1、亻尔矢口辶首今天白勺风夕夕大口马 大至刂我讠兑白勺讠舌者阝口欠昔攵了。
2、医生说我低血糖，要听一些甜言蜜语。
3、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电就没去了。
4、对电视剧无语了 每当电视剧里俩人咬耳朵讲话的时候我就很烦 怎么 我花钱开了会员 有什么话是我听不得的？
5、老骥伏枥志在千里横扫饥饿做回自己。
6、爱情不是我生活的全部，打工才是。
7、在知识的海洋里，我竟然是条淡水鱼。
8、网恋被骗十五块，从此封心不再爱。
9、什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。
10、你连我的朋友圈都不赞，你赞什么，暂时将你眼睛闭了起来吗。
11、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
12、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
13、女孩子不好色，好什么？How are you吗？
14、人生苦短，我他妈又懒。
15、好看就是好看，难看就是难看，你说我好难看是什么意思。
16、我们不合适 你适合更好的 而不是我这种最好的
17、我是小熊饼干，爱吃小区保安。
18、有天上课，同桌来姨妈了。老师问怎么了，我一拳打在自己鼻子上。于是下了楼买了卫生巾给她，后来她成了我老婆。
19、我发朋友圈的时间真的越来越少啦，因为我要从幼儿园大班转到小学一年级了，最近真的太忙了。
20、每次我一个人走夜路都好害怕 天这么黑 我又这么好看 真怕别人看不见。
21、每天喝8杯水很难，但是喝8杯奶茶，只需要你一句“我请你喝”。
22、如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部恐怖片，过一会，你就觉得你不是一个人了。
23、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
24、问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
25、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。
26、想我就来找我啊，反正也不给你开门。
27、我们已经是好友啦，一起来沉默吧！
28、草地上的小羊好幸福，站在自己巨大的食物上
29、只要我没有道德，你就绑架不了我。
30、听不进去课有两大主要原因：一是，手机太智能；二是，同桌太好看。
31、我悄悄的放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里，但是我怕你收不到我的心意，所以我放的是连环屁。
32、只要我把脸吃的够圆，就没有人能把我看扁。
33、大街上和朋友因为一点小事吵了起来，我抑制不住心中的怒火，越吵越凶，围观的行人越来越多，大家指着我议论纷纷：这女的长得好漂亮啊。
34、想家的时候看看天 想他的时候看看月亮 想你的时候看看猪圈就好了。
35、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
36、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
37、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
38、做人失败，做鬼无能。
39、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
40、今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹奶茶店来了。
41、圣诞老人送完了所有礼物却只能悄悄的对自己说一声圣诞快乐。
42、有对象的才叫圣诞，我最多算纪念耶稣，有对象的的才叫跨年，我最多算熬夜，有对象的才叫过年，我是又老了一岁。
43、圣诞节见我就可以抱，这是我给你们的圣诞礼物，因为我没有钱。
44、圣诞节五条禁令：禁止假装工作忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃巧克力不叫我！禁止闲时不想我！望认真贯彻！
45、，有朋友的感染了欢乐，一个人的感染了孤单。我们都在相同的气氛下各自度过，有人享受有人难受有人无福消受，喜悦被壮大了，寂寞也被壮大了，这就是圣诞节，无论我们用怎样的方式过，我们都不是一个人，我们都没有人落单。圣诞快乐。
46、“圣诞节最好的礼物是什么？”“最好的圣诞礼物是见你一面。”
47、如果在平安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们的友谊，我只是穷了而已。
48、圣诞又是一个秀恩爱的好节日，我就静静地看着你们秀。
49、圣诞夜，把袜子翻过来，里朝外，挂起来，整个世界都是你的礼物。
50、圣诞夜没有礼物也没有他，只有无尽的孤独罢了。
51、平安夜圣诞节什么都没有，有的只是与生俱来的孤独感。
52、已经是平安夜第二天的早上了，圣诞老人忙完一整晚的工作终于回了家。他心里有些空空地坐在火炉旁，慢慢烤着自己冻僵的双手。等身边那几只驯鹿睡熟了，圣诞老人才起身走到一堆送剩下来的礼物前，装作是不经意地却又小心翼翼地从礼物里拿出了一顶崭新的红帽子。“圣诞快乐。”圣诞老人轻声对自己说。
53、“明天就是圣诞节了，你想要收到什么礼物呀？”他坐在她面前嬉笑着说，“我不需要礼物”她说。圣诞节那天，他坐在她后面，看着另一个他出现，送给了她圣诞礼物，她在他面前，笑的是那么的甜（原来，你只是不需要我的礼物）
54、今天是圣诞节，我想对着电脑那边的你说“圣诞快乐”，但是我应该以怎样的身份跟你所呢？
55、帅的人已经在给我准备圣诞礼物了，而丑的人还在玩。
56、希望圣诞老爷爷能在圣诞夜把各科
57、的答案塞到我床头的袜子里。
58、圣诞老爷爷，如果你听到我的呼唤，请从天上给我掉个男盆友吧。
59、世界上最不喜欢圣诞的除了火鸡就是我。
60、用刀子捅死你，我怕见血；毒死你吧，假药太多；电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，圣诞节了，我还是想死你吧！
61、我本来想送大家一个超级无敌可爱的圣诞礼物可是邮递员不让我钻进箱子里。
62、虽然我没有钱给你买圣诞礼物，但我可以，从今天开始不洗头，到了那天为你下一场雪。
63、洁白的雪花，悠扬的铃声，美味的红酒，摇曳的烛光，散不尽的圣诞情节；翠绿的圣诞树，华丽的霓虹灯，温馨的短信息，道不尽的圣诞味道。圣诞节，祝你万好。
64、送你一朵洁白雪花，你我情谊纯洁深厚；送你漫天璀璨烟火，愿你青春活力永驻；送你圣诞浓浓祝福，愿你快乐幸福久久。圣诞到了，要记得开心哦！
65、钟声是我的问候，歌声是我的祝福，雪花是我的贺卡，美酒是我的飞吻，轻风是我的拥抱，快乐是我的礼物。
66、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
67、不就是国庆作业嘛，我只用了半个小时就在所有试卷上写好了名字！
68、国庆无限好，只是近月考。
69、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
70、“国庆节你收到什么礼物？”“我收到一个月的新流量”
71、几天后，我会用我的月考成绩证明，这七天我什么都没干！
72、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！
73、国庆只有快没有乐
74、先辈们用鲜血换来的节日是让你给我们布置作业的吗？
75、上小学的时候放国庆七天，初中六天，高中五天，高三三天。我真正理解了越长大越孤单的含义。
76、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
77、一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格WIFI+没有暑假作业！
78、“你变了，不像以前那么简单了。”——小明对着暑假作业感叹道。
79、放假再无聊，我也不愿上学。就像爱你再无助，我也不愿放手。
80、我的暑假陪伴了我两个月了，但是现在却要和我分手。我的内心是坚决不同意的，凭什么你说分开就分开，我求求你，不要离开我，好吗？再来一个月吧。
81、眼睛一睁一闭一天就过去了，眼睛又一睁一闭，一个暑假就过去了。哎，快乐的时光总是过得很快。
82、研究显示 每晚睡前一小时 喝一杯热牛奶 会比不喝牛奶的人多花几块钱
83、有人问我为什么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗？我睡了这个朋友圈的安全谁来管？
84、今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹奶茶店来了。
85、有天上课，同桌来姨妈了。老师问怎么了，我一拳打在自己鼻子上。于是下了楼买了卫生巾给她，后来她成了我老婆。
86、睡前一定要去夜宵，这样才不会做饿梦。
87、只要我没有道德，你就绑架不了我。
88、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。
89、想家的时候看看天 想他的时候看看月亮 想你的时候看看猪圈就好了。
90、网恋被骗十五块，从此封心不再爱。
91、你连我的朋友圈都不赞，你赞什么，暂时将你眼睛闭了起来吗。
92、对电视剧无语了 每当电视剧里俩人咬耳朵讲话的时候我就很烦 怎么 我花钱开了会员 有什么话是我听不得的？
93、什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。
94、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电就没去了。
95、我是小熊饼干，爱吃小区保安。
96、亻尔矢口辶首今天白勺风夕夕大口马 大至刂我讠兑白勺讠舌者阝口欠昔攵了。
97、医生说我低血糖，要听一些甜言蜜语。
98、在知识的海洋里，我竟然是条淡水鱼。
99、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
100、草地上的小羊好幸福，站在自己巨大的食物上
101、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
102、做个拐卖犯，专拐像你一样可爱的小朋友。
103、每次我一个人走夜路都好害怕 天这么黑 我又这么好看 真怕别人看不见。
104、做人失败，做鬼无能。
105、想我就来找我啊，反正也不给你开门。
106、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
107、不想讨人喜欢 只想做个迷人的混蛋。
108、只要我把脸吃的够圆，就没有人能把我看扁。
109、今天淋雨了 真担心 我怕我会可爱到发芽。
110、哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑，因为蓝脖积泥。
111、大街上和朋友因为一点小事吵了起来，我抑制不住心中的怒火，越吵越凶，围观的行人越来越多，大家指着我议论纷纷：这女的长得好漂亮啊。
112、十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。
113、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
114、女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就经常和她出出入入的。后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？”女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。”我居然无言以对。
115、世界上任何事情都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
116、昨天，一群朋友在闲聊私房钱，大家觉得无论如何都会被发现。然后一位大叔默默地走过来说：“私房钱，我的在银行里！”大家问他：“那存折和银行卡怎么办？”大叔傻傻地笑着说：“我直接把它扔掉就可以了，用的时候在拿身份证去补办。”
117、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
118、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
119、老公出差，老婆一个人在家，今天老公电话里问老婆：“老婆，我能找个妞不？”老婆：“可以啊。”老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”老婆：“不用谢，你怎么花出去的钱，我给你怎么挣回来。
120、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞；打仗好辛苦；朋友来了、朋友拜拜。
121、对门新搬来个年轻妹子。今早我出门上班，看到她家的木门虚掩，防盗门大开。我不禁摇头，现在的女孩子安全意识太差了，于是随手帮她把防盗门关上。就在这时，她穿着睡衣拿着个垃圾篓回来，目瞪口呆的看着我。
122、两个人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？”女：“好”。男：“他好吗？”女：“好”。女的问，“你好吗？”男的回答，“好”。女：“她好吗？”男：“她刚才告诉我她很好”。一阵沉默后，女：“你听说过安利么？”
123、关于“我和王源掉进水里你先救谁”的答案花样百出，最让我心痛的是一个学妹回复的“救你，然后和王源一起去死”。
124、女神告诉我她昨天看了一部片子很感动纸巾都没够用，我也告诉女神我也看了一部片子纸巾也没够用！女神说你也挺有爱的嘛！
125、“你长得很像我的初恋女友。”“是吗？我看看照片！”“你别动，我拍一张。”
126、一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”我答：“有何不敢，看着哈。”我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”哥们。。。
127、听了《去大理》，我义无反顾的去了大理。听了《成都》，又去了成都。这么多年了，我一直不敢听的就是腾格尔的《天堂》。
128、一个女孩来吃饭，结账时身上差两块钱。我给她说不用给了，姑娘觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了两串烤肠吃。过了会朋友来了。结果她朋友只带了两块钱……
129、女孩收到男孩发来一条信息：我要去跟我喜欢的人表白了！女孩的心猛的一痛，回了条信息：去吧，祝你好运！男孩回了句：但是我没有勇气说出来！女孩：没事的，我相信你！此时女孩已经伤心的流泪了男孩：我已经到她家门口了，不敢敲门！女孩擦了擦眼泪：不用怕，你是个好人，会有好报的！男孩：那你来开下门吧，我在你家门口！女孩赶紧跑去开门，看到他的那一刻伤心的泪水变成了感动，男孩拿出手里那束玫瑰花说：你哥在家吗？我喜欢他好久了。
130、有一天，我把我女朋友甩了。不久后，我回家探亲。一进门，我妈先开口问我：“儿子啊，啥时准备结婚啊？”我一听傻了，刚张嘴，我妈又补了一句：“我昨天去你女朋友娘家提亲去啦，她同意了，等你回复呢！”
131、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……小明：沙漠。老师：滚！小明：我滚的时候，也没看到有水啊！老师：滚滚滚！
132、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
133、拉着闺蜜去看恐怖电影！影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大！闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的……男孩悠悠的回：“不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！”
134、作为男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她
135、假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么……
136、上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机！
137、我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，说了一句：吾皇万万万岁……
138、一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说：“你不仅选错了牛，还挤错了地方。”
139、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
140、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
141、一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！
142、刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累我才慢慢放下了镜子。
143、别说话，用心感受我的帅。
144、有人说我帅，我笑了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅？
145、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
146、半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张
147、总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。。。
148、帅就一个字却黏了我一辈子。
149、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
150、做人真的好累，一帅就帅了十几年，而且还要继续帅下去。
151、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
152、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
153、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
154、刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。。。”
155、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
156、今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原。”女生。。。
157、我希望有个他，能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没
158、和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，“我怕，你进来陪我好不好？”隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。
159、春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。
160、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。
161、老公：今晚不回家了，公司加班。老婆：又去打麻将？老公：没有，真的加班！老婆：嗯，注意身体。老公：老婆真好，谢谢老婆。老婆：客气什么，多赢点儿。老公：赢什么呀，就打个5块的。老婆：你给我滚回来。。。
162、和网友聊天很久了，终于有一天鼓起勇气见面，阳光明媚，鸟语花香的日子里，看到网络里成熟见识广的他原来长得如此呆萌~~~~~唉，谁能告诉我，现在三年级的孩纸怎么那么会在网络里装深沉。
163、王思聪他爹给了他五个亿，他赚了四十亿，翻了八倍，而我爹给五块钱买了双手套和一瓶水，去了工地，一天就赚了200翻了四十倍啊！事实证明我们能力还是有的，只是缺少资金！
164、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！
165、第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会，当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
166、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
167、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
168、为什么我的考试成绩总分好像比别人少考了一门。
169、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
170、课堂上最纠结的三句话“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”
171、“这位同学你想加入什么部？”“我想加入小卖部！”
172、女人累了回家撒撒娇，男人累了回家唯有撒泡尿。
173、你脑子有坑吗坑里有水吗水里有鱼吗鱼可以吃吗还可以吐骨头吗不会被卡住吗？
174、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光！
175、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢。这不叫喜欢，这叫买菜。
176、家长会是有多少亲家公亲家母擦肩而过
177、“我想去厕所冷静一下”“吃屎是不能解决问题的”
178、许多年后回想起我们的青春，也许我们会说，我们整个青春都被周家给承包了：周星驰的电影，周杰伦的歌，周树人的朗读并背诵全文。
179、经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！
180、希望我的试卷上多些耐克少些特步。
181、今天在路边看见一条鱼，捡起一看还是条活鱼！高兴啊！可以回家做鱼吃了。走几步想了想，弄鱼就要有油、有厨房、还得要有个老婆弄！老婆有个妈，就得有个丈母娘，要娶她姑娘就得有车有房，现在房价在跌，买了就亏死了！想到这我马上把鱼丢了，妈的！这鱼一定是开发商丢的，还好我没上当！我他妈太机智了！
182、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，我从小屁孩变成了大屁孩
183、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。
184、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
185、“比心爱的人不爱你更痛的是什么”“要开学了”
186、再見了滿格的WiFi，再見了美好的懶覺，監獄般的生活你好，老妖婆你好，小賤人們你好，沒有WiFi的日子你好，滿堆的作業你好，一張張天文考卷你們好，恭喜我們就要開學了。
187、“关闭放假模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”
188、暑假已经过完，该收收心准备放寒假了！
189、一般开学前几晚，几乎是万家灯火！
190、你若军训，便是晴天；你若放假，便是雨天；你若发奋做作业，便是开学前一天。
191、要开学了，如今看课本的的感觉就像这样——啥啥啥，这都是啥。
192、不知不觉就八月份了给大家讲个鬼故事：快要开学了！
193、快出iphone4s时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快开学了老师你多保重。
194、开学后我打算做一个安静的少女，上课做的就是抬抬头看黑板低下头做笔记，下课做的就是文静的坐在哪里写作业。
195、“我来告诉你一个恐怖的事情”“我胆子没那么小说吧”“要开学了”“啊啊啊啊啊啊~好恐怖”
196、老师，我和暑假作业有感情了，可不可以不要把它带走！
197、作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。
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199、 昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。
200、 第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎么说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎么才能装成是经常回复的样子？好紧张啊！
201、 宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二，张横，阮小五，张顺，阮小七，杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等108人觉得很赞。
202、 好！（此回复虽有且仅有一个字，却深刻的表达了回复人的深深祝福与刻骨的情感，可谓言简意骇，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧以及惨绝人寰的创新能力。再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题）
203、 你这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感！从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，达到了我等可望而不可即的高度，就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的意义却远远大于成功本身。还有就是标点符号的运用更是恰到好处。逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能平静！这世间怎么可能还会有如此
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