1、走流程还是直接在一起。
2、你好，我是在电线杆上看到加你的。
3、给你个机会来追我，别不知好歹。
4、你是我从牢里出来加的第一个人。
5、我都主动加你了，到你主动了。
6、有空一起拉屎。
7、你好我是派大星上帝派来爱你的那颗星。
8、你好谈恋爱吗，十缺三，哦，对不起，是二缺一。
9、你好 我是派大星 上天派来爱你的那颗星。
10、初次见面，就叫我大哥吧，大哥保护你。
11、走流程确认父子关系还是你直接叫我爹？
12、你好，我刚离婚，三个孩子八栋房子，你看看我怎么样。
13、你也没人要吗?
14、你好，月老通知我来认识你。
15、是今天最漂亮那个女孩子嘛？
16、做吗?抱歉太激动了，说错了，在吗?
17、你妈给的微信，说你超漂亮，让我把你追到手。
18、我刚从外面吃完夜宵，感觉再也不会饿了，你干嘛呢?
19、请让我加你一下，希望你不要不识抬举。
20、我喜欢你，你自己想办法喜欢上我。
21、请让我加你一下，希望你不要不识抬举。
22、你好 我是派大星上帝派来爱你的那颗星。
23、小猪小猪胖乎乎 喝杯奶盖咕噜噜
24、我已经通过了你的好友请求，现在我们可以开始互相装死了。
25、我是雇佣兵，人在叙利亚，马上出任务，你能满足我一个心愿吗？
26、我只是一只小猪 吃吃睡睡不该有罪恶感。
27、你好，有空一起拉屎吗？
28、你妈给的微信，说你超漂亮，让我把你追到手。
29、你好 月老通知我来认识你。
30、我喜欢你，你自己想办法喜欢上我。
31、走流程还是直接在一起？
32、走流程确认父子关系还是你直接叫我爹？
33、大家好，我是微商，贩卖的主要产品主要是我的美貌与才华，希望大家多多捧场
34、有空一起拉屎。
35、你好，月老通知我来认识你。
36、你好谈恋爱吗，十缺三，哦对不起，是二缺一
37、是今天最漂亮那个女孩子嘛。
38、孩子跟你姓还是跟我?
39、如果有一天我下去了，我一定会上来找你的。
40、你妈给的微信，说你超漂亮，让我把你追到手。
41、今天的你也是宇宙独一无二的可爱，与众不同的可爱，表里如一的可爱，迷倒万千少男的可爱，说了再见也还是挥之不去的可爱，世界第一未解之谜，万千科学家用尽一生，所有的科学道理也解释不出的可爱。早安。
42、我野蛮生长，没能成为自己的月亮；能遇见你，是银河赠送我的糖 早安鸭。
43、我们绕了这么一圈才遇到，我比谁都更明白你的重要，早安
44、喜欢要说啊 我又不是不负责 早安
45、和你捉迷藏，我一定会输的，因为喜欢一个人是藏也藏不住的。早安鸭。
46、你是人间的四月天; 笑响点亮了四面风; 轻灵在春的光艳中交舞着变。早上好
47、余生有你，满心欢喜。猫宁~
48、跟你说话，真的是为数不多的开心时光。早上好
49、既许一人以偏爱，愿尽余生之慷慨。早安。
50、我知道我无法惊艳谁的一生，但我想温柔你的岁月。早安。
51、我行过许多地方的桥，看够许多次数的云朵，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当年龄的人。早上好
52、我十拿九稳 就只差你一吻了 早安
53、等夕阳掉进了海里，我就背上你，去寻摸一池的星星。早安鸭。
54、开心是一天，不开心也是一天，就这样过了两天。
55、跟男朋友订婚了，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
56、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
57、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？
58、那一年我背井离乡，从此村子里的乡亲们再也没有喝过井水了。
59、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
60、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
61、考完英语听力以后，我悟出一个道理：有些话只能给懂得人听；
62、俺从不写措字，但俺写通假字！
63、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
64、打游戏真的可以找男朋友，我的男朋友就是在游戏里跟别人跑了。
65、大家都是“情不知所起，一往而深”我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗"。
66、多希望开学的时候老师说一句：来就来嘛，还带什么作业，太客气了。
67、你和你女朋友干过最疯狂的事情是什么——二十多年还未见过面。
68、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
69、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦；
70、聪明得人太多，我必须要为笨蛋争口气；
71、别指望减肥了，八戒走了十万八千里没见瘦下来。而且，他还吃素；
72、［自动回复] 小仙女正在魔仙堡，请你发送呼啦呼啦变身小猪。
73、俺是你牛爷爷，有事说事。
74、我在晒太阳，别打扰我。
75、来比可爱吗？你赢了。
76、没事别问在不在，有事也别问
77、你好，我们老大去宇宙摘星星了。若有事我可以帮你转告她，不过你得先请我吃冰激凌，要香草味的。
78、这里是总部，有什么事乐迪？
79、我不在 不要给我发信息了，就算我看见了我也不会回你的 就像一个装睡的人永远是叫不醒的，所以别找我，我是一个没有感情的饭桶，哪凉快呆哪去吧。
80、什么风把您吹来了，是timi赢了么 。
81、替身使者在线，有事欧拉，无事木大。
82、不回就是在吃鸡 一直不回就是被鸡吃了
83、你来啦，我等你好久啦
84、王俊凯老婆不在。
85、正在从月球赶来
86、没回复就是放牛去了 一直没回复就是牛丢了
87、您的好友已下线，请先转账后联系
88、去买可乐了，等我回来再说
89、回复技能冷却中。
90、人工服务请按1
91、喂，强子啊，有什么事，你说，妈一直在
92、有事找我请大叫！
93、你好 我们老大正在拯救银河系 打完怪兽就会回来 稍等一下你就会见到。
94、你好，有事请找超级飞侠，也可以呼叫汪汪队，他们会帮你解决所有问题，不要打扰我和王易烊千玺约会谢谢
95、不回复就是在吃鸡，一直没回复就是被鸡吃了。
96、公主征战王者峡谷中，莫挨我
97、正在与魔仙堡进行信号连接 有重要事情请留言。
98、你好，我现在不在，请用薯片棒棒糖双皮奶果冻海苔巧克力汉堡鸡块奥尔良脆皮肠松子杏仁开心果 无花果碧根果牛肉干猪肉脯 麻糕薯鸡排骨雪碧可乐甜甜筒草莓橘子青柠檬苹果橘子西瓜火龙果葡萄冰淇淋唤醒我。
99、你好，我是自动回复，我可以陪你聊天，但是我只会这一句
100、腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！
101、对不起，对方还不是您的好友，无法接收到您的消息。
102、这边因泄露了蟹堡王的祖传秘方，海洋监管局已将她抓获，待释放之时她会主动与您联系。
103、是什么风把你吹来了，是timi赢了吗？
104、是什么原因让你打扰我和xxx谈恋爱？
105、我通过了你的好友验证，现在我们可以开始恋爱了。
106、好久不见，你在哪里。
107、孩子跟你姓还是跟我?
108、如果有一天我下去了，我一定会上来找你的。
109、做吗？不好意思太激动了，发错了，在吗？
110、帮我砍一下拼夕夕
111、有空一起拉屎。
112、想做集美们列表里无情的点赞机器
113、给你个机会来追我，别不知好歹。
114、你好谈恋爱吗，十缺三，哦对不起，是二缺一
115、你好，我是在电线杆上看到加你的。
116、你好，我是癞蛤蟆
117、是今天最漂亮那个女孩子嘛。
118、我们已经成为好友了，接下来开始互相装死吧。
119、孩子跟你姓还是跟我?
120、你好，月老通知我来认识你。
121、管不住嘴你减什么肥？
122、生死有命，胖瘦在天。人生苦短，再来一碗。
123、饿吗 饿就对了 饱是留给胖子的
124、不好奇自己瘦下来是什么样子吗
125、你妈给的微信，说你超漂亮，让我把你追到手。
126、走流程还是直接在一起？
127、大家好，我是微商，贩卖的主要产品主要是我的美貌与才华，希望大家多多捧场
128、做吗?抱歉太激动了，说错了，在吗?
129、请让我加你一下，希望你不要不识抬举。
130、你妈给的微信，说你超漂亮，让我把你追到手。
131、我只是一只小猪 吃吃睡睡不该有罪恶感。
132、走流程确认父子关系还是你直接叫我爹？
133、你好，有空一起拉屎吗？
134、请让我加你一下，希望你不要不识抬举。
135、我喜欢你，你自己想办法喜欢上我。
136、我已经通过了你的好友请求，现在我们可以开始互相装死了。
137、我喜欢你，你自己想办法喜欢上我。
138、你好 月老通知我来认识你。
139、我是雇佣兵，人在叙利亚，马上出任务，你能满足我一个心愿吗？
140、你好 我是派大星上帝派来爱你的那颗星。
141、初次见面，就叫我大哥吧，大哥保护你。
142、是今天最漂亮那个女孩子嘛？
143、你好我是派大星上帝派来爱你的那颗星。
144、走流程确认父子关系还是你直接叫我爹？
145、你好 我是派大星 上天派来爱你的那颗星。
146、给你个机会来追我，别不知好歹。
147、你好，我刚离婚，三个孩子八栋房子，你看看我怎么样。
148、有空一起拉屎。
149、你好，我是在电线杆上看到加你的。
150、你也没人要吗?
151、你是我从牢里出来加的第一个人。
152、你好谈恋爱吗，十缺三，哦，对不起，是二缺一。
153、最近想去欧洲和东南亚玩玩，有没有去过的朋友想请教一下，你们的钱是从哪儿来的？
154、你是喜欢可爱风，还是淑女风，还是我这个羊癫疯。
155、两天瘦20斤，不靠节食不靠运动，全靠我自己幻想
156、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了！
157、女孩子要稍微做点坏事，然后老天一生气，就给你发个小伙
158、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
159、色盲在妻子的帮助下，成功看到了绿色。
160、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
161、你从来都没说过爱我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下
162、想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行
163、必须要换笔记本了，开机需要5分钟，电池只支持到3分钟
164、拼多多买了一个iPhone11，他给我寄了一个iPhone5，一个iPhone6
165、大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。
166、不知道你们都是混什么圈子的我混的是黑眼圈
167、月亮奔你而来那还叫什么月亮，那叫陨石，来取你狗命的，憨憨。
168、我要自杀，让这个世界没有美女。
169、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱。
170、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
171、有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
172、没能遇见你，小裙子都觉得怀才不遇。
173、只要不碰感情，齐天大圣都奈何不了我。
174、我有辣条还有酒，就问你跟不跟我走。
175、要是早知道人间有上班这回事，我当初就不该下凡。
176、得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌龊的灵魂？
177、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
178、当有人立誓说真的爱你，别高兴过早了，你小时候还立誓要当科学家呢。
179、曾经想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，可手机偏偏没电了。
180、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了……
181、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
182、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
183、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
184、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
185、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
186、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
187、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
188、毁掉一首歌最好的方式就是将它设为闹钟。
189、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
190、不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。
191、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
192、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
193、现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
194、现在的男的有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
195、姐这个容颜，要是放在古代，那是要被招入宫，那是要亡国的！
196、做了10分钟作业，手机就吃醋了，哄了她一个小时。
197、我上线你下线，我活着你怎么不去死。
198、小侄子尿床，早起被嫂子一顿打，并且警告不许再尿床了，第二天一大早小侄子起床发现自己又尿床了，眼泪一下就流出来了，拿起剪刀就要把自己变成小太监，还好嫂子看见了及时阻止，小侄子哭道：“剪了吧，留着也不是个事，没用，迟早还得挨打。”
199、一同学笔记本电脑被偷了，于是陪着他去二手市场看看，准备再买一个，突然发现一台电脑跟他丢的很像，就假装要买，去看了一下，然后同学把我拉到一边说，说这电脑就是他的，我说你肯定么，他说那当然，系统都没重装，下的小片都还在呢！
200、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
201、室友女友从外地过来，深明大义的我，识趣的腾出房间来。没想到室友临时被委派工作去出差，现在就室友女友一人在家，我要不要回去睡呢？但孤男寡女共处一室，容易招人闲话。唯有生米煮成熟饭才能抵御谣言，所以我跟室友女友睡在一起了……
202、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
203、“医生，你看我被我丈夫打成这样，我活着还有什么意思啊！”“别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看？”“他在抢救室。”
204、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
205、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。
206、适合女生做个人说明的幽默搞笑句子：
207、我不是真的胖，只是女娲造我的时候土用多了。
208、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
209、男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时你13个月，你是我的13倍；我2个月时你14个月，你是我的7倍；我一岁时你两岁，你是我的两倍……只要你永远和我在一起，我们就总在慢慢接近……多么浪漫的故事，现居然被数学老师用来讲极限！
210、老婆不让我喝酒。昨晚朋友请我吃饭，不停的敬酒。我低头不语。不知道怎么着脑抽了，我说：“我怀孕了，不能喝酒。”
211、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
212、记得以前上课的时候，还有几分钟就下课了。突然，我尿急，同桌看出了我的异样。就对我说：“你可以先尿出一点点，可以坚持到下课的！”我听了他的话。结果！！！结果！！！结果根本停不下来！
213、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。
214、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
215、闺蜜来了这个城市、带她去找工作，去了一个公司、招聘主管带我们在办公区转了一圈介绍了情况、闺蜜决定留下，我先走了、一会闺蜜发信息给我说：我同事说你这么大了还要妈带着找工作啊。我是有多老啊……
216、每天早上我要看一下福布斯排行榜，没有我的话，我就去上班。
217、成功三要素：1、坚持；2、不要脸；3、坚持不要脸。你做到了么？
218、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
219、看网络电视，最痛苦的是你看了70多秒的广告，结果你发现这一集已看过！更痛苦的是又等了70秒，发现下一集的剧情接不上，又回头看再70秒广告……
220、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，始终如一。
221、体毛退化是人类进化的表现，所以说体毛越少进化越好。所以，秃顶的人最高级。
222、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
223、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
224、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
225、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
226、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
227、从前书信很慢，车马很远，一生只够爱一个人，但是可以纳很多妾呀。
228、咱俩谁跟谁啊，用不着客气，有什么钱尽管扔我身上。
229、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？女同事：月圆人未圆。我一听，嘿嘿，真浪漫！我就给我老公打电话：你没发现今天月亮很圆吗？我那个二货来句：咋的，你要变身呐？
230、还没有追上她的时候，记得有次请她吃饭，她吃得特别香。我问她：“你可以做我女朋友吗？”她嘴里叼着鸡翅说不行……然后又特别小心地问了句：“那我还能接着吃吗？”我：“唉~吃吧吃吧！“
231、儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”儿子：“我是在跟你要钱。。。”
232、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错…就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！
233、我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”“。。。”
234、“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
235、有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……
236、昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。
237、“最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？”“不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说道。
238、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
239、原来猪真的会上树，不信你看“橥”
240、求各位大虾推荐一部跳崖会死的国产电视剧，或者被车撞不会失忆的韩剧，又或者男女摔跤不会亲上嘴的港台剧，必有重谢！
241、我有个朋友，微信里除了他父母加上我一共10个人！那天我问他，你怎么朋友这么少？他说你等会！他在微信里群发了一条信息：有事，缺一千块钱！十分钟不到，一千块到账！他问我，你明白了吗？我看着我的三百多个微信好友说不出话来。然后他迅速删掉给他转账那位朋友，他问我，这下你明白我为什么好友这么少了没？
242、今天一宿舍哥们吼：“我不是亲生的！”我们问为啥。宿舍哥们说：“我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误。。。”
243、我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
244、淘气的小明又逃课去河边玩了，他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：“你在干嘛？”“我要把它磨成针！”小明听了很受感动，立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么，“没文化真可怕！”
245、好紧张……怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
246、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
247、项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌！”虞姬一愣：“温…温暖了寂寞？”
248、“为什么520除以3除不尽”“因为爱情是容不下小三的”“错，因为小三是除不尽的”
249、今天老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆，当时我就跟媳歉妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，一家人愉快的坐在了一起，聊着天喝着茶。
250、你别看我胖，说起减肥来却一套一套的。
251、我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说“下雨天和巧克力更配哦”
252、冯绍峰：“如果将来离开你我的名字就倒过来写”倪妮：“我也是”
253、老师期末改卷时会遇到各种
254、小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子！”
255、跟别人吵架后总感觉没发挥好还想再吵一次的感脚。
256、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
257、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
258、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。”
259、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
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