1、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
2、想把房子卖了养你，但是房东不肯。
3、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
4、听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？
5、朋友圈那些钓鱼的女孩子 可以把我删了 真的恶心 钓别人不钓我是吧？
6、懒人日记：算了，懒得写。
7、如果你实在没朋友，就去给喜欢的人表白，她会提出当朋友的
8、别着急，总有一个男孩手捧一束花走到你面前，然后温柔的对你说：“不好意思，让一下”
9、你们家里都是用的什么网啊？推荐给我一下，为什么就我家的网不能网恋？
10、她怎么还不向我表白，再叫她多喝热水试试。
11、梦想还是得有，要不然喝醉酒和朋友聊啥。
12、我还是忘不了你，看见路边的垃圾桶就想起你。
13、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉！——命运掌握在自己手里。
14、系统都有人维护，你却没有。
15、什么是美女，自己说的不算，别人叫的才算，我们互道声美女，大家不就都是美女了吗，是吧美女。
16、据说害怕时喊出的名字是你最爱的人，你知道卧槽是谁吗？
17、今天这天气，随便一个屁都能用来烘手。
18、天太冷了，有什么事来我被窝里说。
19、这个冬天把我前任冻死没关系，可千万不要把我正在赶来的男朋友冻坏了。
20、今天风对我说“冻不死你算我输”。
21、脚好冷，想借哪吒的风火轮踩几天。
22、单身狗冬天就不要出去了，要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的。
23、冬天到了，我不是光棍了，我是冰棍。
24、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
25、有没有人愿意做我对象，帮我暖被窝，没有的话，明天我就要买电热毯啦。
26、整个冬天最对不住的，就是伸出被玩手机的那只手了。
27、原来真的有人从年头寡到年尾。
28、今天的风好像会说话，它在我耳边说，我要你死。
29、我成为不了奥特曼我没哭，就今天睡醒我找不到秋衣秋裤我哭了。
30、冬天长胖是为了生存，这是松鼠和棕熊告诉我们的道理。
31、冬天到了要多吃面条，这样住在肚子里的小人，才能织毛衣，就不会冷啦。
32、天冷了狗都知道换毛，我买几件新衣服怎么了。
33、本想对你回眸一笑，谁知天气太冷突然冒了个鼻涕泡。
34、冷吗，冷就对了，温暖是留给有对象的人的，晚上好，孤寡人。
35、冬天好适合恋爱啊，一边说着手好冷，一边把手放进你的口袋里，在口袋里悄咪咪的偷你五十块钱。
36、人只要活着，就一定会有好事发生在别人身上
37、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
38、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，现在长大了，我教我妈用手机，她学不会还是打我。
39、你知道为什么熬夜可以预防老年痴呆吗？因为它可以让你活不到那时候。
40、美女一般都不发自拍，但我敢。
41、冷知识，刷到这条朋友圈的帅哥可以私信我处对象。
42、代喝奶茶，特别想喝奶茶又怕长胖的，给我20块，我替你喝，然后告诉你奶茶的味道。
43、而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。
44、了吧？这些天和自己同学在网上也攒了不少仇恨吧？需要学校门口帮你站街的精神小伙，私聊我。
45、和人吵架的时候最好去楼梯吵，这样的好处是：吵完了双方都有台阶下。
46、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
47、实在看不惯现在街上一些乞丐，有手有脚还出来要饭，不嫌丢人吗？真的，家人们，觉得我这句话说得对的，转我20块钱支持一下，谢谢，正能量。
48、首先很抱歉占用了公共资源，发个朋友圈告诉大家：我要睡觉了。
49、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
50、我不喝酒不泡吧不抽烟不纹身，我以为你会说我是个乖孩子，结果你说我是没见过世面的土狗。
51、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，现在长大了，我教我妈用手机，她学不会还是打我。
52、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
53、结婚又不是我一个人的事，光催我有什么用。
54、家里每日一问，每天不是在催婚就是在催对象的路上。
55、如果催有用的话，我不但结婚了，还三年抱两了
56、一睁眼就要被催婚，听不见听不见，我是聋子。
57、转眼到了相亲旺季，代相亲，够丑，绝对成不了，每小时80元。
58、之前拼命的阻止孩子早恋，如今又拼命的催婚孩子。
59、这个年纪就被催婚，难道是我长得要着急了。
60、单身不香吗？我只想自由，姐妹们到时候养老院见。
61、催婚大军还有三天到达现场。请大家做好准备。
62、一般劝你的都是已婚的，不为别的，人已经在坑里了，你也不能过的比她自在。
63、我也不懂家里催婚是怎么想的、工作生活已经很累了，吃饭睡觉都已经是奢侈了，为啥要给自己找不自在。
64、我妈说，不带女朋友，不用回家。所以，我很久没回家了，久到连家门都不认得了。
65、你是否也是被家里人催婚呢？是的话，那么我想我们可能会有故事哦。
66、很多人的现状：我连一场认真的恋爱都没谈过，就开始被催婚了。
67、和我同龄的女生不都没对象，比如杨紫迪丽热巴古力娜扎。
68、为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！
69、为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）
70、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上
71、东西坏了，我找到客服，客服问我：想退？想休？我突然有点难受：我想退休！
72、害怕黑夜的他，取得了避夜证书
73、蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！
74、老师：四加一等于几?小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）
75、龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩
76、哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”
77、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤（结婚）吧！
78、你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）
79、谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？
80、为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧
81、我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
82、小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局
83、养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗
84、这个冬天把我前任冻死没关系，可千万不要把我正在赶来的男朋友冻坏了。
85、今天的风好像会说话，它在我耳边说，我要你死。
86、冷吗，冷就对了，温暖是留给有对象的人的，晚上好，孤寡人。
87、原来真的有人从年头寡到年尾。
88、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
89、冬天到了，我不是光棍了，我是冰棍。
90、有没有人愿意做我对象，帮我暖被窝，没有的话，明天我就要买电热毯啦。
91、天冷了狗都知道换毛，我买几件新衣服怎么了。
92、今天这天气，随便一个屁都能用来烘手。
93、脚好冷，想借哪吒的风火轮踩几天。
94、单身狗冬天就不要出去了，要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的。
95、本想对你回眸一笑，谁知天气太冷突然冒了个鼻涕泡。
96、整个冬天最对不住的，就是伸出被玩手机的那只手了。
97、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
98、大家千万千万不要熬夜了！对眼睛不好！我现在已经看不见支付宝和微信里的钱了。
99、好怀念小时候，只要伸手就能要到钱，现在不行了，得跪在马路上伸手才行。
100、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
101、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，于是拿起两个西瓜走了。
102、今天上学感觉不舒服，下午请了半天假，请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了。
103、企鹅都长得一摸一样，那么它们怎么分辨老公？QQ号码不同。
104、我已经第三次在输入付款金额时输入付款密码了。本来只需要付款几块钱，看到付款金额几十万时吓出一身冷汗。然后一想，钱包里压根就没有这么多钱。我担心个鬼啊！
105、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想?”闺蜜：“我去，双喜临门啊!”
106、“晚上出来方便吗?”“不了，我家里有厕所。”
107、我爱钱你说我拜金，我爱帅哥你说我肤浅，那我应该爱什么？爱你土？爱你作？爱你兜里的一百多？还是爱帮你点拼夕夕？
108、每个人都想不劳而获，但每个人都讨厌不劳而获的人。
109、经常熬夜的人会：1、产生幻觉; 2、记忆力差; 4、不识数; 6、神志不清。就这9点大家要记住了。
110、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
111、很怪，每次我说我想养小狗，长辈们就会劝我：你才多大先把自己照顾好再说、你养得起吗？小狗也是一条生命你要想清楚、你有能力对它负责吗？让我生小孩的时候却从来没人这么说。
112、天冷了，更要好好挣钱，因为冬天的衣服比夏天的贵。
113、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
114、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
115、五个人同时追我怎么办，我能怎么办，我也很慌呀，所以只能送人头。
116、骗我感情可以，但不能骗我钱，我一生能爱好多个人，但实在挣不了几个钱。
117、最近在一座岛上度假。什么岛？穷困潦倒。
118、所有人都关心你飞得高不高，只有我关心你为什么会飞？
119、打工累吗？累，但我不能哭，因为骑共享单车的时候擦眼泪不安全。
120、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
121、看了五分钟书，手机吃醋了，于是我哄了手机两个小时。
122、从小色盲，在男朋友的帮助下看到了绿色。
123、我的脚总是冰冷，因为腿长，供血不足。
124、为了和喜欢的人约会成功，小金特意在网上查了很多约会攻略，整整写了三张纸，这就是约法三张。
125、回家路上看到两个喝醉酒的人，一个撑着垃圾桶在呕，另外一个在拍着垃圾桶一边说道：吐吧，吐出来就好受了。
126、今天的妆不能白化
127、有趣的人生就要一路撒野狂奔
128、活得越来越不像自己，像迪丽热巴。
129、不笑运气差，一笑脸就大
130、今天我是整条街上最靓的仔了。
131、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去
132、这条朋友圈屏蔽了凡人
133、今天免费请大家看一条朋友圈
134、好久没有自拍了 请问要怎么笑来着
135、假如我年少不自卑，对象肯定一大堆
136、美女一般都不发自拍，但我敢。
137、有人发自拍吗 没有的话我发啦
138、我下辈子想做个美女，虽然这辈子也是
139、像国庆这种大事不是应该放一个月假才对么。
140、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！
141、最近根本无心工作学习，只想尽快为祖国母亲庆生。
142、“这个国庆过得快乐吗” “只有快，没有乐”
143、我和国庆手牵手,突然冒出一条叫作业的狗。
144、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
145、国庆只放七天假，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
146、根本无心上学上班，一心只想给祖国母亲庆生。
147、最深情的告白就是：“你的国庆作业，我写。”
148、心在根本无法认真学习，一心只想着为祖国庆生。
149、国庆期间帮家长们带孩子，闲着也是闲着，免费帮带15岁到18岁的男孩子。
150、母亲大人生日举国同庆，这个时候还在上班的人肯定都不是亲生的。知道真相的我，眼泪掉下来。
151、哎呀！倒霉的孩子，今天是你母亲的生日，你跑哪疯去了？赶快回家吃饭，不然等着跪搓板吧！哈哈，祖国母亲生日快乐！
152、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
153、网恋奔现可以带我去吗？我只吃饭可以吗？毕竟你们第一次见面，也不好意思全吃完吧，太浪费了。
154、你只有努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。
155、分手了，他不相信我是迪迦。
156、女人喜欢坏坏的男生 ,而不是长坏的男生。
157、天呐，刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰朝我走过来，用很磁性的声音跟我说了一句，“可以让一下吗，这花不能挤。”
158、外遇和艳遇的区别在于，前者搞上了后者没有。
159、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己120斤，猛的给自己一个耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
160、和男朋友是异地恋，我在深圳，他不知道在哪里。
161、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
162、每次我一人走夜路都好害怕，天这么黑，我又这么好看，真怕别人看不见。
163、人只要活着，就一定会有好事发生在别人身上
164、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗？
165、睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
166、不回消息 正常的 你见哪个美女不忙的
167、我发誓再也不熬夜了，如果再熬夜我就再发誓
168、你在阳台抽烟，你抽一半，风抽一半，你没跟风计较，可能风也有烦恼吧，你事后越想越气，于是抽起风来。
169、不要年纪轻轻就觉得自己进入了低谷，你还有很大的退步空间。
170、太不公平了，一顿不吃，丝毫未轻，大吃一顿，立胖三斤。
171、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。
172、想把房子卖了养你，但是房东不肯。
173、懒人日记：算了，懒得写。
174、听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？
175、如果你实在没朋友，就去给喜欢的人表白，她会提出当朋友的
176、系统都有人维护，你却没有。
177、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
178、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
179、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉！——命运掌握在自己手里。
180、她怎么还不向我表白，再叫她多喝热水试试。
181、我还是忘不了你，看见路边的垃圾桶就想起你。
182、我大学刚毕业，来这家公司面试的时候老板跟我说，虽然薪水不多但可以在公司获得快速的成长，现在两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像四十的人了。
183、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
184、兰博基尼停工暂时买不到了，很遗憾，我的5元代金券还没来得及用呢。
185、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你了，最后一次了，真的，最后帮我砍一次拼多多。
186、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
187、如果一个女孩子最近胖了，但是她很可爱很善良，那她今天可以吃火锅吗？
188、自从看了你的身份证照片，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。
189、你是喜欢可爱风，还是淑女风，还是我这个羊癫疯。
190、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
191、色盲在妻子的帮助下，成功看到了绿色。
192、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
193、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
194、你从来都没说过爱我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下
195、想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行
196、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
197、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
198、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
199、不知道你们都是混什么圈子的我混的是黑眼圈
200、月亮奔你而来那还叫什么月亮，那叫陨石，来取你狗命的，憨憨。
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