1、虚假自拍高端玩家上线
2、自拍三千只取一张晒
3、甜甜的我出现一下
4、我上朋友圈瞅瞅，有人发自拍吗？没有的话...我抛砖引玉啦！
5、刚刚拍的，p过，勿扰。
6、图是p的，本人更帅。
7、糟糕！没酷起来！
8、害！下辈子想当个美女，虽然这辈子也是。
9、本人现在离万种风情就只差9999种。
10、刚才我翻一个女孩朋友圈 翻着翻着就爱上了 觉得她又温柔又幽默太可爱了 退出来准备看看是谁 一看是我自己 不好意思
11、朋友圈仅三天可见 因为不能保证每张自拍都P得一样。
12、土豆与马铃薯 番茄与西红柿 美少女和我
13、巩固一下自己朋友圈美女的地位
14、你不赞 他不赞 美女自拍给谁看
15、美丽就在我的脸上，相机拍不出来，那是它的问题，与我无关。
16、照片和我也就差了小三十万的手术费吧。
17、让一让 自拍来了 图片仅供参考 具体以实物为准
18、也不必美成这样，今天的我对自己说。
19、可可爱爱没有脑袋。
20、当地小有名气的可爱鬼。
21、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？
22、感情要什么苦尽甘来，就应该一路甜甜甜甜甜，，好甜超甜特别甜，宇宙无敌的甜。
23、做个废材，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱。
24、有人发自拍吗，没有的话我发啦。
25、给大家表演一个小可爱营业。
26、喜欢我的扣1，不喜欢我的扣眼珠子。
27、想不出文案，想你。
28、北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太南了。
29、今天多云转甜。
30、什么叫气质女孩？胸小，话少，表情吊…
31、发财和发朋友圈总要有一个吧。
32、一只猪被孤立，于是它变成了朱古力。
33、图片仅供参考，具体以实物为主。
34、你不赞，他不赞，我的自拍没人看。
35、xx月xx日限定款。
36、我的开心，天下第一。
37、经常熬夜的人：1、产生幻觉；2、记忆力差；4、不识数；6神志不清。就这九点大家要记住了。
38、喜欢我的扣1，不喜欢我的扣眼珠子。
39、我往宇宙撒了把盐，要是我十点钟还没睡，今晚就吃盐焗小星球。
40、——以下内容仅对你可见——
41、天若弃我，天亦可欺，世若遗我，世当戮灭！
42、一梦醒来，两眉间，相思尽染。
43、是非在己，毁誉由人，得失不论。
44、暗香浮动，潜入幽梦，深闺不知春意浓。片片落红，伴舞清风，繁华已是烟雨中。
45、为遇一人而入红尘，人去我亦去，此身不留尘。
46、回眸一笑嫣然娇，断魂飘摇上碧霄。愿与卿卿两相欢，不发毒誓不肯饶。
47、玉竹曾记凤凰游，人不见，水空流。
48、三尺醒木拍案，满堂听客分散。
49、回首来路三千，一晃数载流年。才知我若是游子，你便是人间。
50、蓄起亘古的情丝，揉碎殷红的相思。
51、风华是一指流砂，苍老是一段年华。
52、乌云蔽月，人迹踪绝，说不出如斯寂寞。
53、待浮花浪蕊俱尽，伴君幽独。
54、寄君一曲，不问曲终人聚散。
55、醒时只愿朝花笑，醉时只愿对花眠。从今不问人间事，只作人间不老仙。
56、开心是一天，不开心也是一天，就这样过了两天。
57、跟男朋友订婚了，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
58、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
59、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？
60、那一年我背井离乡，从此村子里的乡亲们再也没有喝过井水了。
61、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
62、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
63、俺从不写措字，但俺写通假字！
64、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
65、打游戏真的可以找男朋友，我的男朋友就是在游戏里跟别人跑了。
66、大家都是“情不知所起，一往而深”我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗"。
67、多希望开学的时候老师说一句：来就来嘛，还带什么作业，太客气了。
68、你和你女朋友干过最疯狂的事情是什么——二十多年还未见过面。
69、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
70、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦；
71、聪明得人太多，我必须要为笨蛋争口气；
72、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
73、你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。
74、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。
75、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
76、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
77、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
78、也不知道曾经到底是谁说我不会任何乐器的！现在我就可以表演给你看啊！我这个人退堂鼓打的可好了，你知道吧！
79、其实我没有胖，只是岁月磨平了我的棱角。
80、今天去看牙医，牙医问我：年纪轻轻的牙齿怎么磨损这么严重？我说这些年，我都是咬着牙过来的。
81、听你一席话，浪费我十分钟。
82、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。
83、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
84、每当别人跟我说：“你就不能站在我的角度想想？”可是我站在你那边把360度角都想了个遍，还是觉得我对。
85、这破天气，一周把一年四季的衣服都穿了。
86、成年人的生活里真的没有容易二字，不过也有例外，那就是除了容易胖，还容易穷，还特别容易崩溃之外，这也想不到其他的容易了。
87、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？
88、风急天高猿啸哀 肥肉快和我拜拜
89、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
90、怎么id带酱的女人都有人带啊！关键是找的哥哥打游戏都特厉害，等我攒到改名卡，我就把名字改成大葱沾大酱。
91、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
92、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
93、只要我没有道德，她就绑架不了我。
94、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
95、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
96、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
97、我们不合适，你适合更好的，而不是我这种最好的。
98、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
99、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
100、下辈子，如果烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了你我下辈子的幸福，我愿意把家里的香都扔了
101、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
102、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
103、算命的说我以后要多少钱就有多少钱，现在我身上有12元8角，因为今天我只要到这么多。
104、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
105、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
106、没人疼，没人爱，我是一颗小白菜。
107、喜欢我的扣1，不喜欢我的扣眼珠子。
108、我往宇宙撒了把盐，要是我十点钟还没睡，今晚就吃盐焗小星球。
109、我太容易生气了，我应该去幼儿园门口卖气球。
110、经常熬夜的人特征：1、产生幻觉；2、记忆力差；4、不识数；6；神志不清。以上就这九点要记住。
111、每次拍照都会发现自己颜值忽高忽低 一会美一会更美真是好没意思
112、我连月亮不圆都要生气，你和我讲道理？
113、我怎么开心怎么活，坏到极致也是我的事
114、热爱可抵漫长岁月。
115、高价出售本人脑子，没有用过，有意者私。
116、你摸摸我衣服，看看是不是做你女（男）朋友的料子。
117、下辈子想当个美女，虽然这辈子也是。
118、多看两眼吧，你以后很难看到这么甜的人了。
119、你家真穷 我说去你家玩 你说没门
120、有人发自拍嘛 没有的话我发
121、有趣的灵魂+美丽的外表=不要脸的我
122、这边就占用您30秒时间
123、吾与城北徐公孰美。
124、有人问我最近是不是不开心，对此我想说：美女的事你们少管。
125、回复“你超可爱”查看照片
126、今天的妆不能白化
127、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去
128、我是个接受不了批评的人 如果你觉得我p得过分了 那么下次 我一定更过分一点。
129、保持美丽的秘诀 以前是睡觉 现在是修图
130、想不到文案 但是p了好久 硬着头皮也要发出来的自拍。
131、所有好看的照片都是我p的，还有那些不好看的是我p失败的。
132、不出门的一天，闭门修炼美貌。
133、掐指一算觉得你想我了
134、虚假自拍高端玩家上线
135、土豆与马铃薯 番茄与西红柿 美少女和我
136、图是p的，本人更帅。
137、自拍三千只取一张晒
138、本人现在离万种风情就只差9999种。
139、糟糕！没酷起来！
140、巩固一下自己朋友圈美女的地位
141、刚才我翻一个女孩朋友圈 翻着翻着就爱上了 觉得她又温柔又幽默太可爱了 退出来准备看看是谁 一看是我自己 不好意思
142、害！下辈子想当个美女，虽然这辈子也是。
143、也不必美成这样，今天的我对自己说。
144、刚刚拍的，p过，勿扰。
145、让一让 自拍来了 图片仅供参考 具体以实物为准
146、朋友圈仅三天可见 因为不能保证每张自拍都P得一样。
147、你不减肥，哪天上帝真的为你打开成功之门，你不一定挤得进去！
148、减肥没有那么容易，每块肥肉都有它的牌气
149、你们给我挺住，都别吃。都那么肥了怎么还有脸吃！
150、就喜欢每一天对着肥大的裤子把自我粗壮的腿塞进去？
151、你心灵再美也就是个好心肠的胖子!
152、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
153、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。
154、女人越重，地位越轻。
155、人在胖，秤在看.
156、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图。今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：“能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的。”
157、我为什么要减肥，我又不是吃不起。
158、今日不减肥，明日徒伤悲！
159、吃？你有资格吃么？有脸吃么？不觉得自我恶心么？还想不想要脸了？还想不想让那些看扁你的人大吃一惊？
160、长胖没有满一百减二十，听话，减减肥吧。
161、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱。
162、这辈子没什么野心，就想发个财而已。
163、有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
164、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
165、没能遇见你，小裙子都觉得怀才不遇。
166、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
167、只要不碰感情，齐天大圣都奈何不了我。
168、我有辣条还有酒，就问你跟不跟我走。
169、要是早知道人间有上班这回事，我当初就不该下凡。
170、得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌龊的灵魂？
171、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
172、当有人立誓说真的爱你，别高兴过早了，你小时候还立誓要当科学家呢。
173、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
174、喜欢我的扣1，不喜欢我的扣眼珠子。
175、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？
176、北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太南了。
177、你不赞，他不赞，我的自拍没人看。
178、给大家表演一个小可爱营业。
179、发财和发朋友圈总要有一个吧。
180、今天多云转甜。
181、xx月xx日限定款。
182、什么叫气质女孩？胸小，话少，表情吊…
183、感情要什么苦尽甘来，就应该一路甜甜甜甜甜，，好甜超甜特别甜，宇宙无敌的甜。
184、我的开心，天下第一。
185、一只猪被孤立，于是它变成了朱古力。
186、当地小有名气的可爱鬼。
187、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
188、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
189、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。
190、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
191、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
192、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
193、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
194、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
195、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
196、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
197、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
198、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走。
199、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
200、太久没动笔，现在写字，都有种批奏折的感觉。
201、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
202、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
203、晚上我和妈吵嘴，一狠心我就说了一句：“我不吃饭了！”谁知妈来了一句：“饭可以不吃，但锅必须刷！”
204、如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢。
205、我希望你过得没我好，走的比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老！
206、我要乔装成一颗小奶糖，夜深了提着星星灯快快溜到你的梦里说
207、真好，你又长胖了一圈，这样我喜欢你的地方又多了一圈啦。
208、男生：想摘下星星给你摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！
209、除了垃圾分类，还有更深层的“灵魂六问”：配钥匙师傅：你配吗？算命先生：你算什么东西？食堂阿姨：你要饭吗？快递小哥：你是什么东西？上海垃圾分拣阿姨：你是什么垃圾？最有文化的还是滴滴司机：你搞清楚自己的定位没有？
210、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
211、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
212、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
213、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
214、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
215、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。
216、喜讯：端午节当天，手机号头两位数字是13的用户，可以到街边小摊上免费领取粽子，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。
217、我到处给你买礼物，买好玩的没有适合你的，买好吃的没有你爱吃的，买开裆裤没有你的尺寸的，只好提前送你祝福啦：端午节安康！
218、端午节饿了咋办？来份火锅涮涮！渴了咋办？去海边转转！没钱咋办？找个傻子骗骗！没胆咋办？找拉登练练！要是想你咋办？到猪圈看看！
219、今天是端午节，本人粽子专卖店，购买请拨打110。预定请拨打119。售后请拨打120。
220、端午节快到了，又到了吃粽子的时候，但大家知不知道，煮熟的粽子是不能直接食用的，直接食用的话，祸害终生，切记切记！经科学院数名砖家，十几年研究并跟踪调查发现，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电饭锅、蒸饭机煮的，千万不要马上直接吃！粽子在高温下会产生有毒物质。要解毒的话，需备好啤酒两听，饮料若干，再打电话叫我亲自前来，方可解决问题。
221、脱去你的外衣，你是那样白嫩，发着淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飞上九霄云外，啊，粽子我的至爱！
222、问：为什么说屈原是伟大的人物？网友甲：因为他为我们争取了三天假期。网友乙：像屈原这样的伟人，至少应该放30天假来纪念他。
223、在友谊旅途上，有时你看不到我在你身旁…不是我把你遗忘，更不是让你一人走…是我选择走在你身后，当你不小心跌倒，我就跑上去踩…端午节安康啊！
224、“我是你的什么？”“你是我的粽子啊。”“啊？原来我是它啊！”“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”
225、我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你，记得给我回复评论，不然粽子噎死你！端午节快乐！
226、生活小窍门：将手机用粽叶包好，放在锅里煮分钟，手机电池续电能力将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。
227、记得有次考试有一道特坑爹的题：早餐不能吃什么？我看了眼同桌的，只见他写到：午餐和晚餐。
228、我愿用我同桌的美貌，换我月考各科成绩优秀。
229、有人说月考考差了很丢脸，愚蠢，你见过打扑克第一张就出王的吗。
230、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
231、如果我这次月考考好了，请不要叫我学霸，要叫我赌神。
232、垃圾月考，毁我青春，费我笔墨，伤我自尊。
233、学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。
234、考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。
235、都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
236、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
237、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
238、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
239、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
240、我这辈子收到最珍贵的生日礼物，大概就是我妈妈在我第一次生日的时候送了我一条命，我至今都在用它。
241、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！
242、手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着王源的海报一下就开了。”
243、一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我。。。
244、夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”
245、上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。我：小笼包？怎么连褶子都没有？！她：用美颜拍的，褶子都没了！
246、我朋友去肯德基买汉堡，给服务员说不要沙拉，给他拍俩大蒜放里面，服务员说没有，他说他有，接着从兜里掏了几个，全体石化了！
247、我能送你些什么呢，你什么都不缺，我还是送你走吧。
248、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”
249、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？！
250、在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！所以，做为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！
251、和男友出去逛街，偶遇前男友。前男友走过来打招呼，温柔地问道：“这么巧，这是准备去哪？”男朋友脸色很难看：“需要你知道吗？”前男友继续念叨着：“你有胃病，记得按时吃药，别乱吃东西。”男友说：“这不关你的事！”说着就拉着我走了。我看着他俩为了我这么针锋相对，心里美滋滋的。等一下，我好像没有胃病……
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