1、地理的洋流记得最深刻“假如你是北大西洋暖流，我是摩尔曼斯克，因为你的到来，我的世界成了不冻港。”真的一下就记住了。
2、张学良听过周杰伦的歌。
3、孔子办私学是为了赚钱补贴家用。
4、蝌蚪在不同的水温里性别是会变的，有的母鸡下蛋后会变成公鸡。
5、奇变偶不变，符号看象限。最神奇的一句话了
6、高中地理：树上刷上白色的石灰是为了保暖？？？我选择防病虫，扣分扣得精光光。
7、初中老师：“这个高中老师会教你们的”高中老师：“这个初中老师应该讲过的”最后我啥也没学会。
8、地坑院种树是为了防止人掉下去，两边树不一样是因为行政区划不同。
9、吉林省有个吉林市。
10、柠檬是碱性食物。
11、晒完被子之后被子上的不是阳光的味道，而是螨虫死了。
12、我们煲了半天的骨头汤含钙量和自来水差不多。
13、纯净水是混合物，冰水混合物是纯净物。
14、独乐乐不如众乐乐的读音是dú yuè lè bù rú zhòng yuè lè
15、城市如果发生洪涝，要穿运动鞋，而不是雨靴。
16、乾隆（1711-1799）和华盛顿（1732-1799）是同一年死的。
17、屁里含有少量甲烷，所以一定情况下可以点燃屁。
18、楞次定律：当初明明是你硬要闯进来，最后却是我舍不得你离开。
19、蜗牛是世界上牙齿最多的动物！有上万颗。
20、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
21、有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说“兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香”“心相印的”“能拿来给我看看麽？”我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了我在厕所里蹲了一天。
22、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
23、“当年我女朋友追我的时候只说了一句话，我就同意了。”“什么话？”“你不从了我我就天天揍你！”
24、上初中的时候不爱学习，就上课玩手机。我同桌一妹子，我玩手机她在旁边看，老师讲课看见我俩低着头，问我：在干什么。我说：裤子拉链开了，看看能不能拉上。然后老师问我同桌：他拉拉链你看什么？然后那妹子再也没理我。。。
25、一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友”姑娘说：“没事，就说我是你媳妇”不巧开到半路，车被查。司机说：“这是我媳妇”，突然姑娘说：“老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家”。司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：“老婆早点回家”
26、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条……
27、从前有一个人，他想写完数学再吃饭，后来他就饿死了……
28、老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”
29、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
30、一哥们结婚一年多了，还没孩子，昨天去医院查出来他不孕不育，去他家安慰他的时候，不知道咋想的，说了句：“有需要我帮忙的尽管说话。”等等，好像哪里不对。
31、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
32、我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
33、有的人是不能闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。
34、大肠的面积约是300平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是“生不如屎”。
35、晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个女子大声的呼喊：爹！一同事恶作剧答道：哎！然后电视又传出一声：你安息吧。。。
36、这个世界我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
37、高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
38、吃饭容易，减肥不易，且吃且珍惜。
39、今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
40、肉，有本事别冲我脸长冲胸来。
41、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
42、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
43、机会总是留给那些准备好钱的人。
44、给你发的每一个字都是我竖着中指一个一个敲出来的。
45、最近在一座岛上度假。什么岛？穷困潦倒。
46、打工累吗？累，但我不能哭，因为骑共享单车的时候擦眼泪不安全。
47、看了五分钟书，手机吃醋了，于是我哄了手机两个小时。
48、不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？
49、现在的年轻人上班到底在干嘛？刚跟朋友聊天，他说他8点吃晚饭，要凌晨1点才睡，每天晚上要看直播，刷微博了解时事新闻，好好放松，我简直无语了，这些不是应该上班时候干的吗？
50、从小色盲，在男朋友的帮助下看到了绿色。
51、新年快乐，牛年大吉，祝你工作顺利，身体健康，而我不一样我要回去继承亿万资产了。
52、祝你牛年考研成功上岸，我们保研的人根本没有机会体验这种奋斗的感觉
53、希望你在2021年，早日脱单，找一个跟我男朋友差不多帅的对象。
54、祝大家新的一年赚的钱像我一样多，长的像我一样好看。
55、衷心祝愿各位在2021年找到真爱，像我和任嘉伦一样美满幸福。
56、去年过年家里长辈给我包了大几万的红包，希望你们今年也会收到大红包。
57、祝你牛年前程似锦，步步高升，早日入围我爸公司总裁助理的初选。
58、祝你们牛年多赚钱，早点植发，达到我现在天天掉头发的发量。
59、祝你金山银山，连连不断：大财小财，滚滚而来，早日加入我们百亿身价姐妹俱乐部!
60、牛年快乐亲爱的姐妹，祝你今年变得更美，这样我们就能一起拍素颜合照啦!
61、祝大家新年不再秃头，像我一样一年到头都为头发多而烦恼。
62、你连我都不爱，爱什么？爱迪生吗？
63、你连我都不理，那你理什么？李小龙吗？
64、你连我都不想，那你想什么？想死吗？
65、你连我都不爱，那你爱什么，爱奇艺吗？
66、你连我都不想 想什么 想死嘛？
67、你连我的微信都不加，你加什么，加拿大吗？
68、你连我都不信，信什么，信阳吗
69、你连我都不疼 你疼什么 腾讯吗
70、你连我都不喜欢，那你喜欢什么，喜之郎果冻吗？
71、你连我都不翻？你翻什么，翻跟头吗？
72、你连夜斗殴不熬，那你熬什么，奥利给吗？
73、你连我都不夸 那夸什么 夸父追日嘛
74、你连我都不追 追什么? 追悼会吗?
75、你连我都不理 你理什么? 理科生吗？
76、你连我都不宠那你宠什么？宠物狗吗？
77、你连我都不爱那你爱什么？爱因斯坦吗？
78、你连我都不疼那你疼什么？腾格尔吗？
79、你连我都不懂你懂什么 董思成吗
80、你连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗
81、你连我都不爱 爱什么? 爱马仕吗?
82、你连我都不在意，你在意什么？你在意大利？
83、我们煲了半天的骨头汤含钙量和自来水差不多。
84、屁里含有少量甲烷，所以一定情况下可以点燃屁。
85、吉林省有个吉林市。
86、初中老师：“这个高中老师会教你们的”高中老师：“这个初中老师应该讲过的”最后我啥也没学会。
87、柠檬是碱性食物。
88、乾隆（1711-1799）和华盛顿（1732-1799）是同一年死的。
89、地坑院种树是为了防止人掉下去，两边树不一样是因为行政区划不同。
90、孔子办私学是为了赚钱补贴家用。
91、晒完被子之后被子上的不是阳光的味道，而是螨虫死了。
92、高中地理：树上刷上白色的石灰是为了保暖？？？我选择防病虫，扣分扣得精光光。
93、蜗牛是世界上牙齿最多的动物！有上万颗。
94、独乐乐不如众乐乐的读音是dú yuè lè bù rú zhòng yuè lè
95、楞次定律：当初明明是你硬要闯进来，最后却是我舍不得你离开。
96、地理的洋流记得最深刻“假如你是北大西洋暖流，我是摩尔曼斯克，因为你的到来，我的世界成了不冻港。”真的一下就记住了。
97、城市如果发生洪涝，要穿运动鞋，而不是雨靴。
98、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
99、现实打了你一巴掌，你应该跳起来，跟他击个掌。
100、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
101、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐，你根本想象不到。
102、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
103、有人出现在你的生命里，是为了告诉你你真好骗。
104、的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
105、别跟傻瓜吵架，不然旁人会搞不清楚，到底谁是傻瓜。
106、总有些人看不惯你，还格外关注你。
107、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
108、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
109、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
110、什么叫万死不辞，大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
111、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
112、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
113、一入学校，二无自由，三餐无饱，四肢无力，五日难过，六神无主，七科补考，八婆又多，九流学校，十分后悔。
114、屁，是你所吃的食物不屈的灵魂发出的呐喊声。
115、欢迎来到王者荣耀，我还有五秒到达你心上。
116、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
117、听说有一种咖啡叫猫屎咖啡，是让一种猫把咖啡豆吃下去，然后用猫的便便做咖啡。我也买了几斤咖啡豆，回来把我家的猫饿了几天后喂咖啡豆，可是笨猫宁死都不吃。于是，我很有耐心的一颗一颗给猫咪嘴里塞，一顿饭给它塞半斤……夜里，猫拉稀了，里面有的咖啡豆还是完好无损……我看着那堆猫屎陷入了沉思……
118、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
119、有不懂的事随时可以来吻我。
120、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
121、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
122、女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现。。。男：这是要对我表白的节奏吗？！女：我现在发现。。。你TM是不是扫把星啊！
123、上班那会儿我正玩手机呢。经理走过来拍拍我的肩膀说：工作得上点心啊！我对经理点点头，拿起电话就打，要了日式抹茶、草莓大福、酸奶紫薯、椰蓉糯米、豆沙芝麻。
124、看梁祝结尾，当在忧伤的音乐中梁祝化作两只蝴蝶的时候，眼角湿润的我在心里默默的为他们的爱情感动祝福……突然室友狂笑不止，我诧异的问怎么了？她说梁祝是傻子，说蝴蝶的生命只有7天左右，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果变俩王八，这样的结局才是最完美的。尼玛，幸亏编剧不是你。
125、听我爸说当年我妈不想太早要孩子，带着钱要打掉我。走路上想喝汽水，于是就买一瓶。结果到医院发现就差了一瓶汽水钱！才有了现在的我……
126、老公刚从邻居家打麻将回家，老婆就激动的说道：“老公，就是今年夏天我们出去玩，一起买的那条情侣内裤，记得不？我洗完晾在阳台，被一个变态用棍子勾跑了。。。”听完老婆的话，老公情绪才缓解了下来，松开了兜里从邻居家找到的内裤，心里暗自说道：“原来我错怪老婆了。。。”
127、男：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男：对不起。女：你以为说一句对不起就完了吗！
128、老师：“农夫养了5只鸡，每天能生5个蛋，一星期能得多少蛋？”学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？”
129、在我们学校一直有一个传说：食堂的馒头里边藏着一个惊天宝藏的地图，只要能把馒头咬开，那个地图就是谁的。
130、网络都是骗人的！你们不是说两个人吵架只要吻住对方的嘴就好了么，我这样做了，我叔怎么扇了我一巴掌？
131、一个人怕孤独，两个人怕辜负，三个人斗地主，四个人搓麻将，五个人lol，一群人玩套路。
132、和老婆一起逛超市，超市做活动人很多，我们走散了。然后听到超市广播：xx（我的名字）小朋友，请快点到服务台，你妈妈正在服务台等得很着急。
133、如果道歉有用的话，要圣罗兰纪梵希古驰香奈儿迪奥兰蔻做什么？
134、许多人都说建立自信很难，其实主要问题是没钱。
135、老板一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸，一边为我们送上了心灵鸡汤，说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。
136、比你聪明的人比你还努力，你努力还有什么用？
137、努力不一定成功，但是不努力会很舒服的哦！
138、躲了一辈子雨，雨会不会很难过，上了半辈子课，也没见课怀孕啊！
139、我每天都想见你，想你是自然规律，睡觉也要梦见你，你看看这四句话的第一个字。
140、长得丑不是你的错，毕竟你自己也看不到，可是出来吓人就是你的不对了。
141、丑小鸭最后会变成白天鹅，不是因为他有多努力，而是它父母就是白天鹅。
142、傍晚，我从衣柜里拿出两年前给我哥当伴郎的西服，然后换上一双皮鞋，从柜子里拿出一包和天下，刚走到大厅，我妈从厨房走出来，问我去干嘛，我说去见一个人，她说你小子终于开窍了，然后随手给了我2000块，说到，今晚回不回家都可以。刚走出门，我在心里呐喊，赛丽亚，我来了。
143、一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：“你还不去帮忙？”他咬牙切齿的说到：“不用！他们俩人就够了！”
144、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”我。。。
145、请放下你手中的手机，离开眼前的电脑，多望望窗外，那是你所生活的世界，走出家门，去给我准备儿童节礼物。
146、小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴。他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜，它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！”老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！”
147、我就是我，是颜色不一样的烟火。他就是他，是两块钱一捆儿的呲花。你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
148、家里有松狮一只，每次它一犯错，我们一训它，它就乖乖的蹲在墙角，一脸委屈。近期怀孕了，一训它，这货直接把肚子亮给我看。卧槽？什么意思？
149、为什么人们在洗澡时喜欢唱歌？远古时期条件艰苦，洗澡间只能容纳一个人，人们只能轮流洗澡，洗澡的人担心有人误闯进来，就用唱歌的方式提醒别人里面有人，经过长期的进化，后人就养成了洗澡时唱歌的习惯，别问我怎么知道的，我瞎编的。
150、我愿意捐出QQ里的三个太阳军训的时候挂在天上。
151、真羡慕你们敢在绝望的时候去自杀，而我不行，当我站在天台往下眺望时，我的胸挡住了我的视线，那一刻，我明白，这辈子我都要幸福生活下去。
152、我第一次见面去女朋友家，她父母见了我很高兴，盛情款待，席间我跟老丈人多喝了几杯……第二天酒醒后。丈母娘把我送出院子，语重心长地说：“你看你都跟婷婷她爹拜了把兄弟了，以后婷婷结婚的时候，可记得来喝喜酒啊！”
153、喂，这位同学，我看你骨骼惊奇，是块和我谈
154、有一个小孩，考试的时候因为成绩不好就回家了，回家了妈妈就开始骂她：笨孩子，笨鸟。这时孩子不高兴了，妈妈，你知道笨鸟有那三种吗？妈妈愣住了，问有那三种呢？孩子就说了，第一种鸟，知道自己很笨先飞，妈妈听了觉得有道理，于是又问那第二种呢，孩子就说了，第二种鸟知道自己飞起来很累不飞，妈妈听了觉得也有道理，又问那第三种呢这时孩子很不高兴的说，第三种最可恨，最让人生气的就是：自己不飞，让孩子飞。
155、放下你们的手机，往窗外看看是什么，全是朕的江山啊。
156、昨晚女友洗澡的时候，用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果……回复了条：“是你男友的还是XXX的？你先别和你男友说，明天咱们一起喝咖啡再说”昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖……
157、你们最好别惹我，知道不，如果惹到我，我一个电话过去，呵呵……你电话就响了！
158、江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！
159、阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
160、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。
161、“别拦我，我要用作业砸死老师”“别闹了，说得好像你抱得动似的”
162、“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”
163、“上学你带了什么？”“一颗随时准备放假的心”
164、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
165、一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。
166、正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你100块！”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。
167、也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
168、一天，班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条，被女老师发现了。老师打开纸条看到：“新来老师身材超好，长得也很漂亮！”老师把纸条还给小明后说：这次不用滚，传下去…传下去……
169、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
170、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
171、“你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“你摸过男生的头吗？”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗？”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试作弊，那个提心吊胆哎呦卧擦！”
172、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”小明：“老师，你脑壳就亮了。”老师：“你还不自觉点滚出去？！”
173、老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗？老公：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
174、一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅，泥鳅就说：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
175、记得初中有次开家长会，我爸去之前喝了点酒，老师跟我爸说我和同班的女生早恋，结果我爸默默的站起来，看了看四周说了一句：“哪位是我亲家，晚上一起喝酒去阿。”
176、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
177、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
178、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
179、年少无知时喜欢折腾，曾经染了一头黄毛。当时有一朋友经常去他家玩，这是背景。有次染回黑色，换了发型去朋友家，见到他爸打了一招呼，他爸挺热情的，然后对他儿子说了一句让我终身难忘的话：“这小伙子不错，以后多和他玩，那个老来找你的黄头发小子不是什么好东西，以后少和他来往。”
180、“你为什么会近视”“为了看淡世事，所以模糊了双眼”
181、坐出租车回家，上车后司机一直在听笑话，一直在笑……笑着笑着……不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：刚刚坐车那人没给钱。
182、告诉大家一个事实，电视剧里演的都跟现实不一样的不能信。今天我在医院看到一个病人醒来，本以为她会像电视里一样醒来的第一件事就是说，水……水……水。结果我看到的却是她先坐起来，身体靠着墙壁，头微微倾斜，伸起了颤抖的两根手指，于是乎……于是她给自己完成了个自拍。现在发
183、如果有人追你，那我就绊倒他。
184、小时候跟狗玩耍，被狗咬了弄破了点皮，当时怕打针没去打。我妈那时候告诉我如果不打针长大后就会变成一条狗。那时我根本不信没去打。不过到今年我终于信了，为什么当时我听妈妈的话，也不至于现在变成一条单身狗了。
185、看到一个测颜值的，好奇测了一下。我艹97分。这么高必须去朋友圈晒一下。我这高兴啊！后来想了一下会不会是骗人的啊？不行再测试一下，于是我放了一张宋仲基的照片。尼玛920分。。。原来满分是一千分的。
186、甲：明天历史要月考，怎么办啊？乙：把小抄打在腿上。甲：这么多知识点，都抄到腿上，抄得下吗？乙：打肿了就能抄下了！
187、路上，看到有位很老的老大爷孤独的在那里坐着，看上去人好像够有百岁。我便上去问，“老大爷，你怎么一个人在坐这里？”大爷顿时眼睛泛红，“我的老伴和朋友们都过世了，现在就剩我一人了。”我：“不过您可以过去跟那边几位大爷下象棋嘛，别一人在这坐着。”老大爷：“我才不要呢，跟那些六七十岁的小屁孩玩有啥好玩的。”我：（°з°）
188、一把年纪了还这么萌，我真是个罪人。
189、“小明，动词后边跟什么”“打次动词打次动词打次……动词打次……苍茫的天涯是我的爱……”“你马上给我滚出教室”
190、女的长的不漂亮我们叫她恐龙，那么她的男朋友叫什么？叫反恐精英。
191、上地理课老师讲“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。”小明睡着了，老师把他叫起来重复一遍，他就迷迷糊糊的说了“你家那块大破布是世界上最大的破布。”
192、刚刚媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗，我说当然啦！她突然怒道，快说，当时你的老婆是谁？我接着就伤心了。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗……
193、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
194、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
195、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
196、某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女：“对不起”男（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“……”
197、“同…同学！这封信你收下吧”看着这位男同学手拿着一封信，扭扭捏捏的站在我面前，我故作害羞的收下“可我有男朋友了”他头更往下低，口齿不清不清的对我说“没事”接着他跑开了。我把信一拆……“同学，我暗恋你男朋友很久了，这个当做我们之间我挑战信，我一定会取得他的心！”
198、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎，甲对乙说，“你把狗屎吃了，我就给你5千万”“成交”。接着又发现一坨，乙对甲说了，“你要是敢吃了，我也给你5千万”。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。过了一会，甲乙相拥大哭，因为两人一分钱没挣到，却都吃了一坨屎。
199、快死的富人给了两个儿子一把很钝的斧头说：谁一天砍的柴多我就把家产给谁。大儿子拿着斧头立马就上山了。小儿子在家把斧头磨得很锋利。磨好后，进屋对爹说：赶紧把钱交出来……
200、两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗，他们对叫每天都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。
201、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
202、高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
203、老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”
204、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
205、这个世界我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
206、一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友”姑娘说：“没事，就说我是你媳妇”不巧开到半路，车被查。司机说：“这是我媳妇”，突然姑娘说：“老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家”。司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：“老婆早点回家”
207、今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
208、吃饭容易，减肥不易，且吃且珍惜。
209、肉，有本事别冲我脸长冲胸来。
210、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
211、 万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
212、 学校塌了，便是晴天
213、 去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
214、 别对我用美男计，否则我将计就计。
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