1、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
2、关于明天的事，我们后天就知道了。
3、不要扶我，我没醉，前面那条路在动，快帮我扶住那条路。
4、下午喝了一杯很好喝的果汁，一看名字原来是香妮乐铁汁。
5、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
6、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
7、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
8、就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我要搭你的摩托车。
9、骂我可以，动手，请打我朋友。
10、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
11、希望朋友圈的你们烦恼跟你们的头发一样，越来越少。
12、我不喜欢去银行，就好像太监不喜欢去妓院一样，有些东西你没有，去了也是难受。
13、别哭，注水的猪肉没人要。
14、大家今天晚上别熬夜了，熬多了对手机不好。
15、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
16、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
17、往后余生，我希望你一个人好好的走下去，那你呢，坐车。
18、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
19、棒棒糖是种很神奇的零食，让大家都愿意花钱去吞咽自己的口水。
20、她们都很迷人，而我就不一样，我磨人。
21、亻尔矢口辶首今天白勺风夕夕大口马 大至刂我讠兑白勺讠舌者阝口欠昔攵了。
22、医生说我低血糖，要听一些甜言蜜语。
23、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电就没去了。
24、对电视剧无语了 每当电视剧里俩人咬耳朵讲话的时候我就很烦 怎么 我花钱开了会员 有什么话是我听不得的？
25、老骥伏枥志在千里横扫饥饿做回自己。
26、爱情不是我生活的全部，打工才是。
27、在知识的海洋里，我竟然是条淡水鱼。
28、网恋被骗十五块，从此封心不再爱。
29、什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。
30、你连我的朋友圈都不赞，你赞什么，暂时将你眼睛闭了起来吗。
31、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
32、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
33、女孩子不好色，好什么？How are you吗？
34、人生苦短，我他妈又懒。
35、好看就是好看，难看就是难看，你说我好难看是什么意思。
36、我们不合适 你适合更好的 而不是我这种最好的
37、我是小熊饼干，爱吃小区保安。
38、你是我的心头肉，我爱你。
39、啊，什么都想不了，脑子里只能记住你了。
40、我觉得你真的不是个合格的
41、我有一个小宝贝，在我心里最珍贵
42、喝饮料咬吸管的姑娘.
43、吃雪糕咬棍子的少年.
44、你再这么不正经信不信我削你？
45、地荒荒草光光，我是你的白眼狼。
46、妞咱们手牵手,让别人羡慕去。
47、爷咱们嘴亲嘴,让他们学着点。
48、我往你心里跑呀！
49、，改行做我老公吧.
50、“月亮很亮，亮也没用，没用也亮。 ”
51、臭小子 你愿意一生一世牵着我的手吗
52、傻丫头 你愿意一生一世陪在我身边吗
53、“落叶归根，我归你”
54、你是我的心头肉，我爱你。
55、我爱你，爱你一生都不够。
56、花天酒地 不思进取 思你
57、哎，那位小姐，我忒么就是想念你つ
58、重要的话只说三遍你是唯一你是唯一你是唯一。
59、重要的话只听三遍我是唯一我是唯一我是唯一。
60、我敢嫁，你敢娶吗
61、开心是一天，不开心也是一天，就这样过了两天。
62、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
63、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？
64、那一年我背井离乡，从此村子里的乡亲们再也没有喝过井水了。
65、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
66、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
67、考完英语听力以后，我悟出一个道理：有些话只能给懂得人听；
68、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
69、打游戏真的可以找男朋友，我的男朋友就是在游戏里跟别人跑了。
70、大家都是“情不知所起，一往而深”我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗"。
71、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
72、聪明得人太多，我必须要为笨蛋争口气；
73、别哭，注水的猪肉没人要。
74、她们都很迷人，而我就不一样，我磨人。
75、希望朋友圈的你们烦恼跟你们的头发一样，越来越少。
76、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
77、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
78、骂我可以，动手，请打我朋友。
79、下午喝了一杯很好喝的果汁，一看名字原来是香妮乐铁汁。
80、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
81、就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我要搭你的摩托车。
82、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
83、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
84、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
85、我不喜欢去银行，就好像太监不喜欢去妓院一样，有些东西你没有，去了也是难受。
86、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
87、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
88、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
89、我们不合适，你适合更好的，而不是我这种最好的。
90、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
91、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
92、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
93、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
94、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
95、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
96、人生苦短，我他妈又懒。
97、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
98、你连我的朋友圈都不赞，你赞什么，暂时将你眼睛闭了起来吗。
99、对电视剧无语了 每当电视剧里俩人咬耳朵讲话的时候我就很烦 怎么 我花钱开了会员 有什么话是我听不得的？
100、什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。
101、老骥伏枥志在千里横扫饥饿做回自己。
102、我们不合适 你适合更好的 而不是我这种最好的
103、我是小熊饼干，爱吃小区保安。
104、亻尔矢口辶首今天白勺风夕夕大口马 大至刂我讠兑白勺讠舌者阝口欠昔攵了。
105、好看就是好看，难看就是难看，你说我好难看是什么意思。
106、医生说我低血糖，要听一些甜言蜜语。
107、在知识的海洋里，我竟然是条淡水鱼。
108、爱情不是我生活的全部，打工才是。
109、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
110、我要自杀，让这个世界没有美女。
111、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱。
112、这辈子没什么野心，就想发个财而已。
113、人生不如意十有八九，剩下的一二，是特别不如意。
114、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
115、我有辣条还有酒，就问你跟不跟我走。
116、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
117、当有人立誓说真的爱你，别高兴过早了，你小时候还立誓要当科学家呢。
118、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
119、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。早上好。
120、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！早上好。
121、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。早安。
122、那年村里刘大爷，快咽气了，他家里人请我爷爷去给他看。刘大爷奄奄一息：“不用请大夫了，我坦白一件事就。。就走，我外面确实有过几个女人。。。”人之将死，他老婆也原谅了他，让他安心去。而我爷爷凭多年经验，觉得刘大爷还有救，一番忙活，结果真把刘大爷救回来了…刘大爷是我爷爷救过的人中唯一一个不懂感恩的人。。。早安，世界。
123、“我发现你和莎士比亚有一半像”“哪里像？”“莎比”。早安，朋友们。
124、我：老板这件衣服多少钱。老板：韩国进口的，特价300。我：能不能便宜点。老板：已经最低价了。我：50卖不卖？老班：最低150。我：就50。老板：行了，拿走吧！我：我不买，我就想练练砍价。老板：……早安，世界。
125、别跟我提开学，伤感情。
126、告诉你们个鬼故事，还有一天就开学了。
127、好像大限将至，让我头痛、烦躁的事还是来了——-开学。
128、在不疯狂我们就开学了，再不做作业我们就完了。
129、每逢假期胖三斤，每逢开学瘦三斤，作业，你饶了我吧。
130、开学，你放弃吧，我和假期才是真爱！
131、开学穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。
132、要开学啦，又是展现我肉肉的时候了。
133、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也会痛。
134、大型灾难片《开学》将在后天全国各城市同步上映。
135、开学了，我没在哭，只是局部地区有雨，我脸上就是那个局部地区。
136、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。
137、开学了，怎么办，作业没写要完蛋。
138、，明天我还穿这件！老公：……
139、别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚。
140、认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
141、胖纸真苦B。吃饭吃少了，旁人就说：装的吧，吃这么少；然后吃多点吧，又有话了，吃这么多，你猪啊；最后索性不吃吧，呀，减肥啊，太阳打西边出来啦；你丫的，我胖不是因为我能吃好吧。
142、我希望你过得没我好，走的比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老！
143、我要乔装成一颗小奶糖，夜深了提着星星灯快快溜到你的梦里说
144、真好，你又长胖了一圈，这样我喜欢你的地方又多了一圈啦。
145、除了垃圾分类，还有更深层的“灵魂六问”：配钥匙师傅：你配吗？算命先生：你算什么东西？食堂阿姨：你要饭吗？快递小哥：你是什么东西？上海垃圾分拣阿姨：你是什么垃圾？最有文化的还是滴滴司机：你搞清楚自己的定位没有？
146、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
147、“如何形容又土又穷的人”“土特惨”
148、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
149、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
150、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
151、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。
152、正在哥们家喝酒，突然哥们喊声不好，他老婆来了，我问你怎么知道，哥们回答：“我听到楼下下水道井盖声音了，整栋楼除了我老婆，没人能踩响……”早安。
153、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想就是：不上班！各位，早安。
154、我在急用钱的时候你帮助了我，我一定会记住你，在下次我还会找你去。早安。
155、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！朋友们，早安。
156、喜讯：端午节当天，手机号头两位数字是13的用户，可以到街边小摊上免费领取粽子，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。
157、女顾客：“请问有紧身服装吗？”店员：“什么款式的？”顾客：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去，有棱有角。”店员：“你最好到对面的粽子店里看一下。”
158、端午节快到了，又到了吃粽子的时候，但大家知不知道，煮熟的粽子是不能直接食用的，直接食用的话，祸害终生，切记切记！经科学院数名砖家，十几年研究并跟踪调查发现，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电饭锅、蒸饭机煮的，千万不要马上直接吃！粽子在高温下会产生有毒物质。要解毒的话，需备好啤酒两听，饮料若干，再打电话叫我亲自前来，方可解决问题。
159、脱去你的外衣，你是那样白嫩，发着淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飞上九霄云外，啊，粽子我的至爱！
160、在友谊旅途上，有时你看不到我在你身旁…不是我把你遗忘，更不是让你一人走…是我选择走在你身后，当你不小心跌倒，我就跑上去踩…端午节安康啊！
161、端午节到了，单位发了一大箱粽子。女同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去。到了女同事家楼下。她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家！
162、“我是你的什么？”“你是我的粽子啊。”“啊？原来我是它啊！”“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”
163、我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你，记得给我回复评论，不然粽子噎死你！端午节快乐！
164、生活小窍门：将手机用粽叶包好，放在锅里煮分钟，手机电池续电能力将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。
165、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有阿！
166、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
167、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
168、明明上小学二年级，他上学经常迟到。一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来！老师：“你哭什么呀？”明明：“我昨天准备了很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了！”老师：“滚出去。。。”
169、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”
170、还没有追上她的时候，记得有次请她吃饭，她吃得特别香。我问她：“你可以做我女朋友吗？”她嘴里叼着鸡翅说不行……然后又特别小心地问了句：“那我还能接着吃吗？”我：“唉~吃吧吃吧！“
171、儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”儿子：“我是在跟你要钱。。。”
172、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错…就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！
173、“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
174、昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。
175、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
176、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
177、带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。
178、富二代在宾馆包了一个房间，然后打电话给大保健：“给我叫三个大学生，一定要货真价实的！”“您放心好了，保证都是名牌学校的，又清纯，活又好。”不久，来了几个艳丽的女子：“帅哥，您要什么服务啊？保证让您满意。”富二代从包里取出一摞书本：“你们帮我把暑假作业做了。”
179、男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”我慢慢的把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……”
180、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？
181、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
182、昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹地跑过来，也亲了我一下……
183、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
184、老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”
185、每一个冬天容易静电的人，上辈子都是折翼的皮卡丘！
186、女朋友委屈地抱怨：“我跟你处了两年多，你夸我漂亮的次数还不如看一场球赛多。”
187、老婆坐在我腿上说：“我是不是很重？”，我：“没感觉到。”老婆高兴的说：“看来我是真的轻了。”我：“不是，你坐上来的时候，我腿麻了。”
188、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。”老爸也气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。”
189、西汉时有个人叫匡衡，他家里穷，用不起灯，后来他发现隔壁女邻居家里灯光很亮，就凿了一个洞。从此，匡衡家里卫生纸消耗的特别快。
190、玩这么久了，准备退了，正式的。QQ也不准备玩了，最后和大家道个别吧，挺舍不得你们的，就是这么久了然后认识了一群人，虽然有很多人我好像也不太很熟，但是认识你们真很开心，这次退呢，主要原因是手机没电了，等下充满了，我就回来了。
191、唉，又到五一了，愁死我了！一旅游，就感觉缺一架飞机，一出门，就感觉自己少辆车，一看时间，就感觉自己少块表，一拿起电话，就感觉应该换个苹果8，一洗手，就感觉少个钻戒，哎！原来自己啥都没有！最近缺钱不想露面，超过5块钱的活动，不要叫我，谁叫我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱冷静，我得好好干活，攒钱买一个短袖，再不买就热死了！
192、老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰。心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那。。。
193、上课玩手机的确会导致成绩下降，这点我深有体会。尤其是最近一个学期，由于总是上课玩手机，都没怎么给他们讲课。
194、中学时候放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
195、一个个吵着说城市套路深，都想回农村！现在机会来了，朋友们！5月1号为了让城里的朋友们体验农村生活，即日起我家开始预约报名种花生了，每天只需188元体验费就可以种一亩田，这里没有套路，只有真诚！一天种不完第二天还可接着种，直到种到你高兴为止，光脚踩泥巴，河边捉青蛙，沟渠挖泥鳅，田地挖野菜……包3顿农家饭菜。还有各式扫猪圈，踩牛粪体验！有需要的抓紧联系我，前十名赠送撅头一把！名额不多，我家田少！！！
196、 第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎么说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎么才能装成是经常回复的样子？好紧张啊！
197、 宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二，张横，阮小五，张顺，阮小七，杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等108人觉得很赞。
198、 佐菲奥特曼、初代奥特曼、赛文奥特曼、杰克奥特曼、艾斯奥特曼、泰罗奥特曼、雷欧奥特曼、爱迪奥特曼、阿斯特拉奥特曼、尤迪安奥特曼、博伊奥特曼、乔尼亚斯奥特曼、史考特奥特曼、察克奥特曼、贝斯奥特曼、葛雷奥特曼、帕瓦特奥特曼、哉阿斯奥特曼、迪迦奥特曼、戴拿奥特曼、盖亚奥特曼、阿古茹奥特曼、高斯奥特曼、杰斯提斯奥特曼、雷杰多奥特曼、奈克斯特奥特曼、奈克瑟斯奥特曼、诺亚奥特曼、雷欧斯奥特曼、赛文奥特曼、麦克斯奥特曼、杰诺奥特曼、梦比优斯奥特曼、希卡利奥特曼、赛文X奥特曼、赛罗奥特曼、银河奥特曼、奥特之父、奥特之母、奥特之王等40位奥特曼觉得很赞
199、 你这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感！从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，达到了我等可望而不可即的高度，就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的意义却远远大于成功本身。还有就是标点符号的运用更是恰到好处。逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能平静！这世间怎么可能还会有如此
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