可以当你爸，我不催你。
98、单身好单身好，想和谁好和谁好。
99、我不怕七夕自己一个人过，只怕我喜欢的人跟别人一起过。
100、【七夕祸害情侣宝典】打电话把酒店大床房预订光。上街扇别人男友耳光。去影院把单号座买光。拿小针去超市把TT都扎光。上街卖花，见情侣就说：给你妈买束花吧！吃饭不结账，走时指着别人男友说：我前夫结。去QQ好友印象，男的写：前任老公。女的写：孩子他妈。
101、在单身这件事情上，我从来不偷懒
102、我对象说明天一起过七夕节日吧，象说不行啊，动物园不让。
103、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱的关系都没有。
104、大家把花都给我抱稳点，若是那玫瑰枝子扎到我，没个三五万，我可是起不来的
105、工作原因七夕没法跟女友过了，想礼物这种事情又太让人头疼了，所以准备到时直接往她支付宝里打1314过去，分四笔：1、3、1、4。
106、上帝一定是要给我留一个最特别的人
107、有需要电灯泡的吗，吃不吃饭不重要，主要是想近距离看看爱情长什么样
108、我的感情路一直很顺畅，因为都没有人。
109、我欠了一屁股债，凭什么不能用屁还。
110、睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么？ 他说他叫-丘比特！
111、喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。
112、我和我的朋友总想做富婆，但是一碰面就散尽家财喝奶茶。
113、我是一个隐形富豪，所以至今都没找到自己的钱
114、十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
115、你现在怎么样 我已经成功变成珍珠（蒸猪 ）了
116、出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。
117、夏天的风我永远记得，清清楚楚的说要热死我。
118、我和你妈同时掉水里，先救你妈，先救你妈，让我在水里凉快凉快。
119、普天之下，莫非王土；王土之上，统统很热。
120、我们不认识没关系 这天非常热 一小会我们就熟了
121、就这天气男朋友跟别人跑了我都不想追。
122、我一出门就像淋了一场雨一样
123、月亮请告诉一直喜欢你的太阳，叫她不要在害羞了
124、炎炎夏日热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒以暑攻暑。
125、这么热的天 没有你的冷屁股 我都不知道怎么办了
126、我们不认识没关系，这天非常热，一小会我们就熟了。
127、有孜然吗 帮我撒点吧 我已经熟了
128、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。
129、太阳公公你好，我代表全人类拜托你，别让暑假这么热!
130、让你们男朋友发个誓好吗
131、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗？
132、小时候，经常喜欢把头发梳成大人的模样，长大后才发现，大人没什么头发。
133、不回消息 正常的 你见哪个美女不忙的
134、楼下的算命先生真的名不虚传，他居然能算出来我只有一条命。
135、大早上的气得胸疼，后来想想自己没有胸，气也就慢慢消了。
136、我本来以为空气是免费的，知道我买了包薯片。
137、你在阳台抽烟，你抽一半，风抽一半，你没跟风计较，可能风也有烦恼吧，你事后越想越气，于是抽起风来。
138、不要年纪轻轻就觉得自己进入了低谷，你还有很大的退步空间。
139、康师傅卖了这么多年的牛肉面，那头牛估计也才受了点皮外伤吧？
140、到底要买什么型号的手机 才能收到 喜欢的人发来的消息
141、请问你是秋高吗，我快被你气爽了
142、今天的砖头格外烫手
143、想我死就直说，没必要这么热。
144、大家都是“熟人”萝莉都变成“熟女”了。
145、爱我，就带我去空调房里吃冰淇淋吧。
146、我们不认识没关系，这天非常热，一小会我们就熟了
147、有孜然吗，帮我撒点吧，我已经熟了
148、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧！
149、我一出门就像淋了一场雨一样
150、打败我的不是天真，是天真的热。
151、这样热的夏天，能早一点结束吗。
152、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗
153、再这样热下去，我白雪公主就要融化了
154、夏天的风我永远记得，清清楚楚的说要热死我
155、脱单了脱单了！我终于开始穿两件了
156、生而不甘，死又不敢。
157、在女孩花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
158、我的人生本来可以更平顺，若不是被这一身肥肉拖着。
159、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
160、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
161、有次和朋友去一家新开的饭店吃饭，突然内急，找服务员询问厕所在哪里。服务员非常抱歉地说：“对不起，我们厕所还没有建好，您可以去对面的收费厕所上，他们认识我们，你只要对看门的大爷说，我是来吃饭的。。就可以免费了”你妹。。吃。。饭。。
162、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
163、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
164、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
165、圣诞老人托我转告：说你不厚道，去年烟囱不刷，把他脏得像黑炭；袜子也不洗，把他差点熏倒！今年圣诞他不来了！
166、圣诞节到了，我不要苹果不要礼物不要钱，我只要看到这句话的你永远单身，永永远远！
167、看，那天气又冷了；听，那风携带着冰！给，这是送你的围巾。温暖的围巾在寒冷的天气里带给你温暖的祝福，圣诞近了，你准备好了……生蛋了吗？
168、平安夜送不起苹果11代给我的童鞋，你送11袋苹果也可以啊。
169、在24日的晚上煮两个鸡蛋，我吃了一个，送给你的就是一个圣诞。
170、谁送我圣诞礼物，我就把我同桌送给Ta。
171、圣诞节互送礼物吗，你送我礼物我送你地址。
172、长得好看的都在晒圣诞礼物了，而我却在晒太阳。
173、圣诞节将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我，谢谢！
174、剩，但快乐！！！送给单身的娃们。
175、老衲掐指一算，今年圣诞又收不到礼物。
176、昨晚美女同事叫我去喝酒，我来到酒吧，她已经买好了一打啤酒在等我，她一罐接一罐的喝，不一会儿就醉了，说心里烦，不想回家。于是我带了她去酒店，钱还是她付的，后来我俩肩并肩坐在床边，她把头靠在我肩膀上，给我讲了个笑话。我当时真的不应该笑，我一笑就醒了。
177、我很丑，但我也不准备温柔。
178、小时候有个常来我家的阿姨，总是把我叫成我哥哥的名字，终于有一天，我忍无可忍，大骂了她一顿：“你这个人是不是白痴啊？”她暴怒了，立马告诉了我爸，我永远忘不了我哥被揍时眼里的无辜与绝望。
179、“你有没有宗教信仰”“自恋算不算？”
180、一哥们想要进一家高档小区，被门口保安拦了下来，死活不让进，保安：“谁知道你是好人还是坏人，不许进？”哥们愤愤道：“你等着啊！”说罢，掏出手机，给自己追了十年的女神打电话，电话刚拨通，哥们就开了免提对着保安，只听电话那头传出声音：“我都和你说过多少次了，你是个好人，但是我们真的不合适！”哥们道：“这下我能进了吧！”
181、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
182、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
183、判断一个女孩的品味好坏，就跟她谈恋爱，如果她不肯，说明品味不咋地。
184、要不是为挣钱，脸要来做什么。
185、给我一个支点，我就能睡一整天。
186、我们女孩子喜欢的是正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
187、这个秋天我超想谈个恋爱，希望你可以每天甜言蜜语，哄得我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝导致暴瘦二十斤。
188、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
189、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
190、没结婚前，媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。遇事总是从自行车上下来，从来没有撇着单腿着地过！说话柔声细语，一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。结婚后，总算是把哥骗到手了，骑摩托车竟然狂飙到一百迈，时不时还玩个小漂移，哥在后面坐着鼻涕都被甩出来了。这也算了，丫的那天无意中竟然让我翻出她的跆拳道黑带证书，装的，全是装的，大骗纸！
191、中午去面馆吃面，老板娘过来问：“想吃点什么面？”我：“拉面。”老板娘：“要粗的要细的？”我：“细的是多细？”老板娘：“细的比粗的细点。”我纳闷，又问：“粗的多粗？”老板娘：“粗的比细的粗点。”我……
192、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
193、一美女哭得异常的伤心！朋友问其：“究竟发生什么事情了？！”美女哭着说：“昨晚和导演睡了一觉，第二天他才告诉我他是拍动画片的！！”
194、哥们儿相亲回来，我问对方咋样，哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我电话……
195、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
196、作为过来人和忠告：别撕书，可能会复读，别分手，大学的更丑！
197、高中时最好的朋友是土豪，家里有钱人也厚道，成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，但高考一塌糊涂，志愿全落空了。十年后去他家喝酒，提起当年他泪流满面，他说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海见个面好难，伦敦这个破地儿，连个喝酒的人都没有。。。听完后，我开始泪流满面。。。
198、高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。
199、高考前老妈帮我减压：放轻松，别给自己太大压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。
200、高考分数出来了，有人欢喜有人忧。甲：“清华录取分数线是多少？”丙：“怎么也得680分吧！怎么，你想填清华？”甲：“想啊！可是……唉！要是每年的高考分数可以累加就好了，我再考两年就可以进清华了……”
201、又要高考了，大家一定要好好考啊！想当年我一同学考得超好，进了北大，又拿奖学金，又是一顿本硕连读的，
202、后更了不得，月薪数万，现在又买房又买车，让一帮老同学羡慕不已，最受气的就是我了，每个月还得给他发工资…
203、接下来的一年内学弟学妹的状态会是。。。耶，终于考完了。。。今天聚餐。。。分数要出来了，好紧张哦。。。志愿好难填呀。。。终于被录取了。。。大学好幸福美满呀。。。教官再见，会想你的。。。大学真特么坑爹。。。要挂了，要挂了，我要做学霸。。。学弟学妹，高考加油啊！
204、高考对于学渣来说，就是午时已到押往午门处斩。高考对于普通学生来说，就是考验老师的猜题能力。高考对于学霸来说，就是脱裤子放屁多此一举。
205、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
206、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
207、小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：“这个词语很好，希望同学们可以常常用到。”于是小明造了个句：“我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。”
208、今天玩电脑，突然想到快
209、了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。
210、A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。
211、老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！”老师：“说人话！”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！”
212、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
213、“你怎么被打成这样？”“我昨天和朋友喝酒，我不想买单，就装醉，被他们发现，打了一顿。”“那你喝了多少？”“三瓶饮料！”
214、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
215、在食堂吃饭，对面小哥看手机太认真吃了我个蛋，然后反应过来我不是他同学后还了我块鸡肉，说了句我至今难忘的话：子债父还。
216、听说，现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生：“吓死本宝宝了！”
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