1、有没有拼辣条的，我吃辣条，你舔辣条油
2、想找姐妹拼个富二代，我花他的钱，你要他的人。
3、有人拼秋裤吗?我就秋天穿，其余时间算你的。
4、有没有人跟我拼清华研究生，我考200分你考250分，450够用了
5、你们有没有拼爹的我当你们爹你们每个月轮流给我打五万孝敬我。
6、看了上海名媛的生活，我决定找人拼个鸡蛋饼，我吃一半你吃一半，希望你不要不识抬举，以我的财力，其实可以自己直接买的。
7、下午有人拼星巴克吗，5个人，每人6块，我喝你们拍。
8、有人拼演唱会门票吗?看的那天是我的，其余时间是你的。
9、拼体测800米，前790米你跑，最后10米我跑，健康的身体素质让给你，来点高素质的姐妹，体育生优先。
10、有人拼老头吗，继承遗产的时候我用，其他时候都归你
11、有人拼枕头吗？我就睡觉时候用，其他时间都你们的。
12、有没有朋友跟我拼羽绒服，我12月穿，你7月穿。
13、不要再拉我进名媛群了，18岁已经济独立，刚全款买了一瓶可乐。
14、有人拼论文吗，拼30人一人200字，我写目录其他都归你们。
15、有家人一起拼银行卡吗？人数不限，取钱的时候我用，存钱的时候
16、有人拼整容吗，你出肋骨和脂肪，我垫鼻子填充太阳穴
17、母亲大人生日举国同庆，这个时候还在上班的人肯定都不是亲生的。知道真相的我，眼泪掉下来。
18、今天这天气，随便一个屁都能用来烘手。
19、天太冷了，有什么事来我被窝里说。
20、这个冬天把我前任冻死没关系，可千万不要把我正在赶来的男朋友冻坏了。
21、像国庆这种大事不是应该放一个月假才对么。
22、今天风对我说“冻不死你算我输”。
23、脚好冷，想借哪吒的风火轮踩几天。
24、单身狗冬天就不要出去了，要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的。
25、冬天到了，我不是光棍了，我是冰棍。
26、心在根本无法认真学习，一心只想着为祖国庆生。
27、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
28、有没有人愿意做我对象，帮我暖被窝，没有的话，明天我就要买电热毯啦。
29、根本无心上学上班，一心只想给祖国母亲庆生。
30、我和国庆手牵手,突然冒出一条叫作业的狗。
31、最近根本无心工作学习，只想尽快为祖国母亲庆生。
32、国庆只放七天假，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
33、整个冬天最对不住的，就是伸出被玩手机的那只手了。
34、最深情的告白就是：“你的国庆作业，我写。”
35、原来真的有人从年头寡到年尾。
36、国庆期间帮家长们带孩子，闲着也是闲着，免费帮带15岁到18岁的男孩子。
37、今天的风好像会说话，它在我耳边说，我要你死。
38、我成为不了奥特曼我没哭，就今天睡醒我找不到秋衣秋裤我哭了。
39、冬天长胖是为了生存，这是松鼠和棕熊告诉我们的道理。
40、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！
41、冷知识，刷到这条朋友圈的帅哥可以私信我处对象。
42、代喝奶茶，特别想喝奶茶又怕长胖的，给我20块，我替你喝，然后告诉你奶茶的味道。
43、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上
44、而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。
45、成年人的生活，除了容易穷，容易胖，其他都不容易。
46、了吧？这些天和自己同学在网上也攒了不少仇恨吧？需要学校门口帮你站街的精神小伙，私聊我。
47、如果你的前女友和现女友都掉进了河里，那我是不是应该离你这个扫把星远一点？
48、实在看不惯现在街上一些乞丐，有手有脚还出来要饭，不嫌丢人吗？真的，家人们，觉得我这句话说得对的，转我20块钱支持一下，谢谢，正能量。
49、首先很抱歉占用了公共资源，发个朋友圈告诉大家：我要睡觉了。
50、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
51、我不喝酒不泡吧不抽烟不纹身，我以为你会说我是个乖孩子，结果你说我是没见过世面的土狗。
52、我每天费尽心思找段子发朋友圈，你看到立马复制发给你喜欢的人逗他开心，转头给我评论：傻批多发点。
53、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
54、618那天花钱不眨眼的女人，只有一个下场——好看！
55、打电话跟朋友借钱：“我出车祸了，急需一笔钱周转。”朋友忙问：“肇事司机是谁？什么车？”“我老婆，购物车。”
56、我依稀记得网购的初衷好像是为了省钱！
57、你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊！不要钱为什么不买！
58、我的口袋又一次比脸还干净了，又要吃土好一阵子了。
59、感情就像购物一样新的不来，旧的不去
60、各位女士请注意，如果你网购完毕准备支付时，发现自己的支付宝和网银已被你家汉子锁死，请不要惊慌。亚马逊苏宁1号店当当等均支持货到付款！
61、人算不如天算，天算不如淘宝划算。
62、谁帮我清空购物车，我的闺蜜就是你的了。
63、钱没了还可以再赚，宝贝下架了可就真的没了。
64、零时零分。某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失……王大爷拉下电闸后发现然并卵，因为还有种东西叫，手机客户端。
65、妈妈叫我尽量少花钱，我只有“少”这个字没做到。
66、今天是个网购的好日子，年年有今日，岁岁有今朝。
67、看到心仪的瑞士表5折，特想要的限量球鞋4折，还瞄到一件5折封顶的羽绒服，我都一一忍住了，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为「没钱」
68、打电话跟朋友借钱：“我出车祸了，急需一笔钱周转。”朋友忙问：“肇事司机是谁？什么车？”“我老婆，购物车。”
69、大家都在抢618的宝贝，为什么没有人抢我这个宝贝。
70、比起坐在你昂贵的跑车，我更爱清空我的购物车。
71、这个冬天把我前任冻死没关系，可千万不要把我正在赶来的男朋友冻坏了。
72、今天的风好像会说话，它在我耳边说，我要你死。
73、原来真的有人从年头寡到年尾。
74、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
75、冬天到了，我不是光棍了，我是冰棍。
76、冬天长胖是为了生存，这是松鼠和棕熊告诉我们的道理。
77、冬天好适合恋爱啊，一边说着手好冷，一边把手放进你的口袋里，在口袋里悄咪咪的偷你五十块钱。
78、天冷了狗都知道换毛，我买几件新衣服怎么了。
79、冬天到了要多吃面条，这样住在肚子里的小人，才能织毛衣，就不会冷啦。
80、天太冷了，有什么事来我被窝里说。
81、本想对你回眸一笑，谁知天气太冷突然冒了个鼻涕泡。
82、今天风对我说“冻不死你算我输”。
83、大家千万千万不要熬夜了！对眼睛不好！我现在已经看不见支付宝和微信里的钱了。
84、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分就真没办法了。
85、好怀念小时候，只要伸手就能要到钱，现在不行了，得跪在马路上伸手才行。
86、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
87、今天上学感觉不舒服，下午请了半天假，请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了。
88、企鹅都长得一摸一样，那么它们怎么分辨老公？QQ号码不同。
89、我已经第三次在输入付款金额时输入付款密码了。本来只需要付款几块钱，看到付款金额几十万时吓出一身冷汗。然后一想，钱包里压根就没有这么多钱。我担心个鬼啊！
90、“晚上出来方便吗?”“不了，我家里有厕所。”
91、说我美可以，但别扯上我姐妹，这事跟她们没关系。
92、每个人都想不劳而获，但每个人都讨厌不劳而获的人。
93、建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下，声音小一些，要不然你一出门，整个小区都知道你老婆一个人在家。
94、我是一个善于反省的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
95、经常熬夜的人会：1、产生幻觉; 2、记忆力差; 4、不识数; 6、神志不清。就这9点大家要记住了。
96、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
97、机会总是留给那些准备好钱的人。
98、骗我感情可以，但不能骗我钱，我一生能爱好多个人，但实在挣不了几个钱。
99、给你发的每一个字都是我竖着中指一个一个敲出来的。
100、今年决定走复古路线，穿去年的衣服。不是因为没钱，我只是怀旧。
101、所有人都关心你飞得高不高，只有我关心你为什么会飞？
102、打工累吗？累，但我不能哭，因为骑共享单车的时候擦眼泪不安全。
103、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
104、看了五分钟书，手机吃醋了，于是我哄了手机两个小时。
105、不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？
106、我的脚总是冰冷，因为腿长，供血不足。
107、为了和喜欢的人约会成功，小金特意在网上查了很多约会攻略，整整写了三张纸，这就是约法三张。
108、回家路上看到两个喝醉酒的人，一个撑着垃圾桶在呕，另外一个在拍着垃圾桶一边说道：吐吧，吐出来就好受了。
109、今天的妆不能白化
110、p了这么久可以发了吗
111、有趣的人生就要一路撒野狂奔
112、本人今日限定全糖去冰
113、不笑运气差，一笑脸就大
114、今天我是整条街上最靓的仔了。
115、这条朋友圈屏蔽了凡人
116、今天免费请大家看一条朋友圈
117、好久没有自拍了 请问要怎么笑来着
118、你今天有空不 请你看几张自拍
119、有人发自拍吗 没有的话我发啦
120、我下辈子想做个美女，虽然这辈子也是
121、“我们终究还是败给了时间”“说人话”“尼玛，来不及做国庆作业了”
122、“这个国庆过得快乐吗” “只有快，没有乐”
123、“国庆去哪玩？”“在家一日游。”“在家怎么游？”“梦游。”
124、我和国庆手牵手,突然冒出一条叫作业的狗。
125、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
126、根本无心上学上班，一心只想给祖国母亲庆生。
127、母亲大人生日举国同庆，这个时候还在上班的人肯定都不是亲生的。知道真相的我，眼泪掉下来。
128、张三：“你们单位有发过节费吗？”李四：“没有”张三：＂那发购物卡了吧？＂李四：＂没有＂张三：＂购物卡都没有啊！直接发礼品了？＂李四：＂也没有＂张三：＂那你们单位就没有任何表示吗？过节了，总得发点儿啥嘛！＂李四：＂嗯，发了，发了一个《关于进一步加强国庆期间值班备勤工作的通知》”。
129、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！
130、据我所知，我一无所知。
131、你只有努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。
132、分手了，他不相信我是迪迦。
133、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己120斤，猛的给自己一个耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
134、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。
135、“男的单身叫什么吗？”“单身狗。”“那女的单身叫什么？”“狗不理。”
136、和男朋友是异地恋，我在深圳，他不知道在哪里。
137、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
138、早晚会变好的，比如你的胖会变成好胖。
139、人只要活着，就一定会有好事发生在别人身上
140、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗？
141、不回消息 正常的 你见哪个美女不忙的
142、我本来以为空气是免费的，知道我买了包薯片。
143、我发誓再也不熬夜了，如果再熬夜我就再发誓
144、到底要买什么型号的手机 才能收到 喜欢的人发来的消息
145、请问你是秋高吗，我快被你气爽了
146、想把房子卖了养你，但是房东不肯。
147、懒人日记：算了，懒得写。
148、听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？
149、系统都有人维护，你却没有。
150、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
151、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉！——命运掌握在自己手里。
152、朋友圈那些钓鱼的女孩子 可以把我删了 真的恶心 钓别人不钓我是吧？
153、她怎么还不向我表白，再叫她多喝热水试试。
154、什么是美女，自己说的不算，别人叫的才算，我们互道声美女，大家不就都是美女了吗，是吧美女。
155、我还是忘不了你，看见路边的垃圾桶就想起你。
156、梦想还是得有，要不然喝醉酒和朋友聊啥。
157、你们家里都是用的什么网啊？推荐给我一下，为什么就我家的网不能网恋？
158、不要再拉我进名媛群了，18岁已经济独立，刚全款买了一瓶可乐。
159、想找姐妹拼个富二代，我花他的钱，你要他的人。
160、下午有人拼星巴克吗，5个人，每人6块，我喝你们拍。
161、有人拼整容吗，你出肋骨和脂肪，我垫鼻子填充太阳穴
162、有家人一起拼银行卡吗？人数不限，取钱的时候我用，存钱的时候
163、有没有人跟我拼清华研究生，我考200分你考250分，450够用了
164、有没有拼辣条的，我吃辣条，你舔辣条油
165、有人拼老头吗，继承遗产的时候我用，其他时候都归你
166、拼体测800米，前790米你跑，最后10米我跑，健康的身体素质让给你，来点高素质的姐妹，体育生优先。
167、我大学刚毕业，来这家公司面试的时候老板跟我说，虽然薪水不多但可以在公司获得快速的成长，现在两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像四十的人了。
168、兰博基尼停工暂时买不到了，很遗憾，我的5元代金券还没来得及用呢。
169、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
170、你不想和我玩游戏就不想和我玩游戏，什么和平精英里面的衣服洗了还没干这种话你都说得出口。
171、他从来没说爱过我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
172、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
173、麻烦大家说一下我的缺点，有什么说什么没关系。评论里抽五个拉黑。
174、如果一个女孩子最近胖了，但是她很可爱很善良，那她今天可以吃火锅吗？
175、自从看了你的身份证照片，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。
176、今天终于发工资了，经过再三考虑，我决定今晚把风扇开到3档。
177、你在阳台抽烟，你抽一半，风抽一半，你没跟风计较，可能风也有烦恼吧，你事后越想越气，于是抽起风来。
178、你是喜欢可爱风，还是淑女风，还是我这个羊癫疯。
179、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
180、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
181、想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行
182、必须要换笔记本了，开机需要5分钟，电池只支持到3分钟
183、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
184、拼多多买了一个iPhone11，他给我寄了一个iPhone5，一个iPhone6
185、大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。
186、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
187、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
188、“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！”
189、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
190、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
191、有时候，你不认认真真地去谈一场恋爱。你根本就不知道，单身真的很爽！
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