1、生活的热闹和生命的骄傲一个都不少，生日快乐
2、世间唯一不需要努力就能得到的是年龄—××岁
3、承蒙时光不弃，又长大了一岁
4、小×距离成为百岁老人又进一年
5、干了这碗18岁的人间烟火
6、今天我过生日大家给我磕个头吧
7、管他几岁 快乐万岁
8、可时光啊 不听话 总催人长大
9、过去已去，未来已来，祝自己生日快乐
10、祝成人世界最小的小朋友生日快乐
11、一年一度吹蜡烛的时间到了
12、又长大一岁，是时候做大哥了！
13、十八岁 做一个遵纪守法的好公民
14、无事绊心弦 所念皆如愿 18岁 幸會
15、希望今年 多吃不胖 积极又向上
16、愿我走出半生，归来任是少年，祝自己生日快乐
17、又是一年生日，没有鸡汤，没有语录，只愿之后的生活多一点幸运
18、按时长大，解锁XX岁
19、成为地球观察员的第x年！
20、比去年又大一岁 身价不知是否翻一倍
21、又大一岁 我该懂点事辽 藏好自己的魅力
22、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
23、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
24、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
25、看到一网友的签名：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！！
26、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
27、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
28、丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
29、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
30、刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧。。。”瞬间车内安静了。。。
31、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
32、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
33、第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！！
34、今天，我对她说：“我们无法拉伸生命长度，但我们可以拓展生命的宽度。”她点头：“嗯，虽然我无法再长高了，但我还可以继续长胖。”“你能不能长点心啊！”“点心？什么点心？”
35、山有木兮木有枝，甜皮烤鸭吃不吃。
36、打工好累，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。
37、女朋友委屈地抱怨：“我跟你处了两年多，你夸我漂亮的次数还不如看一场球赛多。”
38、每次学习几分钟就像过去了几个小时一样，时间仿佛静止了一般，我要是一直不停地学习，岂不是会长生不老？
39、太累了，发个圈，在线抽一位好友为我扛下所有。
40、我摊牌了，其实我有男朋友，就是易烊千玺，只是目前还不太稳定，有时候梦不到！
41、每次学习几分钟就像过去了几个小时一样，时间仿佛静止了一般，我要是一直不停地学习，岂不是会长生不老？
42、打工好累，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。
43、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
44、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
45、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
46、我怎么可能容貌焦虑?我不光容貌焦虑，我还经济焦虑，技术焦虑，成绩焦虑，审美焦虑，社交焦虑，我都快焦糊了
47、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
48、太累了，发个圈，在线抽一位好友为我扛下所有。
49、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
50、出售二手降落伞，上任主人使用过一次，但没有打开过，绝对九成新。
51、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作。我不知道明明是谁，反正我是偏偏。
52、拍了拍我的 肚子上鼓出的肉肉。
53、拍了拍我的 小脸并啵儿了一口。
54、拍了拍我的 小蛮腰说你好漂亮。
55、拍了拍我的 对象，发现在做梦。
56、拍了拍我的 后背跟我借块橡皮。
57、拍了拍我的 垃圾桶说这是我家。
58、拍了拍我的 奶茶说这杯我请。
59、拍了拍我的 后背说 帅哥请留步。
60、拍了拍我的 屁后被臭死了。
61、多看两眼吧，你以后很难看到这么甜的人了。
62、夜深了，聊点成年人之间的话题，你明天几点上班？
63、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
64、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
65、很多人的现状：我连一场认真的恋爱都没谈过，就开始被催婚了。
66、最近经常熬夜，我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗？
67、上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。
68、听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
69、我是朋友圈擦玻璃员，所以我每天在朋友圈里哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
70、又长大一岁，是时候做大哥了！
71、可时光啊 不听话 总催人长大
72、按时长大，解锁XX岁
73、又大一岁 我该懂点事辽 藏好自己的魅力
74、干了这碗18岁的人间烟火
75、世间唯一不需要努力就能得到的是年龄—××岁
76、管他几岁 快乐万岁
77、成为地球观察员的第x年！
78、无事绊心弦 所念皆如愿 18岁 幸會
79、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
80、万水千山总是情，再来一杯行不行
81、希望淘宝心里能有点数，不要整天给我推sk2（two）
82、年年岁岁有帅哥，朝朝暮暮不挂科
83、你牛你牛你最牛，踩着板凳上月球
84、累了吧，放下吧，不如上楼歇歇吧，忘了吧，睡觉吧，最怂的人说最勇的话。我的头发从来不分叉，不知道的可以问啊。我的想法重要吗，买本芭莎看看吧。什么意思啊，我咋知道啊。真当回事了吗，就敢往上写了啊。
85、明知是骗局可还是太过入戏 早就已经扭曲最初爱的目的。
86、做人不能太攀比，要比就比激光雨。
87、我在前面唱跳，你在后面上吊
88、东边日出西边雨，你丫我是大美女
89、我也不知道什么叫F调，我唱歌就是这个调调，也不是你认为的一giao我giaogiao
90、如果有一天 你懂了我的奇奇怪怪…你会发现我一样的可爱。
91、朱雀桥以西，打听打听谁第一。
92、你说你想做我兄弟，而我只想做你honey
93、社会和亲戚要接济，接济就是经济
94、还好我带着口罩，你看不到我猥琐的笑
95、可可爱爱没有脑袋，奇奇怪怪手脚都在
96、又哭又笑，黄狗飚尿
97、多么好的山呀多么好的水，多么好的人儿没人追
98、见过了太多的人，他们都马不停蹄追赶着车轮
99、姐妹要想混的好，眼线必须往上挑
100、江湖儿女快意恩仇，个个都是大秃头。
101、你跟我不是一个level 不配跟我battle
102、天灵灵，地灵灵，再瘦几斤，肯定行！
103、多学一分钟，老公会不同
104、即使万人仰慕，我对你一见如故
105、大多数笑我偏执，谁懂得疯子的坚持
106、汤圆说：我不开口就是为了让你永远在我心中。水说：我时时刻刻流淌不息就是为了永远把你拥抱。锅说：都他妈这么熟了，还贫呢。
107、有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。
108、全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么？老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……
109、单身久了，看见两个连在一起的元宵，都想用铲子把他们分开。
110、从前，孔夫子有一次带着两个爱徒周游列国。一天，三人走得正饿，发现前面有个小店，近前一看，门口有一个招牌，上书“正宗桂花汤圆，一文钱一个”。孔夫子一摸口袋，发现只剩一文钱了。情急之下，让徒弟取出笔来，在“一”字上加了一竖，变成“一文钱十个”。然后师徒三人进店要了十个汤圆。孔夫子等三人吃完，掏出一文钱给老板，转身出店，老板赶紧追出店门要钱。孔夫子指着招牌说：“明码标价，一文钱十个！”。老板一时哑口无言。孔夫子临走时，拍拍老板的肩膀，笑着说：“老夫今天还是对你客气的，要不然的话，老夫再在上面加一撇，变成「正宗桂花汤圆，一文钱千个」！”。
111、下雪了，给大家普及一下雪花的知识，雪花分三种：一种是麦香的，一种是纯生的，一种是勇闯天涯的！
112、朋友圈那些说什么下雪了，下着雪不打伞能否一起到白头的，我只想告诉你们，下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。
113、气象台温馨提醒：今天如果不下雪，明天不下雪的话，这两天就没有雪了，就看后天的了。
114、你知道吗，我不回复你消息不是我高冷，而是因为我手冷。
115、今冬的第一场大雪，洋洋洒洒下了整夜。清晨的我，扫去车上的积雪，心情也随之清爽，按下遥控，我擦！旁边的车解锁了。。。
116、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱告诉我。
117、别问我为什么考不过，因为天气太冷，导致神志不清了。
118、我哥：下雪了，我终于可以陪女朋友打雪仗了。我弟：下雪了，我终于可以堆个雪人了。我：雪拌点白糖真好吃。
119、气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雪是好雪，但风不正经！
120、下雪了，告诉单身狗们一个好消息，你们升级为雪橇犬了！
121、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
122、只要能用钱解决的事儿，放心吧，我一件都解决不了。
123、做一天的好人并不难，难的是做一辈子有钱人。
124、相亲，见到姑娘，为了打开僵局。男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。女听了没有吱声，一脸不屑的样子。沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！男：不，你错了，我说的这些都是真的！女：那你哪一半是假话？男：美女。。。。
125、工作总会一件一件一件一件一件做完的。钱包也会慢慢慢慢慢慢慢慢鼓起来的。假期迟迟迟迟迟迟迟迟迟早会来临的。所有的事总会慢慢慢慢慢慢慢好起来的。人生总有雨雨雨雨雨雨雨雨过天晴的时候。日子就算时好时坏坏坏坏坏坏坏坏坏坏，也要苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦中作乐啊。生活不就是这样起起落落落落落落落落嘛。
126、你全心全意做到最好，可能还不如别人随便搞搞。
127、爱笑的姑娘运气都不会太差，关键是运气差的姑娘她笑的出来吗？
128、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
129、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
130、我要乔装成一颗小奶糖，夜深了提着星星灯快快溜到你的梦里说
131、真好，你又长胖了一圈，这样我喜欢你的地方又多了一圈啦。
132、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
133、“如何形容又土又穷的人”“土特惨”
134、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
135、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
136、要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。
137、老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”
138、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他：“那你给我多少啊？”小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”
139、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
140、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。
141、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人，你别过来睡了”我感觉好像那里不对。。。
142、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死！于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。
143、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
144、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
145、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
146、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
147、丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
148、刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧。。。”瞬间车内安静了。。。
149、今天，我对她说：“我们无法拉伸生命长度，但我们可以拓展生命的宽度。”她点头：“嗯，虽然我无法再长高了，但我还可以继续长胖。”“你能不能长点心啊！”“点心？什么点心？”
150、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
151、看到一网友的签名：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！！
152、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。。。
153、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：“要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。”他媳妇含泪说：“我已经找好了，就等着你死了。”
154、火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”
155、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
156、下班了，拖着疲惫的身子推开了家门，你躺在沙发上睡着了。跟了我两年了，你不但没有责怪我没出息，还默默的支持我，给我想要的温暖，一想到这我所有的疲惫都烟消云散。宝贝，等我冲完凉就出来给你补补气哈
157、“成绩好吗？”“不好”“是土豪吗？”“不是”“朋友多吗？”“不多”“有喜欢的人吗？”“没有”“有喜欢你的吗？”“也没有”“那你活着的意义是什么？”“吃…”
158、暑假制订了一个plan，结果完成了个p，因为lan。
159、五岁的女儿让老爸帮她做事。老爸：“爸爸很累了，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老爸！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊”
160、小时候奶奶总是语重心长的教导我，比如说：“如果摔倒了，不要哭，要勇于开口，让距离你身边最近的人赔钱！！”
161、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
162、本人教师一枚！！！正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了，她还没有来。。。
163、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
164、富二代在宾馆包了一个房间，然后打电话给大保健：“给我叫三个大学生，一定要货真价实的！”“您放心好了，保证都是名牌学校的，又清纯，活又好。”不久，来了几个艳丽的女子：“帅哥，您要什么服务啊？保证让您满意。”富二代从包里取出一摞书本：“你们帮我把暑假作业做了。”
165、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
166、昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹地跑过来，也亲了我一下……
167、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
168、今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说“你要是有他一半帅，我们都不会吵架”那男的看了我一眼，对她说“我要是有他一半帅，我还会看得上你”？我特么就抽根烟，招谁惹谁了。
169、老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”
170、老婆坐在我腿上说：“我是不是很重？”，我：“没感觉到。”老婆高兴的说：“看来我是真的轻了。”我：“不是，你坐上来的时候，我腿麻了。”
171、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。”老爸也气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。”
172、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
173、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
174、看到你过得不如意，我就安心了。
175、偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用wifi时，那就是班主任又来巡视了，随手传递正能量！
176、教你看别人的QQ密码：随便点个好友，在QQ对话框中，输入“我是”两字，不要发送。再按住ALT键，然后顺序按小键盘29482，松开ALT键，再按ALT键+S，你的对话栏中将会出现方QQ密码，成功率99%！
177、我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊”“只生一个好……”
178、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
179、记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（）。妈妈的妈妈叫（）。爸爸的妈妈叫（）。妈妈的爸爸叫（）。等等等等。我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆……就我写的陈xx。韦xx。陈xx。陈xx……
180、那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨！
181、还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。
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