1、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距。
2、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
3、你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。
4、跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。
5、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
6、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
7、小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？
8、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
9、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
10、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
11、再热下去我是红豆抹茶牛奶冰的身份就不保了。
12、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
13、如果你失败了99次，那就再努力一次好凑个整。
14、我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。
15、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。
16、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。
17、我从不以强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。
18、女：“好冷。”男：“那就抱抱！”——-这是早恋。女：“好冷。”男：“走，买衣服给你！”——-这是热恋。女：“好冷。”男：“谁叫你穿这么少，一会回家添衣服！”——-这是己婚。女：“好冷。”男：“傻不傻呀，穿这么少。”——-这是结婚七年了。女：“好冷。”男：“活该，咋不冻死你呢！”——-这是外面有人了。。。降温了，请各位对号入座。没人搭理的自己多穿点。
19、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
20、昨天快下班的时候一位公司女同事来和我聊天。说：你最近涨工资了赶紧请客啊！我：没问题，你说下班想做什么吧！女同事：你请客当然是你说了算。我想了好久说：要不我请你睡觉吧！
21、我有很多缺点，如果无法让你忍受了，希望你能好好反省一下。
22、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
23、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的中年人。
24、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
25、家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
26、我要自杀了，让这个世界上再也没有美女。
27、女朋友领我回家见丈母娘，一进门，丈母娘和我对视一眼都懵了。。。这不是我大学苦苦追了四年都没牵手的班花吗，看来上天还是公平的，属于我的谁也抢不走。
28、以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还TM老了。
29、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。
30、我初中毕业！独自奋斗多年，资产3500万、住别墅、游艇一艘、豪车三辆！单身中！我并不是在这里征婚，也不是在这里炫富，我只想告诉大家：再给我一箱纯生，我能吹到让你开始怀疑人生…
31、人生就像杯水，孤独~孤独~孤独，一杯子就没了。
32、社交软件都卸载了，有三五个知心的男朋友就够了。
33、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
34、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
35、晚上好呀，大家嘴里说的要努力搞钱了，不会是像奴隶一样打工吧！
36、再也不想被坏男人骗了，下次谈恋爱，必须让对方先附上3个前任的介绍信。
37、如果我有幸成为富婆，我将用毕生的金钱捍卫男模的尊严。
38、你感情路上不顺吗？顺啊，一路上都没什么人。
39、每天喝杯水很难，但是喝杯奶茶，只需要你一句我请你。
40、我往宇宙撒了把盐，如果三点前还睡不着，就吃盐焗小星球。
41、为什么没有人找我聊天，难道我看起来不识字吗？
42、如果不能一夜暴富，两夜也可以接受。
43、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
44、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
45、我与神明画押，神明问我难道单押也算押。
46、减肥太难了，我打了两个耳洞，掉了一把头发，剪了十个指甲也没瘦
47、现在的男孩子都好有品位啊！一个个都看不上我。
48、把冰块放进兜里，以后做个有冰的人。
49、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个
50、我再也不会屁大点事都发到朋友圈了，这和我刚上完厕所没有冲突。
51、生死有命，胖瘦在天。
52、劝君更尽一杯酒，你说我丑我就走
53、双手合十成为你爹，单手比耶成为你爷。
54、奶茶一杯，快乐起飞。
55、越来越不爱说话了，最近打算去报个手语班。
56、我们做彼此的天使吧，我做天，你……
57、老板，来杯芋泥啵啵奶绿，不要芋泥不要奶绿，要啵啵。
58、社交软件都卸载了，有三五个知心的男朋友就够了。
59、我的emo是装的，哥充满爱与希望一顿三碗大米饭
60、每天喝杯水很难，但是喝杯奶茶，只需要你一句我请你。
61、家里突然停电了，我不停的进门，只靠频繁的闪亮登场来解决照明的问题。
62、大哥想你了，但大哥不说，大哥希望你对号入座。
63、太不公平了，一顿不吃，丝毫未轻，大吃一顿，立胖三斤。
64、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气的我爬起来又摔了好几次，笑死他们。
65、我已经闭好了一只眼睛，等你和我说晚安，我就闭上另一只。
66、晚上好呀，大家嘴里说的要努力搞钱了，不会是像奴隶一样打工吧！
67、我往宇宙撒了把盐，如果三点前还睡不着，就吃盐焗小星球。
68、如果我有幸成为富婆，我将用毕生的金钱捍卫男模的尊严。
69、你可以不和别的女生聊天吗？天气这么热，我不想给你戴帽子
70、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
71、“是什么让你走上好声音舞台的？”“是我的腿。”
72、你感情路上不顺吗？顺啊，一路上都没什么人。
73、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
74、七天不见，如隔一周
75、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。
76、少骂点人吧，刚才打算给喜欢的人发臭宝，发成臭比了，现在好了，只能发好友申请了！
77、去找一个能把你逗笑的人吧，我不行，我只能把你美哭。
78、这个月本该吃土的，但是突如其来的一场大雨改善了我的伙食，我不仅可以吃土，还可以喝水啦
79、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。
80、什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
81、原来大家恋爱都是不公开的，我还以为大家都和我一样是单身。
82、这个世界太虚伪了，最假的照片居然叫写真。
83、很喜欢打工人的一句话，多打几份工赚不了多少零花钱，但是可以让你没时间花钱。
84、别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。
85、不出意外的话，保险就白买了。
86、睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦
87、想做你的小太阳 开森的时候温暖你 不开森的时候热死你。
88、这年头你要想别人记住你，你就必须想办法欠他点钱。
89、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
90、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
91、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
92、小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？
93、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
94、你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。
95、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
96、古娜拉黑暗之神，曰他妈，难过消失。
97、可可爱爱，没有脑袋，开开心心，不动脑筋。
98、假如你在生活的道路上摔倒了，那你继续趴着，要不然还会摔倒。
99、万事开头难，中间更难，结局最难。
100、别管我择偶要求高不高，反正最后轮不到你就完了。
101、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
102、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷哭泣。
103、脸大的人脾气都很好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
104、当你男朋友不理你的时候，你应该反思一下为什么只有一个男朋友。
105、他们想把我埋了，没想到我是一颗种子。
106、没有什么困难是战胜不了我的。
107、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
108、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
109、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
110、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
111、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
112、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
113、每次别人问我问题，我都会故意说错。其中一个原因是因为我跟本不知道，还有一个原因，是想让他们明白一个道理：“不要随便相信靓仔说的话。”
114、有个朋友名字叫王惠妹，一直以为她家人肯定很喜欢张惠妹，直到我认识了她姐姐：王慧。
115、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
116、大家都说沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
117、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
118、现实打了你一巴掌，你应该跳起来，跟他击个掌。
119、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
120、有人出现在你的生命里，是为了告诉你你真好骗。
121、不知道半年发一次
122、小明：“老师，你就别费心思给我换同桌了，我人缘好，跟谁都聊得来。”老师：“那你自己坐讲台旁边吧！”第二天上课，老师：“同学们安静点，别影响我和小明聊天。”
123、总有些人看不惯你，还格外关注你。
124、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
125、大家都是“情不知所起，一往而深。”我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗。”
126、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
127、圣诞老人托我转告：说你不厚道，去年烟囱不刷，把他脏得像黑炭；袜子也不洗，把他差点熏倒！今年圣诞他不来了！
128、圣诞老人昨天对我说要送你一袋平安快乐健康幸福，前提是袜子不臭。你快脱下臭袜子闻闻臭不臭，快点！祝你即刻平安快乐、健康幸福！
129、看，那天气又冷了；听，那风携带着冰！给，这是送你的围巾。温暖的围巾在寒冷的天气里带给你温暖的祝福，圣诞近了，你准备好了……生蛋了吗？
130、在24日的晚上煮两个鸡蛋，我吃了一个，送给你的就是一个圣诞。
131、谁送我圣诞礼物，我就把我同桌送给Ta。
132、圣诞节互送礼物吗，你送我礼物我送你地址。
133、圣诞老人，希望你能把期末考试的答案塞在我床头的袜子里！
134、长得好看的都在晒圣诞礼物了，而我却在晒太阳。
135、圣诞老人扔掉驯鹿和雪橇坐上了直升机，我问他咋改交通工具了？他愤然道：这臭气熏天呀！告诉看条说说的这小子，再不洗袜子我不下来了。
136、老衲掐指一算，今年圣诞又收不到礼物。
137、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。
138、我要自杀了，让这个世界上再也没有美女。
139、我初中毕业！独自奋斗多年，资产3500万、住别墅、游艇一艘、豪车三辆！单身中！我并不是在这里征婚，也不是在这里炫富，我只想告诉大家：再给我一箱纯生，我能吹到让你开始怀疑人生…
140、昨天快下班的时候一位公司女同事来和我聊天。说：你最近涨工资了赶紧请客啊！我：没问题，你说下班想做什么吧！女同事：你请客当然是你说了算。我想了好久说：要不我请你睡觉吧！
141、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
142、我有很多缺点，如果无法让你忍受了，希望你能好好反省一下。
143、拿人家的手短，吃人家的没个够。
144、我曾在度的高温扬言，我宁可冻死、也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，那些曾经许下过的美丽誓言，皆因为我太年轻！
145、去野炊，有人带铲子，有人带碗筷，还有人带各种食物，但最后大家都饿肚子，因为没人愿意背锅。
146、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被拉了十多个讨论组。
147、山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿了白菜走了，小白兔则说我不要白菜，你送我些菜籽吧。第二年小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就收了，把自己养的胖胖的。
148、若你的朋友每天生活都这么幸福，也就不会拍成照片发到朋友圈了。
149、衣服这种东西对女孩子来说，没拍照就等于没穿过，但拍过一次照就等于快没衣服穿了。
150、每次无所事事各种堕落的时候，其实心里还是很慌的，但坐也不是站也不是，你都不能改变什么，所以只好躺着了。
151、想做个园丁，然后去你们心里种点b树。
152、蓦然回首，你咋还没走。
153、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
154、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话，几十年内我都是在的。
155、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
156、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
157、我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。
158、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
159、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，只要我有空，就可以给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的，尤其是最近。
160、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。
161、国庆期间帮家长们带孩子，闲着也是闲着，免费帮带15岁到18岁的男孩子。
162、国庆只放七天假，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
163、“妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。”“真的啊？太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。”
164、又快到十一了愁死我了！一旅游就感觉缺一架飞机，一出门就感觉自己少辆车，一看时间就感觉自己少块表，一拿起电话就感觉应该换个苹果S，一洗手就感觉少个金钻戒。
165、国庆假期最后一天了，我想说：“祖国母亲，您要不要再过个农历生日？”
166、国庆无限好，只是作业多。
167、国庆期间小客车上高速免费，温馨提醒，上高速前请自带夜壶，翔桶，姨妈巾，饮用水，方便面，棉被，棋牌，移动电源，眼罩等必需品。
168、重要的事情说三次，那重要的日子是不是要过三次，国庆节能不能放三个礼拜假呀！
169、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
170、成年人的生活，除了容易胖、容易穷，其他的都不容易。
171、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
172、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
173、我家没什么值钱的，唯一拿得出手的也就只有我了。
174、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
175、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
176、我房间里堆满了七夕情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。
177、七夕来了有人车震，有人床震，而我选择地震。
178、如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
179、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家喝七喜。
180、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛外关系都没有。
181、“七夕你要送我什么？”“我送你离开千里之外。”
182、那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。
183、我相信七夕那天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前，对我说：“麻烦让一下，谢谢。”
184、七夕礼物清单什么的可以晒，只要记得别晒对象就行，万一重了对谁都不好。
185、不要再问我情人节还是一个人么，难道情人节我就会变成一条狗么？
186、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
187、暑假过去，我和土地之间只差了一份孜然，我和包公之间只差一个月亮。
188、放假了才发现，只有爱你的人才会和你保持联系。
189、暑假来到了，我想读书了。快
190、了，我想放假了。
191、这个暑假没有乐只有快和热！
192、作业，你不要来破坏我和暑假先生的感情好吗？
193、暑假先生你走的那么快，请快点把寒假先生也带来吧！
194、老师，暑假作业跟了我两个月，我都有感情，可不可以不交啊。
195、如果暑假没有还珠格格、爱情公寓、西游记、那还叫暑假吗？能算是吗！
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