1、每次别人问我问题，我都会故意说错。其中一个原因是因为我跟本不知道，还有一个原因，是想让他们明白一个道理：“不要随便相信靓仔说的话。”
2、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
3、有个朋友名字叫王惠妹，一直以为她家人肯定很喜欢张惠妹，直到我认识了她姐姐：王慧。
4、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
5、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
6、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
7、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
8、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
9、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
10、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
11、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
12、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
13、没有什么困难是战胜不了我的。
14、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
15、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
16、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
17、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
18、如果不能一夜暴富，两夜也可以接受。
19、为什么不点赞，是不是欲擒故纵。
20、注意！吃零食之前一定要看热量表，如果热量太高，说明很好吃。
21、现在的男孩子都好有品位啊！一个个都看不上我。
22、我刚做了五分钟的作业，手机就吃醋了，于是哄了两个小时。
23、我一直很尊重金钱，没偷，没抢，没有
24、我与神明画押，神明问我难道单押也算押。
25、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个
26、为什么没有人找我聊天，难道我看起来不识字吗？
27、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
28、越来越不爱说话了，最近打算去报个手语班。
29、我再也不会屁大点事都发到朋友圈了，这和我刚上完厕所没有冲突。
30、减肥太难了，我打了两个耳洞，掉了一把头发，剪了十个指甲也没瘦
31、我哪里不好你和我说，我把你删了。
32、我太脆弱了，我上辈子一定是片海苔。
33、把冰块放进兜里，以后做个有冰的人。
34、生死有命，胖瘦在天。
35、劝君更尽一杯酒，你说我丑我就走
36、到点了，该去网抑云听歌了，再不听歌抑郁证要考不上了。
37、双手合十成为你爹，单手比耶成为你爷。
38、奶茶一杯，快乐起飞。
39、儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”儿子：“我是在跟你要钱。。。”
40、我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”“。。。”
41、到点了，该去网抑云听歌了，再不听歌抑郁证要考不上了。
42、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
43、我与神明画押，神明问我难道单押也算押。
44、减肥太难了，我打了两个耳洞，掉了一把头发，剪了十个指甲也没瘦
45、为什么不点赞，是不是欲擒故纵。
46、现在的男孩子都好有品位啊！一个个都看不上我。
47、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个
48、我再也不会屁大点事都发到朋友圈了，这和我刚上完厕所没有冲突。
49、劝君更尽一杯酒，你说我丑我就走
50、双手合十成为你爹，单手比耶成为你爷。
51、我一直很尊重金钱，没偷，没抢，没有
52、注意！吃零食之前一定要看热量表，如果热量太高，说明很好吃。
53、奶茶一杯，快乐起飞。
54、越来越不爱说话了，最近打算去报个手语班。
55、我们做彼此的天使吧，我做天，你……
56、老板，来杯芋泥啵啵奶绿，不要芋泥不要奶绿，要啵啵。
57、社交软件都卸载了，有三五个知心的男朋友就够了。
58、每天喝杯水很难，但是喝杯奶茶，只需要你一句我请你。
59、家里突然停电了，我不停的进门，只靠频繁的闪亮登场来解决照明的问题。
60、太不公平了，一顿不吃，丝毫未轻，大吃一顿，立胖三斤。
61、我已经闭好了一只眼睛，等你和我说晚安，我就闭上另一只。
62、我往宇宙撒了把盐，如果三点前还睡不着，就吃盐焗小星球。
63、你会不会秃然的出现，在街角的植发店。
64、“是什么让你走上好声音舞台的？”“是我的腿。”
65、你感情路上不顺吗？顺啊，一路上都没什么人。
66、你把钻石留下，王老五，你可以走啦。
67、你知道我这一辈子最不敢面对的是什么吗？那就是在我打开原相机的那一刻！
68、搞笑是我唯一的优点，你还让我别搞笑，让我死吗？
69、你最好不要惹我，要不然我一个电话过去，你电话就响了。
70、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
71、愿得一人心，免得老相亲。
72、你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。
73、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。
74、每当别人跟我说：“你就不能站在我的角度想想？”可是我站在你那边把360度角都想了个遍，还是觉得我对。
75、这破天气，一周把一年四季的衣服都穿了。
76、贫困大赛形象代言人。
77、十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。
78、夜长未必梦多，但想吃的一定很多。
79、你听见什么响了吗，哦！对不起，是我穷得响叮当。
80、来都来了，磕个头再走吧。
81、不吃饱哪有力气减肥啊。
82、怀才就像怀孕，时间久了才会让人看出来。
83、夜长未必梦多，但想吃的一定很多。
84、那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真的很舒服。
85、不要以为有钱就会拥有快乐。有钱人的快乐你想象不到。
86、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
87、再热下去我是红豆抹茶牛奶冰的身份就不保了。
88、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
89、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。
90、没有什么困难是战胜不了我的。
91、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
92、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
93、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
94、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
95、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
96、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
97、每次别人问我问题，我都会故意说错。其中一个原因是因为我跟本不知道，还有一个原因，是想让他们明白一个道理：“不要随便相信靓仔说的话。”
98、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
99、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
100、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
101、不知道半年发一次
102、的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
103、别跟傻瓜吵架，不然旁人会搞不清楚，到底谁是傻瓜。
104、大家都是“情不知所起，一往而深。”我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗。”
105、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
106、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
107、“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！”
108、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
109、通往成功的路，总是在施工中。
110、陪闺密去买避*孕*套，只见她憋红了脸进去问：“老板有没有塑料袋？”老板：“要多大的？”闺密支支吾吾的说：“能装一根香肠的！”
111、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
112、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：我丑话先说前面！
113、蓦然回首，你咋还没走。
114、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话，几十年内我都是在的。
115、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
116、我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。
117、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
118、国庆期间帮家长们带孩子，闲着也是闲着，免费帮带15岁到18岁的男孩子。
119、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说六个字，国庆节联系我！
120、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！
121、谈个女朋友，说国庆把我带回家见父母，我那个兴奋啊，现在已经剥了四天玉米了。。。
122、接下来我为大家表演一个节目，一晚上写完整个国庆作业。
123、月考不给你们露一手，你们是真不知道我国庆玩的多开心。
124、国庆无限好，只是作业多。
125、国庆期间小客车上高速免费，温馨提醒，上高速前请自带夜壶，翔桶，姨妈巾，饮用水，方便面，棉被，棋牌，移动电源，眼罩等必需品。
126、重要的事情说三次，那重要的日子是不是要过三次，国庆节能不能放三个礼拜假呀！
127、总有一天你会遇到一个女孩，她不要你的房也不要你的车，她也不要你。
128、成年人的生活，除了容易胖、容易穷，其他的都不容易。
129、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
130、事事如意料之外，年年有余额不足。
131、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
132、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
133、什么叫梦想成真，就是两个字——醒来。
134、男人们，如果你们把和女朋友争是非、讲道理的功夫花在带她吃吃吃、给她买买买上，你们俩的心情都会好很多。
135、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
136、我房间里堆满了七夕情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。
137、七夕来了有人车震，有人床震，而我选择地震。
138、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家喝七喜。
139、七夕是虐狗节！
140、帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。
141、情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。
142、七夕情人节是啥？能吃吗？
143、七夕快到了，我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力里。
144、未来和我结婚的那位情人节少做点对不起我的事，谢谢你。
145、七夕礼物清单什么的可以晒，只要记得别晒对象就行，万一重了对谁都不好。
146、不要再问我情人节还是一个人么，难道情人节我就会变成一条狗么？
147、愿得一人心，永远不相亲。
148、你永远不知道他在和你聊天的同时，隔着屏幕还在和多少女生聊天。
149、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
150、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你。
151、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
152、养了一条非常漂亮的金鱼。不知道什么原因，突然死掉了，真的是伤心。他就这么走了，也不想随便丢掉就准备火葬，之后呢，越烧越香，最后还买了酒。
153、学校教学楼厕所放镜子你以为让你整理仪容！？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
154、暑假来到了，我想读书了。快
155、了，我想放假了。
156、作业，你不要来破坏我和暑假先生的感情好吗？
157、我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这个技能要到最后两天才会触发。
158、老师，暑假作业跟了我两个月，我都有感情，可不可以不交啊。
159、不！暑假你别走！！不要离开我！！
160、暑假回家一周后，就会硝烟四起，整天和妈妈爸爸吵架，这个时候是多么想回学校啊。
161、到现在还没有写暑假作业的人，将来一定可以成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱！
162、我相信，三亿华夏学子都有一个共同男神叫暑假，共同女神叫寒假。
163、我和暑假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。
164、儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”儿子：“我是在跟你要钱。。。”
165、“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
166、有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……
167、昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。
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