1、人家拿李白四杀你叫人家小哥哥，我拿典韦五杀你叫我疯狗？
2、我是小兔 认我做爹 你就是小兔崽子
3、打吃鸡 雨天我是个聋子 雾天我是个瞎子 晴天我就厉害了 我是个盒子
4、今天淋雨了 真担心 我怕我会可爱到发芽。
5、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
6、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀。
7、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。
8、如果我有尾巴的话，恐怕要在你面前摇个不停
9、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
10、都别傻了他要是真的想守护你 为什么你家楼下的保安不是他
11、游戏能陪我一辈子 如果你也能 那我以后就不打游戏了 只打你
12、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
13、月亮掉海里 今晚海底捞
14、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
15、听别人说你觉得我长得不好看，咋滴你想搞特殊？
16、今天看新闻有个男的熬夜猝死了 吓死我了 还好我是女的
17、看了很久，终于买了，全款。感觉没必要分期吧，又不是没实力，就一杯奶茶而已。
18、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
19、我们寝室一兄弟养了一颗仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。一周后，仙人球烂了。
20、原以为哥哥最多是个海王没想到哥哥还有四大洋。
21、刚在公交站，一个五岁的小男孩和他老妈讨价还价说：“老妈你晚上就不要打我了，毕竟我才五岁犯错误是可以被原谅的，等六岁的时候我就懂事了。再说我主要怕气坏了你的身体！”不要以为这样就完了，他老妈更逆天，说”我觉得打你一顿才能让我心情舒畅，还是打吧，不然我会憋坏的。”孩子当时就开哭了！
22、等你上厕所的时候我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我。
23、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！
24、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打…
25、电视台的一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁。女主持：“你叫什么名字呀？”小孩：“夏小雨。”女主持：“为什么叫夏小雨呢？”小孩：“生我那天，下，下雪了。”女主持：“那为什么不叫夏小雪呢？”小孩：“你们家大老爷们儿的叫小雪啊？！”女主持：“……”
26、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？！有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
27、该怎么怀念你，我走失的狗。
28、某人和老婆缠绵，即将进入主题…从床头柜上拿起一个TT撕开包装，“咦？里面怎么没有TT？还油腻油腻的！”开灯一看！是尼玛方便面酱包！
29、今天坐公交无意中听见一个萝莉妹子打电话说：“你能，你就把我甩了跟那个00年的老太婆跑吧！”我去，瞬间感觉自己仿佛是生活了几万年的老怪物。别理我，我想静静。
30、手指受伤了，现在只能算9以内的加法了，晚安，各位。
31、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉？晚安！
32、所有公主都一样，每天都会有骑士带着好吃的来看她们，不同的是，我的骑士都要配送费。晚安好梦。
33、最近圆了许多，我的可爱又多了一吨。晚安。
34、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。晚安。
35、我是国家分配给你的宝贝，不支持退货。晚安。
36、和大家认识也挺久了 也没给过大家什么福利 不如这样吧 评论里留下你最想要的东西 然后你们自己攒钱去买 我监督你们 晚安各位
37、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。晚安。
38、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。晚安，各位。
39、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！晚安。
40、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服，晚安，各位。
41、你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。
42、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。
43、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
44、也不知道曾经到底是谁说我不会任何乐器的！现在我就可以表演给你看啊！我这个人退堂鼓打的可好了，你知道吧！
45、听你一席话，浪费我十分钟。
46、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。
47、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
48、每当别人跟我说：“你就不能站在我的角度想想？”可是我站在你那边把360度角都想了个遍，还是觉得我对。
49、这破天气，一周把一年四季的衣服都穿了。
50、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？
51、相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
52、风急天高猿啸哀 肥肉快和我拜拜
53、土豆与马铃薯 番茄与西红柿 美少女和我
54、你不赞 他不赞 美女自拍给谁看
55、美丽就在我的脸上，相机拍不出来，那是它的问题，与我无关。
56、糟糕！没酷起来！
57、巩固一下自己朋友圈美女的地位
58、我上朋友圈瞅瞅，有人发自拍吗？没有的话...我抛砖引玉啦！
59、刚刚拍的，p过，勿扰。
60、甜甜的我出现一下
61、网恋被骗十五块，从此封心不再爱。
62、人生苦短，我他妈又懒。
63、你连我的朋友圈都不赞，你赞什么，暂时将你眼睛闭了起来吗。
64、老骥伏枥志在千里横扫饥饿做回自己。
65、我们不合适 你适合更好的 而不是我这种最好的
66、我是小熊饼干，爱吃小区保安。
67、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。晚安。
68、我真的服了我微信里某些女孩子，觉得自己长得好看隔三差五就发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看，求求你了！晚安！
69、想砸了你家灯，晚上趁黑偷亲你，晚安好梦。
70、和大家认识也挺久了 也没给过大家什么福利 不如这样吧 评论里留下你最想要的东西 然后你们自己攒钱去买 我监督你们 晚安各位
71、你好！我叫派大星，上帝派来保护你的大星星。晚安好梦。
72、我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出来的高冷气息，让我得了风湿性关节炎。晚安。
73、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服，晚安，各位。
74、所有公主都一样，每天都会有骑士带着好吃的来看她们，不同的是，我的骑士都要配送费。晚安好梦。
75、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。晚安，各位。
76、我是国家分配给你的宝贝，不支持退货。晚安。
77、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉？晚安！
78、反正你早晚都要谈恋爱，跟我在一起怎么了？晚安！
79、最近圆了许多，我的可爱又多了一吨。晚安。
80、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！晚安。
81、你为什么这么庸俗，老是发自拍，害我看了好几遍，手都酸了。晚安好梦。
82、听别人说你觉得我长得不好看，咋滴你想搞特殊？
83、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
84、打吃鸡 雨天我是个聋子 雾天我是个瞎子 晴天我就厉害了 我是个盒子
85、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
86、今天淋雨了 真担心 我怕我会可爱到发芽。
87、月亮掉海里 今晚海底捞
88、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
89、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀。
90、今天看新闻有个男的熬夜猝死了 吓死我了 还好我是女的
91、人家拿李白四杀你叫人家小哥哥，我拿典韦五杀你叫我疯狗？
92、今天，是我被佛祖派来普度众生的日子。
93、为了这一天，我已经准备了xx年了。
94、人生进度条18%，感谢这些年来《未成年保护法》对我的呵护，如果能重来，我还想再来一轮。
95、这个迷人的小东西又长大了一岁。
96、今天的我是生日蛋糕做的！
97、这是没有流星也可以许愿的一天。
98、今天是哪个小可爱的生日？哦是我
99、可爱不是长久之计，要长大才行。
100、谢谢妈妈给了我一条命，现在还在使劲给我加buff。
101、这世界是90后的，也是00后的，但归根结底，还是脸皮厚的。
102、我去月球了，回来给你带兔子。
103、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
104、今天去相亲！女的说：我是个很传统的人！我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？
105、我把这事说给老公听，老公听完若有所思地问我：“你知道这故事说明了什么？”见我摇头，他继续说道：“上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了。。。”
106、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说的好像你不认真就会赢似的。
107、初中时候，我一个同学犯了错误，去教导处挨批的时候，偷偷拿教导处的印章在白纸上盖了个章，回来后在纸上写：“此学生因情况特殊，打饭时可以插队。”如果不是被教导处主任的女儿举报，他初中三年买饭是不用排队的！
108、今天外面风大，老婆执意要穿裙子出门，刚出门口老婆就拽着我往回走还说：“我要换条裤子。”我说：“今天居然长脑子了？”老婆说了一句让我震惊的话：“今天风大，我要回家换条漂亮的内裤！”
109、TA爱你不会在乎你有没有钱，如果你没有TA会再找一个。
110、天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心。
111、天太冷了，有什么事来我被窝里说。
112、我妈怕我弟冷，给他穿了六件衣服，我弟弟很无奈的对我说：“姐，你知道吗，我今天上体育课跑步，同学推了一下我直接滚了两圈。。。更严重的是课间上厕所衣服太厚我都擦不到屁股。。。”
113、为什么北方人性格直爽？天寒地冻的，谁有时间跟你墨迹！
114、冬天天冷还没暖气。每天最快乐的莫过于把裤子衣服都脱了，钻进暖和的被窝，把自己包裹的严严实实。这个时候才发现：尼妹，灯没关呢！
115、我一个朋友的前男友是上海人，去年的时候说要把她带回去，然后他们就分手了，她告诉他她不去，因为上海没有暖气……
116、天冷了，冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
117、有一种思念叫，望穿秋水，有一种寒冷叫，忘穿秋裤。
118、打雪仗的时候，如果看到雪上有一个融化的洞，并且雪的颜色发黄，切记！不要碰！那是谁尿的！
119、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手！
120、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
121、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
122、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
123、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
124、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
125、“特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。
126、晚上我和妈吵嘴，一狠心我就说了一句：“我不吃饭了！”谁知妈来了一句：“饭可以不吃，但锅必须刷！”
127、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
128、“如何形容又土又穷的人”“土特惨”
129、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
130、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
131、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
132、一夜过后。。。我躺在床上说道：“那时，在公交车上，要不是那老太太突然发病，死死地抓住你和我，吵着闹着喊停车去医院。。。我们也就不会认识。。。也不会有今天。。。”男朋友淡定的说道：“明儿我就带你回家，看到我妈，可不能老太太老太太的叫了。。。”
133、一女同事一日找我借钱，借了她五百，脑残说了一句没钱不急着还。没想到她真就没还了。于是果断找她表白，被拒。第二天她就把钱还我了。
134、刻下名字，我就陷入沉思，为毛你们约个会还带刀子。
135、听成绩一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
136、你怎么总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？
137、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
138、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
139、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
140、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？！有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
141、某人和老婆缠绵，即将进入主题…从床头柜上拿起一个TT撕开包装，“咦？里面怎么没有TT？还油腻油腻的！”开灯一看！是尼玛方便面酱包！
142、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！
143、刚在公交站，一个五岁的小男孩和他老妈讨价还价说：“老妈你晚上就不要打我了，毕竟我才五岁犯错误是可以被原谅的，等六岁的时候我就懂事了。再说我主要怕气坏了你的身体！”不要以为这样就完了，他老妈更逆天，说”我觉得打你一顿才能让我心情舒畅，还是打吧，不然我会憋坏的。”孩子当时就开哭了！
144、还没有追上她的时候，记得有次请她吃饭，她吃得特别香。我问她：“你可以做我女朋友吗？”她嘴里叼着鸡翅说不行……然后又特别小心地问了句：“那我还能接着吃吗？”我：“唉~吃吧吃吧！“
145、儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”儿子：“我是在跟你要钱。。。”
146、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错…就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！
147、我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”“。。。”
148、“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
149、有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……
150、昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。
151、“最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？”“不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说道。
152、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
153、见一哥们愁眉苦脸的，就问：怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？哥们：哎，我刚查出得了不孕不育！我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办！我。。。
154、考完语文，大家都沉默不语。考完数学，大家都笑了。这就是心受伤和脑受伤的区别……
155、老公：“今晚跟朋友骑电动车去看变形金刚4，回来时电动车发出异响，一下就把我甩了出去，然后蹭蹭蹭蹭的变成电动车人了，几步就跑远了！”老婆：“这TM就是你把电动车弄丢的原因？”
156、到公司干了几年，一分钱没有涨，员工来到老板办公室：老板……老板抬起头：有啥事吗？员工：我要辞职！老板看了看员工；你怎么来辞职呢？员工：老板，你的意思？老板一拍桌子：我的意思，你直接给我滚蛋！
157、蜈蚣晚上睡觉的时候不脱袜子。蜘蛛看见了，批评道：“你这么懒，睡觉连袜子也不脱。”蜈蚣：“不是懒，是无奈。”蜘蛛：“脱个袜子有什么难？”蜈蚣：“脱一双没问题，脱几十双就难了啊！明天起床又要穿，挺费时间的。”
158、大街上听见一对母女的对话。女儿：“妈妈，我发现我越来越白了！”母亲：“你白白胖胖的跟条蛆一样！”女儿……
159、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
160、一男孩被他爸爸打了，他向妈妈哭诉：“妈，如果有人打你儿子你会怎么办？”妈妈：“那我也去打他儿子！”儿子一脸苦笑：“如果打我的是爸爸呢？”妈妈：“那我打你大哥去！”儿子：“哥哥又没错，为什么要打哥哥？”妈妈：“因为你哥才是你爸的亲生儿子！”
161、永琪和尔康、尔泰救出紫薇后，看到紫薇奄奄一息的样子十分可怜，连忙问紫薇：“是谁把你打成这个样子的？”紫薇虚弱地回应：“嬷……嬷嬷打…”尔康甩手就是一巴掌：“都这时候了，卖你麻痹萌！”
162、长夜漫漫，还是你老公好，知道陪我。
163、在这个世界上，我只感谢两个人。第一个是你的父母，因为他们生了一个这么可爱的女孩纸。第二个是我自己，因为我成功的把这么可爱的女孩纸给睡了。
164、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。。。。。
165、一二货朋友去应聘，老板问：你学什么专业的。2货回答计算机，老板说：那你给我的电脑做个保养吧！2货朋友拿起桌子上的抹布把老板的电脑擦了一遍！这不是gc，gc是老板最后录用了他！当时我们那个凌乱啊！
166、“你知道世界上最爱说谎的人是谁吗？”“不知道，是谁？”“林宥嘉的妹妹。”“为什么？？”“他不是专门写了首歌嘛，歌词是这样的——「我妹又说谎~」”
167、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
168、儿子六岁了，今天对老婆说话声音大了点，儿子在看动画片，突然跑过来给我说：“女人你也敢惹！是不是不想活了？”我无语了！
169、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
170、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
171、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
172、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
173、自从“草”字渐渐的被大家缩写成“艹”后，我就越来越无法直视“莞尔一笑”这个成语了！
174、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！
175、手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着王源的海报一下就开了。”
176、夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”
177、上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。我：小笼包？怎么连褶子都没有？！她：用美颜拍的，褶子都没了！
178、我能送你些什么呢，你什么都不缺，我还是送你走吧。
179、一位女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我草，是张三丰。
180、“你无意中做过最土豪的行为是什么”“一直以为充电宝是一次性的，扔了好几个了”
181、帮了朋友点儿忙，他说：“谢谢，改天我请你吃饭！”我摆了摆手说：“不用客气，你最近花销大，省省吧，我请你还差不多。”不想他马上掏出手机说：“哪天？我做个备忘录，也好有个准备。”我擦，不按套路出牌啊～
182、在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！所以，做为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！
183、和男友出去逛街，偶遇前男友。前男友走过来打招呼，温柔地问道：“这么巧，这是准备去哪？”男朋友脸色很难看：“需要你知道吗？”前男友继续念叨着：“你有胃病，记得按时吃药，别乱吃东西。”男友说：“这不关你的事！”说着就拉着我走了。我看着他俩为了我这么针锋相对，心里美滋滋的。等一下，我好像没有胃病……
184、你说的很对，不过我不听。
185、问：你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？答：我方水晶正在被攻击！
186、上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。
187、“请问你听说过安利吗？”妹纸起身就走了，连看都不带看我一眼，地铁实在是太挤了，我为了找一个座位我容易嘛我。
188、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了”
189、对方已经通过了你的好友请求，现在你们可以开始冷场啦。
190、今天一宿舍哥们吼：“我不是亲生的！”我们问为啥。宿舍哥们说：“我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误。。。”
191、看见班主任就好像日了整个动物园，同桌：“怎么这样说，单是刺猬那关你就过不去”我竟然无言以对。
192、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
193、刚才买了个包子，咬了几口，发现里面没有馅，我问老板：“为什么。”老板说：“我还没有掌握核心科技。”
194、春风十里，五十里，一百里，体测八百米，海底两万里，德芙巧克力，香草味八喜，可可布朗尼，榴莲菠萝蜜，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，黑椒牛里脊，黄焖辣子鸡，红烧排骨酱醋鱼，不如你，全都不如你。
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