1、为什么吃火锅的时候，有小肥牛有小肥羊就是没有小肥猪呢，因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊。
2、我喜欢半夜弹钢琴玩乐器，网友说注意点会吵到邻居。可是，附近十栋别墅都是我的，范围比较大，应该不会吵到别人吧。
3、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。
4、今天飞机上坐在我隔壁的是位6岁的小妹妹，才一开口她就告诉我：“我可能会突然跟你说话你要准备好喔，知道吗？”
5、我也不憧憬什么一生一世一双人，不太现实。现在最想要的是一猫一狗一幢房！
6、经常熬夜的人会：一、产生幻觉；二、记忆力差；四、不识数；六、神志不清。就这九点大家要记住了。
7、由于我的性格内向，实在做不出抢着买单这种事。
8、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己一百多斤，我猛地打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
9、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪得多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？我……
10、这个月本该吃土的，但是突如其来的一场大雨改善了我的伙食，我不仅可以吃土，还可以喝水了。
11、真的很喜欢上班，那种低人一等受尽欺负，还赚不到钱的感觉让我着迷
12、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
13、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
14、初听不识曲中意，再听你要冲个VIP。
15、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
16、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
17、多想看轻自己，可我的体重不允许。
18、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
19、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。
20、不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生。
21、儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”儿子：“我是在跟你要钱。。。”
22、我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”“。。。”
23、今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩，接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？。。。宿舍的气氛顿时凝固了。。
24、“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
25、还没有追上她的时候，记得有次请她吃饭，她吃得特别香。我问她：“你可以做我女朋友吗？”她嘴里叼着鸡翅说不行……然后又特别小心地问了句：“那我还能接着吃吗？”我：“唉~吃吧吃吧！“
26、有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……
27、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错…就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！
28、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
29、“最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？”“不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说道。
30、昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。
31、没发朋友圈的日子就是在工厂里拧螺丝，拧烦了就把螺丝塞厂长嘴巴里，今天的工资又没了。
32、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐，你根本想象不到。
33、别的女孩穿背带裤你夸她可爱，我穿背带裤你问我去哪里捞鱼。
34、大家好，我是微商，贩卖的主要产品是我的美貌与才华。
35、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
36、要离开我了是吗，别走，跑起来。
37、教大家一招，想要泡女人，就要夸她卡粉，我试过了，很有效，马上就收到了红色感叹号，有被重视的感觉。
38、像我这种连名牌不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
39、跟你聊天不如逛淘宝，淘宝推的都是我想要的，你说的没有一句是我爱听的。
40、早起真的能做很多事情，比如：睡个回笼觉。
41、过好自己的生活，该来的，都在路上。
42、你错过的，别人才会得到。正如你得到的都是别人错过的。
43、从今往后，做个明白人，分得出友情，拎得清爱情。
44、别着急去眺望远方，应该低下头来看看脚上的伤。
45、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
46、你应该乐观起来，这世界有朝夕与四季，有理想与远方，还有火锅和啤酒。
47、有的人对你好，是因为你对他好；有的人对你好，是因为懂得你的好。
48、你羡慕的生活背后，都有你吃不了的苦。道理都懂，但是就像鱼活在水里，也死在水里。
49、时间会告诉我们，简单的喜欢最长远，平凡中的陪伴最心安，懂你的人最温暖。日久见人心，留到最后的才是好的。
50、我们都很棒，别输在感情上。
51、存我心者，将心比心；心存我者，以真换真。
52、人性的丑陋之处就在于此，一旦习惯了接受，就会忘记感恩。
53、上了生活的贼船，就做快乐的海盗。
54、冷漠和淡薄，是对不喜欢的人和事，最有力的反击。
55、人还是要保持因生活细碎而满足的能力，比如品尝久违的美食，重温熟悉的街角，买到钟意的裙子，感知温柔的刹那，这些看似鸡零狗碎的生活碎片却是通向快乐星球的秘密通道。
56、把今年的遗憾埋进冬天的雪里，等到来年长出新的期待。
57、晓看天色暮看云，春赏百花冬观雪。
58、冬天实在是很适合相爱的日子，凌冽寒风遇着相爱之人，也败下阵来催着他们相拥取暖。
59、冬日暖阳，好日常在。人间烟火，谁能不爱。
60、下雪了，如果我们不打伞一直走，是不是就可以一路到白头？
61、我托人间寄讯，邀雪称庆，为你捎来清佳冬令
62、我从窗外望去，这铃铛清碎一地，大雪散落人间，我隔着蒙雾看雪也看你。
63、最美不过下雪天，在和你一起路过的白色街边。
64、我也想陪你去看一场雪，只烙印出我们的脚印
65、飞雪带春风，徘徊乱绕空。君看似花处，偏在洛城东。
66、好想变成雪啊 这样就可以落在先生的肩上了
67、大雪纷纷扬扬落下，那一片雪花在空中舞动着各种姿势，或飞翔，或盘旋，或直直地快速坠落，铺落在地上。
68、“希望这个冬天有人陪你一起踩雪吃火锅。”
69、如果你够及时，就能赶上这个冬天与我一起，吃火锅、喝奶茶、看电影、堆雪人、秀恩爱。
70、如此凄美的雪景，如此妩媚的月色，实在是使人难以忘怀。但也许是我太过于多情了。唉，残雪化蝶入梦飞，夜尽天明几时回?
71、世界上没有不融化的雪，也没有永远不变的爱情，人心都是会变的。
72、你种下的每棵树，终将成为一片风景
73、草长莺飞三月天，又到一年植树节。
74、城市美在于青山绿水，青山的美在于勤劳的汗水，为了使我们的环境变得更美丽，让我们行动起来吧!挥洒汗水，一起植树吧!
75、初春新绿，万般美好。
76、春风把大地轻抚，山青水绿花开了。12日到了，快把小树栽满大地。春雨来了，它轻轻的飘洒，一个绿色的梦想一定会实现。祝你植树节快乐!
77、播种希望，静待曙光。
78、你播下的每一颗种子，都将成为一颗参天大树。
79、你献一点绿，我献一点绿，让绿成为生命主旋律。
80、春风十里，正“植”有你。
81、多一份关爱，多一份呵护，从我做起，爱护大自然的一草一木。
82、春回大地，万象更新，绿意与生机也正在萌芽。
83、春季破土，夏季苍翠，秋季硕果，冬季寂静
84、春风吹，阳光照，红领巾，胸前飘，挖土块，种树苗，浇桶水，把愿许。小树苗，快长高，抽新叶，发新芽。防风沙，保家园，为民众，献力量。
85、多一棵树苗，多一丝绿意
86、给心灵腾一块地方，种下美好的梦想，看着幸福慢慢生长，快乐的绿荫笼在身旁，温暖的小窝栖在枝杈，事业的硕果随风飘荡。植树节，愿你收获满满的幸福!
87、努力从不会白费，播下种子共待生根发芽。
88、自己的感受比道理重要。
89、做有用的事，说勇敢的话，想美好的事，睡安稳的觉。把时间用在进步上，而不是抱怨上。
90、平淡的日子也泛着光。
91、这是你生命中最好的年纪，身体健康，亲人安在，现世安稳。可惜你意识不到，因为一点小事，心情就一团糟。
92、别总取悦别人，多爱自己一些吧。
93、没有人会关心你付出过多少努力，撑得累不累，摔得痛不痛。他们只会看你最后站在什么位置，然后羡慕或是鄙夷。
94、颠沛流离就好，要什么终点。
95、人生的路程就像爬山一样，看起来走了许多冤枉的路，但最终都会到达山顶。
96、曾经多不屑的平淡日子，却是现在最渴望的。
97、理解并不常见，误会却是人间常态。
98、人生在世，委屈、烦难、辛酸，都是难免，重要的是你得翻过去，因为推开暗壁，对面总还有蓝天。
99、心心念念的长大，你还满意吗。
100、就算失败了99次，也要再努力一次，凑个整。
101、如果要给美好的人生一个定义，那就是惬意。如果要给惬意一个定义，那就是三五知己，谈笑风生。
102、我会长大的，我的爱也会。
103、带着梦想睡去，再带着希望醒来。晚安。
104、不可能的事情总是在梦里出现，晚安。
105、要把温柔跟可爱藏起来，留给值得的人。晚安。
106、凡事不要心急。时间对了，要来的总会来。晚安
107、如果快乐太难，那我祝你平安。晚安。
108、遥遥的梦亮起一盏灯，听我心愿一声声，但愿你的人生再也没有伤痕，但愿你平安一程又一程，但愿所有的美好装满您的梦，祝你今晚好梦！
109、万物更新，旧疾当愈，祝你所求皆如愿，所行化坦途，多喜乐，长安宁。晚安。
110、你要幸福哦，好不容易都来到这个世界了，一定要找到一件让你庆幸自己出生的事，让你觉得为此而生的事。晚安好梦。
111、最困难的时分，别老想着太远的将来，只需激励自己认真过完今天就好，晚安
112、坚持不是为了感动谁，也不是为了证明给谁看，而是我知道，一路奔跑，总比原地踏步要好。晚安
113、别让不相干的人，影响了你的心情，影响了你的睡眠。晚安。
114、真正的幸福，不是活成别人那样，而是按自己的意愿去生活。晚安。
115、遇见的都是天意，拥有的都是幸运，晚安。
116、大家好我是月老。想在七夕拥有对象，请给我转账50，并备注喜欢的人的名字。我会让你知道，什么叫神仙也帮不了你。
117、“情人节你想让我送你什么礼物？”“你送什么我都喜欢”“那我送你回娘家吧，等两天再接你回来”
118、谁在意什么七夕节，爷的暑假快结束了。
119、一定要有钱啊，刚刚KFC看到一男一女吃一根薯条，还嘴对嘴抢着吃，千万别活成他们那样，看着都难受。
120、都收到转账了吧？等会儿我借钱可别说没有。
121、距离情人节只有几天了，如果你喜欢我，那也没用，我和去年一样，依然喜欢学习。
122、情人节不要和我说情人节快乐，除非你想和我过。
123、情人节别晒对象，万一重了对谁也不好。
124、“情人节快到了，你要我送你什么？”“我送你离开，千里之外。”
125、找个人陪我过七夕，奶茶和电影票我来买，你只需要陪着我，我看着你就行了，我倒要看看你脸皮多厚。
126、知道为什么身边的人都在提醒你七夕节吗？因为你是搭鹊桥的那只鸟。
127、中华一日不复兴，我一日不动情。
128、终于结束了半年的单身，开始剩下半年的了。
129、起床了家人们，旁边没人还睡的这么起劲！
130、科普一下辣的级别：微辣、中辣、超辣、变态辣，我一个人过七夕辣！
131、如果七夕你不想一个人过，叫声爸爸以后就是一家人了。
132、有人推荐情侣常一起去的比较高级的餐厅吗？菜品没有要求，环境浪漫一点，人均消费高一点，越奢华越好，我七夕要去门口卖花。
133、其实情人节和春节一样，炮味儿都很浓。
134、今年七夕不收礼，永远沉迷我自己。
135、第二杯半价这种福利，鄙人也有幸享受过，我一人喝两杯。
136、当年织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天泣地的爱情故事；赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，上演一出仙侣奇缘；花千骨出去洗澡，遇见了东方，守护一生的暖男。以上故事告诉各位女士：在家洗澡是永远没机会的，一定要到野外去洗！
137、你加了美女的微信，想通过朋友圈了解她。但是她不发朋友圈，你可以试着了解我，我发的多。
138、你的脖子真可爱，上面顶个猪脑袋。
139、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你了，最后一次了，真的，最后帮我砍一刀。
140、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
141、男人只会影响我干饭的速度，所以我把饭扔了，来点男人！
142、美女说话只说一半，不知道为
143、每次碰到不好使的感应水龙头时，都感觉自己跟要饭似的
144、你沦陷什么，我长得很沼泽吗？
145、你来自北京周口店我来自云南元谋牵起我们毛茸茸的手让我们直立行走
146、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
147、如果你要拥抱我请提前告诉我我好把小肚子收起来
148、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
149、你一定要悄悄精神，笑死所有人。
150、我对微信非常失望，该做的不做，弄这些乌烟瘴气的东西出来，我就问问你，查看附近的有钱人功能为什么还没上线？
151、每次聊天的时候我都会反复斟酌，很怕说错一句话，让你以为我想继续聊天。
152、发财和发朋友圈我总要发一个吧。
153、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
154、多年前你一句保重，我至今没瘦。
155、都是来来去去，而且还忽胖忽瘦的
156、吃个粽吧，福禄寿康到！端午佳节好，幸福快乐找！
157、是不是月老拿我红线去捆粽子了，才导致我单身的。
158、我由衷地赞叹：你真香，粽子！祝你端午快乐！
159、走进考场全奔溃，看见试卷就流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
160、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
161、期末考试我将用实力告诉大家，我们班有多少人。
162、耶！考试没考鸭蛋，考了个鸭子。
163、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
164、上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也~
165、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天考试突然惠字不会写，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中了：再来一瓶!
166、期末考试我就挂了两科，文科和理科。
167、考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。
168、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”
169、恋人会背叛你，朋友会离开你，数学不会，不会就是不会
170、每次考试时，老师都会说与期末考无关的东西放到讲台上，我都想把自己放到讲台上！
171、期末考试时，蒙对了总比做对了还要开心！
172、完了！背过的知识点，在脑海里断断续续连不成句。
173、为增强高三同学信心，建议广大毕业生回母校参加一模，为高三同学垫底，请相互转告。
174、我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。
175、我想对亲爱的数学说：我很在意你，希望你不要不识抬举
176、学霸们差不多得了，别考的太脱离群众
177、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多
178、学期末果然又考砸了，可是这是没办法的事啊，谁让那些课上的时间，我都看你去了呢！
179、学生考试前，真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里，妈妈再也不用担心我的学习。
180、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。
181、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
182、大家千万千万不要熬夜了！对眼睛不好！我现在已经看不见支付宝和微信里的钱了。
183、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分就真没办法了。
184、好怀念小时候，只要伸手就能要到钱，现在不行了，得跪在马路上伸手才行。
185、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
186、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，于是拿起两个西瓜走了。
187、今天上学感觉不舒服，下午请了半天假，请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了。
188、企鹅都长得一摸一样，那么它们怎么分辨老公？QQ号码不同。
189、我已经第三次在输入付款金额时输入付款密码了。本来只需要付款几块钱，看到付款金额几十万时吓出一身冷汗。然后一想，钱包里压根就没有这么多钱。我担心个鬼啊！
190、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想?”闺蜜：“我去，双喜临门啊!”
191、“晚上出来方便吗?”“不了，我家里有厕所。”
192、我爱钱你说我拜金，我爱帅哥你说我肤浅，那我应该爱什么？爱你土？爱你作？爱你兜里的一百多？还是爱帮你点拼夕夕？
193、建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下，声音小一些，要不然你一出门，整个小区都知道你老婆一个人在家。
194、我是一个善于反省的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
195、经常熬夜的人会：1、产生幻觉; 2、记忆力差; 4、不识数; 6、神志不清。就这9点大家要记住了。
196、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。
197、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
198、很怪，每次我说我想养小狗，长辈们就会劝我：你才多大先把自己照顾好再说、你养得起吗？小狗也是一条生命你要想清楚、你有能力对它负责吗？让我生小孩的时候却从来没人这么说。
199、今天早上去公共卫生间蹲坑，门锁坏了，为了避免尴尬我只能拉着门把手，然后来了个大哥，连门带我直接拽出来了。
200、朋友陷入低谷，我鼓励他，黑夜总会过去，光明终会来临，结果他听进去的只有‘夜总会’三个字。
201、如果你肯支付我20块，我会在你的葬礼上全身黑装，戴着墨镜和蓝牙耳机，大晴天撑把黑伞，默默观望人群，让出席你葬礼的人怀疑你有一个可怕又有趣的秘密。
202、长得丑就是病，不然整形医院怎么叫医院。
203、哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑，因为蓝脖积泥。
204、每次看到情侣在树上刻下自己的名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会？
205、没发朋友圈的日子就是在工厂里拧螺丝，拧烦了就把螺丝塞厂长嘴巴里，今天的工资又没了。
206、大家好，我是微商，贩卖的主要产品是我的美貌与才华。
207、教大家一招，想要泡女人，就要夸她卡粉，我试过了，很有效，马上就收到了红色感叹号，有被重视的感觉。
208、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐，你根本想象不到。
209、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
210、像我这种连名牌不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
211、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
212、跟你聊天不如逛淘宝，淘宝推的都是我想要的，你说的没有一句是我爱听的。
213、早起真的能做很多事情，比如：睡个回笼觉。
214、人生最重要的不是努力，不是奋斗，而是抉择。当你走到人生的十字路口，不知道方向的时候，请停下来好好想想，你是什么星座？
215、别的女孩穿背带裤你夸她可爱，我穿背带裤你问我去哪里捞鱼。
216、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪得多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？我……
217、我喜欢半夜弹钢琴玩乐器，网友说注意点会吵到邻居。可是，附近十栋别墅都是我的，范围比较大，应该不会吵到别人吧。
218、真的很喜欢上班，那种低人一等受尽欺负，还赚不到钱的感觉让我着迷
219、为什么吃火锅的时候，有小肥牛有小肥羊就是没有小肥猪呢，因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊。
220、初听不识曲中意，再听你要冲个VIP。
221、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
222、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。
223、多想看轻自己，可我的体重不允许。
224、今天飞机上坐在我隔壁的是位6岁的小妹妹，才一开口她就告诉我：“我可能会突然跟你说话你要准备好喔，知道吗？”
225、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
226、我也不憧憬什么一生一世一双人，不太现实。现在最想要的是一猫一狗一幢房！
227、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。
228、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己一百多斤，我猛地打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
229、不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生。
230、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
231、经常熬夜的人会：一、产生幻觉；二、记忆力差；四、不识数；六、神志不清。就这九点大家要记住了。
232、为什么不点赞 是不是欲擒故纵
233、你喊别的女生出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思；你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
234、吃着饭突然就停电了 我连忙扒了两口饭 突然灯亮了 我惊呼:“莫非这就是传说中的扒拉拉能亮”
235、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
236、昨天买衣服，老板说389。我一想，这么贵，心一横就说：80卖不卖？老板很爽快：80就80！我无语的拿出100给了他。没想到老板竟然说：找不开，你再拿一件算了！
237、“我好帥。”“为什么用繁体？”“不是简单的帅。”
238、去年驾鹤西去的李先生已经有一年驾龄了
239、要像奔向食堂一样奔向自己喜欢的人.
240、是时候教你做人了，食人族妈妈开始教孩子料理
241、我不适合玩吃鸡 跳伞时我是个憨憨 敌人来了我就没了踪影 拣装备时我是拖拉机 走路像高级人机 从来没有方向感 雨天我是个聋人 雾天我是个瞎子 晴天我就厉害了我是个盒子
242、为了让自己文雅一些，拉面改名叫方便面
243、碰到女鬼，我花了一个小时解释唯物主义，让她相信自己不存在
244、空腹可以吃饭吗？困了可以睡觉吗？芝麻是草莓上剔出来的吗？生蚝煮熟了还能叫生蚝吗？核桃被门夹过还能补脑吗？想你可以发消息吗？你可以喜欢我吗？
245、小三是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
246、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
247、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
248、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
249、“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！”
250、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
251、网购碰到无良卖家给差评其实没什么用，不妨真诚地给五分好评——“东西很好打八折还送了一堆小礼物，谢谢老板”，接下来卖家即将会遇到无数求打折送礼物不然不下单的的买家。
252、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
253、没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……
254、陪闺密去买避*孕*套，只见她憋红了脸进去问：“老板有没有塑料袋？”老板：“要多大的？”闺密支支吾吾的说：“能装一根香肠的！”
255、QQ上一MM换了个签名：“前方道路施工，请绕行！”我想了想给他留言说：“你怀孕了？”她回复说：“你怎么知道的？”我嘞个去……
256、还没有追上她的时候，记得有次请她吃饭，她吃得特别香。我问她：“你可以做我女朋友吗？”她嘴里叼着鸡翅说不行……然后又特别小心地问了句：“那我还能接着吃吗？”我：“唉~吃吧吃吧！“
257、儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”儿子：“我是在跟你要钱。。。”
258、“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
259、有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……
260、昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。
261、“最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？”“不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说道。
262、今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩，接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？。。。宿舍的气氛顿时凝固了。。
263、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
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